blog de Valerie Pineau-Valencienne

Joyeux noël, fiston

Faut-il appartenir au club des sagittaires ou à celui des capricornes ? A celui des anniversaires AVANT Jésus, ou APRÈS ? Question cadeaux, les centaures sont gagnants. Quelle chance, cher Max, d'être né le 6 décembre, époque où l'on se dit "perdu pour perdu autant claquer du blé, on fera gaffe en janvier". C'est une native de nivôse qui vous parle, et je sais ce que je dis : décembre est un mois de choix pour recevoir double ration de jingle bells et autres tanenbaums.

19 ans déjà que cette crevette est sortie de mon ventre. Joyeux anniv et bon noël, forte tête, qui revient au bercail ce soir pour fêter son avènement (je doute le voir à la messe de minuit, alors profitons-en). Les fils grandets, c'est assez agréable. Surtout quand ils ont quitté les lieux, et qu'ils débarquent, verts et assommés de boulot, vous claquer une bise entre deux partiels.

Attendrissement... comme tu as été un gamin drôle... Insupportable, mais drôle... Et bavard! Et gourmand! (les chiennes ne font pas des chats). Quand tu vivais encore parmi nous, je cuisinais pour 7 (nous étions 4).  Tes idoles ? Mc Queen, Ventura, Audiard, Eastwood, Gabin, le hard rock sous toutes ses formes,  tu es une graine de macho MAIS TU AS UN BON FOND. Tu méprises les réseaux sociaux et tu ne liras jamais ma prose: "lire un de tes livres ? euh, j'veux pas dire mais ça m'gêne". Aux histoires de Batman que j'ai inventées pour toi, jusqu'à ne plus avoir de salive, aux claques méritées que tu as pu recevoir, au mot "pardon", qu'il t'est très difficile de prononcer, à ta sensibilité à vif et à ta mauvaise foi tellement gigantesque qu'elle en devient risible, à ton humour vache, cher fils, merci d'exister.

A défaut de t'offrir un manuel de comment se comporter avec une jeune fille charmante - suis naturellement préventive -, je pense que parmi ces panoplies, l'une d'elle fera l'affaire...

Baisers d'une pine'up qui sait... qu'on ne sait jamais. Allez, préparons le gratin dauphinois pour 10 et la tarte au chocolat. QUOI ? TU VOULAIS UNE VESTE EN CUIR ANNÉES 80 ? Comme dans "faites entrer l'accusé " ? Nom d'un Hondelatte, mais c'est über sexuel, ça, non ?

 

