blog de Valerie Pineau-Valencienne

J'vais t'faire danser, rouquin!

Non, ceci n'est pas une note sur le borgne à la retraite. Mais de retraite il en sera question: qui n'a pas contemplé lors d'un mariage-fête de potes-soirée au Cardinal-spé-salon du livre de Brive-la Gaillarde-soirée VIP Canal and co-boîte de nuit de la zep de Saint-Dizier, qui n'a pas contemplé, disais-je un brin goguenarde, le spectacle terrifiant de L'HOMME QUI DANSE SEUL? Et pas n'importe quel homme, l'homme d'un certain âge. Il est, mes amis, des époques cruelles: cinquante ans de jerk (quel nom déjà démodé!) ont réussi à ringardiser la virilité automnale. Car voir un homme mature se trémousser sur le dance floor est un spectacle au mieux pitoyable, au pire grotesque. Bizarrement, lorsqu'une femme danse seule elle ne dégage pas cette impression très gênante de hors sujet. Est-ce grâce à sa charge érotique plus naturelle, plus évidente, sa capacité à mieux prendre la lumière? Je ne sais pas.  L'horreur intégrale se développe en plusieurs actes : 

- L'octogénaire qui a passé sa jeunesse rageuse dans les caves de Saint-Germain des Prés: il ne se sent pas l'âge de ses artères et au moindre son de musique il se jette sur la piste en faisant claquer son dentier, rythme fiévreux de possédé, totalement sûr de son tempo, pensant être une réincarnation de James Brown alors qu'il évoque une vieille chauve souris faisant de la pub pour du viagra générique. Parfois, il vous invite à danser un rock et en profite pour vous ruiner le nez d'un coup de coude à contretemps, regard sévère à l'appui - c'est forcément vous la fautive.

- Le sexa-septua (comme le temps passe) qui a connu les riches heures Beatles/Stones: première option, il est un peu bourré et se traîne languissamment sur le plancher de la salle en grommelant les paroles de Sticky Fingers tout en hurlant comme un sourd "écoutez ce riff du siècle" à l'attention de l'âme charitable qui daignera le prendre pour un connaisseur. Il finit en général ivre mort à vomir sur cette époque pourrie (la notre) qui ne sait plus accoucher de chefs d'oeuvres.  Deuxième option: il a usé ses fonds de culotte dans les bals populaires, est un fan de Sacha Distel/Richard Anthony et il se tortille en faisant de petits moulinets sporadiques avec ses poignets grassouillets, faisant passer Roger Moore dans Amicalement Vôtre pour Rudolf Noureev. Ce retraité deuxième option a au moins le mérite du ridicule joyeux, limite deuxième degré.  

- Le quinqua post punk: soit il s'est arrêté aux Cure et il rejoint le sexa première option, se finissant dans les larmes à coup de tequila, soit il a pour idole Bowie/Brian Ferry et il danse à l'économie, l'air très concentré, un déhanchement par ci un jeté de bras par là, l'air suprêmement hautain, le regard se voulant absent, visage inexpressif et sueur aigrelette. 

Dans tous les cas de figure je me tords de rire. Et je regarde les autres hommes qui ne dansent pas, soit parce qu'ils n'aiment pas cela, soit parce qu'ils ont pris l'habitude de faire tapisserie pendant leur jeunesse-boum-teppaz; ces derniers prennent alors une revanche éclatante sur leurs vieux amis noceurs: celle de contempler le nauvrage du vieux qui danse. Oui, celui qui leur a sucré Laetitia en 1963. Ou Ginette en 1952. Ou Muriel en 1979. Il est resté le même, le bougre. Hélas pour lui, hin hin hin yaaaarrrrrrhhh!

Pour conjurer l'obscénité d'un tel spectacle je propose de revenir au charme des danses d'antan, ces danses qui rassemblaient les générations dans le simple plaisir de bouger son corps. Tarentelles, menuets, sardanes, polkas piquées, quadrilles, venez sauver l'homme en détresse: sa solitude fait peine à voir sous les sunligths. Même la valse est la bienvenue, celle qui fait virevolter Burt Lancaster dans Le Guépard sans que se pose une seule seconde la question de sa dignité ou de sa grâce. 

Ou encore je suggère d'inventer la danse du futur, une sorte de bacchanale martienne qui tiendra compte des articulations des seniors. 

Baisers de la pine'up une rumba, beau brun? 

Ps: un jeune, même s'il ne sait pas danser, est toujours charmant à regarder. 

PPS: Ingalls ne danse pas -il est parfait. 

