blog de Valerie Pineau-Valencienne

Kaboul Kitchen... war else (merci Nathalie)

Sachant que je suis une gourde qui n'a pas Canal et qui tient absolument à regarder ses films/séries sur son écran télé (aux aminches: la bonne vieille télé 15 ans d'âge marche toujours, je retarde au maximum l'heure tragique du passage à l'écran plat), vous pouvez en déduire que j'ai -oui- engraissé l'ogre Fnac en achetant le DVD de la série Kaboul Kitchen.

Et c'est excellent. Comme cela fait plaisir de voir la France s'emparer du monde des séries pour y imprimer sa patte. Tout est bon: le format (30 mn), le pitch, le casting, les dialogues, les cadrages et les acteurs. Kaboul kitchen, c'est un truc à pavoiser, à être culturellement patriote.

L'idée de base est déjà alléchante: un fringant quinqua un tantinet ralpince et surtout très malin fait sa pelote dans la capitale afghane grâce à son beau restaurant destiné aux expats. Sa fille de 20 ans, qu'il n'a pas vu grandir, débarque avec ses idéaux ( je bosse dans l'humanitaire) et ses manques (coucou papa, tu vas en baver). Les scénaristes ont évité le piège principal, celui de la caricature - piège que n'auraient pas évité les Américains, j'en suis quasi certaine. Tous les personnages sont très soigneusement identifiés, du patron faussement fêtard à la grande fille faussement intello en passant par le colonel d'opérette et les bobos humanitaires plus vrais que nature.  Le casting est à la hauteur de ce jeu des 7 familles: irréprochable. C'est parfois drôle, parfois plus triste, c'est bien rythmé (quelques épisodes dans la seconde moitié sont un peu en deçà du ton général, mais on ne fera pas la fine bouche), c'est juste et furieusement actuel.

Par le passé, les Français trébuchaient sur les règles d'or de la construction américaine des fictions. Je serais tentée de dire qu'à présent, ayant bien digéré ces règles, ils sont en passe de les surpasser. Les personnages américains sont toujours très monolithiques: c'est leur force, mais aussi leur faiblesse, ils ont peu de marge d'évolution. Avant, à chaque fois que la France s'emparait d'une bonne idée anglo-saxonne, elle ratait le coche en en faisant un truc déplaisant (voir le massacre des Ab' Fab version française), néo-voltairien et mal construit. Dans Kaboul Kitchen on dit adieu à la perfidie hexagonale, au bon mot facile et venimeux, à l'esthétique qui pallie la pauvreté du dialogue pour se concentrer sur des personnages assez sympathiques qui peuvent très mal se comporter tout en étant des gens bien. Ou sur des personnages qui sont d'authentiques raclures, mais qui peuvent bien se comporter (Amanullah mon ami). Et plutôt que renoncer au côté "intello français", les scénaristes de KK le revendiquent pour s'en moquer avec tendresse. Avec tendresse et tout est dit. Melki n'a jamais été aussi à l'aise que dans ce personnage qui a la flamboyance d'un Abitbol, flamboyance sous-tendue par une mélancolie qu'il utilise enfin à bon escient (jusqu'à présent le côté sombre de Melki était exploité dans des films verbeux et très chiants).

Les seconds couteaux sont finement observés, à l'exemple du personnage très Alfred de Musset du jeune bourgeois de la com' oscillant entre lâcheté et courage, son écharpe Agnès B au cou et son patronyme ad hoc. Axel ou le parfait prénom bobo (avec Clovis ou encore Gaspard).

J'ai un gros faible pour Habib, la tourterelle de Kaboul. ça craint du cul, patron? Mmmhh...

Les grands moyens ont été mis en œuvre pour l'élaboration de cette série (8 millions, je crois, c'est-à-dire plus du double qu'à l'ordinaire). Ils n'ont pas été gaspillés.

Baisers de la pine'up qui croit de plus en plus à la french touch (ceci dit, pour le rugby, cette année on repassera).

PS: la prochaine étape pour écraser définitivement la suprématie anglo-saxonne est de réussir une très belle série historique. Là, les Britanniques (Downtown Abbey) ou les Canadiens (les Tudor) sont encore les meilleurs.