Je ne suis pas digne d'être Bobo

Hier, il m'est arrivé un truc étrange... J'errais dans le sublime quartier du Marais, en me demandant, comme d'habitude, pourquoi cet endroit me déprimait. La place des Vosges m'a toujours provoqué des malaises, la sensation d'être en prison. "Mauvaises vibrations, pô grave", me serinais-je en remontant la rue du Temple pour arriver à Rambuteau. Suis alors entrée dans la célèbre librairie de Mme Colette. Je cherchais deux livres, Une femme drôle, de Maryline Desbiolles, qui explore la personnalité de Zouc
et Le manifeste Chap de Gustav Temble et Dick Darkwood.
Très gentiment (je bafouille toujours de timidité dans cette librairie), le vendeur m'a expliqué qu'il n'avait plus ces deux livres, mais il m'a parlé de l'ouvrage d'Hervé Guibert, Zouc par Zouc qui venait d'être réédité. Un quidam au regard intense s'est mêlé à la conversation : "quoi ? vous n'avez jamais lu cet ouvrage ? c'est mon livre de chevet ! ". Il avait l'air gentil et allumé. J'ai pris le petit livre des interviews de Zouc par Guibert, puis je suis sortie pour aller déjeuner. Connaisant mal le quartier, me suis engouffrée dans le premier restau venu. Un truc végétarien. Décidément, ça n'allait pas fort. Dans la salle, deux couples  grignotaient du boulgour arrosé de jus de cranberries. J'ai balbutié : "le plat du jour, s'il vous plait," et j'ai commencé à lire... Au mot "neige", Zouc dit : "j'avais un excellent contact avec la neige : je me promenais dans les rues à la nuit tombée, j'entendais mes pas. Il y avait ma solitude et moi". La mienne est devenue terrible quand, soudain, un plat malodorant fut posé sur la table, une fondue de poireaux à la quinoa. Je n'ai rien dit, j'ai bouffé ce plat diététique et lourd en jetant des regards affolés à la salle, morne et lasse, toute de noire habillée. Était-ce le livre, qui agissait comme un venin de colère? Je suis devenue complètement barrée dans ma tête. J'ai eu envie de jeter la quinoa sur mes voisins, me rouler par terre, crier ma détestation de ce quartier... "Vite, filons !" a  chuchoté ma voix équilibrée. Je me suis précipitée dans un taxi et j'ai demandé, d'une petite voix : "la grand-place de Boulogne-Billancourt, s'il vous plait". Pendant que le taxi roulait, j'ai pensé à mes goûts de petite fille. Enfant, j'aimais les cinglés. Je n'aimais d'ailleurs QUE les cinglés. Zouc me faisait tordre de rire, ce qui est peut-être bizarre pour une gamine. A présent, sa voix me fait peur : je sens que mon côté spongieux n'est pas loin du plus noir désespoir, et que l'équilibre durement gagné peut vite se déchirer. Alors, j'ai fait ma bourgeoise boulonnaise (un concept que Dominique va aimer), j'ai été ressusciter devant le Pathé de Boulogne, j'ai pris un sandwich bien gras chez Lina's et j'ai observé les familles qui couraient dans le froid. Il n'y avait plus moi et ma solitude, il y avait moi, les gens et ma solitude. Personne n'aurait pu déceler mon désarroi, je suis championne du sourire radieux. Ma ville est devenue un baume. Ses franchises (Gap and co) m'ont rassurée. Ses vieilles boutiques ("Au bas prix") aussi. Je suis retournée lentement à la maison, apaisée. Je me suis arrêtée pour claquer la bise au vendeur de la boutique Orange. Ouf, le spleen était derrière moi.

Baisers de la pine'up beurregeoise qui a besoin d'un cadre strict pour pénétrer dans l'univers hurleur de Zouc sans risquer sa peau

Tu n'es pas le plus beau, tu n'es pas le plus intelligent...

...mais tu as un bon fond". C'est ce qu'une mère répétait à son fils, un psy qui fut durant 10 ans, gloire à son âme, mon grand-père spirituel.  Il m'a toujours dit : "ma petite Valou, quand j'étais gamin, je trouvais cette phrase incroyablement rassurante". Ce neuro-psychiatre (une branche abandonnée de la médecine et c'est crétin, les maladies neurologiques entraînant souvent des complications du comportement) a été pour moi une bénédiction. Une rencontre capitale. Une osmose. J'étais allée le voir sur les conseils de ma grand-mère, qui avait tout pigé à mon mal être en dépit des sourires façon la la la tout va bien ; la trentaine délabrée, un manuscrit en poche dont personne ne voulait, un mariage naufragé et des soucis à ne plus savoir où les planquer, ça allait mal. Mamie me dit : "vas voir le docteur B, il parait qu'il a du cœur et tu en as besoin". Le docteur B était dans l'annuaire, fadoche à trouver. J'appelai. Une voix d'autrefois me proposa un rendez-vous dans la semaine: il répondait lui même, et ne vous infligeait pas 3 mois de délais. la première fois, il m'a écoutée. la deuxième fois, il m'a dit : "bon, vous avez été bien amochée. Mais je ne vais pas pouvoir vous soigner. Je vais vous indiquer quelqu'un -je pense qu'une thérapie d'un an suffira, -  et nous, nous nous reverrons une fois par mois, juste pour discuter". C'est exactement ce qui s'est passé. Jamais Louis ne m'a fait payer quoi que ce soit. J'attendais nos rendez-vous comme si c'était noël... Pendant les vacances, on s'écrivait. Il avait une façon assez surprenante de soigner les gens: "ma chère Valou, on ne va pas parler de vous, on va parler... de moi. Vous êtes quelqu'un d'assez mimétique, on va pouvoir s'entendre..." 

En fait, il ne parlait pas de lui, il parlait de la vie. J'ouvrais les esgourdes, on papotait et j'allais mieux. Quand il ouvrait la porte de son bureau-cabinet, il lançait: "bonjour, beauté sublime !" et ajoutait : "je dis 'beauté sublime' à tout le monde". On pouvait tout aborder avec lui. Louis n'avait aucun orgueil, aucun sens du pouvoir, il parlait aussi de ses échecs, de ses chagrins, des personnes qu'il n'avait pas guéries. J'ai appris un peu plus tard qu'il était spécialiste de la dépression et qu'il soignait les écrivains.

