blog de Valerie Pineau-Valencienne

Le trésor des nains

Dans la série "commentaires intéressants", parlons du Nain.
je ne sais pas qui est cet homme (je le suppose) qui donne son avis sur divers blogs, dont le mien. Notant le caractère précis de son verbe, j'ai l'intuition qu'il s'agit d'un historien. Souvent, les historiens sont rasoirs : ils se gargarisent de leur savoir à la façon des scientifiques ou des sociologues et parsèment leurs phrases de mots compliqués et abrutissants que personne ne connait (lexème, anaphore, épanalepse, etc.)

Nul doute : Le Nain connait ce vocable, mais il a l'intelligence de ne pas l'utiliser.

Oui, j'admire l'érudition. Mais j'admire encore plus ceux qui possèdent des bibliothèques dans leur cerveau sans attraper le melon - et c'est rare. Comprenez-vous votre médecin ? Moi, non. Comprenez-vous  les édits de la magistrature ? Comprenez-vous les technocrates ? Comprenez-vous les sociologues qui passent chez Taddei ? Et pourtant, il y en a de très intéressants, comme celui qui parlait de l'intelligence "connective" des jeunes... Mais quand il s'enfoncent dans un charabia hermétique, j'abandonne. 

Oui, j'admire l'érudition et oui aussi, je déteste la culture lorsqu'elle devient volontairement opaque (et je ne parle pas du langage lié aux nouvelles technologies : un cauchemar) . Les commentaires du Nain ont ce grand mérite : ils sont clairs.

A l'intention des nains de France et de Navarre : écrivez-nous des livres d'histoire dignes de ce nom. A chaque fois ou presque que je me plonge dans une biographie historique, elle est soit assommante, soit racoleuse. N'est pas Zweig qui veut. A part le Louis XI de Pierre Moustiers ou Les rois maudits de Druon,  les écrivains qui se penchent sur nos racines sont soit des nuls de la syntaxe qui veulent faire drôle, soit (plus fréquent), des poseurs qui s'enivrent de leurs connaissances.

Avant, on avait des Castelot/Decaux pour nous séduire avec cette fascinante discipline : j'étais petite en ce temps-là, mais réceptive à cette tentative de vulgarisation de l'Histoire à travers la petite lucarne.

Il est possible aussi que Le Nain voit rouge à l'évocation de ces messieurs. Pourtant, ils ont démocratisé un savoir, et je leur en suis très reconnaissante.  Le Nain est à première vue un ours, qui préfère une solitude acceptée à toute forme d'exposition. Avez-vous déjà écrit un livre, monsieur Le Nain ? Si oui, je le lirai volontiers. Si vous êtes vraiment un nain, êtes-vous plutôt Triboulet, Piéral, Alberich ou Prof ? Sinon, je vous signale que dans l'œuvre de Shakespeare, l'insulte la plus fréquente est "fumier" (ce n'est pas contre vous, mais j'adore ce genre de stat idiote).

Et puis, il  y a un autre homme auquel je voudrais  rendre hommage - faisons court car ça va faire grincer des dents : il n'est pas nain et il vient de rendre aujourd'hui les clés du conseil général de Vendée. Je ne partage aucune de ses idées, l'homme ne m'est pas particulièrement sympathique mais ayant bien connu la Vendée avant Philippe de Villiers, je peux assurer qu'il a dynamisé la région de manière indéniable. Avant, la Vendée était une terre pauvre, désertée, à la tradition culinaire avoisinant le degré zéro (jambons-mogettes point barre).
Dans mon enfance, Les Herbiers était un bled paumé, rempli de porcheries habitées par les hommes et les bestiaux - je caricature à peine. Ce département plus joli que beau a réussi, un peu comme la Mayenne, à avoir un taux de chômage en dessous des 5% après le passage de l'agité du bocage (chiffre antérieur à la crise de 2008). Alors, rien que pour cela, je le félicite pour le travail accompli localement. Je ne connais pas le sud-ouest mais je crois que Georges Frêche possédait ce talent, celui de doper une région (confirmation à demander à Joucla senior et junior ou aux jeunes princes d'Aquitaine Lôtre et Fred).  Et j'ajoute : contrairement aux Français,  je n'ai pas besoin de sympathie pour voter ; je ne demande pas à un président d'être mon père, mon frère, ma sœur ou ma mère. Je lui demande de faire le boulot efficacement. Qu'il soit comestible, liant, gentil, ou même cultivé, je m'en FOUS.

