blog de Valerie Pineau-Valencienne

Des cochonnes et des hommes

Les magazines féminins seraient-ils plus audacieux outre-atlantique ou simplement plus... réalistes que chez nous? Dans le In Style du mois de décembre, la mode est présentée par une star
Qu'en pensent les messieurs? Ceux du café en bas de chez moi ont une opinion, comment dire... enthousiasmante. Ce matin, une bande de frangins causaient politique devant des verres bien remplis. L'un d'eux a commencé le panégyrique d'une femme de pouvoir et a lâché : "Elle est grosse? Ouais, eh ben chuis pas un chien, j'aime pas les os ! "

J'ai applaudi avec mes petits gants jaunes puis je suis sortie en me disant que ma mère, qui glorifie la minceur, a des goûts de pédé.

Baisers de la pine'up en mode moelleux.

11 novembre

le 11/11/11 ça sonne net et bien rangé. 

En attendant le 11/11/2018, voici l'image qui m'a le plus touchée : celle d'un ami sur FB qui a posté la photo de ces deux vases réalisés par son oncle avec des douilles de 105 pendant la Grande Guerre

Quand même plongé dans l'horreur, l'oeil cherche une échappatoire

Baisers de la pine'up toujours sauvée par la rêverie

Faire son âge

C'est affreux. J'ai été incapable de rétorquer à une amie qui m'annonçait son cinquantenaire un: "Tu ne fais pas ton âge" de circonstance. Why Why Why?  Parce que je trouve que cette phrase pseudo rassurante est une insulte, et que ne pas faire son âge ne signifie plus rien sinon une échappatoire de mauvais goût, bricolée et pitoyable.  A un malheureux twitto qui a eu l'inconscience de narrer que son petit-fils lui donnait 100 000 ans, j'ai répondu : "C'est normal, vous êtes vieux". Je ne suis pas certaine qu'il ait saisi la portée du compliment. Car enfin quoi? C'est si dur que ça, la maturité?  Viendra fatalement la nuit où on fera tous caca dans nos couches sans se souvenir de notre longue vie, alors pourquoi ne pas pleinement profiter des striures de l'automne?

Le seul vrai veinard que je connais qui ne fait pas son âge est mon oncle Bertrand. Pourquoi veinard? Parce qu'il ne fait rien pour cela. Il a la chance d'avoir une chevelure à peine blanchie par les ans - il n'a pas besoin de teintures "marron glacé-été indien". Et il est tellement distrait qu'il ne peut pas accéder à la morne sagesse. Je l'adore, c'est un personnage romanesque.  Il se fait insulter dans les files d'attente à la poste:

- Z'avez pas vu que c'est l'espace réservé aux plus de 70 ans?

- Mais... j'ai 74 ans!

- Quoi?

- Tenez, vérifiez, je suis né en 37! Si si, j'y tiens, vérifiez donc.

- Oooohhh! Vous carburez à quoi?

- Vous êtes trop gentil, mais je vous assure que je suis vieux !  Si vous saviez les petites misères, à mon âge...

Et oncle Bertrand radieux de quitter le grand hall sous les viva de la foule en délire.

Question de gènes, uncle Bertie, question de gènes...

Baisers de la pine'up qui adore ceci

 

Mariage à l'italienne

Fini de rire, pine'up. A toi la main, à toi le risque, à toi de réaliser un autre rêve : écrire un scénario. Que reste-t-il de nos divorces? a trouvé preneur, et cette fois-ci ce n'est pas une vaine parole (flèche contre celui qui m'a fait rédiger un synopsis pour des nèfles à partir de Chronos Blues).

J'entre dans la période charrette totale, écriture nocturne, look zombie au teint terreux.

Pauvre Ingalls!, me direz-vous. Ingalls a un atout-maître : il m'aime en dépit des lunettes crasseuses sur le nez, de mon air ahuri et des plats surgelés qui vont momentanément remplacer son divin quotidien.

Écrire (ou co-écrire en l'occurrence) un scénario, est-ce la même démarche que créer un roman? Non. C'est l'inverse. Avec, comme préliminaires voisins, une plongée obligatoire dans le passé supposé des créatures à naître. Quand on fait émerger un personnage, il faut lui inventer une généalogie secrète, même si on ne l'utilise pas.

