blog de Valerie Pineau-Valencienne

Mariage dans la galerie des glaces

Cette semaine de Toussaint est une semaine de solitude. Non pas la solitude poignante de celles et ceux qui n'ont personne, mais celle, acceptée, de mon état de veuve. Tu es toujours près de moi. J'ai voulu partir pour me recueillir. Ne pouvant m'éloigner de Paris car je suis en train de finaliser la société, j'ai opté pour un hôtel à 15 mn de la maison. Ce dernier dimanche d'octobre, j'ai plongé dans l'heure d'hiver avec une idée fixe : visiter le château de Versailles. Me voici errante dans les pièces d'apparat au milieu d'une nuée joyeuse de touristes aux yeux bridés. Versaillaise? J'y suis née, mais je n'y ai jamais vécu. Le temps est à la bourrasque, les lumières du palais n'en sont que plus somptueuses. Le soir tombe déjà dans la  galerie des glaces. Je te souris. Et si le Seigneur nous mariait, là? J'entends ton rire. Nous aimions tous les deux faire les singes dans les musées. La culture était légère entre nous. Tu te rappelles le fou-rire au château de Montsoreau ? j'avais inventé un ballet renaissance absolument grotesque. Tu riais : 

- Tu es cinglée, mais je t'adore, disais-tu souvent en m'embrassant. 

- Hé ho? tu es là, mon amour? Tu es là pour m'aimer, splendide de ma vie?"  je t'ai interpellé à voix haute, noyée parmi les touristes de Versailles." J'ai une idée : on va se marier religieusement tout de suite. Tu prends François d'Assise pour témoin, je prends Marie-Madeleine ( j'aime Marie-Madeleine). Saint-Pierre, répétez après moi : 

- François/Ingalls, voulez vous prendre religieusement pour épouse Valérie ici présente et l'aimer dans votre mort? 

Ton "oui" annule le brouhaha de la pièce. A moi: 

- Valérie, voulez vous prendre religieusement pour époux François qui est au Paradis et lui donner votre vie pour un jour le rejoindre? 

- Oui!!! 

Et me voici, radieuse dans la galerie, effectuant un menuet au crépuscule. Mon amour, ta vie et ta mort sont avec moi. j'en prends soin comme tu prends soin de moi. 

Je ne suis pas sourde, j'ai entendu ton rire lorsque j'ai failli me casser la figure sur les parquets cirés. Demain, je vous raconterai la galerie des Batailles, toutes les gloires de la France...

 

The ordinary Mr. Ingalls

 

Les dimanches en solitaire sont moins critiques que je le pensais. L’horreur, ce sont les samedis soirs en solitaire, lorsque ton fauteuil est béant de vide et que je peine à te faire vivre en moi.

Le projet que je porte depuis plus d’un an va bientôt aboutir, si tout se passe bien.

Je garde l’idée d’écrire notre histoire, comme me le suggèrent certains amis. Un jour, sans doute, mais pas dans la violence du deuil. Ecrire est un acte de profonde solitude. Ecrire, contrairement à ce que croient les gens, n’est pas une catharsis. Ce n’est pas libérateur, c’est même le contraire. Lorsque j’ai rédigé Une cicatrice dans la tête, je l’ai fait avec mon sang. Les journalistes à l’époque m’ont dit que cela avait dû beaucoup m’aider. C’est faux; cela m’a considérablement fragilisée.

Dans l’immédiat, je te cherche partout et je te trouve souvent. Au détour d’un journal : mais oui, c’est toi, gentleman Ingalls dans la peau de Sir Paul.

C’est toi que j’adorais en adorant Paul Smith.

C’est nous que je contemple en regardant avec retard les premiers épisodes de Borgen. 

Enfin, c’est NOUS que je m’apprête à vendre, incessamment sous peu.

Bientôt, chers lecteurs, vous découvrirez la collection Ingalls. Cette collection sera mon sang, ta sève, et notre vie. 

J'aime bien être Ingalls

M'as-tu déclaré un jour pas si lointain, sourire amusé aux lèvres. Tu n'avais que méfiance, voire mépris pour la blogosphère, mais tu me lisais en douce... Oh, comme je t'aime, lointain et pudique, Ingalls malgré toi.