Des bigoudis comme s'il en pleuvait

Victoire, j'ai enfin une crinière digne de ce nom: voltigeant sur les épaules, d'un châtain d'origine à peine clairsemé de fils poudrés. La grande affaire du jour: aller chez le coiffeur pour un bushing qui ne sera pas un luxe. Mais un piège m'attend, celui de voir mon cher figaro virevolter autour de moi en me sifflant à l'oreille:

- On fait quelque chose de naturel pine'up, hein? Pas de casque, pas de grosses boucles de dadame! 

Eh bien si, cher Sacha, je veux des grosses boucles de dadame. j'en ai assez de cet adage "pour qu'un brushing soit réussi il ne faut pas que cela se voit". j'en ai assez de sortir dépenaillée de chez le coiffeur pour faire aussi souillon que lorsque j'y était entrée. Je ne veux pas ressembler à un lévrier boulonnais grosses mèches blondes et cheveux hérissés façon poussin junkie. Je veux ça! 

Ou ça! 

C'est à dire une féminité qui s'approche du mi-temps de la vie. Je suis une dame, pas une vieille ado. Et qui dit nouvelle chevelure dit esprit Hitchcock qui veillera désormais sur ma perfection capillaire. 

A tes bigoudis et à ta laque, cher coiffeur de mon coeur. Redonne-moi un lustre suranné, un mystère quadragénaire ménopausé. 

Baisers de la pine'up qui a toujours considéré l'art de la coiffure comme un baume psychologique à bien des tourments

 

Engerer au ciel

  

Régine Crespin, ma lionne

Régine Crespin (1927-2007) fut ma cantatrice, ma diva préférée. Je devais avoir 12 ou 13 ans lorsque je tombai sur un article de journal consacré aux grandes divas du moment. Elles étaient photographiées sur scène. Une seule éclatait de vie: La Crespin. Une seule était française: La Crespin. Si ronde, si belle avec ses yeux un peu lourds, arrivant à exprimer conjointement la joie et la tristesse.
Avec le Don Giovanni de Losey (un film que je n'aime pas), l'opéra était devenu à la mode en ces années-là. J'en ai profité pour me plonger dans le parcours de celle qu'on avait surnommé "La lionne". Je dois être une des rares dans ce pays à l'avoir idolatrée. Car s'il était de bon ton de se pâmer sur l'expressivité de Callas, la pureté de Tebaldi, la puissance de Caballe, Régine Crespin a été scandaleusement laissée de côté par son propre pays alors qu'elle a porté le chant français à son plus haut niveau. Elle avait une voix superbe et surtout, une diction parfaite: on ne perdait pas un seul de ses mots, pas de voyelles  escamotées. J'ai retrouvé ce phrasé si clair, si pur, chez Roberto Alagna. Née à Marseille, jeunesse nîmoise, grand-mère italienne, Crespin était latine. Mangeuse d'hommes, généreuse, drôle, spontanée.
Elle fut une légende en Argentine. Acclamée à Bayreuth et au Met. A participé à la création du Dialogue des Carmélites. Fut une Carmen d'anthologie. A été une grande professeur de master class à San Francisco. Et à Paris, me direz-vous? J'ai honte de mon pays: la France l'a boudée, l'a ignorée et même une fois huée. Et pourtant elle était si française, la Crespinette! Volubile, perfectionniste, amusante! Ses grands rôles? Kundry dans Parsifal -elle était arrivée à Bayreuth en 57 sans parler un mot d'allemand et fut l'année suivante une des plus belles Kundry de l'histoire. Née pour chanter Isolde, elle refusa toujours, par peur de ne pouvoir égaler la tenante du role, Kirsten Flagstad. Autre rôle fétiche:  la Maréchale du Chevalier à la rose. Puis, plus tardivement, en 1974 elle enflamma le Met en bondissant sur scène, danseuse s'accompagnant de castagnettes pour donner une vision suicidairement gourmande de Carmen.  Lisez donc ses mémoires, voyez comment ses douleurs furent son combustible, comment elle eut  à chaque instant de sa vie la politesse des faux joyeux. Riez de son alacrité. Dévorez ses conseils techniques et sa pédagogie altruiste de professeur de chant. Vibrez à ses succès. Pleurez à ses chagrins. Vivez ce qu'est l'existence d'une prima donna. Laissez-vous submerger par sa tendresse de Marseillaise.