Baisers d'une pine'up qui se téléporte à nouveau chez l'Anglais. Peste ! Que Diable ! Jour de Dieu ! Shakespeare était un génie.

 

Saint Bill Bryson, tu me réjouis

Chers amis, si vous n'avez pas lu d'ouvrages de Bill Bryson, novembre et ses froidures semble le bon moment pour entrer dans son univers qui mélange ironie, efficacité BBC et analyses sociétales.

Le premier ouvrage de Bryson traduit en français s'appelle Motel Blues, coll Payot/poche. (discret coup de lèche-botte aux éditions Payot : vos publications sont souvent excellentes)

Cela commence ainsi : "je suis né à Des Moines, Iowa. Je sais, ce sont des choses qui arrivent..."

Bryson, un Américain très baby boomer, version alerte et pochetronne, a fui son middle west natal pour atterrir en Angleterre où il se maria et travailla de nombreuses années à la télévision. Un jour, son père mourut. Bryson retourna au pays, prit la vieille chevy paternelle pour effectuer un road movie hilarant à travers les US, bien plus fouillé et riche en enseignements que le ton léger le laisse supposer. Motel Blues est un scanner de l'Amérique, celle des blaireaux, des villes du sud, des parcs d'attraction, des splendeurs du Wyoming et des métissages plus ou moins tolérés. C'est aussi une déclaration d'amour à un père, et le constat d'une enfance joyeuse, à l'âge où on ne peut s'empêcher de revenir sur ses pas.

Le deuxième livre de Bryson, Nos voisins du dessous,
raconte son épopée en Australie. Bryson picole toujours autant, a peur des bêtes, se perd dans Canberra et fait mourir de rire Ingalls.

Bryson est typiquement l'auteur qui peut rassembler mes amis :  Caritate et Resse+Depoil aimeront sa verve, son sens de l'Histoire intriguera Le Nain, ou GG, Helenne ou encore Elek, le principe du livre "road movie" fera les délices de Gérard et Heleanne (qui sont souvent sur les routes), et Linda, Nadia, Lôtre, Fred, Gilles, André, Patricia et tous les autres seront sensibles à l'érudition qui  s'épanouit dans l'humour. Peut-être l'avez-vous déjà lu.

Si ce n'est pas le cas, je vous envie.

Son dernier bébé vient de sortir en français : Shakespeare, l'anti biographie (Payot).

Je viens de le commencer : je retrouve son sens comique qu'il manie d'autant mieux qu'il a effectué un solide travail d'archiviste en amont. Bryson utilise le subterfuge de Yourcenar dans "Archives du Nord" (pour moi, son meilleur livre). C'est à dire utiliser le prétexte de la biographie d'un individu (soi-même chez Marguerite, Shakespeare chez  Bryson) pour narrer l'histoire d'une époque. La comparaison s'arrête là car Bryson n'a aucune ambition littéraire, mais le procédé est identique : Bryson n'évoque le barde de Stratford que pour nous raconter la période élisabéthaine. On apprend une foule de détails : pourquoi, dans les temps anciens, les riches s'habillaient-ils en noir ?

Le premier qui trouve reçoit mes baisers virtuels (et n'allez pas tricher sur google !)

Une autre anecdote va intéresser Elek : on parle de société moderne procédurière ; eh bien sous le règne des Valois / Tudor, il y avait un nombre incroyable de procès : le mari furieux qui n'avait pas touché la dot de son épouse allait râler chez le bourgmestre, les amendes pleuvaient et la société était rackettée en permanence. Un exemple : si vous vouliez inviter des amis à souper en 1565, il fallait demander l'autorisation au bailli. Pourquoi, à votre avis ? Ce n'était pas pour engraisser l'Etat (encore que...) mais pour contrôler la venue d' inconnus dans un village because terreur constante de la peste noire qui ravagea l'Europe durant le Moyen Age et la Renaissance. Il est bon de vivre ici et maintenant, hein GG ? 