J'ai commencé à bloguer pour une raison bassement mercantile : mon attaché de presse ne ramenait aucun article et j'avais envie que mon premier roman, Chronos blues, ait du succès. Ma ténacité n'a pas payé, mais elle m'a fait découvrir l'univers des blogs. Connaissant ma nature enthousiaste qui peut parfois prêter à la confusion et pour éviter les contresens, fragilités psychologiques et érotomanes qui peuplent le net, je t'ai mis en avant immédiatement : je n'étais pas célibataire, j'étais en couple. Non seulement j'étais en couple mais j'étais en couple avec un homme exquis : toi.

Tu ne voulais pas - et c'est à ton honneur - que ton nom apparaisse.  J'ai suggéré "Ingalls", tu t'es marré, banco.

Les gens peuvent ironiser tant qu'ils veulent, Charles Ingalls est un très beau personnage de série. Il ne profère jamais d'idioties, il est humble, il travaille beaucoup tout en restant un père et un mari attentionné. S'il y avait un peu plus de Charles Ingalls sur terre pour défricher des terres hostiles et poser un regard aimant sur la famille tout en gardant l'esprit curieux, nous irions mieux. Une amie célibataire m'a dit  : "Chacune cherche son Ingalls".

tu vois, chéri, tu es même entré dans le vocabulaire amoureux.

Contrairement à l'original de la série qui est petit et trapu, tu étais grand et maigre. 

Physiquement, tu ressemblais assez à Obama. Un très joli sourire, des traits bien équilibrés, une silhouette longue et élancée avec une large carrure. De longs bras, si longs qu'ils faisaient pleurer les tailleurs et qu'il fallait t'habiller chez les Américains en XL. 

La panoplie classique de mon Ingalls était : futal en toile résistant et bon marché. Chemise. Pull usé. Echarpe en coton de préférence unie. Parka, gants (souvent troués) pour le scooter. 

Tu as découvert la coquetterie en même temps que la maladie : brusquement, tu as pris grand soin de ta personne. Chemises nouvelles, pantalons doux, panama l'été et feutre l'hiver, manteau de belle coupe - tu as tenu avec une rage sourde à ne jamais te laisser aller. 

De très bel homme tu es devenu splendide. Tu n'étais pas un minet ni un modeux : pas de look d'architecte branchouille ou d'animateur télé aux dents blanchies, pas de tee-shirt foncé sous la veste - une abomination esthétique qui fait perdre toute allure à n'importe quel mâle, imaginez une seconde Cary Grant avec un tee-shirt et une veste, c'est affreux. Les tee-shirts sous la veste sont réservés aux femmes. Les hommes qui veulent avoir du style portent soit un tee-shirt seul, soit veste+chemise en dessous. Tu abondais en ce sens, aimant l'art de Jean Nouvel, pas son goût vestimentaire. 

Tu avais le teint très mat, la peau marquée par l'absence de soins; tu sentais bon. 

De temps en temps, pour le travail, "tu te déguisais en guignol" selon tes dires. le costard t'allait à merveille. Tu faisais semblant d'être à l'aise dedans. Tu en avais deux, c'est tout. 

J'aimais que tu sois Ingalls. 

Le vrai Charles Philipp Ingalls décrit par sa fille Laura dans ses romans a bien existé. Il est né le même jour que moi, troublante coincidence. http://fr.wikipedia.org/wiki/Charles_Philip_Ingalls

Il possédait ton altière beauté. 

 

 

And the time will be our time

La pluie. La maison en ordre. Les enfants dans leur monde. Le café brulant. Une chanson. La plus belle chanson de country soul. Ecoute-la avec moi. Ecoute d'abord la version studio de 1969. Imagine. Elvis est grippé, fiévreux, il n'a pas enregistré de tubes depuis des années. Il entre dans les studios American de Moman, les meilleurs de ces années-la...  Miracle du génie :

 

Ecoute aussi la version enregistrée avec les choeurs

 

Tu souris. Tu prépares le feu. Câlin en vue

13 septembre, date de notre bonheur amoureux

 

Le 13 septembre il y a dix ans, nous nous sommes embrassés pour la première fois. Sidérés par la puissance de notre amour naissant nous avons pris la délicieuse habitude de fêter tous les 13 de chaque mois. Notre vie a été ponctuée par ce genre d’étranges rituels. Nous les avons multipliés. L’an passé, la maladie les a intensifiés. Personne n’a pu lire notre détresse, pas même nous-mêmes.

-         Je t’interdis de mourir !, a été ma réponse au terrible verdict.

Et effectivement, dans un premier temps, tu t’es interdit de mourir ; ton pronostic vital en mai dernier était de 4 semaines. Tu as duré un an. UN AN !