PPS: un homme qui arrive à rendre sexy le prénom "Gilbert" justifie la "melkimania".

George Harrison par Scorsese : un doc à pleurer

En cette période de grand froid et d'hibernation industrieuse, les samedis soirs sont dédiés à la télé en couple. Ingalls et moi nous nous blottissons dans le canap' et matons des idioties. Des idioties joyeuses, comme Les enfants de la télé, par exemple. Ne riez pas, c'est une de nos émissions préférées du PAF: il n'y a pas tricherie, pas alibi intello; chacun vient servir sa soupe et le fait avec un assez bon esprit de répartie (mention hier soir à Ramzy). Et dans le genre bateleur lifté je préfère Arthur à Ruquier, chacun ses gouts. Après avoir donc doucement rigolé, nous avons décidé de voir un dvd un peu plus "haut de gamme".

- Tiens! Chéri, et si on regardait le doc sur Harrison par Scorsese? C'est ça ou Columbo qui repasse sur Tv Breizh.

- Va pour Harrison, réplique Ingalls, conciliant.

Ingalls est, bien plus que moi, un amoureux des mélodies, un hypersensible musical. On s'est redressés, on a pris la pause "élèves attentifs" et on a plongé dans le destin de George. Au bout de 10 mn, les épaules se sont tassées. C'était d'un rasoir! Je n'arrive pas à savoir si c'est la faute à Scorsese ou la faute à George, ou même la faute à une époque.

Il ressort de la première partie (deux cd et c'est pas demain la veille qu'on regardera l'autre) une impression de mollesse, de verbosité, de langueur camée, de poncifs assenés dans la ouate, il ressort aussi une incroyable laideur visuelle.

Moi qui pestais contre la pauvreté esthétique des eighties de ma jeunesse, je vais peut-être les regarder à présent d'un œil tendre. Et regarder aussi d'un œil attendri la jeunesse actuelle...

Entre deux interviews de piliers des années 60-70 qui racontent (mal) leurs expériences, on a droit à des images d'archives. Des jeunes dans les champs, se trémoussant au son de musiques magiques. Magie de la musique, ok. Mais leurs tronches! Cheveux dégueus et mal coupés (cheveux longs = comment défigurer un caucasien moyen),  fringues en mauvais nylon et aux vilaines couleurs (magenta, violet crade), peaux boutonneuses et dents pourries, façon de danser ridicule, filles au maquillage qui coule et à la crinière pleine de fleurs fanées et ringardes... Des ravages de l'hindouisme dans la mode de l'époque.

On s'est regardé avec Ingalls, franchement mal à l'aise. Quoi? c'était ÇA, les années mythiques de la révolution sexuelle ? Des jeunes particulièrement moches devenus par la suite de vieux richards assis dans leur (laid) manoir anglais qui sourient et s'expriment avec un neurone dans le crâne (le dernier sauvé du banquet), pérorant sur les gourous indiens et sur leurs trips à la con? Ou est la révolte? Qu'a-t-elle de majestueux? En plus, ils ne sont pas drôles, même Harrison...

C'est interminable. C'est du mauvais baroque. C'est très chiant.

On s'est regardé avec Ingalls. On a arrêté le pensum. Et on s'est dit: la beauté de la révolte, elle n'est pas là. La beauté esthétique de la révolte s'arrête aux teddy boys, aux "blousons noirs". Après, c'est récup merdique et cie.

Baisers de la pine'up qui sauve McCartney du désastre (Lennon me gonfle aussi dans les images d'archives, quel poseur!). Sir Paul ressemble de plus en plus à une vieille lady, mais son intelligence reste intacte, équilibrée, pleinement géniale. J'envie mon ami Nuc, qui vient de l'interviewer.

Baisers de la pine'up dégoutée par les baby boomers

Ps : les fleurs dans les cheveux... C'est pas possible.

PPS: un seul truc à lire sur le mouvement et l'époque fin des années 60, le livre de Patti Smith, Just Kids. Il n'y a pas trop d'images (heureusement) et le texte, même s'il n'évite pas la verbosité, est d'une grande sensibilité, d'une belle humilité. Les trois premières pages sont extraordinaires.