Je n'entrais  dans aucune des cases, mais l'écouter parler de la façon d'aborder son métier fut très, très enrichissant. Jamais il ne donnait de coup de pieds au derrière, jamais il ne fustigeait l'inertie inhérente à la dépression. Louis me faisait des cours sur les réactions humaines. Il balançait des questions existentielles comme un jongleur, et on rebondissait, toujours et encore, passant du Mal au Bien, du glauque au lumineux, de la non-croyance à la croyance, d'une maladie à l'autre, des symptômes aux faits, des problèmes aux solutions. Parfois, on inversait les raisonnements. Il se méfiait, je m'en souviens, des Lacaniens: il disait que l'importance donnée à l'argent qu'on doit verser en liquide au thérapeute, ça frisait l'escroquerie.

Pas de doute, Louis était un vrai "0FR"...

Il avait toujours une blague sous le coude. Il écrivait comme un cochon, illisible. J'ai semé ses lettres dans toute la maison, comme autant de talismans. Quand mon premier livre est sorti, on a fêté ça au champagne. Et quand j'ai reçu le prix de l'humanisme médical (un comble! quand je pense aux vacheries que le livre comporte contre les médecins, ils n'ont pas été rancuniers), Louis est venu, claudiquant de douleur - sa sciatique était permanente - pour assister à ma joie.

En 2005, à la fin du mois de novembre, son cœur a lâché. J'étais abasourdie: je l'avais vu, guilleret en dépit de ses ennuis de dos, une semaine auparavant. Je venais de rencontrer Ingalls, et Louis remarquait en souriant: "ma petite Valou, là, je crois que c'est du lourd".

J'ai pleuré comme une malade à ses funérailles. Son assistante m'est tombée dans les bras, sous la pluie, et elle m'a dit : "vous savez, il vous aimait beaucoup. Il trouvait que vous étiez une maman formidable".

Je ne sais pas si je suis une mère formidable, mais je sais une chose : j'ai fait mienne la phrase de Louis,  puis je l'ai répétée aux enfants : " tu n'es pas le plus beau, tu n'es pas le plus intelligent, mais tu as un bon fond..."

Baisers d'une pine'up fidèle aux amitiés durables et bon anniv à Rachida et à Gilles, mes copains d'abord.

 

All my best

les amitiés adolescentes... Il était une fois une jeune fille de 16  ans qui eut la chance d'aller aux USA. Elle y rencontra, dans un état du sud, un garçon bourré d'énergie, drôle et idéaliste. Son père, et il en était très fier, fut un des premiers avocats à défendre un noir dans cet état. Il lui raconta les inégalités présentes, la puissance sordide du Klan, etc.

Pendant des années, ce garçon fut mon meilleur ami. Il m'emmenait dans les marais du sud de son état paumé, pour rendre visite à des chevelus qui fabriquaient des fromages bios dans des caravanes.
On se marrait. On refaisait le monde sur la plage. Nous n'étions pas amoureux, nous étions de vrais amis. Pendant 10 ans, on s'est écrit tous les mois. Internet n'existant pas, il est le seul individu dont je connais le code postal par cœur. Après de brillantes études, il a tout plaqué pour devenir prof d'histoire au Zimbabwe, puis organisateur d'une société de microcrédit en Afrique. Je me souviens aussi du code postal d'Harare... Nos vies ont fini par nous séparer. Depuis 20 ans, plus rien. Un jour, sur Facebook, je vois son nom.

"Are you THE man i knew ?

- YESSS !" C'est ainsi que le dialogue est revenu. J'avais laissé à 26 ans un prof  parcourant le monde je retrouve... le sénateur démocrate de son district ! (et en dépit de la dernière branlée électorale là-bas, il a conservé son siège).
Son frère aîné a une responsabilité encore plus importante que la sienne, car il a rédigé  la loi de la santé qu'Obama a réussi à faire passer. Quelle famille... Léger bémol : avant, mon ami signait ses lettres : "kisses and love". A présent, j'ai droit à un "all my best" en bas de nos e-mails nettement moins affectueux (m'en fous, j'ai gardé ses écrits, je ne jette rien, hé hé...).