Baisers d'une pine'up qui aime son siècle. De toute façon, pas le choix, épilepsie oblige, j'aurais été brulée pour sorcellerie, en ces temps oubliés.

 

Pour corriger ma nature Béru, je demande "C'est du propre"

Dans les trésors du PAF, il y a aussi ces deux trouspettes : les vaillantes retraitées qui animent un drôle de concept sur M6 appelé "C'est du propre". Danièle et Béatrice (l'une des deux est une ancienne hôtesse de l'air, je crois), débarquent dans les gourbis de personnes inconséquentes/inconsciente pour y causer ménage, tri, entretien de "l'espace de vie". A priori, on fuit. Surtout moi qui aime faire la cuisine mais pas le ménage. Et pourtant... pédagogie, quand tu nous tiens ! Car  avec ces femmes-là, le nettoyage devient presque ludique. Après l'émission j'ai envie de prendre mes cotons-tige, les enduire de javel et récurer les angles poussiéreux du salon.

Ne vous inquiétez pas, je n'en suis pas au stade des cas désespérés qui peuplent l'émission. Quand on voit des états de clochardisation avancée, on suppose une grave dépression, chômage, alcoolisme, désespoir et laisser-aller moral autant que physique. Mais non : ces êtres qui vivent parmi les rats et les cafards sont souvent... des intellos ! Un scénariste solitaire qui bosse dans des monceaux d'ordures, par ex. Ou  plus terrible : une famille encore jeune et dynamique d'éleveurs de chevaux, dix heures par jour de travail acharné, laissant une maison anarchique et à l'abandon. Ingalls pince le nez. "M'enfin ! C'est pas humain d'en arriver là !". il n'a pas tort mais Danièle et Béatrice, au cœur grand comme cela, s'abstiennent de tout jugement pète-sec et arrivent toujours, avec un gros sourire, à redonner une certaine structure mentale aux personnes qui ont baissé les bras.  Le Français serait-il... sale ? Et moi, suis-je... sale ? Non, mais... parfois, je ne sais pas m'y prendre. Confidence : je ne sais pas passer la serpillère : quand je le fais - mal -, il reste toujours une partie du sol plus cradingue que l'autre. Démoralisant. Alors qu'une de mes sœurs, qui commence sa lessive d'hiver fin août, a un appartement resplendissant. Elle m'a atteinte au plexus l'autre jour en déclarant que chez moi, ça sentait le vieux taxi parisien. Dur...

Donc, à l'heure tardive où passe cette émission, je remballe ma fierté et je regarde ces personnes en danger sauvées par les sorcières bien-aimées pour m'imprégner de ce constat : le premier bien-être est  l'ordre (trier, trier,trier). Ça vaut pour moi et pour ma FILLE qui a le désordre dans le sang (fiston est maniaque, en voilà un de sauvé).

QQ trucs de l'émission d'hier, pour vous faire saliver :

Tous les jours :

- Nettoyer la douche après usage. Pour ça, rien de plus simple : un petit coup de raclette en plastique sur les parois de la douche. Ca évite que le calcaire ne se dépose trop vite.
- Aérer sa chambre et défaire son lit, pour lutter contre les acariens. Au moins 10 minutes (le temps de prendre sa douche et de s'habiller par exemple). Puis refaire son lit.
- Ranger ses chaussures en rentrant. Les bottes, rien de plus agaçant que les bottes qui s'affaissent. Il suffit de glisser dans chaque botte une bouteille en plastique vide, tête en bas. Ca les fait tenir debout.
- Trier son linge : ranger ce qui est propre, et mettre le linge sale à la salle de bain, dans le bon bac, en prenant soin de vider les poches.
- Pour les chaussettes, il existe un petit ustensile très pratique, une petite pince à linge, au moment de mettre ses chaussettes au sale, il suffit de les attacher 2 par 2. Après la lessive, on les fait sécher, à cheval sur le fil, grâce à la pince. Une fois sèches, on ôte la pince et on les range. Finies les chaussettes orphelines !

Baisers d'une pine'up l'éponge à la main.

ps : qui peut m'apprendre comment laver EFFICACEMENT les sols (conseils de base demandés, genre faut-il changer souvent l'eau de la bassine, comment faire quand la serpillère n'a plus couleur humaine et que le nettoyage n'est pas terminé, etc.)

