blog de Valerie Pineau-Valencienne

Marni chez H&M : question d'accessoire

Le luxe à petit prix n'est pas forcément beau et souvent les grands stylistes invités par H&M offrent de désolants modèles. La faute aux tissus bas de gamme et aux imprimés maison qui, du coup, fleurent l'originalité au rabais. 

Comme d'habitude, les accessoires, eux, méritent le détour

 

Baisers de la pine'up qui a fait chou blanc le jour J (à midi, plus rien), mais qui a réussi à négocier le collier rouge grâce à une amie commerçante... Il fera la paire avec le pendentif très pif gadget façon dent de Rahan signé Cavalli pour H&M, trophée que j'exhibe toutes canines dehors.

 

Aribo

J'ai inventé un nouveau concept : l'ariboïsme. Ou l'ariboitude, au choix.

Tout est parti des bobos. Etre "bourgeois-bohème" est une consternation: les bobos ont pris le pire des deux milieux qu'ils revendiquent. Des aristos ils ont la négligence voire la saleté et des bourgeois les conventions, les postures bornées.

L'aribo, lui, pique sa fantaisie, son sens du décalé brintezingue à la culture aristocrate. MAIS IL SAIT RANGER ET ENTRETENIR A COUP DE MIROR SES BEAUX OBJETS. C'est son côté prolbaque, son côté soigné (on devrait l'appeler ariprolbo mais c'est un peu long). Du bourgeois il a le goût du travail bien fait, des matériaux qui durent.

Essayer de concilier imagination, rigueur et soin, tel est mon chemin...

Baisers de la pine'up en plein rangement. Le vendredi au soleil est idéal pour réorganiser un bureau qui commençait à virer dangereusement bobo (ou dépressif).

Ps : les images suivront, au gré des caprices de l'ordi qui fait sa crise numérique

Cloclo et les bruits de combats

La percée du cinéma français se confirme et éclate dans ce biopic exceptionnel de Florent-Emilio Siri. Qu'on aime ou non Claude François, le film est magnifique. Je ne vois rien à critiquer. L'essence d'un personnage est saisie, selon la formule classique pour le meilleur et pour le pire.

Le film dépasse le mythe Cloclo et, d'une certaine façon, repose le cinéma dans sa première exigence: celle du réalisateur qui passe avant la performance des acteurs. Oui, Jérémie Rénier est extraordinaire. Mais  les cadrages, lumières, découpages, sens du rythme et sens du décor sont encore meilleurs : ils sont stupéfiants. Plus encore que l'acteur, le metteur en scène entre grâce à ce film dans la cour des très grands.

Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas vu un film aussi BEAU. D'une beauté presque Grand Siècle. Mais cette beauté plastique très codée n'annule pas l'émotion, bien au contraire : elle la sert. Comme si Claude François devenait un archétype de notre minutieux et angoissé pays. Il y a une grandeur, une dignité très originale dans ce film qui aurait pu être un film à paillettes, racoleur et inutile. Mais justement, Cloclo est un film classique sur un sujet baroque. Ce n'est pas par hasard s'il me fait penser au XVIIe siècle. Il en a les terreurs cadrées et les rêves de raffinement.

Siri nous raconte un conte de fée qui finit trop tôt et utilise pour ce faire une narration très simple, chronologique, sans flashs back. Il cisèle l'image comme les enluminures nettes et dorées des livres de Perrault. Claude François était un sujet de rêve pour un tel film : l'anti-dépressif par excellence, l'anxieux en majesté. Avec toute sa naïveté, sa hargne, son incroyable volonté, sa surhumaine application au travail, son étrange séduction d'homme qui a fait de la normalité une forme de pathologie.

C'est un film qui ne faiblit jamais. Et pourtant vous connaissez mon impatience, mon obsession de la synthèse au cinéma! 2h30 de film, généralement je décroche. Pas là. Aucun "tunnel", aucune scène de trop. On suit, émerveillés, la progression de la vie d'un homme dont on connait la fin. La perfection des images jusque dans la splendeur des voitures d'époque n'est pas sèche ou rutilante: elle est exquise. Elle serre le cœur quand il le faut. Elle fait jaillir des émotions primitives de songes de maisons de poupées. Nous sommes dans un légo chatoyant avec un homme qui se débat pour tout maîtriser. Et qui y arrive presque, crédule et incrédule, submergé par ses pulsions d'égoïsme et de générosité entremêlés.