Tu n’as jamais su la gravité de ton état. Pour la première fois de ma vie,  j’ai du mentir.

Une âme charitable m’a suggéré de te préparer à la mort.

J’ai répliqué d’un ton cinglant :

-         Je ne préparerai pas un homme de 52 ans à la mort car je ne suis pas douée pour le suicide.

J’ai modifié mon regard pour toi. Je me suis persuadée d’un miracle. Tu as tenu dans mes yeux rieurs. J’ai élaboré une stratégie qui a été payante. Je t’ai dit :

-         Tu as le droit d’être odieux, tu as le droit d’être triste, tu as le droit d’avoir peur, mais tu n’as pas le droit d’avoir peur pour nous ! Jamais ! Nous sommes invulnérables, nous nous aimons tant et tant que personne ne peut nous détruire. Surtout pas une maladie.

Tu as eu un sourire magnifique. J’avais gagné, tu t’es battu avec une classe fabuleuse. Je n’avais plus qu’à t’organiser la vie la plus facile, la plus voluptueuse possible.

Le « oui » fort et juste de notre mariage… Les témoins, Claire, Rachida, Thomas et Benjamin droits dans leurs bottes, alliés souriants…

Avec les médecins, nous nous sommes arrangés. Ils ont compris que tu ne voulais pas savoir. Tu n’as jamais posé la question fatale. Tu m’as d’ailleurs dit que ce serait moi ton interlocutrice. Alors je t’ai caché le fait que la chimio allait être une chimio palliative et non curative. Je t’ai caché mon angoisse majeure : la localisation de ton terrible cancer pouvait à terme te faire perdre la raison. J’ai prié de toutes mes forces un Seigneur que je n’avais jamais trop sollicité ; puisque tes jours étaient comptés, qu’ils le soient en toute lucidité, ai-je supplié. J’ai été exaucée au-delà du tolérable: tu m’as tellement aimée qu’au plus fort de ton agonie, alors que les douleurs neuropathiques te harcelaient, tu refusais la sédation pour me regarder. Pendant des semaines tu m’as regardée sans relâche, et là, j’ai prié de toutes mes forces pour que tu partes rapidement. Tu m’as donné, littéralement, ta vie. Alors, au bout du compte, l’image que je garde et que je déroule sur l’écran de mes rêves est celle de ce 13 septembre, lorsque tu te penches sur moi et que tu m’embrasses d’un fantastique baiser… Ton visage se rapproche de moi, intensément sexy… Tu souris, sur de toi… tu m’enlaces… je n’ai plus de cerveau… puis nous éclatons d’un formidable rire de joie.  

 

Puer, pueri

Au détour d'un Agatha Christie, j'ai trouvé une analyse intéressante :

Je n'ai jamais compris pourquoi des hommes et des femmes, de plus en plus nombreux, refusent le mot "vieillir". Je n'ai jamais compris les gens qui s'accrochent à l'enfance et à la jeunesse. Le moindre acteur qui s'exclame : "Bah, que voulez-vous, je reste un vieil adolescent" a toute ma pitié : un adolescent, déjà c'est pénible, alors un vieil ado ! Le jeunisme me fait peur. Les gens qui se lamentent sur leur tour de taille - teint de jeune fille - cheveux perdus me terrorisent. Tu es mort trop jeune. Tu aurais été un vieillard fantastique. Mentalement et physiquement, tu te tenais sans jamais tomber dans les travers pré-cités. Je n'aime pas les êtres puérils. Tu ne l'étais pas. Je n'aime pas les adultes qui utilisent un langage jeune. Ton esprit balayait tous les smileys/yo! du monde. Tu n'étais pas un "papa". Tu étais un père. Mon bien-aimé, tu n'as jamais été un petit garçon perdu, mais un mari d'une très belle virilité. D'une magnifique MATURITE. Cette maturité me semble de plus en plus rare, de plus en plus précieuse. La tienne irrigue mon sang. 