Écrire, donc. Une comédie. Une comédie? C'est la chose la plus dure à élaborer. Faire rire est un travail d'Hercule, un travail de tous les instants (faire pleurer est si facile, en comparaison).

A moi les windows, les misbehaviors (langage technique, j'me la pète) et les dialogues. A l'Italienne de rêve qui m'épaule incombe la lourde tâche de structurer l'intrigue.

On tente le duo façon Brackett/Wilder, on est sur notre trapèze chaque vendredi pour jongler avec les mots et les gags. On ne se dispute pas encore et on rit beaucoup, sous l'oeil bienveillant de SUPERPRODUCTRICE.

Première étape : tout caricaturer.

Deuxième étape : tout affiner.

Baci baci baci de la pine'up sur fond d'Eros Ramazzotti

PS: pour un rôle, je cherche des seconds couteaux...

Gens de la lune

Mieux que la dérision. Mieux que l'autodérision. Quelle est la veine comique que je place au dessus des autres? La folie douce. Le à côté de la plaque qui n'en a pas conscience. Ce n'est pas exactement le nonsense, c'est plutôt la désorganisation des repères. Ces personnalités lunaires et irrésistibles ne sont pas présentes - ou si peu - sur le ouèbe. Et quand ils ou elles émergent pour un improbable karaoké, la foule les étrille dans un bel élan d'intelligence conformiste.

A l'écran, qui sont -ils ou elles ?

Version française je n'en connais qu'un seul.

Son personnage est toujours le même, mais il le fait si bien, l'homme persuadé d'avoir des tas d'amis alors qu'il n'en a aucun... Je soupçonne une lourde dépression derrière ce personnage incroyable. Et je conseille à tout le monde la charmante comédie Bienvenue à bord. C'est drôle, ça ne se prend pas au sérieux, et les mécanismes comiques sont d'une franchise rafraîchissante. Ce n'est pas un film ricanant, ni un film lourdingue. Il arrive à faire rire sans la méchanceté "esprit canal" ou la bêtise au kilo/octet façon Charlots/Robins des bois. Franck Dubosc est-il poétique? OUI. Que ceux qui ne l'aiment pas passent la route.  Je suis certaine que s'il était anglais il serait adulé au même stade que Mister Bean.

Version anglaise, justement : ces deux-là me manquent beaucoup, les commères croyant être à la mode alors qu'elles sont ringardes. J'adore quand la faconde devient pathétique et hilarante, émouvante et pitoyable.

Version US : l'adorable Sheldon est la troisième illustration de l'asocial de génie. Sauf que génial, il l'est vraiment.

Baisers de la pine'up "l'humour est encore plus merveilleux quand il n'est pas lucide".

PS : si je vous dis que Blake Edwards était un de mes réalisateurs favoris, vous comprenez. Jack Lemmon-Jim Carrey-Dubosc, il y a une filiation

:)):)):)):)):)):)):)):)) (ET MERDE)

Les réseaux sociaux ont inventé une nouvelle ponctuation que j'ai mis un temps fou à saisir : le :))

 J'avais bien remarqué ce signe lors d'échanges amicaux, MAIS JE CROYAIS QUE C'ÉTAIT UNE PARTICULARITÉ DE MON ORDI DIX ANS D'AGE QUI NE LISAIT PAS LES SMILEYS!

Il y a trois semaines de cela, une fois de plus je vannais une personne sur twitter qui m'a répondu : tu te fous de ma gueule là ou quoi? J'ai rétorqué un je plaisante. Il m'a expliqué que je plaisante ne suffit pas et que pour éviter l'ambiguïté, il est d'usage d'ajouter le fameux :))

Cela fait donc environ un mois que, sans conviction, j’utilise ce nouveau langage tout en le trouvant débile et moutonnier.

Les gens que je suis sur Twitter ou Facebook m’ont l’air astucieux.  Ont-ils vraiment besoin de ces stupides clins d’œil ?

