blog de Valerie Pineau-Valencienne

Etes vous Innocents ou Téléphone

C'est terrible : à présent on nous fait le coup de LA NOSTALGIE DES ANNEES 90. Quand j'entends un Zemmour bramer ses refrains "c'était mieux avant", se languir de sa jeunesse (l'a-t-il jamais été, jeune ???) je me dis que toutes les chaînes de France et de Navarre lui emboîtent le pas. Donc, chers amis, NOUS AVONS VEILLI : les années 90, c'est loin (et dire que c'était le temps de mon premier moutard). Donc, c'est bankable. Vous vous souvenez ? Un monde paaaarfffffait... et si je vous disais qu'en 1989 j'ai fricoté avec un membre des Innocents (2 mois, pas de dégâts), vous me croyez ? O tempora, O mores.

A présent, solidement attachée à mon Ingalls de platine, je savoure chaque minute, une sueur glacée ds le cou me gagnant lors de ces commémorations tv qui me plongent dans des souvenirs pas terribles (tiens ! Daho me rappelle tel rateau). 

je l'annonce, fringante et ridicule : jamais je n'ai été aussi heureuse que depuis mes 40 piges (cad il y a 4 ans).

Nul besoin de sonotone ni d'hygiaphone : TOUT VA BIEN.

Mais je mesure le gouffre, l'abîme qui me sépare d'Ingalls : 5 ans ! Nous avons eu une quasi scène vendredi lorsqu'il m'a confié avoir aimé Telephone.
Non. pas toi mon amour. Homme de goût, homme comestible, fiancé éternel, pas toi !!!! Pas Aubert ! "tu es dure, au début, c'était bien " a-t-il tenté de plaider. "c'était quand, au début ?" "Ben, les années 78, quoi". Merde. j'avais 13 ans, lui, 18. Aucun souvenir des débuts de Telephone.

En revanche, soulagement d'avoir survécu à la scie "j'ai demandé à la luuuuuuneeeeuh" et autres cauchemars d'un autre monde.

Oui mais moi, j'avoue, j'aimais bien les Innocents. D'abord, ce sont mes 18 ans à moi. Ingalls, glacé : "aucun souvenir de ce groupe". "Mais si, voyons, tu sais, dans quel autre finistère tatitatitatitata ". "AH oui, peut-être... " Trop tard. ingalls avait 23 ans et il avait arrêté de se trémousser sur la variétoche française tandis que j'abordais ma période "trotteuse" (ça, c'est pour Cath qui peut comprendre ce terme midfordien).

Donc, nous devisions  devant Taratata tandis que Biolay et Keren Ann massacraient allégrement une assez jolie balade de Johnny (l'idole des jeune, version exhangue) quand soudain JP Nataf arriva. Barbu,  le charme troublant d'une laideur consanguine associé à une voix pas franchement audible (mais à côté d'Aubert c'est Caruso), il a encore un certain panache.

Avec son camarade d'époque ils ont entamé le monde parfait
et là, oui mes amis, j'ai eu un pic de nostalgie. non pas en pensant au jeune batteur enfoncé ds les limbes de l'oubli mais je me rappelle obscurément avoir aimé cette chanson.  

Depuis je l'ai dans le tête. Jusqu'à ce soir. Sacrée soirée, ces victoires de la musique. Biolay (qui ressemble de plus en plus à Alain de Greef)
a tt raflé. J'aime pas. Mais il paraît que c'est très bon et je ne suis pas une personne digne de confiance question musique.

 La pine'up vous embrasse sur Creedence revival

(étais-je née en ce temps-là ???? pas sûr mais Ingalls, oui !) et si vous n'avez jamais entendu la version "Good golly Miss Molly "de Jerry  Lee Lewis et Fogerty en duo, alors...

NOSTALGIE ! (j'ai battu Zemmour)

Une nuit sur son épaule

Une envolée de cheveux blonds. une silhouette nerveuse et gracile. Une voix émouvante, capable de soubresauts, de tragique mélangé à la lumière ; une voix incandescente qui lorsqu'elle chante Berger, le transfigure. L'enfance sans problèmes a laissé son talent de mélodiste s'épanouir. Un album, Vancouver, que j'ai dû écouter au moins 10000 fois. Et maintenant... Un visage en carton, des cordes vocales abimées, les excès ont coûté cher. Consécration : la Sanson a eu droit à son documentaire il y a cinq ans : "la douceur du danger". Elle s'y montrait vive, honnête et debout. Apaisée ? On l'espère mais on sent chez elle une petite voix tenace qui murmure à son oreille : "et si je me mettais en en péril ? Là ? Maintenant ?" Sanson / Berger, les images de l'harmonie. Sanson / Stills, celles de sa nature profonde, même si l'union s'est achevée en duel au Colorado. 