Devoirs de vacances

 

Vacances singulières, premières vacances sans toi. Vingt fois par jour, cent fois par jour j’épelais mentalement ton nom ou je t’inondais de prières muettes. Je suis retournée au Cap Ferret, veuve parmi les binômes. J’ai soif de couples unis. Les amis proches le savent, mais pour les autres : je suis désolée, je suis dans l’incapacité d’écouter les plaintes, les jérémiades, les « mon père ne m’a pas aimé(e) », « ma mère est odieuse », « je porte les séquelles de mon enfance ratée », « les hommes sont des porcs », « les femmes sont des mégères », « mes enfants alalalalah ils ne font rien » ou, variante, « j’ai mal au dos, j’ai mal à la tête, etc ». Gardez vos frustrations car il y a une mutilée à table et cette mutilée, c’est moi. Toi, toi qui ne t’es jamais plaint, même aux pires moments, toi qu’à la fin je portais jusqu’à notre lit et qui arrivais, dans un effort de dément, à t’y assoir par la force de ton cerveau magnifique, je te sens lever le sourcil à l’écoute de ce genre de lamentos. Saches que j’ai passé ces vacances à te recréer. De manière étrange, t’avoir perdu me ramène à mes chères études d’égyptologie, celle d’une époque durant laquelle je me passionnais pour une civilisation qui ne vivait que pour préparer la mort. J’adorais les hiéroglyphes blagueurs, cette drôlerie des temps anciens qui vivaient d’autant mieux qu’ils croyaient en une éternité gourmande. Faire du vélo dans les villages de ce bout de paradis girondin, environnée de jeunesse triomphante et d’amis attentionnés m’a permis de te faire plus facilement vivre en moi. Car à partir de maintenant, moi aussi, je prépare ma mort– ou mon avènement. Notre fusion ne risque pas de s’étioler, tu m’as marquée avec une profondeur ignifuge, isotherme, inoxydable. Telle une reine Victoria je parle de moi en disant « Nous ». Et ce nous résonne encore plus fort lorsque je suis avec des gens heureux, des couples insouciants, des gens curieux. Solitaire par la force des choses, je fuis les esseulés, les mécontents et les aigris. Après cet exquis art de vivre à la française, je t’ai promené du côté du Maroc. Je t’ai fait découvrir Tanger, Essaouira. Tu as déjeuné à coté d’une icône française, d’un ancien mannequin de Vogue, d’un poète, d’un grand couturier totalement élégant et surtout, de nos amis qui nous avaient envoyé le plus joli des cadeaux de mariage : des draps brodés à notre nom, comme s’ils voulaient nous envelopper de leur tendresse pour contrer la tragique maladie. A Daniel et à ma chère, chère Karin : remerciements éternels. Oh, bien sur il m’est arrivé de pleurer en me promenant seule dans les ruelles des médinas. Mais il y a progrès : je pleure en silence, je ne sanglote plus. Tu serais fier de moi. J’avance, j’avance dans notre projet, guidée par ton œil infaillible. J’avance en coloriste qui a intégré tes volumes. Mon amour, mon irrésistible double, demain, je ferai partager nos lectures de l’été.

Ps : « Nous » ne voulons entendre que de belles histoires d’amour, pas de sordides aventures de cul. 

Love me true

 

On m’a tout donné, on m’a tout repris ? Oui. Mais non. Personne ne pourra me reprendre notre décennie. Lorsque je suis à terre, je plonge dans nos fluides souvenirs. Mon chéri, mon bien-aimé, rappelle-toi quand je disais : « On est un couple chef-d’œuvre, hein ? » Tu gloussais, tu éclatais de rire en faisant briller tes yeux. Tu es EXACTEMENT l’homme qu’il me fallait et j’ai la certitude d’avoir été EXACTEMENT la femme qui te fallait. Intuitif, analytique, corporel, élégant, solitaire, d’une grande politesse tout en te méfiant de la notion de classe ou de code… Nous avions la même vision de la vie, le même refus calme et têtu de la norme, du corporatisme. Etouffant dans le trop religieux, étouffant encore plus dans le dogme laïc bien-pensant, notre précieux refuge dans le couple fut une sorte de révélation : c’est sans doute le seul exemple que nous avons vécu de parfaite égalité, un mot qui pourtant ne plaisait ni à l’un ni à l’autre ; pas de dominant-dominé, pas d’abrasion, pas d’excès mais pas non plus de morne ennui… Les sensibilités s’accordaient dans les lectures mutuelles – tu es un de ces hommes bénis qui aiment la fiction, le roman -, les films, le design. Tu m’as donné le sens des volumes, je t’ai apporté la couleur. Sur un socle câlin nous avons bâti un univers de respect drôle, vif, réactif. Un univers d’une rare cohérence. Une partie de moi est mutilée à vie. L’autre est enrichie à vie.