Pps : j'admire les crados qui acceptent de passer dans l'émission. Sont-ils conscients qu'on peut jeter des cailloux à leurs enfants, le lendemain, à l'école ?

 

Sale 3FR ! (nouvelle insulte trendy)

Un twittos, lui, un jeune garçon qui a oublié d'être idiot, m'a envoyé un lien fort utile au sujet des oeufs:

http://toutlemondesenfout.open-web.fr/comment-choisir-les-bons-oeufs-3fr-2fr-1fr-0fr

Pour résumer : si vous achetez des oeufs, vérifiez sur la coquille leur qualité (obligatoire). Le mieux, c'est 0FR (mais 1, c'est pas mal non plus) ; évitez autant que possible les 3FR, ça signifie élevage en cage.

Mon twittos lance l'insulte trendy : au lieu de dire "connard/connasse de batterie", on criera "sale 3FR".

Ah, jeunesse...
Testons immédiatement l'anathème et  si j'ai pu écrire que la jeunesse m'ennuyait, ajoutons que la vieillesse peut me dégoûter, ce qui est bien pire.

Une liste non exhaustive de certains de mes 3FR...

Cette liste appartient à un passé dieu merci révolu, l'immense avantage des milieux de vie étant de faire un tri drastique entre les FR et ne garder que les 0 ou les 1 (plus le temps ni l'énergie de s'occuper des autres).

Précision qui peut passer pour de la vanité mais qui n'est qu'un constat : j'ai été, entre grosso 16 et modo 40 ans, une bien jolie fille. Une de ces myopes radieuses, l'air un peu abruti, au sourire confiant. Une manne pour les vieux loups. J'aimais les amitiés féminines comme masculines et pour éviter tout malentendu avec le sexe fort, je recherchais les vieux. Je pensais que passé un certain âge, il y avait andropause castration naturelle péremption. Erreur. Immense méconnaissance de l'être humain. Il existe des messieurs qui ne détèlent jamais (et la génération qui entre dans la soixantaine retraite, celle des baby boomers, sera probablement la plus révoltée à l'idée de lever le pied : jeunes filles, planquez-vous ! Femmes de cette génération, vous n'avez pas de chance...).

Deux histoires répugnantes vécues il y a une dizaine d'années vous donneront un échantillon des  ridicules de certains prédateurs.

 Un éditeur on va dire mature : " si vous voulez, je peux vous emmener avec moi à Francfort... La foire du livre est passionnante.

- J'en suis sûre. On doit rencontrer des auteurs du monde entier.

- C'est surtout les fêtes qui sont étonnantes, vous verrez, c'est incroyable, on ose tout !"

En gros ce vieux bouc me proposait un weekend  de touzes. Mes yeux ont dû afficher trop clairement ma répulsion, je ne l'ai jamais revu. SALE 3FR !!!!

Conférence au Collège de France sur l'épilepsie. Suis à la recherche d' un neurologue pour un problème terrible qui touche quelqu'un que j'aime. De la tribune, j'observe la salle. Je sympathise avec un vieux chercheur qui parait plus humain que les autres. Je lui expose ma quête, il m'invite à dîner. Il m'écoute gentiment puis prend ma main. Je bégaie: "mais vous êtes vieux !

- Pas tant que cela, je suis né en 28 !

- C'est bien ce que je dis !

 - Au revoir, madame." Le précieux renseignement que j'espérais, bien sûr, il ne me l'a pas donné.

SALE 3FR  !!!

Dans les médias, existe-t-il des 3FR (bossant peut-être à Fr3 ?) Ils sont légion, n'est-ce pas, les chronos men de mes deux, dans les arcanes du 4e pouvoir...

Baisers de la pine'up qui aime beaucoup la jeunesse, finalement. Surtout son Ingalls, un authentique 0FR, inclassable et délicieux.

I'm André #thekooples #crottes de bobos

Hi ! Mon name is André et je suis top model pour The kooples. Ma fianceeee est bonne, yeeeaaap. Comme je parle pas votre langue, une pine'up va traduire pour moi.

