blog de Valerie Pineau-Valencienne

J'vais t'exploser la G...!

 

A longueur de blog j'ai exposé ma sainte horreur du sport. N'empêche, l'âge arrivant, la perspective de finir bossue ou déglinguée des jambes me fait prendre conscience d'un minimum syndical de souplesse à acquérir. Ancienne martyre des profs de gym, je suis donc allée à reculons sonner à la porte d'un "coach", psalmodiant sur le chemin Mens sana in corpore sano. Notez que je trouve mon corps très bien; un peu rondouille, mais appétissant, genre petit bébé qui a poussé. J’ai tout de suite mis coach N. au parfum : pas question de maigrir à tout prix (encore que me délester de, mettons, trois kilos de viande ne me déplairait pas totalement), mon idéal esthétique étant calqué sur les années 50 (cheville fine- cuisseau – taille marquée - gros nénés). Coach N. a poussé un soupir de ravissement: enfin une femme entre deux âges pas possédée par le désir d'entrer dans du 36! Je ne m'en vante pas trop, mais depuis environ huit mois, toutes les semaines je fais mon heure d'abdos. En brave élève poussive et consciencieuse. Coach N est parfait : alors que je transpire pour réaliser la moitié d’un écrasement facial, il hurle : « Mais c’est merveilleux ! Bravooo !!! » Et ça marche, j’ai envie de continuer. Depuis un mois, nous sommes passés à la boxe. Cela correspondait à une période durant laquelle j’avais envie de tuer une créature humaine #SacàMerde #Traître #Ordure. Pourtant, je suis à la base une femme bonnasse, pas belliqueuse pour trois sous, genre douce si on excepte un regard parfois trop expressif dans le mépris ou la rage froide. J’ai adoré. Quel défouloir ! J’ai imaginé certaine personnalité politique devant le punching ball, et je m’en suis donné à cœur joie sous les hourras de coach N. Valérie Ali était née. Ce soir, rincée par la journée de boulot et hors de moi contre un ENSEIGNISTE BOULONNAIS ESCROC ET PLUMEUR DE VEUVES (appelez-moi pour avoir le nom, je suis prête à tout pour lui pourrir la vie), j’ai explosé le compteur.

Finalement, la boxe, c’est fait pour les sentimentales. 

Vie

Travailler. Aller chez le médecin la peur au ventre pour le check up annuel. Apprendre, soulagée, que tout va bien, et flotter de fatigue. Travailler. Mon Dieu, si j'avais su à quel point être entrepreneur était dur, je n'aurais sans doute pas tenté le défi. Apprendre à prendre soin de moi. Apprendre à écouter les signaux d'alerte. Partir chez les parents me réfugier pour les fêtes pascales, et laisser naturellement la boutique aux enfants qui savent me prolonger mieux que personne. Regarder The Voice avec une de mes soeurs, et trouver, en se marrant, qu'un petit à grosse voix possède un sacré charisme. Dormir, d'un sommeil lourd, mais empreint d'une tendresse qui revient en moi. Déjeuner avec un commerçant de Boulogne pétri de bon sens. Me friter avec un escroc. Diner avec une superbe amie. Avoir au téléphone un ami potentiel. Faire confiance, puis replonger dans la méfiance. Avoir du sang froid, pleurnicher sur une chanson d'amour. Commencer à se remaquiller. Dévorer les livres. Aller au cinéma voir Qu'est-ce qu'on a fait au bon Dieu. Eclater de rire, et retrouver enfin le très grand acteur français qu'est Christian Clavier au sommet de sa forme #rendezvousaveclhistoiresignéMichelTaupin. 

 

Revoir ce film culte? Oh, ça va, je l'ai déjà regardé 1000 fois 

Spé #SaintValentin #OnNeBadinePasAvecLAmour

 

Joyeuse je suis, joyeuse je resterai. Sans envie aucune envers les ravissants, les touchants couples qui parsèment les réseaux sociaux de photos du plat principal de leur orgie du jour. Dans ce troublant rapport Love-Bouffe (et sexe je l’espère), je lis le bonheur et le rassasiement. Aimer sans inquiétude, aimer au bon tempo, aimer en rythme, c’est l’affaire d’une vie. Et j’ai appris au moins une chose de la mienne : l’amour, je suis douée pour. Il ressurgira, nimbé de drôlerie et de tendresse. Il sera éclatant parce que je l’aurai voulu. Il sera fin, car je serai exigeante sur la délicatesse dans l’humour. Et je serai heureuse, car le couple amoureux, c’est du sérieux. Ce n’est pas pour les enfants, ce n’est pas pour les ados, c’est pour les grandes personnes. L’amour parfait, c’est l’immense privilège des adultes… Un jour, je danserai à oilpé sur les Beatles, je serai prise dans des bras aimants, un jour, je pourrai me vautrer sur un canapé tout contre un homme rieur, un jour, ma légèreté trouvera son jongleur. En attendant, lecteurs chéris, si vous aimez… Embrassez-vous. 