Je laisse le mot de la fin à l'hommage que lui rendit Sylvain Fort :

Les Grecs savaient déjà qu’il est des êtres hantés de naissance par quelque divinité, et transportés, et consumés par elle. Ils les appelaient des enthousiastes. Nous disons : des inspirés. Et ils s’imaginaient les femmes possédées de cet instinct se livrant la nuit à des chants et des danses lascives et dévorantes. Dans quelques-unes de nos modernes divas, nous reconnaissons la survivance des servantes du dieu Pan. Elles déchirent les impavides, détruisent les tièdes, et entraînent les autres à des débordements insoupçonnés. Chez les Grecs, on adorait, on redoutait, on invoquait ces brûlantes prêtresses, les Bacchantes.

 Ainsi faisait Régine Crespin, suscitant passions, effusions, délires sans perdre la conscience nette de la vestale. Pour elle, allumons des feux dans les champs d’olivier, dansons autour du bûcher et frappons du pied la terre nourricière : la dernière Bacchante est morte. 

Baisers de la pine'up "le bonheur est salutaire pour le corps, mais le chagrin développe les forces de l'esprit" (Proust)

Le FN est-il de droite?

Un pote (de droite celui-là) a éclaté de colère et m'a dit: 

- J'en ai marre que la gauche ne soit jamais remise en cause pour les dingos extrêmes qu'elle accueille bien volontiers en son sein et que la presse pointe comme suppôt de Satan la droite dès qu'un rapprochement est tenté avec son extrême droite! J'en ai marre que les journaux aient couvert les législatives en étant focalisés sur Hénin-Beaumont alors que les élections grecques et la situation internationale sont bien plus importantes que des histoires de village! Allez, que la droite fasse alliance avec le Front et qu'on se bouge le derrière pour créer une opposition forte. 

Je n'ai rien répondu. Mais je m'interroge: quand un Mélenchon appelle à voter "sans contrepartie"  pour Hollande;ET QU'UNE MARINE LE PEN FAIT EXACTEMENT LA MEME CHOSE EN DOUCE, alors oui, le FN est-il de droite? Economiquement, on ne peut pas dire que son programme soit libéral. Sociétalement, il comporte de nombreux transfuges du communisme. Même un Gilbert Collard a crouté en son temps au PS. Ses valeurs? J'ai l'impression qu'elles sont celles d'une gauche qui a pris un coup sur la tête.

Je pourrais répondre à mon pote :

-Ne te fatigue pas, le pays n'est pas majoritairement à droite comme tu le penses en additionnant les voix frontistes et UMP, il est à gauche, viscéralement et aveuglément.

Baisers de la pine'up qui reste admirative de Sarko; lui seul a réussi à siphoner les voix extrêmes en 2007 en énonçant la seule vérité que je partage avec le FN : nous n'avons hélas plus les moyens de notre générosité.

PS: retrouver la générosité du pays en créant de la richesse, cette solution a été aussi violement rejetée par le FN que par la gauche. L'injustice payante de baisser les impots des plus riches pour créer de l'emploi est aussi intolérable dans les deux camps.   

Appel du 19 juin et placage à gauche

Allo... Londres? David Cameron vient de m'adresser un message d'amour. Si je franchis la Manche il  va m'offrir l'encouragement d'Albion. Et après tout pourquoi pas, Guillaume le Conquérant était normand, partir n'est donc pas trahir.

-C'est lâche! , tonne copain de gauche-richissime-producteur-de-télé.

- Tiens donc! C'est pas toi qui vas me donner des leçons de morale, peut-être! 

- Tes enfants doivent rester ici et devenir les forces vives de ce pays...

- Parlons-en des enfants: comment vont Electre et Léon? (les enfants de gauche ont des noms soit très intellos - Tancrède, Zénobie - soit des prénoms de domestiques du XIXe - Blanche, Rose, Marcel- soit des prénoms de papes - Jules, Benoît, Alexandre).

- Electre  va bien (ton cassant). 

- Elle est toujours avec Jason?

Electre, 25 ans, costumière grâce aux réseaux de papa, fait la désolation de sa famille en vivant avec un jeune homme issu du prolétariat. Papa producteur est effondré: "Il dit 'je vais au dentiste',' mince', 'bon appétit' et 'enchanté'; à chaque fois que je l'entends j'ai un tressaillement de douleur. Je ne comprends pas, elle a été à l'Ecole Alsacienne, sa mère et moi lui avons donné la meilleure des éducations... Tu la verrais... toujours maquillée comme un camion, avec ses filets de pêche au dessus de ses tee-shirts... c'est bien simple on dirait une cagole nicoise". (Je vous laisse méditer l'ineffable snobisme de gauche tout en précisant que j'ai un gros faible pour Electre).  

- Et Léon? 

