blog de Valerie Pineau-Valencienne

A vos marques, prêtes, Soldes !

Oui, demain, grand jour : celui du mot qui fait frémir les femelles normalement constituées. On a beau dire Naaannnn ! j'me fr'ai pas avoir !!! nous sommes toutes de la même trempe : ne résistant pas au -70% qui clignote dans le cerveau, et la règle de trois de revenir en souvenirs de cauchemar. Une affaire ! Le juste prix !  et si je prends le tee-shirt gap à -50 + les sandales k-Jacques à -60, je devrai laisser combien ?

Avant la ruée, un conseil donné par un homme
qui aimait les femmes : mesdames, sachez qu'un homme, surtout l'été, n'aime rien tant que la SIMPLICITÉ. Évitez les maillots impression caïman, les tee-shirts lamés,  les imprimés certes ravissants mais qui vous donneront au final l'allure d'un perroquet. Or il n'y a pas plus laid qu'un perroquet bronzé.

La sophistication, les couleurs en rafales, c'est POUR L'HIVER. 

Dans une valise gorgée de fort potentiel "désir" il y a :







Et pi ben sûr, on n'oublie pas : (faire plaisir à monsieur fait partie des vacances et sur une peau bronzée, on joue là encore dans le discret)

Sous mes latitudes il fera sans doute parfois frisquet : aux Celtes de mon espèce, une seule solution : le CABAN !
Baisers d'une pine'up très préventive

Scènes de ménage IKEA : mode d'emploi

C'est une spécialité avec Ingalls : aller chez Iképrout pour Le vase que j'aime, les chaises
indispensables etc, etc. qui remplissent de joie l'homme moderne suivant sa comparse en traînant des pieds, jusqu'à... Jusqu'à que nous tombions devant ce que nous appelons la scène de ménage IKEA.
En général, Ingalls repère les proies avant moi : la femme, mâchoires serrées (elle fait sans doute du bruxisme dans la vraie vie) galope devant un caddie chargé comme une montgolfière. Derrière elle tremblote monsieur, œil fumant qui ne cesse de répéter : "pisque j'te dis que ça rentre pas dans la Megan !" Elle a deux positions : soit elle l'ignore - elle veut arriver prems à la caisse prioritaire où elle se fera avoir car un troupeau de parturientes la doublera (et re scène de ménage en perspective avec triomphe de monsieur à la clé)- soit elle lui siffle : " j'ai tout calculé, j'te dis qu' ça passe" dans un bel esprit de répartie lutécien. Et Ingalls et mezigue de ricaner méchamment.

Ah Ah Ah ! c'est pas à NOUS que ça arriverait !   Il y a aussi les scènes avec enfants : "Killian ! lâche cet alligator en peluche ! Killian, tu vas en récolter une !" "Guyyyyy ! on a perdu Olivier ! C'était toi qui devait le surveiller, j'ai pas seize bras ! " Enfin la célèbre scène autour du canapé : "j'aime beaucoup le 'zvkoalodds' et puis c'est du cuir, Bébert (sans doute le labrador dûment castré de la tribu) ne pourra pas le tacher. Pratique, non ?  Tu m'écoutes là ? Non, non, comme d'habitude, c'est TOUJOURS moi qui dois prendre les décisions, j'en ai MARRE ! Ah, tu préfères le Klippan en jean ? bien sûr, un truc cheap, comme si on ne pouvait pas se faire plaisir de temps à autres ! Je sais, je voulais ton avis, j'l'ai eu ! Pour une daube pareille c'était superflu !"

Et les référence mal prises ! ça, c'est au moment des livraisons, dans le garage transformé en fournaise l'été et monsieur, mèche pendante, grasse comme celle d'Hitler qui vocifère : triple gourde ! t'as pas vérifié ! C'était Zorglub et non Zoglab ! Faut TOUT recommencer !"

Ah Ah Ah ! C'est pas à nous qu'ça arriverait... enfin, presque. Vendredi soir : départ pour la boucherie. Ingalls piaffe : "tu fais quoi, là ?

- Attends, j'ai oublié mon ordi !

- c'est ça pour t'abrutir devant comme une geek !

- Nan ! j'ai du travail ce week-end !

- Ah bon ? tu vas encore recenser les meilleurs blogs, tsss, quel bel effort...

- (voix qui se veut calme) : chéri, tu travailles avec des équipes, voire des amis, hein ? eh ben comme je suis toute seule à la maison à écrire en permanence, oui, ces blogs et ces Fb, ça me plait.

- Bel exemple de socialisation...

- J'temmerde ! 

- Mets ta burqa et sois pas vulgaire !

Et oui, un début de scène IKEA king size... comme quoi, la vie, la vie...

Baisers d'une pine'up qui a fait la paix, ça dure pas longtemps ces choses-là.