J'étais tranquillement au Baron à me poudrer le nez quand un coach m'a dit que j'avais une certaine photogénie. Dans la vraie vie, je suis pigiste pour un magazine de design, après avoir été parasite mondain durant les eigthies. Mon nom est Lorenzo. Lorenzo Saint-Dubois. J'ai deux grands enfants, Jedy et Aphrodite (ma première femme est repartie vivre en Californie où elle tient une épicerie bio entre deux sittings contre le réchauffement climatique avec sa compagne Darryl Hannah) mais je ne les vois pas beaucoup. Au casting, ils m'ont dit qu'André était un prénom trendy. Ils m'ont collé une Bulgare dans les pattes, qui se nourrit de quinoa. Elle a un chouette sourire mais sur les photos, on doit prendre un air désagréable. Au casting, il m'ont dit aussi que je ressemblais à un croisement entre Keith  et Robbie et que j'allais gagner beaucoup d'argent. Tant mieux, il m'en faut un pacson pour payer la pension alimentaire que je dois verser à Dementia, la top nippo-serbo-croate qui prétend que son fils Anapurna est de moi. J'adore le positionnement de the Kooples ! la british décadence hors de prix, c'est mon style. Je me lave au savon arôme patchouli, j'aime les filles qui ont des jambes en osselet et collectionner les vinyles d'Alain Chamfort. J'aime la Frrrrance, ce pays si emotional ! merci madame pine'up. Clovis,  please, une vodka au canard wc, next.

Baisers de la pine'up, qui préfère les vrais oeufs de poule à tous les ersatz frelatés élevés en batterie Kooples (hein, Ingalls, hein lotre).  Post à mettre dans la catégorie spé Depoil, non mais !

 

Elle me pique mes jeans ! Le p'tit chameau !

Il y a qq temps, pour illustrer la confusion des genres et des générations, un blogueur influent posa un regard peu amène sur la campagne Comptoir des cotonniers.

Je laissai un commentaire indulgent, ne trouvant pas matière à critique : la jeune fille faisait à mon sens jeune fille, la mère restant à sa place. La différence d'âge était respectée, la jeunesse s'en trouvait encore plus belle.

En ouvrant le ELLE de cette semaine, c'est à mon tour de brandir l'arc et les flèches. Photoshop ou injections, no sé, mais la mère a perdu l'essentiel -son essence - et on a l'impression de contempler deux trentenaires interchangeables. Il ne manque que les pfffff !

Avec une adolescente qui m'a dépassée, cygne noir, heureuse et touchante, je compte à présent m'habiller comme Françoise Giroud pour le restant de ma vie. Ne comptez pas sur moi pour traîner une cadette pré-nubile dans les coquetels avec des pompes Belle de jour...

  Baisers de la pine'up qui rit de ce sketch immortel, indémodable

La 300e pour un génie

Déjà 300 posts... écrire un livre en un an est donc possible...

Hier, à un déj de blogueurs, nous parlâmes des souvenirs bd et musicaux qui cimentent les adolescences variées. Un grand gagnant émergea : René Goscinny.

Toutes ses trouvailles que nous répétons, de générations en générations, de "l'homme qui tire plus vite que son ombre" à la potion magique de mes rêves...

Que Goscinny soit venu de la pub pour envahir nos inconscients prouve qu'on peut transformer l'efficacité en évidence, et il l'a fait de la façon la plus magistrale qui soit : avec une poésie, une fantaisie, une qualité dans la quantité qu'on ne peut pas mesurer.

A quand un dictionnaire amoureux de Goscinny (allô, Plon ? vous vous souvenez de moi ?)

Plus que jamais on se cramponne à ce qui nous unit. A celui qui y est arrivé, mon hommage est forcément réducteur. Des Dingos Dossiers au petit Nicolas en passant bien sûr par Astérix et Lucky Luke, je scande chaque jour ou presque une phrase de René.

Comme Brassens est passé dans le langage courant (Audiard et Dard aussi), Goscinny a infiltré nos mémoires. Et sa géniale simplicité est encore plus difficile à atteindre que gagner le Nobel de physique.

http://www.goscinny.net/

Cet homme a embelli mon enfance grâce à son travail de titan. J'en ressens encore la générosité et la drôlerie inépuisables.