Ce film est mon césar/oscar personnel. Il est au dessus de la notion de biopic. Il est à mettre dans la lignée des Sunset Boulevard, c'est-à-dire des films dont on se demande même COMMENT ils ont pu être tournés. De très loin, c'est LE film que je recommande cette année.

Baisers de la pine'up éblouie

PS : de Là-Haut, le maître de sa marionnette peut être fier de son exigence; elle a été magnifiée sans être momifiée. Et à ses deux fils: un immense bravo, je sais que vous avez été très présents, avec une humanité qui vous honore, au sein de cette aventure cinématographique.

Kaboul Kitchen... war else (merci Nathalie)

Sachant que je suis une gourde qui n'a pas Canal et qui tient absolument à regarder ses films/séries sur son écran télé (aux aminches: la bonne vieille télé 15 ans d'âge marche toujours, je retarde au maximum l'heure tragique du passage à l'écran plat), vous pouvez en déduire que j'ai -oui- engraissé l'ogre Fnac en achetant le DVD de la série Kaboul Kitchen.

Et c'est excellent. Comme cela fait plaisir de voir la France s'emparer du monde des séries pour y imprimer sa patte. Tout est bon: le format (30 mn), le pitch, le casting, les dialogues, les cadrages et les acteurs. Kaboul kitchen, c'est un truc à pavoiser, à être culturellement patriote.

L'idée de base est déjà alléchante: un fringant quinqua un tantinet ralpince et surtout très malin fait sa pelote dans la capitale afghane grâce à son beau restaurant destiné aux expats. Sa fille de 20 ans, qu'il n'a pas vu grandir, débarque avec ses idéaux ( je bosse dans l'humanitaire) et ses manques (coucou papa, tu vas en baver). Les scénaristes ont évité le piège principal, celui de la caricature - piège que n'auraient pas évité les Américains, j'en suis quasi certaine. Tous les personnages sont très soigneusement identifiés, du patron faussement fêtard à la grande fille faussement intello en passant par le colonel d'opérette et les bobos humanitaires plus vrais que nature.  Le casting est à la hauteur de ce jeu des 7 familles: irréprochable. C'est parfois drôle, parfois plus triste, c'est bien rythmé (quelques épisodes dans la seconde moitié sont un peu en deçà du ton général, mais on ne fera pas la fine bouche), c'est juste et furieusement actuel.

Par le passé, les Français trébuchaient sur les règles d'or de la construction américaine des fictions. Je serais tentée de dire qu'à présent, ayant bien digéré ces règles, ils sont en passe de les surpasser. Les personnages américains sont toujours très monolithiques: c'est leur force, mais aussi leur faiblesse, ils ont peu de marge d'évolution. Avant, à chaque fois que la France s'emparait d'une bonne idée anglo-saxonne, elle ratait le coche en en faisant un truc déplaisant (voir le massacre des Ab' Fab version française), néo-voltairien et mal construit. Dans Kaboul Kitchen on dit adieu à la perfidie hexagonale, au bon mot facile et venimeux, à l'esthétique qui pallie la pauvreté du dialogue pour se concentrer sur des personnages assez sympathiques qui peuvent très mal se comporter tout en étant des gens bien. Ou sur des personnages qui sont d'authentiques raclures, mais qui peuvent bien se comporter (Amanullah mon ami). Et plutôt que renoncer au côté "intello français", les scénaristes de KK le revendiquent pour s'en moquer avec tendresse. Avec tendresse et tout est dit. Melki n'a jamais été aussi à l'aise que dans ce personnage qui a la flamboyance d'un Abitbol, flamboyance sous-tendue par une mélancolie qu'il utilise enfin à bon escient (jusqu'à présent le côté sombre de Melki était exploité dans des films verbeux et très chiants).