A présent… Il faut survivre – je sais faire. Je remercie les témoignages d’amitié que j’ai pu recevoir. Je sais à quel point il est difficile de réconforter une personne qui n’est pas dans la PEINE, mais dans la SOUFFRANCE du deuil.  Certains m’ont déçue. Un mail soi-disant bienveillant qui disait en substance que mon bonheur bloguesque prêtait à la moquerie, mais qu’on compatissait à mon chagrin présent « et je suis là pour toi, si tu veux etc. » A cette personne : je considère que la plus belle amitié se voit dans le bonheur, plus que dans le malheur. Il y a des gens qui ne peuvent supporter les gens heureux et qui accourent comme des charognards pour vous faire exister moyennant votre tristesse. Jamais je n’ai été ainsi et jamais je ne supporterai cela.  Ces gens-là, je ne veux pas les voir et je ne les verrai plus. Je ne m’embarrasse pas de paumés envieux. Ce qui m’a fait le plus de bien : aller assister au mariage de mon cousin, toucher du doigt l’amour du jeune couple et m’en repaitre  pour récupérer l’énergie vitale. Donnez-moi votre bonheur, en perfusion, en masse. Ne me donnez pas une fausse complicité de personne qui souffre, je la rejetterai de toutes les forces.

Mon Ingalls, mon amour, je sens tes longs bras contre mon corps, j’entends ta voix irrésistible, sourde et grave, virile et rien qu’à moi. Je vois ton visage marqué, tes lèvres pleines et tes fossettes… et je tiens miraculeusement debout.

J’embrasse les cousins Guillaume et Dorothée et je les remercie pour leur tendre délicatesse. Longue, longue vie aux mariés - qu’ils soient heureux jusqu’à la fin des temps !

La belle année

 

La belle année, celle qui a jeté les bases de notre fabuleuse histoire. Nous étions d’abord des amis, des amis travaillant sur une maison sans se douter qu’elle serait un jour la notre. Neuf mois pour s’apprivoiser… Neuf mois pendant lesquels nous étions juste des potes. Je te trouvais beau, mais sombre. Tu me trouvais belle, mais allumée. Je crois que cela a commencé le jour où sommes allés ensemble à la Fnac faire une provision de tubes de notre jeunesse. Les classieux comme les inavouables. Notre premier fou-rire. Insidieusement les sentiments se sont renforcés : la maison ? Tu as construit un écrin pour moi. Tu as travaillé comme un fou pour la faire comme si tu m’avais devinée. Avant toi, personne n’avait pris le temps d’essayer de me déceler. Convoitée, je l’avais été. Observée, non. Qui a sonné la fin des approches ? Moi !, ai-je envie de dire, moi qui me suis jetée à l’eau pour te faire la première déclaration d’amour : « Je doute beaucoup, de moi, des autres, je suis une fausse joyeuse et une vraie anxieuse mais il y a une chose que je sais : je sais que je te rendrai magnifiquement heureux. »

Tu es resté sonné.

-          Personne ne m’a jamais dit ça !

-          Eh bien je ne suis pas « personne » et je te le redis ! je te rendrai magnifiquement, divinement heureux.

Un mois plus tard, nous ne nous quittions plus.  Deux mois plus tard j’osais le premier : « Je t’aime ». Et tu as répondu : «  Pardonne-moi, je suis pudique en sentiment… je ne peux pas encore te répondre ‘je t’aime’…, mais je NOUS aime, ça oui. Beaucoup.

-          Tu sais que tu es à tomber ? Que tu es splendide ?

-          Arrête… Ne me regarde pas comme ça… Mmmmh, Je ne sais pas ce que je préfère, tes yeux ou ton regard.

Les yeux ou le regard ? Le plus beau compliment que j’ai reçu de ma vie.

Tu me manques, tu me manques à crever. Au début, j’arrivais à aller te parler sur ta tombe. Là, je n’y arrive plus. J’ai fait un rêve saisissant de nous-deux. Je sais que je te manque aussi. Mais ne t’inquiètes pas : je tiendrai parole, je réaliserai notre serment. Mes amies sont là. Tes amis aussi sont là, même si je n’ai jamais eu beaucoup d’amis hommes. J’ai essayé, je n’y arrive pas très bien - je suis plus à l’aise amicalement avec les femmes. Ou peut-être que ce sont les hommes qui ne sont pas très à l’aise amicalement avec moi.