- (Gros sourire) Il cartonne à la fac! Tu me connais, j'ai toujours aimé mes enfants avec la même constance, mais je dois dire que Léon est merveilleux. Toujours souriant, toujours de bonne humeur. Il a voté Mélenchon, c'est de son âge... (A nouveau gros sourire de poisson, pour un peu mon pote en pleurerait d'attendrissement). 

Léon, 20 ans, silhouette maigrelette enroulée d'écharpes en coton bio et teint hâve traine aux Beaux-Arts (ses parents lui répétant depuis la maternelle qu'il est un "Petit Rodin") et a de quoi voir la vie en rouge: une garçonnière rue Bonaparte, une floppée de jeunes filles avenantes eu égard au métier de papa, une propention à pontifier jamais remise en cause et une totale absence de corvée: c'est un jeune homme qui ne connait pas le sens du bénévolat sauf pour aller tracter sur les marchés à l'aube d'une fête bien arrosée. Léon est une petite personne parfaitement antipathique et serpentine mais il a compris l'essentiel: flatter papa pour avoir du blé (autant vous dire qu'il me répugne encore plus qu'un jeune FN.) 

Silence pesant. 

- Dis, pine'up, tu ne penses pas sérieusement à te casser? 

- Avec tes abattements d'impots de 20% que ton grand président ne remettra pas en cause (producteur a aussi une casquette de journaliste et paie son assistante 30 ans de bons et loyaux services sous le salaire intermittent du spectacle), je te prie de garder ta bien-pensance au chaud dans ton slip.

- Ne sois pas grossière, cela ne te va pas.

- Tu préfères le sarcasme? Tu préfères  que je dévoile que tu as voté Sarko en 2007 parce que Royal, non, ce n'était pas possible? Tu veux que je t'assène la pire de mes insultes : crétin de bobo! 

- Je...

Baisers de la pine'up qui ne reste ici que pour une seule raison: Ingalls n'est pas exportable. Pour l'instant. 

Le Petit-Nice Passédat: magique

Mariage et voyage de noces, mariage et partir peu de temps, pas loin. Mais où? Là. Oh, voici bien un des plus beaux endroits de ce pays. Une flamboyante découverte sur les conseils d'un cousin avisé. Vous aimez la très grande cuisine? Vous aimez qu'on s'occupe de vous avec tact et délicatesse? Vous aimez contempler la mer? Ici il y a le ciel, le soleil, la magnifique découpe de la côte marseillaise et l'explosion de saveurs d'un restaurant justement 3 fois étoilé. Le CALME... La SPLENDEUR. Un sacre pour l'amour, un écrin idéal. Un lieu de respect, sans morgue et sans tristesse. A Jean-Paul Passédat, père du magicien des cuisines du lieu: je ne vous remercierai jamais assez pour votre gentillesse, votre cadeau de départ et vos encouragements. A Gérald Passédat: j'ai dû m'appliquer à déguster mon repas sans pousser des gémissements de plaisir (LE BAR!!! LA LANGOUSTE !!! Les DESSERTS !!!). A Vincent, maître herboriste des eaux glacées: les marches des géants est un régal... Quand une famille du Quercy tombe amoureuse d'une des plus belles villes de France (à mon goût), le résultat dépasse les plus folles espérances. A bientôt, c'est certain (sauf si le pays sombre nonnonnonjenefaispasdepolitique)

Baisers de la pine'up qui souhaite prospérité éternelle à l'équipe de cet endroit béni des dieux, béni des dieux car il transforme travail acharné en plaisir total. Les brigades silencieuses et le personnel de l'hôtel oeuvrent pour donner une tonalité de beauté comme de bonté.
Inoubliable. 

La guerre en dentelle

A peine deux jours de vacances, loin de tout, au coeur du paradis à deux... A peine aujourd'hui revenue que je prenais connaissance du fameux Trierweilergate. Et surtout des innombrables analyses médiatiques qu'a suscité le tweet de la cruellement mais drôlement surnommée "Madame de maintenant".

Je ne m'étendrai pas sur l'incroyable maladresse du message public. J'ai été infiniment plus choquée par d'autres faits à mon sens  plus graves, à savoir qu'une compagne de président travaille encore dans les médias. Ou que l'ex compagne du président ne soit pas la bienvenue à la fête de Monsieur.  

La réponse de Madame Royal m'a aussi beaucoup déçue. Qu'elle se dise "peinée", passe encore. Mais qu'elle invoque le mal fait à leurs grands enfants me semble relever de la plus haute hypocrisie, lesdits enfants ayant rallié la com de leur père et ayant supporté, on s'en doute  après une telle saillie, des évènements par le passé autrement plus humiliants  qu'une pique de la nouvelle marâtre à l'encontre de leur mère. En ce sens, je suis parfaitement d'accord avec cette note-là.