Les seconds couteaux sont finement observés, à l'exemple du personnage très Alfred de Musset du jeune bourgeois de la com' oscillant entre lâcheté et courage, son écharpe Agnès B au cou et son patronyme ad hoc. Axel ou le parfait prénom bobo (avec Clovis ou encore Gaspard).

J'ai un gros faible pour Habib, la tourterelle de Kaboul. ça craint du cul, patron? Mmmhh...

Les grands moyens ont été mis en œuvre pour l'élaboration de cette série (8 millions, je crois, c'est-à-dire plus du double qu'à l'ordinaire). Ils n'ont pas été gaspillés.

Baisers de la pine'up qui croit de plus en plus à la french touch (ceci dit, pour le rugby, cette année on repassera).

PS: la prochaine étape pour écraser définitivement la suprématie anglo-saxonne est de réussir une très belle série historique. Là, les Britanniques (Downtown Abbey) ou les Canadiens (les Tudor) sont encore les meilleurs.

PPS: un homme qui arrive à rendre sexy le prénom "Gilbert" justifie la "melkimania".

Et puis la neige elle est trop molle

Perte d'énergie et perte d'envie ont fusionné en cette fin d'hiver pour m'offrir un mois POURRI. A l'aube du printemps les forces reviennent, timides; timides, certes, mais bien réelles. Débrancher l'ordi a été un exutoire impérieux, presque une urgence. Grâce au ciel aussi, je ne suis jamais TOTALEMENT larvaire, je passe de l'enthousiasme au désespoir en évitant la case autodestruction.

Merci à celles et ceux qui m'ont envoyé d'adorables messages via les réseaux sociaux, je viens de les découvrir avec émotion.

Revenir pour vous parler de Kaboul kitchen, qui annonce la montée en puissance des séries françaises, de la bio de Filipacchi, de la duchesse de Devonshire, d'un certain Rover, de Cloclo, du sublime premier roman Les règles du jeu...

Baisers de la pine'up à demain (si vous le voulez bien)

Une petite pause pour recharger les batteries

Je vais la mettre en veilleuse, un peu. Besoin, comme on dit, de faire le point. Besoin de se protéger? Aussi. Je reviendrai sur le blog sans doute plus joyeuse dans une dizaine de jours. 

Deux ans de blog, c'est beaucoup. Je tiens à remercier Hervé Resse qui m'a fait découvrir ce qu'a été la grande aventure des blogueurs première génération. Grâce à son aide j'ai pu aller à la recherche de plumes du net. Toutes ne se valent pas. Ma grande surprise: la production du net ressemble en fait au monde de l'édition. Qui décide de publier telle daube et d'ignorer tel talent? J'ai été parfois sidérée par certaines mises en lumière, et désolée par des anonymats qui, pour moi, méritent plus qu'une foule de visiteurs. Entre défouloir pour certain(e)s et galerie marchande pour d'autres, le blog est un objet marketing comme un autre, et sa réussite est aussi peu prévisible qu'une publication papier. Pourtant, je ne crois pas au facteur chance en terme d'édition. Erreur, oui, chance, non.

Baisers de la pine'up qui admire ce qui s'appelle le "talent narratif". Cela n'a rien à voir avec le style, rien à voir avec la culture générale. C'est la faculté qu'ont certaines personnes à vous donner envie de lire leur prose JUSQU'AU BOUT. Je ne sais pas analyser ce talent. Je sais une chose: il ne peut pas s'acquérir; on l'a. 

Ou non.

Valérie McGrosTas

Vais-je devenir l'Audrey Pulvar des grosses? Vais-je une fois encore devoir être la seule à l'ouvrir pour dénoncer le ridicule de ELLE qui sort la carte "ronde" à chaque fois que le magazine est en mauvaise posture? Après la gaffe "black is exotic", un cataplasme "grandes tailles" et tout le monde est content. A savoir : trois pages de ELLE montrant une superbe plante pour se dédouaner des accusations d'avoir stigmatisé la communauté noire. Pouf-pouf-ELLE-est-un-journal-fédérateur-la- preuve-à-la-rédac-on-tolère-le-hors-norme. On le tolère l'espace d'une semaine et au prochain épisode on reviendra sagement aux à peine majeures-jambes en osselets sapées Prada ou Isabel Marant.