Il  y a une semaine, bingo : "Valerie, suis de passage à Paris pour des conférences sur les nouvelles énergies. on peut se voir, si tu veux". Et comment que je voulais !  j'ai maladroitement expliqué à Ingalls que cet homme était comme un frère pour moi  - LE mot à ne pas dire, je sais, ça fait tout de suite adultère masqué - et Ingalls est parti bouder à la campagne. Ce matin, le déj des retrouvailles eut lieu.

Alors ? j'ai quitté un pétillant célibataire, je retrouve un homme marié/3 enfants / une femme admirable. Un père qui lit tous les soirs, depuis qu'ils savent hurler, une histoire à ses jeunes enfants. Un père au foyer parfait, attentif aux désirs de son épouse, un homme comme on en fait à présent : le féminisme a du bon, il est idéalement attentif au partage des tâches. Côté humour, nette chute : sans doute était-il fatigué, laminé par sa dernière campagne car je l'ai trouvé très... solennel. Peut-être est-il  vain de courir après un humour de jeunesse, peut-être que la vie nous construit selon des responsabilités qui nous protègent, et sa prudence a sans doute du bon.

Je regrette la fantaisie de l'ancien pote, mais j'admire l'équilibre de l'homme heureux.

Je pense quand même que ça doit faire un bail qu'il n'a pas mangé du fromage bio dans une caravane, mais qui sait ?

Baisers d'une pine'up qui s'interroge. Doit-on garder de légers signes de folie, ou renoncer et entrer dans le rang ? Je n'ai pas la réponse, car il faut du courage et pour l'un, et pour l'autre...

A d'autres retrouvailles, et à une visite AVEC Ingalls au pays des plages, des lacs et des forêts, là où vit sereinement mon meilleur ami, auquel je donne encore du kisses and love.

 

Caritate dans tous ses états

Caritate n'a jamais eu une note pour elle toute seule, et pourtant... Pourtant, son blog est celui que je consulte le plus. Son idée de base, créer un éphéméride, une litanie des saints qu'elle ligote ou exacerbe au gré de son inspiration. Qui se cache derrière le parfait pseudo de Caritate Libertine ? une femme qui justifie drôlement sa vie en exergue : "l'éphéméride de Caritate libertine, jour après jour, mots pour maux... mes rides et mes faux saints".

http://caritatelibertas.typepad.fr/lphmride_de_caritate_libe/2010/11/

J'ai admiré sa plume avant de découvrir la femme. Sa plume : un style  dentelle de Calais, une forme de discrétion qui émeut par sa mesure et puis, brusquement, à l'instant où on l'attend le moins, surgit une belle horreur, une formule brintezingue d'autant plus frappée que la dame a des principes.

Si j'étais éditrice, je me pencherai avec grand intérêt sur les contrastes de Caritate. Mélanger à ce point pudeur et nudité est un exercice aussi difficile que jouissif à lire. D'ailleurs, je suis sa préposée coups de pied au cul pour qu'elle avance dans des projets de publication.

Et la femme, hein, la femme ? Elle a tous les ingrédients de celles que j'aime d'emblée. Une incongruité polie, une prudence qui se barre brutalement, pour mieux revenir.

Caritate est un oxymore, dans la vie comme dans ses écrits : elle oscille entre délicatesse et ironie abrasive, elle est à la fois Tintin et Haddock.

Lors de notre rencontre, nous parlâmes de choses et d'autres autour d'un caoua. La discussion était calme, courtoise, intello. A l'époque, un de nos amis blogueurs avait écrit un post très drôle sur les gels intimes en grande surface. Soudain, voilà Caritate qui sourit : "et si on allait au Monop' voir s'il a raison ? la première qui le trouve..." j'étais suffoquée. Je dois avouer qu'elle a été prem's a le dénicher, ce fichu gel. Cette anecdote, c'est tout Caritate : plus surprenante qu'elle, c'est difficile... Elle a la dinguerie polie des Anglais, et surtout, un cadre très solide pour mieux laisser s'épanouir ses merveilleuses fulgurances.

Qui est vraiment Caritate : elle ?
elle ?
 elle !!!!

Mazette, quel arlequin !

Baisers de la pine'up qui va aller faire un tour au monop', c'est vrai, les bourrasques m'excitent.