Car si elle ne cesse de se réclamer de Berger, elle est rebelle façon Stills.

Est-elle venue à bout de tout, fait-elle son marché bio à Bougival ? Difficile à croire avec ce cheval de feu. Mais... Il reste sa majesté Sanson

Aller de ville en ville
Ça je l'ai bien connu
Je mène ma vie
Comme un radeau perdu
Les gens de la nuit
Sont toujours là quand il faut
Ils vous accueillent avec des rires et des bravos
Les vapeurs d'alcool
Ça je les connais bien
Les cheveux qui collent
Au front des musiciens
Et c'est difficile
Le choix d'une vie
Je rêve de choses dont j'ai réellement envie
Je chante dans le port de Vancouver
Je chante sur des souvenirs amers
Et je danse, je danse
C'est bien
Je n'vois jamais le matin
Et c'est bien
A midi je suis dans mon lit
Et je rêve de quelque chose
A minuit je suis dans la ville
Et je cherche quelque chose
Les randonnées folles
Ça je les connais bien
Les filles qui volent
Autour des musiciens
Les gens de la nuit
Sont toujours là quand il faut
Ils vous appellent
Avec des rires et des bravos
Le son du silence
Il faut l'avoir connu
J'appelle la chance
Qui n'est jamais venue
Et c'est difficile
Le choix d'une vie
Je rêve de choses
Dont j'ai réellement envie
Je chante dans le port de Vancouver
Je chante sur des souvenirs amers
Et je danse, je danse
C'est bien
Je n'vois jamais le matin
Je chante dans le port de Vancouver

Et je lance des menaces dans les airs
Et je danse, je danse
C'est bien
Je n'vois jamais le matin
Et c'est bien
A midi je suis dans mon lit
Et je rêve de quelque chose
A minuit je suis dans la ville
Et je cherche quelque chose

Bonne fête à ma chanteuse française favorite, bonne fête à l'Amoureuse.

C'était un peu pour Depoil et beaucoup pour moi.

Baiser de la pin'up
en cette journée de sainte Véronique

On a tous un pédé géant danois

Ici radio pine'up
qui vous parle  : n'avez-vous jamais éprouvé une certaine perplexité en écoutant des paroles de chansons dont le sens vous semblait brusquement... abscons ?

Au pinacle des contresons, ma pomme ; chanson incriminée : du lourd, du solide, du terrifiant, oui, Sardou !
"Femme des années 80", ça vous dit quelque chose ? Précision importante je n'ai jamais acheté cet opus, mais l'écoutant distraitement  j'avais buté sur une phrase : "être un pédé géant danois sexy comme autrefois les stars". Que venait foutre ce pédé géant
ds une chanson sur les fââââmmmes ? Il m'a fallu des années pour corriger le malentendu d'une bien entendante : j'attribue à la diction aproximative de Michel d'avoir traduit ainsi : "ête un pdg en bas noir"...
Et quand cette chanson repasse (rarement dieu merci), je l'écoute EN ENTIER pour brâmer "être un pédé géant danois"
... sacerdoce de la nostalgie, quand tu nous tiens (pendant ce temps Ingalls se bouche les oreilles) 

Joli également ce proche qui a longtemps écouté les Beatles
en chantant : "les p'tites billes, les pt'ites billes, les p'tites billes oh, les pt'ites biiiiilles..."(bon, il avait 8 ans à l'époque)

Ou cette amie découvrant le "Je t'aime" de Lara Fabian et son "Je t'aime, je t'aime, comme un loup, comme un rat (un rat ????),
comme un homme que je ne suis pas..." Cherchez le roi -euh rat : je l'offre à Cath qui le bouffera tout cru !

Et vous, avant de rouler sous la table du nouvel an devant le plus grand cabaret du monde, quelles sont vos p'tite billes, vos rats. Quel est votre pédégéantdanois ?