Baisers d'une pine'up qui trouve que "vilain cafard!" a plus de classe qu "enc...!" A chacun ses insultes, à la potion magique que je ne prendrai pas : je suis tombée dedans lorsque j'étais petite et ça peut être DANGEREUX pour ma santé (logique du message pour tous les gossiniens), et une wikipéderie pour la route:

René Goscinny, 
né le 14 août 1926 à Paris et mort le 5 novembre 1977 d’un arrêt cardiaque, est un écrivain, humoriste et scénariste de bande dessinée français.

Issu d’une famille d’origine polonaise de confession juive, il est mondialement connu pour être le créateur d’Astérix, d’Iznogoud et du Petit Nicolas ainsi que le principal scénariste de Lucky Luke. Il est l’un des auteurs français les plus lus au monde, l’ensemble de son œuvre représente environ 500 millions d’ouvrages vendus.

 

D'ailleurs, Ingalls a commandé hier au restau un "prince des mers à la sauce méditerranéenne";ce que c'est d' aimer les sardines à l'huile !

Aux connaisseurs : "Chaprot, venez au tableau !"

 

Ce soir, chéri, que dirais-tu d'un petit Don Camillo ?

Je dois être la seule pine'up de France et de Navarre à proférer ce genre de paroles apaisantes auprès du mari rentré claqué par une journée de colère. Une blague ? pas du tout. Hier, j'ai fait une folie (après la réunion des parents des lièvres) : j'ai acheté l'intégrale des Don Camillo. Dans le quartier qui sentait la poudre, c'était finalement une bonne action.

Ton sérieux : Le petit monde de Don Camillo (1952) et sa suite, Le retour de Don Camillo (1953) sont des films qu'il est jubilatoire de revoir. Qu'ils aient été réalisés - une commande - par Julien Duvivier, plus connu pour son profond pessimisme que pour son goût pour l'utopie, reste un mystère. Un miracle.


Que nous racontent ces deux films ? Par de multiples épisodes serrés dans une construction qui ne se disperse jamais, Duvivier montre la solide amitié de deux hommes que tout oppose, mais qui passent outre leurs croyances  pour faire fructifier le bon sens. LE BON SENS : là, je donne la parole à Elek et à ses liens. http://minu.me/359l

Cet ami virtuel, sur Twitter comme sur son blog, a très bien compris l'importance non pas des utopies idéologiques mais des utopies amicales : en cette période de montage des uns contre les autres (politiques comme médias démagos), l'esprit de contradiction le plus créatif est celui qui stimule les particularismes tout en les rassemblant.

Elek, veux-tu être mon Peppone ? Je sais, tu vas dire que je prends le beau rôle, que c'est Camillo le mieux servi, campé avec un mélange idéal de roublardise et de maturité  par  Fernandel. Mais Gino Cervi (composition extraordinaire de Jean Valjean dans Les Misérables de Riccardo Freda) a accepté le rôle de faire-valoir avec l'humilité des grands artistes.

Baisers d'une pine'up pas si nostalgique, et pour tout dire, rieuse.

Ps : Ingalls a tellement souri hier que je récidive ce soir avec la suite. Ah, Gabin avait raison : le Fernand, c'était un poème... suis fière de posséder une photo des deux monstres qui s'éclatent en faisant du pédalo ; quand la Normandie rencontre la Provence, la cuisine me plait.
A Linda : je t'enverrai les films (cadeau pour ton petit Samuel) et mille bises.

L'école des comices

Serais-je une poire à la chair juteuse ? C'est de saison.
Il y a qq semaines, j'ai inconsidérément accepté d'être parent correspondant pour la classe de ma chère fille. Là où j'aggrave mon cas : j'ai été correspondante pour mon grand fils durant 3 ans, et pour fifille, égalité cette année.

La jeunesse m'ennuie à un point inimaginable. Alors pourquoi suis-je toujours la bonne poire qui se fait avoir lors de la première réunion de parents d'élèves de l'année ? Réponse : parce que j'aime les profs. Et que je les plains : gérer/nourrir intellectuellement/écouter une horde désagréable au vocabulaire de plus en plus limité TOUTE LA JOURNÉE me plongerait dans la plus noire des dépressions.