Ma chérie, tu leur briseras le coeur !

Avec la mer du Nord comme dernier terrain vague... ça fait bien longtemps que je ne suis pas allée dans le septentrion. Caritate et Héléanne m'ont donné des piqûres de rappel en conversant sur leurs retrouvailles au plat pays ; des pépites, des lambeaux de souvenirs reviennent, au compte-goutte...

Une grand-mère lilloise, toujours vaillante. Une jeune grand-mère, plus si jeune à présent, mais mariée à 17 ans et grand-mère à 40 = forever young. Une femme brillante, bonne élève mais sans un flèche, donc pas d'études supérieures. Une archi sensible, une correspondante idéale (ses lettres m'ont donné envie d'écrire), une cinéphile intransigeante responsable de mes premiers émois; une  femme d'un seul homme, mort alors qu'elle avait à peine 50 ans. Je suis sa chouchoute. Celle qu'elle a bourré de rêves. Quand je dis que les femmes m'ont sauvé la vie, elle fut la première. Ma mimi - c'est son petit nom, en vrai, elle s'appelle Marie-Josèphe mais elle prétend que ce nom fait "minable plaquée par son mari".

Ma Mimi d'amour. Quand j'étais pré ado, tu avais économisé pour louer, après la mort de grand-père, un studio au Touquet. On y allait en train, tu n'as jamais su conduire -et pourtant, tu as essayé, mais après 15 tentatives, tu t'es découragée. Là-bas, on retrouvait ta grande sœur, la flamboyante  tante Élisabeth qui finissait sa vie dans une maison de retraite pour veuves de médecins.  Tante Babeth n'a jamais considéré que sa vie était finie : elle la recommençait chaque matin, adorant cet endroit plein de ragots et de disputes de vieilles dames. Nous formions un drôle de trio. J'avais 11 ans, une silhouette rachitique d'enfant poussée trop vite, toute en angles sauf les yeux, les joues et les fesses. Mimi avait 50 ans environ, une crinière blanche et épaisse coupée court, un teint très mat, une minceur sévère mais une réserve de baisers inépuisable et un fond de désespoir que je sentais prêt à l'envahir pour un rien. Il fallait la faire rire, et sa grande sœur y arrivait très bien. Tante Élisabeth (on va dire 70 balais à l'époque) était l'antithèse de sa petite sœur; la vie ne l'avait pas épargné non plus, mais elle avait décidé d'en rigoler... elle avait dû être une très belle femme. Des lèvres plates, des yeux clairs, un visage de métisse, des pommettes saillantes, un optimisme à toute épreuve.  Je naviguais entre le "Chat bleu", la maison de retraite de tante Babeth, le studio de Mimi et les dunes, partagée entre les visions noires et grinçantes de Mimi et la vie en rose de tante Babeth.

Le long du remblai, tante Babeth hurlait en me donnant la main : "ma chérie, comme tu es jolie (je me trouvais affreuse). Tu verras, tu leur briseras le cœur." Eux, c'étaient la masse masculine qu'elle imaginait rampant à mes pieds. Pour une gosse engloutie par les complexes, c'était un espoir tellement inimaginable que je ne pouvais que me fantasmer en Cléo de Mérode,  juste pour rire. Tante Babeth avait  réussi à choper un soupirant dans sa sinistre maison, qu'elle comblait de compliments.

Sa vie : une épopée digne d'Agatha Christie. Contrairement à Mimi, tante Babeth n'était pas une intellectuelle. C'était une ode au romanesque. Elle se maria bien jeune avec un médecin caractériel  dont elle eut une fille ; lorsqu'il cassait les meubles, elle murmurait : "Pierre fait la tête..." Pierre mourut pendant la seconde guerre mondiale, écrasé par un train de marchandise alors qu'il effectuait une mission pour la résistance. Tante Babeth avait 45 ans et aucune envie de s'abimer dans son souvenir. Elle épousa en deuxièmes noces son meilleur ami, "ce brave Raoul", amoureux d'elle depuis des années. Le festin était terminé : la fêtarde lilloise dut s'exiler dans une affreuse bourgade abandonnée au milieu des terrils où Raoul exerçait son métier de médecin lui aussi,  dans une baraque digne de Psychose,  régentée par les deux soeurs de Raoul, vieilles filles hystéros qui, véridique, tentèrent de l'empoisonner à l'arsenic. Tante Babeth décida que c'en était assez et se sépara de Raoul "à l'amiable". Elle a fini par atterrir dans cette maison du Touquet pour me donner des leçons de "comment faire la cour aux hommes" et son inestimable corollaire, "comment se faire aimer". J'ai été une élève inégale...