Californication : l'accrobite

Si le terme "nymphomanie" qualifie l'hypersexualité féminine, le mot satyriasis, son pendant équivalent masculin, est peu utilisé. Il irait pourtant assez bien au faunesque héros de la série Californication. Sur les conseils de deux potes, j'ai vu la saison 1. J'ai bien aimé, mais je ne suis pas certaine d'avoir envie de regarder la suite tant on a l'impression que tout est dit en une dizaine d'épisodes. J'ai bien aimé parce que c'est moins "rodé" que les autres séries : pas de climax à la minute 23, pas de scène de torture à la 122e seconde, non, on se laisse couler dans une désespérance de richard qui n'est pas désagréable. Résumé: un écrivain à la dérive saute tout ce qui bouge, fume tout ce qu'il peut fumer et boit tout ce qu'il peut boire pour éviter de songer à son ex femme qu'il aime encore. Son autodestruction s'arrêtant au mot "auto",  il évite finement de saccager sa fille de 12 ans  (on imagine la note des scénaristes : le héros doit être une loque mais pas un père indigne, sinon couic l'identification des masses populaires). Rien à ajouter, l'essentiel de l'intrigue est dévoilé.

D'où vient le charme s'il ne vient pas du rythme? Des acteurs, pardi. Pas tellement de leur jeu, mais plutôt de leur présence. David Duchovny, à cheval entre l'ourson et le rongeur, a le physique que les autres hommes rêvent de posséder et qui bizarrement laisse les femmes un peu perplexes. Ma grand-mère lui aurait collé l'étiquette "ordinaire" - définition aussi cruelle que définitive -, mais je suis un soupçon plus tolérante que Mimi : Duchovny est le mec moyen sexy, et c'est déjà pas mal. Avec son teint bronzé terne et ses cheveux châtains, l'homme est monochrome. Petits yeux beige, nez fort, lèvres minces et menton plat. A quel moment devient-il sexy? Quand on comprend qu'il sourit lorsqu'il est malheureux et que les trois-quarts de ses expressions de visage sont des variations du désespoir. Duchovny a le sourire économe et le regard franchement désillusionné. On est fixés.

Il meurt d'amour pour sa gigasse d'ex-femme jouée par une réincarnation de Joan Crawford prénommée Natasha McElhone. McElhone justifie l'affirmation qu'il existe peu de belles Irlandaises, oui mais quand elles sont belles, impossible de rivaliser.

McElhone est belle comme une gorgone, entre sourire et rictus.

Les deux personnages particulièrement choyés par les scénaristes sont l'agent et meilleur ami du héros (l'ultra intelligent Evan Handler
au sex appeal très intéressant si je peux donner mon avis perso), et la petite fille qui rafle les séquences "emotion" haut la main (touchante Madeleine Martin).

Baisers de la pine'up nostalgique de Los Angeles

Sir Paul Smith

Je ne suis pas une modeuse frénétique, je suis une femme qui s'emballe. Je n'ai pas aimé l'esthétique des années 80, mais s'il faut garder quelqu'un de cette époque, c'est LUI et lui seulement. L'Angleterre ne s'y est pas trompée et a recueilli au sein de sa gentry le cycliste de Nottingham.

Hier soir, avant-première du documentaire Paul Smith gentleman designer, réalisé par Stéphane Carrel. J'y étais grâce à mon culot de fille lunaire: j'avais un jour chanté mon amour pour Paul à un vendeur de sa boutique parisienne. Attendri par mes bégaiements, Loïc le vendeur m'avait répondu: "Laissez-moi votre adresse. Dès qu'il passe à Paris, je vous préviendrai". Il a tenu parole.