NEW YOK !, NL et la Zins family

 

Ma ville s’assoupissant durant la trêve des confiseurs, nous sommes parties ma fille et moi yoker deux jours  à Amsterdam. Moitié tourisme, moitié boulot.

J’ai délaissé une journée la boutique aux couleurs Majorelle, cette semaine.

 Et je me suis transformée sans difficulté en Gretel La Batave. Avantage des personnes qui ont certes une forte personnalité, mais très peu de sens de l’identité : je possède un mimétisme providentiel. Dès que je pose le pied dans un autre pays, je me l’approprie. Ma démarche change, le regard devient poreux, dans une bienheureuse opacité j’oublie le sens critique. En néerlandaise d’adoption j’aime le clair-obscur, les bleus, les fenêtres sans rideaux, les soupes qui tiennent au corps, l’eau omniprésente, le vélo, la brique scintillante et le sens de l’accrochage des tableaux. J’aime trainer dans cet entrepôt design loin du centre et mettre en place un futur partenariat avec YOK. Je pourrais vivre dans cette ville tant j’apprécie sa discrète inventivité, son sens du détail. Son rythme est respirable. J’aime la couleur et Ingalls aimait la lumière. Bizarrement, je suis folle de Rembrandt et tu étais cinglé de Vermeer. Vous voulez me faire plaisir : un Rembrandt, même un tout petit.

           

Back in France : la grande affaire du Nouvel An. Nous l’avons passé Colette et mézigue chez des amis ingallsiens. Un beau couple, leur floppée de potes, des glaces à tomber, du vin, des jeunes, des disques vinyl, une pensée incessante à toi, mon bien-aimé, car nous étions deux l’an passé à nous réjouir de l’amour des Zins. Je me suis mariée en Zins, j’ai ouvert YOK en Zins, je considère mes potes Franck et Jacqueline Zins comme le couple le plus élégant que je connaisse. Physiquement. Moralement. Emotionnellement. Un spécial happy new yok à la Zins family, que j’aime et j’admire. A Franck : sapé comme un Chuck Bass au meilleur de sa forme, le regard bienveillant, le sens de l’écoute et la  voix ouatée ; tu es un très cher ami. A Jack : la créativité, l’immense générosité, la vitesse, la souplesse d’une it girl des années folles ; tu es une très chère amie. 

Bien. Il est temps de détoxer après les agapes, demain, au turbin. Happy new YOK à tous  
YOK, 19 bd Jean-Jaurès 92100-Boulogne-Billancourt

YOK aïdi Yok aïda

Ayant eu le local à 16h hier, ce n'était pas gagné. Welcome demain au 19, bd Jean-Jaurès à Boul-Bill dans notre concept store, ce qui est un EXPLOIT. 

Immenses remerciements aux fidèles lieutenants de l'armée YOK sans lesquels rien n'aurait pu être prêt à temps: ma fille Colette, marquise d'Yok, les capitaines Jacques, Patricia, Pierre et Alex Ingalls, cousin Bruno, coach Nicolas, Audrey, Claire, Martine, Elisa, cousine Stef, soeurette Lolo, maman, Nabil, Armelle et j'espère que je n'oublie personne - ce soir je n'ai plus de cerveau (ah, si, ma nouvelle voisine Edith qui m'a prêté son cruciforme et qui, je le sens, va devenir une amie). 

Au cédant qui m'a laissé une vitrine dégoûtante: adios.  

Premières images, premiers émois et je vous laisse car je navigue dans un état qui oscille entre envie de sangloter d'énervement et plénitude du travail accompli. 

Et ave Moi 

A Dieu, mon amour

 

C’est la fin de ta présence sur ce blog, ce qui ne m’empêche pas de sourire chaque jour en pensant à toi. Je t’ai écrit l’amour que je te portais ; j’ai dit à quel point tu me troublais et m’enchantais. Mais je n’ai pas évoqué la façon dont tu m’as aimée. Tu adorais ce que tu appelais mon sens de la réplique. Je te faisais rire. Tu as aimé chaque carré de ma peau. Tu m’as désirée à tout instant ; tu es même mort en me désirant, et tu as ainsi créé une protection magique autour de moi. Tu aimais me toucher et m’entendre. Tu embrassais les commissures de mes lèvres en ronronnant. Je pouvais être affalée dans un fauteuil, un peu trop grasse, mal habillée ou mal coiffée que tu me regardais comme si je sortais d’une peinture de Véronèse. Tu te collais à moi avec une dépendance physique affirmée et assouvie. Tu m’aimais avec ce très rare sentiment de profondeur de l’être mêlé de tout ton érotisme. J’ai eu l’exaltante sécurité d’avoir été comprise et nourrie au miel. Tu m’as donné complicité ET désir viril.  Il est possible que très peu de personnes vivent cela ; je ne sais pas. Parfois, des imaginaires se trouvent dans les fantasmes. Parfois, des individus se respectent sans trop se désirer. Rares sont celles et ceux qui arrivent à mêler au quotidien humour râpeux et tendresse, fidélité et sexe, exubérance et renouveau. Tu n’avais rien à faire de séduction : tu aimais le charme. Le notre ne s’est jamais rompu.