Baisers d'une pine'up qui ne peut manger des speculoos sans avoir envie de pleurer. A chacun ses madeleines, et les speculoos, c'est mon Amérique à moi.

Aînés, cadets et benjamins

A chaque fois qu'on énonce des généralités, on dit des bêtises. Post à relativiser, donc.

Si l'astrologie m'amuse sans me convaincre (pourtant, j'ai eu une prof de philo qui y croyait), je crois un peu au déterminisme - il existe hélas des gens qui ne changeront jamais, qui répéteront toute leur vie les mêmes erreurs voire les mêmes crimes -, et j'attache une certaine importance à la place des gens dans la fratrie (quand on est enfant unique, on entre dans la catégorie "aînés"). Souvent, à travers les amitiés, à travers les rencontres, j'ai constaté des similitudes liées au statut de l'enfant au sein de la famille.

 

Les aînés (ou les enfants uniques)... ils sont prem's, ils ont des antennes. Ils connaissent leurs parents depuis plus longtemps que les autres et ils observent le monde des adultes avec acuité et envie. Ils les singent parfois, verbeux et maladroits. Quand ils les rejettent, c'est pour les aimer plus fort. Ils s'en découplent mal, leur donnant une importance déraisonnable. Ils font des hors sujet sur l'enfance, habitués qu'ils sont à faire la transition entre les âges. Ils aiment les responsabilités, jusqu'à l'ivresse. Ils grandissent vite, trop vite, se plongeant dans l'âge adulte avec voracité et inconséquence. Ils détruisent alors souvent leurs acquis, avant de tenter de les reconstruire.

Les cadets sont plus libres. Ils sont délestés des nœuds affectifs trop serrés et acquièrent rapidement la précieuse notion d'indépendance ; ils ne s'immiscent pas dans les (misérables) secrets des adultes, ça ne les intéresse pas. Ce sont des enfants plus "enfants", qui s'intègrent avec facilité dans un groupe.  Ils sont aussi moins fins, moins aux aguets. En grandissant, ce sont eux qui, parfois, rassurent l'aîné, grâce à leur faculté de bon sens très aiguisée qui simplifie ce qui doit l'être. Ils sont naturellement à l'aise dans leur génération. Enfants, ils ne réclament pas l'impossible mais une fois devenus grands, ils peuvent se rebeller et surprendre par leurs exigences.

Les benjamins ajoutent à l'aîné et au cadet la notion de séduction. Ce sont des enfants malins, qui comprennent vite que plaire, c'est faire plaisir. Ce sera leur arme principale mais aussi leur  danger: celui de se perdre, de cacher les grimaces pour mieux sourire au risque de ne pas écouter les vraies souffrances personnelles. Ils savent imiter les grands tout en gardant l'innocence des petits. ils sont très narcissiques, comme les aînés. Mais avec plus de gourmandise. Ils excellent à se mettre en scène, un acquis qui peut servir, plus tard. Ils se reposent beaucoup sur les autres, ce qui n'empêche pas la générosité.  Ils sont économes de leurs chagrins, pudiques et même mystérieux en dépit d'un abord agréable (ils peuvent être très drôles).

Je suis une aînée qui vit avec un cadet : il calme mes angoisses comme personne.

Je suis une aînée qui remercie ses frères et sœurs. A ma Lolo, cadette généreuse qui ne s'est jamais moqué de moi (et pourtant ! il y avait de quoi). A  Margot, que j'ai fait enrager jusqu'à la dégouter de Brassens, à force de lui seriner " quand Margot dégrafa son corsage" pour la voir se rouler par terre de fureur et qui me pardonne en rigolant . A mon petit frère Titou, ce héros, qui a dû survivre après le passage de trois femelles : bravo.

Je sais ce que vous allez objecter : dans les familles composées de deux enfants, le second est-il cadet ou benjamin ? Eh bien... ça dépend.

Baisers d'une pine'up "famille je vous aime", qui croit qu'il existe aussi des enfants hors norme.