Hier soir au Max Linder, une pine'up fan de base se frottait les yeux. Pourquoi je l'aime? Pour tout ce qui est dévoilé dans ce doc. Petit un : Paul Smith n'a pas la réussite voltairienne, il est spirituel sans être méchant (l'anti Birenbaum twitto par excellence). Petit deux: regardez-le fouiner aux puces de Portobello, vous comprenez immédiatement ce qu'est "avoir la vista".  Petit trois : la façon dont il explique sa source d'inspiration pour une collection à une équipe très jeune et donc pas forcément cultivée; il cite Franck Zappa et Cy Twombly. Mais il le fait de manière pédagogique, sans profiter de sa culture personnelle - il se contente de dresser des portraits très précis du peintre et du chanteur - on a immédiatement envie d'écouter l'album de l'un en regardant une toile de l'autre. Petit quatre : son bonheur est gentiment pudique. Sir Paul se réveille tous les matins à 5 heures et parcourt les villes à l'heure à laquelle les fêtards se couchent. Il trimballe sa silhouette fatiguée et curieuse sur tous les entroits de la planète. Il est comme cela, fatigué et curieux. Et ces deux composantes le rendent irrésistible: quoi de plus évident dans le charme qu'une personne pugnace et ouverte d'esprit? Le mélange cernes-oeil qui pétille est la clé du talent en majesté.

LE DOC PASSE SUR ARTE LE 22 NOVEMBRE A 22H30

Baisers d'une pine'up de plus en plus résolue à ne jamais se faire défroisser le visage, et qui jure de rester aux aguets de toute forme d'inspiration ad vitam aeternam. On trouve des épis de blé même dans la merde.

ps : j'ai joué des coudes pour lui serrer la paluche, j'y suis arrivée et depuis je ne me lave plus les mains. 

pps : il n'est pas donné à tout le monde d'entonner Blue suede shoes avec une veste moutarde et de montrer le comble du sexy (voir le doc)

Epilogue : derrière Paul Smith se cache une Pauline Smith qu'il qualifie de trésor. Sa femme

Ta gueule, intello sportif!

Ingalls aime bien regarder les matchs de rugby avec moi. Je le fais rire avec mes idioties, et lui, il m'épate. Ses commentaires sont souvent des borborygmes sauf quand notre équipe fait une belle connerie: là, on a droit à un "Merde" homérique. On psalmodie en chœur des #allezlespetits, je reste aux aguets quand il lâche : "Là, ça sent pas bon..."

Mais hier matin Ingalls n'était pas là. Selon une idée reçue, la télé est la mort du couple. Faux. C'est regarder la télé tout seul qui est la mort. Alors, pour me donner du cœur à l'ouvrage (et éviter un trac dévastateur) j'ai contemplé le match France-Angleterre un œil vissé sur twitter. Il y avait un monde fou! Et pas le moindre. Politicards rêvant de grandeur et se la jouant "peuple", du style "dans ma circo je suis perçu comme un type à l'esprit d'équipe", supporters de foot espérant glaner une noblesse virile (le rugby est notoirement plus aspirateur à minettes que le foot), enfin, journalistes économico-sociétaux-intellos cherchant, nom d'un Finky, à prouver qu'ils ont une tête mais aussi des jambes. Ces derniers ont été les pires. Sale engeance que le sciences-po/thésard  se réveillant soudain de sa période post acné pour analyser ses biceps. Oh, je peux bramer toutes les cornichonneries de la terre, je reste loin du compte. Entre deux #undropicietmaintenant, #tagueuleChristianJeanPierre et surtout l'inénarrable #jevouslavaisbiendit #drop, les penseurs se prennent pour les devins du stade.

Oui, ta gueule, intello sportif. Je vous l'avais bien dit est une phrase non rugbystique puisque le rugby, c'est le triomphe de l'impondérable. Je préfère un Abiker qui avoue tranquillement ne rien connaître à ce sport à tous les avoinés du "je traque l'en-avant du haut de mon langage soutenu".

Mes amitiés donc à Christian Jeanpierre injustement conspué sur twitter et à mon copain de classe Christophe Jammot. Oui, je sais, ce dernier officie dans la rubrique foot, mais je peux certifier un truc : être journaliste sportif, il en rêvait depuis le biberon. Cela lui donne une relative légitimité face aux commentateurs du dimanche (enfin, du samedi parce que ce matin il n'y avait plus personne). 

Un Spé Depoil  et un Spé André Joucla pour la route:pour eux, le rugby est une aventure du cœur, avant la tête, avant les jambes.