Et je suis hélas d'accord avec la sortie de Marine Le Pen, à savoir ces criailleries personnelles sont pitoyables.

Je suis sidérée qu'une femme issue du monde journalistique ait commis une erreur de base aussi grossière. Cela n'aide pas à la confiance du couple.

Mais quand je lis sous la plume de Serge July qu'Hollande est en fait une "victime" de ses deux conjointes, alors là, je ricane doucement. Je crois bien plus volontiers à l'inverse, à l'idée que l'ex et la nouvelle sont victimes d'un compagnon au tempérament fuyant qui les condamne à la frustration. Vivre avec un homme qui ne s'engage pas, qui ne fait rien pour vous et qui, pour l'une, la pousse au front pour mieux s'emparer du parti, pour l'autre, va faire le guignol avec la mère de ses enfants en 2007 alors que cela fait deux ans qu'il vit avec elle, ma foi, cela a de quoi détraquer un tempérament ardent.

Voyants économiques en détresse, président lâche et femmes qui craquent. Journalistes hésitant entre défendre une collègue ou la sacrifier sur l'autel du libertaire (un mot que je déteste)...

"Les Français ne supportent plus cette confusion du privé et du public", clamait François Hollande en février 2011, tout à sa vindicte anti-sarko. Il n'est pas resté longtemps hors de l'eau. Et il a sa part de responsabilité, cochon qui s'en dédit. 

Baisers de la pine'up vivons heureux vivons cachés. Ou vivons heureux sans faire de mal à autrui. Je ne suis pas certaine qu'un president "normal" en soit capable.  

Courbe-toi, fier sicambre

Cela fait partie des relectures à deux. Redécouvrir avec mon mari les trésors de l'enfance, et tomber sur ce précieux ouvrage estampillé "collection Ingalls" 

Savez-vous d'où vient le mot "Paradis"? Et le mot "ogre", d'où vient-il... De qui s'est inspiré Charles Perrault pour créer le conte du Petit Poucet avec ses fameuses bottes de sept lieues? Quelle était la force des Gaulois et des Germains, bien moins outillés que les Romains? Combien le soldat romain portait-il de kilos sur son dos? Par quelle ruse Cyrus, roi des Perses, réussit-il à prendre la chaldéenne Babylone? Quel peuple remporte la palme du plus cruel, les Assyriens d'Hassurbanipal qui plongeaient les pays conquis dans l'horreur, ou les Huns, dont on mutilait le visage dès le plus jeune âge pour ne pas qu'il leur pousse la barbe, adversaires repoussants que la mémoire populaire n'a pas oublié?  Quel peuple a donné naissance aux armoiries?

Non seulement des dessins de Fred et Liliane Funcken sont superbes, mais le texte est incroyablement pédagogique. Il était une fois l'irrépressible instinct de conquête...

Baisers de la pine'up passionnée par les soubresauts et autres séismes de cette si curieuse humanité.

ps: le mot "paradis" vient de l'iranien paradaiza qui qualifiait la capitale Persagades - le camp des Perses -, forteresse entourée de jardins de roses.      

La dernière conquête du major Pettigrew

Ce premier roman d'Helene Simonson aux éditions Nil est mon dernier délice. Un vrai roman anglais avec les stéréotypes d'usage, l'english tea, les villages aux hortensias géants et aux roses aux noms imprononçables, peuplés de militaires à la retraite, de pasteurs dépassés par la modernité, de clubs de golf rétrogrades et de femmes de notables piaillantes et insupportables. Le décors est planté dans toute son insularité, ses rituels et particularismes... Mais quand le très kiplinguien Major Pettigrew rougit devant Madame Ali qui gère l'épicerie locale, le sectarisme n'est pas toujours là où on le croit. Délicatesse, grande justesse et émotion sont au rendez-vous. Discrète satire de moeurs, humour so british dopé par l'inaltérable politesse du major et fin un peu artificielle, mais néanmoins étonnante... 

Plongez dans ce délectable roman! Et enchaînez sur Le livre de la jungle dans la foulée. Quand le néo colonialisme oscille entre fierté de SA MAJESTE et discrète remise en cause de son snobisme, le résultat ne peut être que merveilleux. 

Baisers de la pine'up God Save The Queen et à l'attention de Le Nain: je me demande si vous n'avez pas raison, je me sens pousser la fibre monarchiste...