 

Sale 3FR ! (nouvelle insulte trendy)

Un twittos, lui, un jeune garçon qui a oublié d'être idiot, m'a envoyé un lien fort utile au sujet des oeufs:

http://toutlemondesenfout.open-web.fr/comment-choisir-les-bons-oeufs-3fr-2fr-1fr-0fr

Pour résumer : si vous achetez des oeufs, vérifiez sur la coquille leur qualité (obligatoire). Le mieux, c'est 0FR (mais 1, c'est pas mal non plus) ; évitez autant que possible les 3FR, ça signifie élevage en cage.

Mon twittos lance l'insulte trendy : au lieu de dire "connard/connasse de batterie", on criera "sale 3FR".

Ah, jeunesse...
Testons immédiatement l'anathème et  si j'ai pu écrire que la jeunesse m'ennuyait, ajoutons que la vieillesse peut me dégoûter, ce qui est bien pire.

Une liste non exhaustive de certains de mes 3FR...

Cette liste appartient à un passé dieu merci révolu, l'immense avantage des milieux de vie étant de faire un tri drastique entre les FR et ne garder que les 0 ou les 1 (plus le temps ni l'énergie de s'occuper des autres).

Précision qui peut passer pour de la vanité mais qui n'est qu'un constat : j'ai été, entre grosso 16 et modo 40 ans, une bien jolie fille. Une de ces myopes radieuses, l'air un peu abruti, au sourire confiant. Une manne pour les vieux loups. J'aimais les amitiés féminines comme masculines et pour éviter tout malentendu avec le sexe fort, je recherchais les vieux. Je pensais que passé un certain âge, il y avait andropause castration naturelle péremption. Erreur. Immense méconnaissance de l'être humain. Il existe des messieurs qui ne détèlent jamais (et la génération qui entre dans la soixantaine retraite, celle des baby boomers, sera probablement la plus révoltée à l'idée de lever le pied : jeunes filles, planquez-vous ! Femmes de cette génération, vous n'avez pas de chance...).

Deux histoires répugnantes vécues il y a une dizaine d'années vous donneront un échantillon des  ridicules de certains prédateurs.

 Un éditeur on va dire mature : " si vous voulez, je peux vous emmener avec moi à Francfort... La foire du livre est passionnante.

- J'en suis sûre. On doit rencontrer des auteurs du monde entier.

- C'est surtout les fêtes qui sont étonnantes, vous verrez, c'est incroyable, on ose tout !"

En gros ce vieux bouc me proposait un weekend  de touzes. Mes yeux ont dû afficher trop clairement ma répulsion, je ne l'ai jamais revu. SALE 3FR !!!!

Conférence au Collège de France sur l'épilepsie. Suis à la recherche d' un neurologue pour un problème terrible qui touche quelqu'un que j'aime. De la tribune, j'observe la salle. Je sympathise avec un vieux chercheur qui parait plus humain que les autres. Je lui expose ma quête, il m'invite à dîner. Il m'écoute gentiment puis prend ma main. Je bégaie: "mais vous êtes vieux !

- Pas tant que cela, je suis né en 28 !

- C'est bien ce que je dis !

 - Au revoir, madame." Le précieux renseignement que j'espérais, bien sûr, il ne me l'a pas donné.

SALE 3FR  !!!

Dans les médias, existe-t-il des 3FR (bossant peut-être à Fr3 ?) Ils sont légion, n'est-ce pas, les chronos men de mes deux, dans les arcanes du 4e pouvoir...

Baisers de la pine'up qui aime beaucoup la jeunesse, finalement. Surtout son Ingalls, un authentique 0FR, inclassable et délicieux.

La 300e pour un génie

Déjà 300 posts... écrire un livre en un an est donc possible...

Hier, à un déj de blogueurs, nous parlâmes des souvenirs bd et musicaux qui cimentent les adolescences variées. Un grand gagnant émergea : René Goscinny.

Toutes ses trouvailles que nous répétons, de générations en générations, de "l'homme qui tire plus vite que son ombre" à la potion magique de mes rêves...

Que Goscinny soit venu de la pub pour envahir nos inconscients prouve qu'on peut transformer l'efficacité en évidence, et il l'a fait de la façon la plus magistrale qui soit : avec une poésie, une fantaisie, une qualité dans la quantité qu'on ne peut pas mesurer.