Mais peut-être suis-je trop naïve, ou trop imbue de la finesse de ma plume…

J’ai donc sollicité l’avis d’Ingalls.

-  C’est pas vrai ! Sur tes réseaux, on a besoin de préciser une plaisanterie, comme les rires enregistrés ? Et tu twittes encore ? Crénom ! Tu suis une masse d’imbéciles ou quoi ?

Bien. Qui m’aime me suive, je vous annonce, nom d’un Hervé Depoil (qui a la même aversion qu’Ingalls et mézigue pour la méchanceté gratuite) que les :)) sont terminés en ce qui me concerne.

Je reprends le mode à visage découvert

Baisers de la pine’up comprend qui peut comprend qui veut

PS : bonne chance à Christian Jeanpierre pour commenter le match d’après-demain et merde aux autres. Sans :))

Steve Jobs et la revanche des dactylos

De l'enfance sans internet j'ai gardé le goût du papier, l'amour du dictionnaire. Adulte, j'ai plongé dans la toile, avide d'informations. Et si je m'interdis iPad et iPhone, c'est sans doute pour limiter l'addiction. Limiter ce tic affreux qui se propage parmi mes proches (heureusement, Ingalls, avec son portable hors d'âge et son côté concret ne risque pas la contamination.)

Dans le bus, à table, en bagnole, et même au lit, parait-il, l'humanité pianote. Les mieux éduqués n'y échappent pas, le prétexte est toujours à portée de main... et dire qu'on se moquait des secrétaires, des dactylos-rock!
A présent le cadeau qui tue, c'est l'iPad. Le plus macho des individus tripote son mini-écran de ses doigts boudinés à la recherche enfiévrée de questions pour un couillon. Il défouraille son itruc pour un oui ou pour un non:

- Comment s'appelle le Lyonnais dans le tour de Gaule d'Astérix ? Le kummel est-il une liqueur alsacienne ? Lequel est l'aîné, Dupont ou Dupond? En quelle année est mort le prince de Ligne? Y a-t-il encore des vases Jonsberg à Ikea Plaisirs? Alors, le Nobel de littérature, c'est pour Dylan oui ou merde?

-T'ends, je vérifie.

- Oh! Steve Jobs est mort!

Un des architectes du monde actuel a cassé sa pipe.
Dire que je suis effondrée est faux. Dire que ça m'en touche une sans bouger l'autre aussi. Ma première réaction a été : il avait un sacré regard.
La deuxième : il était hélas bien jeune. La troisième (copiée sur Hugues Serraf): C'est amusant, tous ces Français progressistes qui rendent hommage à un patron. Et à un patron américain, par dessus le marché...

Cher Steve, tu as donné au patronat de nouvelles lettres de noblesse, presque des lettres de sainteté - et en France, c'est particulièrement inimaginable. Si j'en juge par l'avalanche des tweets en cette matinée, ton décès a attristé le monde entier. Le monde des tactiles te rend hommage. Les seules perdantes de ta nouvelle orchestration du monde sont celles auxquelles tu as redonné une dignité: les dactylos, justement. A présent que leur patron gère tout seul son agenda sur son iPhone dernier cri, elles n'ont plus de travail.

Baisers de la pine'up Moiselle Jeanne, et à Steve Jobs : nous ne t'oublierons jamais

A quoi sert le sénat?

Ceci n'est pas une blague, je ne sais pas. Pour l'Assemblée nationale, j'ai compris. Mais le Sénat, j'y entrave que dalle. Les sénateurs se dressent sur leur séant pour infirmer ou confirmer les projets de réformes de l'Assemblée et voter le budget de l'État, me rétorque ma copine attachée parlementaire au palais de Marie de Médicis, qui croule sous des rapports mal rédigés ayant  le même nombre de pages qu'un roman symphonique américain et  parfois déprime sec quand elle entend le mot "pragmatisme".

OK,OK, mais alors, amie mélancolique, attendu que grâce à l'amendement truquemuche l'Assemblée nationale peut passer outre la décision finale du Sénat, quelle est ta marge de manœuvre RÉELLE, à part préparer des potions anti-gueule de bois à de hauts fonctionnaires?