Je ne vais pas me confire dans ton souvenir, mais sache-le: en mourant comme tu m’as aimée, c'est-à-dire en réclamant mon corps, tu as créé un bouclier qui me rend indestructible. Ma tendresse est vivante, le désir est vivant. Personne ne pourra me briser le cœur, tu m’as donné le tien. J’ai la certitude de posséder un trésor. Ce trésor, selon toi, c’est moi. Tu ne voulais pas de photos de toi sur le blog ? Je transgresse ta volonté. Tu n’es plus ? Tu es là! Et je suis celle qui va te prolonger. Sans m’abimer, sans me mortifier, sans m’oublier. Nous étions, nous avons été, nous fûmes, et JE SERAI, différemment sans doute, mais avec ce que tu aimais tant : ma joie de vivre. Je la sens renaître, palpiter, prête à rire. A se multiplier.   

 

 

 

 

Ma Dati (didascalie : joyeuse et admirative)

 

Parce que j’ai oublié de célébrer comme il se doit ton anniversaire il y a 3 jours. Parce que t’avoir rencontrée est une des plus belles choses qui me soit arrivée.

Encore à présent, et ce au bout de 17 ans d’amitié, tu restes non pas un bouclier pour me protéger dans les batailles vitales, mais le marchepied qui me permet d’avancer.  

Nous illustrer ? Cette photo à Berlin, en 97.

C’est nous, toi dans l’action, moi dans le sourire. Quel chemin avons-nous parcouru… Quel prix à payer pour devenir ce que nous sommes devenues… Comme tu méritais d’être le témoin de mon union avec Ingalls… François/Ingalls t’aimait. Beaucoup. Il disait en riant que lorsque nous débattions toutes les deux, nous devenions radioactives. Sa finesse rejoignait ton intelligence des situations. J’en étais heureuse, car les deux avis les plus précieux ont toujours été celui de mon mari et le tien. Il n’est plus ? Tu es là. Il te protégera comme il me protège, avec toute sa subtilité et sa drôlerie.

A notre indéfectible optimisme qui dépasse les obstacles et les douleurs : cette photo d’Ava Gardner et de Deborah Kerr, clin d’œil à ma passion pour le cinéma américain. La brune et la blonde, la rieuse et la souriante ; la plus complexe n’est pas celle qu’on croit. 

Bon anniversaire en retard, précieuse Rachida

Lettre à Guillaume Gallienne

 

Cher Guillaume,

Je sors de votre film dans une ineffable lévitation émotionnelle. Votre film est… Il faut que j’y retourne demain, après-demain, tous les jours de la semaine prochaine… 

Les garçons et Guillaume à table ! n’est pas réellement un film sur la quête de l’identité. Ce n’est pas réellement un film sur la grande bourgeoisie. Ce n’est pas réellement un film sur  la figure maternelle. Ce n’est pas réellement un film sur l’ambivalence sexuelle. C’est un film sur le pouvoir de l’amour.  

Dans les lignes qui suivent, je vais vous encenser ; ne croyez pas qu’il s’agisse de complaisance envers votre talent : je suis une critique de cinéma impitoyable – les lecteurs de ce blog le savent bien-, cruelle à la Wilder.

Depuis Cloclo, c’est le meilleur film français que j’ai vu. Comme Cloclo, Les garçons et Guillaume à table ! est un conte. Votre conte, moitié Commedia dell’arte, moitié Shakespeare. Désopilant de gravité.

« Je ne suis pas unique  », confiez-vous. Je confirme, vous êtes celui qui cristallise une universelle souffrance humaine, celle de l’impuissance à la notion d’appartenance. To BE or NOT to be. Vous vous en emparez en jongleur hors pair à la Guitry, vous l’allégez sans jamais la nier ; la souffrance devient baudruche puis nuage de rire et enfin folle pluie d’été annonçant la délivrance.