Baisers de la pine'up en touche, qui, quand elle raconte n'importe quoi, ne se prend pas DU TOUT AU SÉRIEUX. Le rugby, c'est une joie parmi tant d'autres, pas une "nouvelle spiritualité populaire qui annihile les différences sociétales".

- Allo? Ingalls? T'es content? On a gagné!

- Ouais, mais le rugby sans toi, c'est pas pareil. Tu me manques...

Pour un peu je me prendrais pour un commentateur sportif, nom d'une Albaladéjette!

Et à mes potes : suis heureuse pour la France, mitigée concernant l'Irlande, c'est vrai, j'avais une tendresse pour O'Gara.

Le joueur vénéré par Ingalls, toutes époques confondues est, est... DAVID CAMPESE. Le vôtre?

Ma Valérie préférée

est ???

Qui est donc la plus drôle? La plus finaude? La plus légère? La plus braque?

ELLE

Et en plus, elle est souple

 

Baisers de la pine'up assez fiérote de s'appeler Valérie

SLC salut les c.....

Enfants des années soixante, filles et fils de la radio avant l'arrivée de la génération télé, sur France3 tous les lundis, suivez la grande épopée de l'empire Salut Les Copains et retrouvez les scopitones que vous tétiez en masse. Ingalls a beaucoup ri hier soir... et notre différence d'âge (5 ans) joue à plein lors de la retransmission de ce genre de festivités. En gros, l'enfance d'Ingalls, ce sont les années 60 : feutrine, choucroutes sur la tête, oeil charbonneux et silhouettes brindilles. Alors que la mienne est seventies : chemises de grand-mère, foulards violets et top models athlétiques, filles gigasses venues du Grand Nord ou beautés black qui faisaient leur apparition.

Mais revenons aux sixties, nom d'une Sheila. Formid. Bath. Et que le premier qui ricane sur les émissions style Star Ac se souvienne des scies de son époque. Capri n'est pas fini, et les Dick Rivers et autres Franck Alamo persistent dans les actuelles grands messes juteuses que sont les tournées âge tendre et tête de bois. Alors, en 2025, pourquoi pas la foire aux asperges "Nouvelle star 2009"?

Tout est recyclable, notre civilisation est contre le gaspillage, la preuve en images...

SLC SALUT LES COPAINS

Oui, on s'est tordu de rire en regardant Sheila donner la becquée à ses poules, en écoutant poupée de son, en contemplant un Eddy Mitchell acnéique nous donner des leçons de vie ou Brel la jouer djeune. Qu'ils étaient mignons, joyeux, et parfois sans aucun talent... Et le visage convulsé de Cloclo prêt à tout pour y arriver. A TOUT. Mais Cloclo est plutôt une icône seventies que sixties, je le réserve donc pour la suite du programme, l'époque où j'obligeais ma sœur à danser façon clodette devant la télé parentale (Ingalls était déjà trop vieux pour les frénésies Alexandrie Alexandra).

Tous les lundis de ce mois de juillet, nous serons devant l'écran à rigoler devant ces perles.

Nostalgie, ma reine comique... et comme Johnny était beau...

Baisers de la pine'up à Depoil, maître es drôleries antiques

Au passage : les Anglais ont définitivement gagné la guerre de la pop. Voir le monstrueusement génial McCartney succéder à Richard Antony est un coup de massue sans appel. Yesterday... AJOUT IMPORTANT : rigoler ne veut pas dire ricaner. Et j'aime, j'adore les variétés. Une chanson populaire réussie, c'est bcp plus difficile à créer qu'une poésie.
Ps : j'ai pleuré à la mort de Mike Brant

Les Tudors : souvent homme varie

Je me désole qu'il n'existe pas dans ce pays des producteurs, des réalisateurs et des scénaristes aussi percutants que ceux de l'équipe irlando-canadienne qui a conçu la série Les Tudors. (Et qu'on ne me parle pas des Rois Maudits version Josée Dayan.) On peut m'objecter les libertés prises avec l'Histoire anglaise, peu importe: cette série  vous fait plonger avec délice dans un passé étrange et étranger. Oui, Jonathan Rhys Meyers est d'une beauté scandaleuse, à mille lieues de l'obésité sensuelle du roi Henri VIII, campé avec un physique plus adéquat par Charles Laughton dans les années 50 (La vie privée d'Henri VIII - Alexandre Korda).