A quand un dictionnaire amoureux de Goscinny (allô, Plon ? vous vous souvenez de moi ?)

Plus que jamais on se cramponne à ce qui nous unit. A celui qui y est arrivé, mon hommage est forcément réducteur. Des Dingos Dossiers au petit Nicolas en passant bien sûr par Astérix et Lucky Luke, je scande chaque jour ou presque une phrase de René.

Comme Brassens est passé dans le langage courant (Audiard et Dard aussi), Goscinny a infiltré nos mémoires. Et sa géniale simplicité est encore plus difficile à atteindre que gagner le Nobel de physique.

http://www.goscinny.net/

Cet homme a embelli mon enfance grâce à son travail de titan. J'en ressens encore la générosité et la drôlerie inépuisables.

Baisers d'une pine'up qui trouve que "vilain cafard!" a plus de classe qu "enc...!" A chacun ses insultes, à la potion magique que je ne prendrai pas : je suis tombée dedans lorsque j'étais petite et ça peut être DANGEREUX pour ma santé (logique du message pour tous les gossiniens), et une wikipéderie pour la route:

René Goscinny, 
né le 14 août 1926 à Paris et mort le 5 novembre 1977 d’un arrêt cardiaque, est un écrivain, humoriste et scénariste de bande dessinée français.

Issu d’une famille d’origine polonaise de confession juive, il est mondialement connu pour être le créateur d’Astérix, d’Iznogoud et du Petit Nicolas ainsi que le principal scénariste de Lucky Luke. Il est l’un des auteurs français les plus lus au monde, l’ensemble de son œuvre représente environ 500 millions d’ouvrages vendus.

 

D'ailleurs, Ingalls a commandé hier au restau un "prince des mers à la sauce méditerranéenne";ce que c'est d' aimer les sardines à l'huile !

Aux connaisseurs : "Chaprot, venez au tableau !"

 

Alors, elle se déshabille ?

Chers confrères, nourrir un blog est un leurre. Un leurre merveilleux qui permet parfois de supposer que la personne laissant un commentaire drôle et incisif a un sens de la joute verbale calqué sur la guitare d'Hendricks ou Clapton. Eh bien non : les blogs, c'est un truc de timides, de frustrés, un truc d'humour qui venge des humiliations répétées de la vraie vie. Dans la vraie vie, je suis moins dynamique que dans l'écriture - contrairement à une Caritate, sa note du jour, c'est tout elle, la voilà

http://caritatelibertas.typepad.fr/lphmride_de_caritate_libe/2010/10/pina-colada.html

Caritate est une personne rare, mélange séduisant de politesse et de folie, pas tromperie sur la marchandise.

Une confidence ? J'ai ce qui s'appelle l'esprit d'escalier. Mes meilleurs répliques arrivent TOUJOURS en retard, dans le réel. Un exemple entre mille.

Hôpital Cochin, 9h du matin, une froide journée de janvier. Service de dermatologie.

Une gigasse racée me fait entrer dans son box, bourré de jeunes internes qu'elle choisit mignons.

- Ah, c'est vous, la famille des flippés des naevi !

- Oui. (Nan. Mes parents sont des léopards et il parait qu'il faut faire gaffe aux grains de beauté, autrement appelés naevus baveux, connasse).

- Alors, elle de déshabille ? Pas le bas, d'abord le haut !

- Excusez-moi (surveille ta meute, elle mate mes fesses, ça la change de ton cul conique et renfrogné).

- Mouais. les naevi se tiennent. Il y en a bien un louchon, on va l'enlever tout de suite, ma cocotte! Vous avez noté, Cédric,  les naevi qui débordent? quand ils sont clairs avec des contours mal définis, il faut cureter. Elle est prête?

- Oui (Cédric, cesse de loucher sur mes aréoles mammaires. Quant à vous, si vous parlez encore de naevi, je vous flanque un coup de boule avec mes scenarii  : LES MOTS LATINS NE SE DÉCLINENT PAS QUAND ILS SONT FRANCISES, IGNARE ; un scénario, des scénarios, un naevus, des naevus).

- Voila, c'est fini, elle peut se rhabiller.

- Merci, Madame (elle vous doit combien ?)

Baisers d'une pine'up qui, de temps à autre, aimerait ajuster son fiel en italiques A LA VRAIE VIE