Toi, tu m’as rendue magnifiquement, divinement heureuse. Jusqu’à ton dernier souffle. Je revois encore la cancérologue dans les couloirs de l’hôpital, alors que tu étais en train de mourir, et que la longue agonie était si horrible que je souhaitais ton soulagement le plus rapide possible. Je revois cette femme pas forcément amène qui est venue doucement, gentiment me parler : «  Oui, vous êtes en train de perdre votre mari. Mais sachez-le, Madame, votre mari fait partie de ces êtres très rares qui s’en vont lorsqu’ils l’ont VOULU. »   Le lendemain, tu t’es réveillé de ta sédation. Tu as épelé ce fameux « je t’aime ». Puis tu m’as demandé un truc un peu plus trivial. Une heure de pure tendresse. Puis tu es reparti dans les limbes du coma. Le surlendemain, le lundi d’après les Rameaux, j’entre dans la chambre avec une branche de je ne sais trop quoi qu’on m’avait confié… je salue notre infirmière préférée, je t’embrasse de loin tout en posant des affaires sur la table et je  lance un : « Ouh là, mon amour, tu n’as pas bonne mine aujourd’hui…

-          Madame ! Madame ! Approchez-vous tout de suite !, a crié l’infirmière.

J’ai eu le temps de dégainer cet absurde rameau et de me jeter sur toi. Et tu es parti. Dans mes bras. Comme tu l’avais VOULU. 

 

Je t’embrasse, tout le temps, partout, partout

C’est à voix basse qu’on enchante

 

Mon amour,

Je ne vais pas trop te raconter Israël ; tu n’aurais pas aimé ce pays. Tu n’aurais pas aimé son âpreté,  sa dureté, sa légitime méfiance. Son criant manque de civilité. « Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort », parait-il ? Foutaises ! Ce qui ne vous tue pas laisse des traces. Se balader dans les confins du croissant fertile est aussi enrichissant que déprimant, et Uderzo a résumé la situation en une vignette. Du Tigre à l’Euphrate, de l’Oronte au Jourdain jusqu’au  Nil, un seul mot d’ordre : la QUERELLE.
 Mais cessons la géopolitique, sensible depuis l’âge du fer dans cette région passante (surtout ne pas se mêler de la Syrie). Un lieu a provoqué la grâce : PETRA. Je l’ai vécu collée à toi.  La cité nabatéenne est tellement surprenante que rien ne prépare à son écrasante beauté. Ni le coucher de soleil sur sa vallée, prometteur de mystère.
Ni les films, bd sur le sujet. Tu entres dans Petra, tu entres dans le silence. La présence de 1500 touristes dans un site de 20 km est poussière invisible, poussière assourdie par le sable sous tes pieds. Après le premier virage, tu es encerclé par des roches bleues cuivrées, blanches, roses et or. Tu serpentes dans un territoire qui est en soi un bijou. Un gigantesque bijou.  Tu t’accoudes à d’antiques gouttières ingénieuses en cas de crues. Tu lèves le regard et tu surprends des frontons mi-grecs, mi-égyptiens. Tu es chez les princes du désert, chez les grands commerçants de la route de la myrrhe qui exportaient depuis le golfe d’Aqaba jusqu’au port de Gaza à l’époque des Ptolémées. Nous sommes au premier siècle avant JC, Rome puis Byzance n’ont pas encore donné le coup fatal à ce riche commerce. La ville a 35000 habitants. Il y a un théâtre, des habitations, des tombeaux royaux. La vie et la mort sont entremêlées à l’égyptienne. Dans ce paysage minéral, l’homme crée un diadème. Tu titubes d’admiration dans l’étroit chemin qui mène au Trésor. Et soudain, de l’obscurité il jaillit, dans sa parfaite perspective. Et là, j’ai dit au guide de me laisser seule un court moment. C’est le lieu le plus beau que j’ai vu de ma vie ; je voulais sentir tes bras pour le sublimer un peu plus. C’est si beau que le désespoir de la solitude n’existe plus. Tu ne peux qu’être là. Mon amour, cette photo prise par le guide attendri par mon éblouissement est pour toi.

Balayés, les gens qui se détestent. Balayés, les sites archéologiques des contrées avoisinantes. Balayées, les cupidités humaines. Tu es le roc qui me permet de m’émerveiller devant les scintillements du soleil sur la pierre, la gentillesse bédouine, le pouvoir du murmure. « C’est à voix basse qu’on enchante ». Tu es mon enchantement.