On y reviendra avec l'argument aberrant et soi-disant imparable: un vêtement tombe mieux sur une maigre.

Au lieu d'introduire doucement et insidieusement des modèles de femmes épanouies, les journaux féminins rejouent années après années le sketch one shut "spécial rondes" pour étouffer un débat pourtant vraiment intéressant: celui de la subjectivité des normes.

Ce qui m'horripile: qu'un journal du calibre de ELLE tombe dans ce consternant panneau.

1m68-70 kg, la pine'up ne se retrouve pas dans les pages mode des magazines. Alors qu'à 20 ans, au printemps de ma minceur (je faisais partie des exaspérantes capables d'avaler trois pizzas sans prendre un gramme), je bavais d'envie devant la déesse ELLE, la canonissime Rosemary McGrotha.
Suivie dans les années 2000 de la non moins belle Casta. Avoir du gras. Avoir tout ce qui faut dans l'ivresse de la féminité.

Associant maigreur à mort, le "tu as maigri" m'a toujours fait l'effet d'une menace de cancer approchant. Le bourrelet est ma protection santé, ma brioche de belle peau. Je vieillirai grosse. Je vieillirai sexy pas grosse pute. Et pour l'instant, alors que je me sens totalement banale, ce n'est pas ELLE qui m'inspire une allure ou une silhouette.

Mes codes? A silhouette de bonbon, cheveux de sirène. Lorsque l'ovale de visage se tasse, la crinière adoucit la dureté des mentons mollassons. Après deux ans de dégradé court, je suis en train de passer de Lionel Chamouleau à Lauren Bacall (je ne m'étendrai pas sur l'interminable phase Martine Aubry).

Deuxième truc: la peau mate fait fruit alléchant. Donc brumisateur auto-bronzant en quasi permanence.

Troisième règle (mais j'en ai déjà parlé) : le décolleté en V comme victoire de nénés avec en prime un sous-tif à balconnet pour faire tenir l'équivalent d'une tasse à café aux endroits-clé.

Mon uniforme: pull ample et leggings. Mèche dans l'œil. Rouge à lèvres. Mascara. Pas de bijoux. Pompes et foulards à volonté

Pour le reste... Faites ce que vous voulez, mais rondes comme minces, évitez les niaiseries qui ne sont plus de votre âge (barrettes dans les cheveux, serre-tête fantaisie)

Baisers de la pine'up au postérieur moqueur

Tirez sur les ambulances

Quel soulagement que La Monroe ou La Joplin aient clamsé avant l'arrivée des réseaux sociaux... A l'heure de la gigantesque cour de récré qu'est twitter, les vautours ne loupent pas une chute. De préférence une chute populaire et siphonnée par les addictions. Quand une agonisante de l'existence s'écrase pour de bon, il est d'usage d'écrire un tweet d'esprit. La pauvrette n'avait visiblement pas de défenses, pas de capacité à endosser l'habit de lumière? Pas grave: plus le fantôme A ÉTÉ, plus la pierre tombale sera postillonnée de ricanements.

Ah, c'est que t'aurais bien aimé être star, petit twitto anonyme... Mais pas N'IMPORTE QUELLE STAR. Pas une star populaire, pas une star paillette, nananananan, une star avec un cerveau gros comme le Ritz, style Bourdieu des grands messes. Ouais, si toi t'avais été une star, sur que t'aurais pas plongé dans le cauchemar, intello de mes deux. Ou alors t'aurais plongé, mais en mode Kerouac, pas en mode vertige hollywoodien.  Ta définition de la star est si raisonnable qu'elle me fait pitié. Ta star? Elle ne doit pas trop s'exposer. Elle doit avoir une solide culture générale. Elle doit être intelligente. Elle doit savoir se montrer très déplaisante si on l'emmerde. Prépare la nécro de Juliette Gréco ou de Deneuve et fous-moi la paix, twitto d'hier et d'aujourd'hui.