 

Premier atout : le sens des grands évènements, c'est-à-dire le rythme général. Les quatre saisons de la série sont déterminées par les séismes européens - les campagnes d'Italie, l'entrevue du camp du Drap d'Or, la percée des idées de Luther, les rapports de quasi haine qu'entretiennent Henri VIII, François 1er et Charles Quint, les papes Clément VII puis Paul III, les grandes épidémies, les duchés à convoiter, les alliances à briser.

Deuxième bonne chose : le choix des acteurs.
Le charme de l'Irlandais Rhys Meyers est certes contestable et totalement racoleur, pourtant il arrive à apporter une présence terrorisante à sa plastique de boy's band. Les femmes ne sont pas en reste : les reines successives ont un rôle très monolithique, très charismatique. Catherine d'Aragon personnifie la dignité blessée, l'intelligence, l'héroïsme agaçant de certaines victimes. Anne Boleyn est sans doute la plus torride et la plus entière des six, ce qui la perdra bien plus que les intrigues des papistes, et la conduira à la décapitation. Jane Seymour symbolise la perfection ennuyeuse, tout comme Anne de Clèves qui lui succède. Catherine Howard arrive, elle, en trublionne à peine nubile, gueugueu limite pub pour shampoings ou posters hamiltoniens et à laquelle on pardonne volontiers sa stupidité, tant elle semble adolescente face à un tyran malade de 30 ans son aîné. La dernière, Catherine Parr, est une synthèse des précédentes (raison, extrême jeunesse, séduction).

Comment évoquer la vie d'un monarque qui eut six femmes et dont l'amour éperdu pour sa seconde épouse précipita un pays entier dans un bouleversement qui dura trois siècles?

En gros, voici ce dont il s'agit: 1509. Henri VIII Tudor arrive sur le trône d'une Angleterre meurtrie par des années de guerre civile, la guerre des Deux-Roses. Son père a juste eu le temps de rétablir un semblant d'ordre, mais les vieilles familles Plantagenêt restent à l'affut, guettant l'occasion de pousser leur droit au titre. Henri se révèle assez vite caractériel. Sa première épouse, tante de Charles Quint, est aussi populaire qu'incapable de lui donner un fils. Qu'à cela ne tienne, Henri la trompe selon l'usage immuable des monarques en exercice. NOTION TRÈS IMPORTANTE que seuls les USA semblent avoir gardée (voir affaire récente) : la vie privée des puissants européens de l'époque - a fortiori des rois - ne leur appartenait pas. La représentation du roi était aussi absolue que son pouvoir, jusque dans sa vie la plus intime.

Les femmes servaient d'alliance, d'appât. Les pères de ces dames les maquereautaient dès qu'ils le pouvaient : voir le père d'Anne Boleyn qui la précipite dans le lit du roi, s'enrichit sans scrupules lorsqu'elle monte sur le trône, puis acceptera sa mise à mort par Henri VIII ainsi que celle de son fils George, pour mieux garder son or - un des personnages les plus détestables de l'histoire.

N'allons pas trop vite : dans les années 1520 le fringant Henri, désespéré de n'avoir qu'une fille de Catherine d'Aragon, décide d'annuler son mariage pour épouser sa maîtresse  adorée qui, il l'espère, lui donnera enfin un héritier mâle. Problème : le pape refuse de valider l'annulation. S'ensuivent six années de tractations au bout desquelles Henri, exaspéré par les directives papales, fonde les bases de la religion anglicane: on se passera du pape et le roi remplace Saint-Pierre.

Je ne vais pas vous raconter la vie du roi Henri, mais cette partie de son existence est cruciale pour tout un pays : comment une banale décision de répudiation va balloter les Anglais entre la dynastie des Stuart catholiques et celle des luthériens Hanovre (qui gagneront à long terme). Comment les nobles britanniques ne vont pas cesser de s'écharper au motif d'une théologie souvent remise en question. Comment les révoltes paysannes suivront, au gré de la cupidité des meneurs. 