Oui, oui, c'est bien moi qui vais défendre vos gosses aujourd'hui lors de la première réunion des parents correspondants. Autant le savoir tout de suite, je suis pour qu'on vire du collège (et pas 3 jours) les 10 atroces ados qui plombent la classe. 4 fortes têtes, passe encore. Mais 10 !!! Impossible de travailler. Je suis pour les retenues à chaque fois qu'un(e) long(ue) sur pattes prononce le mot "pute". Vous regimbez, Mme Pastouche ? Votre Marie-Amélie n'est pas dyspraxique, elle est juste odieuse. Vous m'avez traitée de réac, Madame Amonfils ? Votre Étienne n'a pas compris que l'école, c'est le bagne, mais tout le monde y passe. Vous la première. Votre Lætitia est précoce, Mme Chicoun ? Seulement physiquement. Enzo-Elias a le sang chaud, Madame Gougna ? Ce n'est pas une raison pour peloter sa voisine qui n'en demandait pas tant.

Mais cette année, je sens que ça va bien se passer. D'abord, parce que fifille est dans un lycée technique. Déjà, joie! Finis les parents qui emmerdent tout le monde parce qu'Iphigénie a reçu un blâme, et que cela va nuire à son dossier Sciences-Po. Finis les états d'âme de Monsieur Connard qui se demande si Gonzague a SUFFISAMMENT de travail (il est bien entendu surdoué).

Les parents qui m'attendent ? Nous sommes dans le même bain : celui de la famille des "dys" qui espèrent un bon apprentissage pour l'insertion du fruit de leurs entrailles.

Espérons que cela facilitera les choses...

Baisers d'une pine'up qui en profite pour rendre hommage à sa prof de philo (Terminale 1982), sensible, juste, encourageante.

Ps : merde ! A cause de la grève, la réunion est annulée ? Sales gosses !

Pps : aucun de mes frère et soeurs m'a demandé d'être la marraine de leurs bambins. Comme c'est bizarre... Mes amis non plus #commecestlouchon

Alors, elle se déshabille ?

Chers confrères, nourrir un blog est un leurre. Un leurre merveilleux qui permet parfois de supposer que la personne laissant un commentaire drôle et incisif a un sens de la joute verbale calqué sur la guitare d'Hendricks ou Clapton. Eh bien non : les blogs, c'est un truc de timides, de frustrés, un truc d'humour qui venge des humiliations répétées de la vraie vie. Dans la vraie vie, je suis moins dynamique que dans l'écriture - contrairement à une Caritate, sa note du jour, c'est tout elle, la voilà

http://caritatelibertas.typepad.fr/lphmride_de_caritate_libe/2010/10/pina-colada.html

Caritate est une personne rare, mélange séduisant de politesse et de folie, pas tromperie sur la marchandise.

Une confidence ? J'ai ce qui s'appelle l'esprit d'escalier. Mes meilleurs répliques arrivent TOUJOURS en retard, dans le réel. Un exemple entre mille.

Hôpital Cochin, 9h du matin, une froide journée de janvier. Service de dermatologie.

Une gigasse racée me fait entrer dans son box, bourré de jeunes internes qu'elle choisit mignons.

- Ah, c'est vous, la famille des flippés des naevi !

- Oui. (Nan. Mes parents sont des léopards et il parait qu'il faut faire gaffe aux grains de beauté, autrement appelés naevus baveux, connasse).

- Alors, elle de déshabille ? Pas le bas, d'abord le haut !

- Excusez-moi (surveille ta meute, elle mate mes fesses, ça la change de ton cul conique et renfrogné).

- Mouais. les naevi se tiennent. Il y en a bien un louchon, on va l'enlever tout de suite, ma cocotte! Vous avez noté, Cédric,  les naevi qui débordent? quand ils sont clairs avec des contours mal définis, il faut cureter. Elle est prête?

- Oui (Cédric, cesse de loucher sur mes aréoles mammaires. Quant à vous, si vous parlez encore de naevi, je vous flanque un coup de boule avec mes scenarii  : LES MOTS LATINS NE SE DÉCLINENT PAS QUAND ILS SONT FRANCISES, IGNARE ; un scénario, des scénarios, un naevus, des naevus).

- Voila, c'est fini, elle peut se rhabiller.

- Merci, Madame (elle vous doit combien ?)

Baisers d'une pine'up qui, de temps à autre, aimerait ajuster son fiel en italiques A LA VRAIE VIE