La pine'up  vous embrasse 2009 fois

ELLE/VPV : J'ai trop écouté "I'm your man"

Continuant la série "biographies des grands de la chanson", je me suis farcie la nouvelle dédiée à Leonard Cohen écrite par Ira Nadel (éditions du Rocher).
Si vous avez été bercée à la musique folk de Cohen, N'ACHETEZ PAS CE LIVRE, la chute est rude. Comment ? Quoi ? C'est ça, le Canadien superbe et génial, le grand communiant des spectacles fiévreux, ce minable pompeux queutard barré, odieux avec sa femme, geignard, constamment en dépression ? Comble du comble, le biographe, sans doute aveuglé par son amour pour le chanteur, publie en les commentant favorablement des poncifs du grand homme, tous plus consternants les uns que les autres ( à sa femme qui demande de l'attention il réplique : "tu méprises ma méditation " ou quand, le succès venu il réclame des minettes de 15 ans "car il n'a pas eu d'adolescence". ) Si l'interprète garde toute mon admiration, l'égoïsme insoutenable du personnage me dicte de foutre ce livre...à la poubelle. So long, Leonard, médite bien !
Et retournons vers les rockers plus généreux -je préfère même la mégalomanie masochiste d'un Elvis fin de règne à cette morgue des grand froids.

Moralité : les "chronos men" n'aiment qu'une seule personne : eux-mêmes

ELLE/VPV. Premières amours. Elvis et Bashung

J'avais 8 ans. Je sortais pour la seconde fois de l'hosto. Ma mère m'a offert un disque d'Elvis,




et j'ai ressenti un truc incroyable, un frisson d'émotion ; qq chose de sensuel et sincère m'a percutée, une boule d'énergie qui chantait avec une justesse de sentiments unique, oscillant entre le grotesque et le sublime mais lorsqu'il atteignait les sommets, personne ne pouvait rivaliser.

 Personne ne semblait arriver à être sur scène tout à la fois intouchable et intime (définition littérale de la star qu'Elvis illustra avec une vérité confondante).

Pendant des années je suis devenue elvisolâtre, assumant avec courage les dernières années catastrophiques de son règne, me collant dans mes rêves les plus fous une mission : sauver Elvis, transformé en otarie pour riches du Nevada. Peine perdue, il est mort pathétiquement l'année de ma douzième année. Récemment j'ai replongé, sous l'oeil goguenard de mon fiancé et de mes enfants ( lorsque j'ai dit à mon fils que j'aurais aimé l'appeler Elvis il m'a rétorqué : "je me serais suicidé ! "). Trois nuits d'insomnie à le lire, l'écouter, le visualiser. Larmes de l'enfance, bonheur un peu ridicule mais au final, je lui reste d'une fidélité intacte. Glory Halleluia !

ps: à mon enterrement je veux du King ! J'hésite... American trilogy est quand même un peu lourdingue...
Et je ne suis pas sûre que le curé laissera le roi feuler "heartbreak hotel".

 
 
 
 
Le deuxième coup de foudre est franchouille : Année 1985. J'ai 20 ans et il ne fait pas bon d'avoir 20 ans dans ces années-là (chômage-sida-chanteurs très moches, groupes genre U2 qui beuglent sur des tambours). Est arrivée depuis quelques années une étrange libellule qui scintille sur la scène hexagonale. Un mutant au prénom de mon grand-père : Alain Bashung. Enfin du rock français qui n'est pas ridicule. Une première (vous qui aimez Téléphone, sa pauvreté mélodique et la voix insoutenable d'Aubert, passez votre chemin). Je sais que mon ami Depoil
le vénère. Nous sommes donc deux. Pouf pouf : nous sommes des millions, heureusement ! Encore que... J'aurais voulu le garder pour moi seule.

    
  

 
  
  
 J'ai tout Bashung : le coffret noir lustré trône dans la discotèque, objet de ma fidélité. A voix basse, sur tous les tons Bashung m'enivre et m'enchante.

2000 ; vacances bretonnes. On gèle dans le Finistère. Ma vie privée est au point mort après un divorce douloureux (pléonasme). Soudain, après un bain dans une eau à 15° (ça raffermit les chairs disent les cousines), sous un soleil approximatif le couperet tombe : ds un canard crapuleux j'apprends l'impensable : IL S'EST MARIE ! Sans me le dire !
A Dunkerque ou dans un bled encore plus pourri. Dans une salle des fêtes avec des nappes en crochet. Diable d'homme, il ne fait rien comme les autres, pas de grand-messes ostentatoires et vulgaires dans le Lubéron ou à Saint-Trop' : non, Bashung la joue glacé, conceptuel. Il est vraiment parfait jusqu'au bout des doigts. Pour parachever le tout il convole avec une blonde gironde (ç'aurait pu être moi), pas avec une top model aux yeux qui crient famine.