Deuxième remarque : épouser un nombre inconsidéré de femmes de plus en plus jeunes ne vous fait pas passer pour un Don Juan, mais pour un homme pitoyable. Les ricanements de François 1er, les haussements d'épaule de Charles Quint ou le fatalisme d'un Paul III Farnèse à l'annonce des unions successives du Tudor sont le cruel constat de l'immaturité du roi anglais, qui ne fait que se répéter. A la fin de la série, le roi est nu, nu et peu ragoûtant: il offre le spectacle pathétique d'un vieil enfant capricieux, à jamais frustré. Les caisses de l'Etat sont vides, tout est à refaire.

Bonus,  ses trois enfants règneront : le petit Édouard VI, Marie 1ère puis Elizabeth 1ère Tudor. Cette dernière, visage passé à la céruse, porcelaine de saxe grimaçante, sera la plus brillante des trois, ce qui est un grand compliment: ils étaient tous très intelligents et remarquablement instruits. Ils mourront cependant sans avoir eu d'enfant : avec Elizabeth, s'éteint l'impétueuse dynastie Tudor.

Dernière raison de regarder cette série : si les coiffures manquent de véracité et donnent l'impression que le cardinal Wolsey sort de chez Dessange, le costumier s'est rattrapé. Débauche de pourpoints en zibeline, délicatesse des cols ruchés de dentelle de Calais (alors ville anglaise, mais plus pour longtemps), justaucorps en soie écarlate, pierreries éblouissantes - la Cour!

Baisers de la pine'up honni soit qui mal y pense, rêveuse devant cette atroce époque durant laquelle la langue française était LA langue européenne. Dire que Charles Quint parlait mieux le français que le flamand ou l'espagnol...

Que restera-t-il de tes divorces, Henri Tudor ?
Des enfants détraqués par tes arbitrages, qui ne s'en sont pas si mal sortis, au vu de ta violence. Et un pays qui, lui, a plongé. Pour mieux renaître...

Spé séries TV

J'avais du retard, c'est vrai. Mais pourquoi, pourquoi pareille boulimie de séries télé? je me suis mangé en l'espace d'un mois la totalité des Soprano, la dernière saison Desperate, celle de Mad Men et j'attaque (ou plutôt NOUS attaquons) Les Tudor. Et le constat est : alors que je me transforme en Torquemada ciné dès qu'un film dure plus de 2 heures, affirmant que le metteur en scène doit savoir COUPER et RYTHMER son propos, je reste paralysée devant la télé, proie consentante capable d'avaler 6 HEURES NON STOP de séries. WHY?

Pour les Soprano,  comme pour toute série US qui se respecte les 3 premières saisons sont les meilleures; les dernières sont à chier. A Fred : regarde juste la première saison, le reste n'a que peu d'intérêt - on veut comme des idiots aller jusqu'au bout alors que la fin n'existe pas. Coquetterie ou flemme des scénaristes, la conclusion est tellement ouverte que j'appelle ça du foutage de gueule. Même l'impérial James Gandolfini, qui campe Tony Soprano avec ce qui faut de vulgarité pour être un séducteur digne de ce nom, n' y croit plus. A la fin,  il semble pétrifié par le dédain qu'il éprouve pour son personnage.

Avec Ingalls, on était outrés : avoir passé des soirées entières à échafauder le final pour des nèfles...

Passons à Desperate : La saison 7 est LA saison de Susan
les autres -hormis Gabrielle- sont inexistantes et Bree, qui tenait largement le haut du pavé question dialogues et personnalité dans les autres saisons, fait ici figure de grande oubliée. Même constat pour Lynette, autre personnage phare curieusement désincarné.  Les ressorts sont usés - toujours identiques, comme dans 24h- mais on veut quand même arriver au bout, quitte à ralocher sur les faiblesses finales. 

Je redis ce que je pense au sujet de la construction aussi bien littéraire que cinématographique chez les Anglo-saxons : les débuts sont infiniment supérieurs aux fins.  