« Ce film est un chant d’amour aux femmes » ai-je entendu ici ou là. Heureusement non ! Je déteste les hommes qui proclament : « J’aime les femmes », comme si nous étions une entité sacrée ;  la plupart du temps c’est la phrase-alibi dont se servent les messieurs pour se comporter comme des porcs. Non, vous n’aimez pas « les femmes », vous aimez… la votre.

Vous êtes français à un point délicieux : oh, ce n’est pas un hasard si le film réunit l’Espagne et l’Angleterre, vous êtes ainsi fait, croisement géographique entre puritanisme et sang latin ; vous vous « tenez » jusque dans votre exubérance.

A mon mari au Paradis : as-tu bien ri, trésor de mon existence ? Je le crois ; je le perçois.  

Cher Guillaume, vous connaissez mon père. Il vous apprécie beaucoup. Je connais à présent votre mère. Je ressens une curieuse et agréable sensation de ressemblance.   

 

 

Dialogue avec ma nouvelle télé

Nous étions probablement un des derniers couples à chérir notre vieille tv cathodique. 

Elle  a tenu seize ans, mais après ta mort, elle a donné des signes de surdité, même si l'image a toujours vaillamment résisté. J'ai pris la liberté, chéri, de prendre un écran plat. J'ai bataillé avec le vendeur qui voulait me faire acheter un monstre d'un mètre par un mètre au risque de défigurer notre salon. J'ai gagné, pas d'horreur inversement proportionnelle au manque de culture générale entre nos murs.  

Bienvenue donc, nouvelle télé coréenne!  J'aime ton son qui ne grésille ni ne ronfle. Mais pour l'image..., quelle déception... J'ai l'impression d'être passée de l'argentique au numérique. 

Oh pour être précise, tu l'es. Rien ne t'échappe, surtout pas les traces de fond de teint sur les visages des acteurs. C'en est traumatisant de pixelisation.  Les documentaires deviennent les éléments-rois de ton pouvoir. En revanche, chaque film, surtout les vieux, est écrasé. Ta profondeur d'image est quasi nulle, regarder Downtown Abbey s'apparente à présent à regarder un téléfilm lambda. 

Je te demande, mais est-ce possible, de cesser de manquer de respect à mes acteurs favoris. Tamise les rides de Maggie Smith, essaie de rendre à Hitch'  la densité de ses plans, à Lang l'élégance de son Technicolor, à Walsh sa luminosité qui semblait si NATURELLE. Arrête de me dévoiler les trucages d'antan, je n'en peux plus. 

Les lunettes 3d offertes pour me consoler? A la poubelle, je n'ai pas envie de vomir au quotidien. Je ne veux pas que la virtualité envahisse mon espace, je veux, comme dans La Rose pourpre du Caire, pouvoir mentalement partir VERS le monde qui n'existe pas. 

Bon. Tu es là pour un bon bout de temps. Je vais essayer de t'aimer, mais ce n'est pas gagné. 

Le jour des morts

Mars 2013, église de Saint-Germain des Prés : 

 Elégant, d’une élégance aussi bien physique que morale. Toujours drôle, jusqu’au bout de ton agonie. Fin, intelligent, charnel et loyal. Et tendre, d’une tendresse pudique pour les amis, mais débordante pour les tiens. Dès l’annonce il y a un an de ta maladie, tu as utilisé l’amour et l’humour comme blindage de porte. Pas une plainte, pas de déni non plus : tu as distillé la force de ton être  dans une année de vie qui en vaut vingt ; on peut la qualifier d’atroce et merveilleuse dans le même mouvement tant nous nous sommes accordés pour lutter à l’unisson dans un carpe diem de chaque minute. Mon amour, tu es entouré comme tu l’as été au long de ta vie : nos familles, la mère de tes enfants, nos enfants et la foule de nos amis sont là pour te rendre hommage. Nous sommes tous dévastés par la révolte de te voir partir si jeune et si vaillant ; notre douleur est profonde.  Mais ta ferme douceur continue de nous envelopper, et je porte sa couleur, celle de l’espérance.

Mon mari, mon bien-aimé, nous partageons un secret qui me permet de survivre à ton départ. Pour la toute première fois de mon existence, je n’ai plus peur de la mort. Tu m’attendras pour notre vie éternelle.

Car comme le dit le cantique de Salomon :

Les torrents ne peuvent éteindre l'amour,
les fleuves ne l'emporteront pas.

Mon bien-aimé est à moi,
et moi je suis à lui.

Je pense à nos enfants, les tiens, les miens, que nous aimons plus que tout au monde. Je pense à nos familles qui veillent sur nous avec délicatesse. Je pense à nos amis, aussi fidèles et aussi drôles que toi. Je pense à celles et ceux qui n’ont pu être là, mais qui te gardent dans leur cœur.  

Avec le Père de Sinéty, réjouissons-nous à présent de t’avoir rencontré