2009. Je pleure sur bleu petrole 
je n'ai pas tout perdu. je vis sur un trapèze avec l'homme-évidence. Mais le fiancé doit rester sur ses gardes : mes fantômes sont tenaces.

ELLE/VPV évènement : l'anus de Johnny sur toutes les chaînes

Mon pauvre loulou, mon Johnny d’amour
(ce n’est pas une blague, je l’adore), toi qui voulais qu’on te fiche la paix, c’est réussi : toute la France  a l’ œil braqué sur ton trou de balle. Et en boucle ! Pourquoi as-tu choisi la cité des anges, je te demande un peu ! Tu aurais été bien plus peinard à Nuuk, par exemple (tête des paparazzis  chargés de te couvrir au Groenland, imagine). Ou, je ne sais pas, moi, à Ushuaia.

Et pendant ce temps il y en a un qui ose parader au concert de sir Paul ! Moi, j’appelle cela un comportement anti-citoyen (il se reconnaitra).

Oui, le pays tremble : tu as fait la une du journal de France 3 et ce soir (très tard), on fustigeait ton médecin neuilléen (cet homme risque la potence !)

Mon Johnny. Tu ne pourras même plus vivre tranquille à LA. C’est fichu. Il te reste Sydney ; je ne vois que cela. La meute des chiens de chasse nous éloigne de toi. Dur d’être un mythe, hein ?

Lorsque je suis née, tu étais déjà un bien joli canon.
Et pour mes dix ans, ta trentaine fut carrément éblouissante.
Quelle gamine de mon âge n’a pas cillé à l’écoute de ces étranges paroles : «  quand mon corps sur ton corps, lourd comme un cheval mort ». Pendant des années j’ai imaginé l’acte sexuel avec une connotation  « lutte en Caterpillar ». La réalité fut moins écrasante, dieu merci.

Une baby-sitter de mon frère a pleuré en lisant ces titres : « Johnny et Sylvie, c’est fini ! »

Pour mes 20 ans tu opéras une mue très comestible : la Baye et ton Berger te réussissaient,
finis les peaux de bêtes et les velours cloutés, au garage les Harley qui donnaient l’impression que tu étais assis sur un pot de chambre, oui, dans les années 80 tu es devenu classe – c’est un exploit crois-moi, ces années-là étaient si peu racées. A part Bowie, tous les chanteurs furent immondes (remember George Michael) entre 80 et 90.

Et puis et puis… tu es revenu à tes premières amours : cuir, motos épouvantables, minettes tout juste nubiles, chemises improbables 
J’ai tenté de te sauver (de loin). J’ai failli tuer une copine que tu avais demandée en mariage en boîte. J’ai compati aux pires moments, lorsque tu roulais sous la table, plus regardable, plus parlable.

Ta dernière transformation, je m’y suis résignée : te voir, diamant à l’oreille, épouser une gamine de 20 ans alors que tes cernes accusaient un équinoxe d’automne largement entamé, au départ, ça ne m’a pas fait plaisir.

Les années ont passé, votre amour s’est imposé ; rien à dire. Juste Saluer Laetitia qui tient le record d’années passées à gérer les éclats du vieux lion.

A présent, je crois que je préfère ta femme : je la trouve très Hepburn (Audrey, pas la chipie). N’oublie pas de lui embrasser les orteils tous les matins, cette fille-là, elle possède le comble de l’intelligence : la bonté. (Ce n’est pas de moi c’est de Proust ; je fais ma coquette mais j’aime cette définition).

Bon, je voudrais te dire que j’étais là pour tes 60 ans (déguisée en pouf’ au parc des Princes), et je serai là pour tes 70.

Je ne vais pas lapider ton abruti de médecin tout de suite. Mais reste encore, et reste longtemps. Un (vieux) rocker comme toi, c’est inspirant. C’est inestimable.

Et pendant ce temps-là, il y en a un qui cherche à rattraper ses belles années... LUI !

PS : Et pendant que nous suivons la coloscopie de Jojo en direct live, on ne nous bassine plus avec Copenhague. Un délice !