Nom d'un Poher ou d'un Meyer, je ne suis pas la seule à avoir ce genre de question pensive, un autre mossieur blogueur pointe  ici  son to be or not to be.

Que ce soit bien clair: je me fiche totalement de la couleur politique du sénat, je veux savoir s'il est utile, c'est tout. J'aimerais qu'un courageux membre de cette auguste maison me raconte sa journée-type. Parce qu'avec mes clichés et autres a priori, j'ai la nette impression qu'un sénateur, ça sert à lire des textes imbitables puis à se torcher dans les transports en commun.

Conclusion: la France serait-elle plus performante sans Sénat?

Baisers de la pine'up qui a un doute subsidiaire: à quoi sert l'ENA ?

 

Dans la série "mes chouchous": Hugues Serraf

Je me méfie de ma nature enthousiaste. Eh oui, je suis une péquenaude qui s'enflamme vite, se prend d'intérêt pour une plume alerte, la porte au pinacle puis, dégrisée et déçue, finit par l'assassiner.

Précaution oratoire prise, en bonne femme qui s'affiche, exhibons les trésors du moment...

(Ce film de Cukor est charmant.)

Si vous aimez les pattes primesautières et grinçantes, la parole est ici

A chaque fois que ce forcené de l'écriture pond un article, sur son blog ou sur Atlantico, je me retiens de battre des mains. Et comme persiflage et brio sont les deux mamelles de mon cerveau, inutile d'ajouter à quel point ce journaliste m'épate, me charme, m'enchante.

Précaution oratoire bis: je ne suis pas une adoratrice béate tendance érotomane, j'aime juste faire partager mes goûts dans la grande cosmogonie portative qu'est le ouèbe - on vit une époque formidable.

A propos de partage, ce matin, donc, j'ai montré cette perle à HommeDeMaVie, Ingalls le bienaimé. Pendant la lecture j'ai vu le sourire d'Ingalls s'épanouir, ses yeux s'allumer au fur et à mesure qu'il se marrait. "C'est du bon" m'a-t-il lancé avant d'enfourcher son cheval de feu.

Baisers de la Pine'up qui a eu un dîner exaltant hier soir chez sa productrice... Faites-moi penser à vous reparler de Vittorio De Sica, Rossellini, Risi, Comencini... et pour le cinéma récent, de James Gray, Almodovar, et Inarritu...

PS à Hugues Serraf (je le tutoie, c'est un privilège de twitter): je sais que les dyslexiques - et ils sont nombreux - lisent mieux les textes non justifiés, mais ce n'est pas mon cas...

PPS: un grand merci à Aymeric Morillon qui m'a fait découvrir via ses liens lord Serraf #internetçasert #epoqueformidable

Le monde s'écroule? Non, le Paf est là

Quand le paysage médiatique est merdique, quand les nouvelles mondiales sont accablantes, quand le mot "action" commence à s'éloigner de votre lobe temporal, une solution: LUI

Le paf au taf est ma petite lumière personnelle. Sa majesté paf ne renonce jamais. Pas le genre à s'affaler devant la télé pendant que madame est au boulot. Pas le genre à couiner un mal être de père au foyer - non! Le paf au taf brouille les pistes, il est L'AUTORITÉ MASCULINE RESSUSCITÉE. Une autorité qui a lu Pomme d'api, Okapi, et qui prend très au sérieux son métier d'éducateur. Le paf insuffle sa fantaisie exigeante de premier de classe à une marmaille avide de l'exploiter l'écouter.

Le Paf a un microscope magique qui lui permet de sonder les désarrois enfantins. Il a le génie des traumatismes subtils qu'il observe à la loupe avant de les calmer.

Par sa fine présence de taiseux, le paf me rappelle... bon sang mais c'est bien sûr! Le paf est un Ingalls. C'est-à-dire un homme accompli. Le paf vacillera-t-il, à la seconde saison de son blog? je tremble. Le paf distille si bien les suspenses du quotidien...

(Au passage, mes Disney préférés sont Dumbo l'éléphant volant, Pinocchio, Blanche-Neige et Bambi.)

 

Baisers de la pine'up qui préfère les hommes qui paternent à ceux qu'on doit materner