Pour Mad Men saison 4 : la série est sauvée par le chef-op qui donne un éclairage extraordinaire à des acteurs corrects, mais pas renversants. Là encore l'intrigue s'est mécanisée et a perdu sa capacité d'étonnement. L'émotion (qui affleure de plus en plus rarement) est insufflée par les enfants Draper, surtout par la petite fille, bouleversante.

Dernier virage : avec Ingalls, nous venons de commencer Les Tudor. Comme on connait l'histoire, pas de surprises scénaristiques!

Verdict de départ : Jonathan Rhys Meyer campe un Henry VIII sexy comme le King époque Sam Phillips, l'actrice qui joue Ann Boleyn ressemble au portrait original de façon saisissante (mi-classe mi-cochonnette), François 1er est trop beau - mais ce n'est pas une frenchie qui s'en plaindra - et Mary, sœur d'Henry VIII, a la plus belle robe du monde (rose thé).Pour l'instant, mention spéciale à Thomas Wolsey, fantastique de jésuitisme, et au père Boleyn, maquereau à la vilénie entêtante.

Baisers de la pine'up repartie dans les rails des intrigues qui se répètent selon le tempo de la VIE

J'en ai marre des réacs : merci pil'poil

Oui, j'en ai marre d'entendre les "c'était mieux avant", "la France se perd mon bon monsieur, y a plus de musique, plus de littérature, plus de cinoche, et maître Capello qui est mort ah là là et Ribéry qui parle comme un âne ah là là où va l'pays j'vous jure."

C'est pour cela que me suis inscrite sur la page facebook pil'poil. Pil'poil

Le principe me plait : chaque semaine, vous pouvez y poster vos coups de cœur de la semaine. Que ce soit une vieille chanson, un film qui vient de sortir, un bouquin des années 80. Sans restriction d'époque, juste lancer son fétu de paille admiratif dans la lumière du ouèbe

A l'homme qui a créé cette page, mon Hervé Depoil préféré 
mon mentor à l'intelligence optimiste, voici ma récolte de la semaine.

Une émission de télé : sur M6,  ce mercredi 23 mars, Les 50 ans qui ont changé notre quotidien.
Un documentaire très bien construit à vous vacciner contre la nostalgie. Des taudis des années 50 sans eau ni électricité, détruits et remplacés par les HLM verticaux, en passant par les zones pavillonnaires, de quoi réfléchir sur la notion de progrès; on décèle ses "plus" (il y en a) comme ses "moins". A ceux qui pensent que les jeunes ne savent plus s'exprimer, les interrogés des fifties répondent ainsi : "ah ben où c'est-y qui vont aller pour les Halles? et pi les hyper que j'vois que j'aime y promener pour y prendre mon lapin..."

Saperlotte, les Anciens qui osent nous faire croire à la surpuissance du Bescherelle et du langage soutenu dans la période après-guerre doivent revoir leur échelle d'exigence à la baisse.

Deuxième coup de coeur, un OVNI qui s'appelle L'autre Fin du monde, d'Ibn Al Rabin (éd. Atrabile, 2007).
L'auteur, comme son nom ne l'indique pas, est suisse. Rien de mieux qu'un pays riche et torturé (merci Calvin) pour produire une inventivité étonnante. A croire que les nantis ont le cerveau fêlé, pour mon bonheur. L'Autre fin du monde est une bd de mille pages, dont la meilleure critique a été réalisée ici

 L'histoire ? un homme va consulter son médecin : "docteur, j'ai des visions : je vois ma femme se promener dans le jardin.

- Ah bon ? Et que fait votre femme dans la vie ?

- Elle est morte il y a 8 mois". De cette phrase va découler une histoire géniale, aux dialogues d'une justesse et d'une drôlerie digne des plus grands scénaristes. Ou comment la question torturante de la disparition d'un être cher peut donner lieu à un récit qui mêle humanisme et humour.

J'ignore si cette bd a eu du succès. Je le souhaite, c'est ma nouvelle bible. Elle se lit très vite et se redévore dans la foulée. Le personnage du psy ! Les psy sont taillés en pièce là-dedans. Et monsieur le maire !

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