 Baisers d'une pine'up qui méprise les petits sournois de la récré, les entre-deux envieux trop contents de lâcher un bon mot sur bien plus fragile qu'eux.

ps : billet dédié à @Nawal_

Quand je me sens @Folie_Privee

Dieux du ciel. Je suis passée à côté de son blog. Je me rattrape depuis peu, mais comment lui dire qu'un idéal amoureux aussi pudique nimbé d'une rage aussi tranchante relève de la poésie pure? 

Je ne vais jamais y arriver. Qui est-elle, cette fille de la planète noire, cette princesse de la moquerie, cette esclave du ravage ? Je ne connais qu'un fin minois, un visage menton levé (bon signe) regard caché par une marmite.
La lire est... totalement inédit. Elle n'a pas de tics d'écriture, pas de maniérisme, pas de filet. Elle n'est pas franche, elle est mieux que cela, elle est sincère. Sa prose convulse, sa prose abrase, sa prose fait rire ou terrorise.

Si Folie privée était un livre, elle serait... 

Si Folie privée était un film...

Si Folie privée était une actrice...

Si Folie privée était un objet...

Si Folie privée était un paysage...

Si Folie privée était un animal? Tout sauf une hyène, désolée, Folie. Pas ce truc sournois et mal fini. Tu ne ricanes pas : tu hurles, tu glapis, tu murmures, tu modules une musique inconnue.

Une heure a passé. Toujours pas d'animal en tête pour Folie privée qui commence à me faire braire car je ne vais quand même pas passer des plombes à lui chercher son totem.

Par tous les arches de Noé, où vais-je pécher une créature qui se cabre, ondule, rampe, se casse la figure et court à la vitesse des étoiles?  Oui, je brule... un animal rapidissime...

Si Folie privée était un animal elle serait

 Baisers de la pine'up qui déteste les dingues. Sauf celles et ceux qui follement survivent.

Un pute ou une pute?

Par moments, je ne sais pas si l'article féminin est si précis que cela. Par moments, je me demande vraiment ce que l'on entend par "putain". Et à coté des femmes qui monnaient leur corps pour vivre, ce que je trouve d'une grande tristesse, je remarque des hommes-putains qui me semblent bien plus sulfureux.

Pour avoir approché les cercles de pouvoir médiatiques, médicaux et littéraires, je peux vous affirmer que les Talleyrand sont légion. A l'heure où certain(e)s s'émeuvent à la lecture de cet article que par ailleurs j'approuve, rappelons les grandes putasseries masculines.

A celui qui suggère à tour d'essais que les jeunes des banlieues doivent se révolter et bruler des bagnoles alors qu'il ne paie pas ses impôts ici et qu'il vit au cœur du 6e: tu es un homme-putain.

A celui qui se targue d'écouter la détresse hospitalière et qui parcourt le monde de séminaires ruineux en plateaux télés avantageux : tu es un homme-putain.

A l'autre que j'ai connu léchant le cul de Jospin, puis celui de Chirac, puis celui de Sarko, enfin celui de Hollande, des hommes qu'il dézingue en privé : tu es un homme-putain.

A certains blogueurs qui vont toujours dans le sens général du net, s'extasiant de façon mielleuse sur des tweets provocs à deux balles: vous êtes des hommes-putain.

Ça en fait beaucoup. Ça en fait un peu trop. Les femmes sont vénales? Sans blague! Dans le genre, les hommes ne sont pas mal non plus.

Et puisqu'on reste dans l'interjection : "Putain! Maquereau! J'ai mal aux yeux".

Baisers de la pine'up qui a du mal avec les merdes dans un bas de soie.
Ps : nouveauté sur ce blog, on dira un putain comme une putain. C'est comme ça. A chacun sa survie, à chacun ses moyens. A chacun ses misères, tristesses, cynismes et abimes. A chacun son article. Le pire n'est pas celui qu'on croit.