Hansel et Gretel se sont dit oui

Dans notre barnum hexagonal on oublierait presque une nouvelle heureuse : le mariage de Victoria de Suède (oui, oui, ça nous touche, une descendante des Bernadotte, vous pensez) avec son prof de gym Daniel Westling, fait prince de Carélie ou un truc du genre, pour éviter la basse roture avant le jour J. Ce fut, mes aïeux, une cérémonie toute simple : promenade des altesses régnantes invitées à la noce en bus d'un lieu à l'autre, 
choix d'une styliste LOCALE, et pas d'inspecteur Wallander pour pochetronner à la table des radieux époux. La témoin de la mariée a épousé le fils IKEA, on reste dans le sweedish pur.

Ça me fait penser à un feuilleton qui faisait frémir la France entière quand j'étais gosse : la demoiselle d'Avignon.
je le reverrais sans doute en hurlant de rire, mais je me souviens d'un moment-clé : quand la princesse-jeune fille au pair, isolée ds un chalet, devait pratiquer une trachéo sur le bambin dont elle avait la garde via la télé qui lui expliquait comment faire. Une princesse de Kurland transformée en jeune fille en blanc, un truc de dingue ! Avec sœurette, on était babas. Ah, je vous parle d'un temps où la télévision n'avait pas été purgée par la gauche...

Revenons à Vic : le menton volontaire, le sourire bonne fille, la taille de guêpe -merci le mari - elle a tendrement essuyé une larme coulant sur la joue de Daniel (je sais que ce détail est émouvant comme la pub royal canin mais moi, j'adore) et a tenu à entrer dans la cathédrale  au bras de son père, faisant front aux critiques féministes du pays : "c'est démodé, on entre au bras de son mari, une femme n'est pas une créature qui se vend de padre à époux, etc, etc, amen. "  

Je blague, je blague en comptant les guenons en tiare et les jolies aristos, mais j'ai un secret difficilement avouable. A CHAQUE FOIS QUE JE DOIS ASSISTER A UN MARIAGE ( C'EST A DIRE DE PLUS EN PLUS RAREMENT), JE PLEURE COMME UN VEAU QUAND LA MARIÉE ARRIVE AU BRAS DE SON PÈRE.

Très gênant. Après, je m'en fous, quand elle sort j'ai l'œil sec. Mais les entrées en blanc me transforment en fontaine. Donc, je suis d'accord avec Vic : il y a qq chose dans cette passation de très troublant, d'émouvant.

Autre trouble : les mariés se ressemblent comme des jumeaux.
Quand leur bébé naîtra il sera impossible de dire s'il a le gène royal ou populaire, Daniel pouvant être le cousin (très proche) de sa noble madame. 

Désiré Clary aurait-elle fauté dans la campagne scandinave, peuplant le pays de Français qui s'ignorent ?

En attendant, baisers de la pine'up très Jour de France en cette belle journée  

Et devinez quoi ? Albert se marie enfin ! Veine, on remet ça ! (et pour celles qui ont le cœur bien accroché, le sultan de Brunei divorce : la course aux gold diggers est ouverte)

ps : je sors de 2 jours de papiers administratifs ; aller dans une administration me fait suer comme un porc, me terrorise (et pourtant ils sont sympa à la mairie) : à chaque fois, j'ai l'impression qu'on m'interroge sur une récitation que j'aurais mal apprise, j'ai toujours trop de papiers, mais jamais les bons. 

Des traces suspectes sur la nuque d'Athéna

Lu un article hilarant au sujet de la réfection de l'Arc de Triomphe -ne rigolez pas, la journaliste, ne connaissant rien à la réfection des vieilles pierres a effectué des copié-coller pompés sur nos amis les architectes des monuments de France : "Nous devions, dit Denis Garnerin, atténuer la couche de crasse sans altérer le calcin qui est à la pierre ce que l'épiderme est à la peau : une protection naturelle." "On est très proche de la médecine", ajoute ce gaillard aux yeux bleus  (la journaliste s'égare, on sent brusquement l'opus caementicum prendre tout son sens dans ces yeux azur qui font frétiller la jeune femme).

Mais le papier conclue magnifiquement l'affaire avec un scud aussi perfide que percutant : la restauration du monument a coûté... 800 000 €, payés intégralement par les héritiers de tonton Marcel, tandis que les colonnes de Buren  (on en pense ce qu'on veut mais je ne leur trouve aucun intérêt), liftées récemment, nous ont coûtées à NOUS , contribuables, la bagatelle de 5,8 millions d'euros. 

Comparer n'est pas raison, s'pas ?

Petit quizz pour une culture matinale ; qui a dit : "Les finances publiques doivent être saines, le budget équilibré, la dette publique combattue et contrôlée (...) la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique "? Celui qui trouve gagne un cd, tic tic tic.

Baisers très insomniaques d'une pine'up 
résistant aux hypnotiques.

Un plan retraite qui calme les nerfs

La voici la belle bonne idée !
Et ce sont des djeunes qui l'ont eue : http://www.goldenhook.fr

Ou comment travailler après la retraite : je sais que ce n'est pas la bonne époque mais il faut se montrer prévoyant et penser à l'HIVER. Et pour ce faire, une bonne écharpe et un bon bonnet s'imposent. Voici donc le lieu où, fort en avance, j'achèterai mes cadeaux de noël. Le concept : passionné de tricot, un jeune astucieux a eu l'idée de créer un site d'écharpes tricotées par des mamies. Le site est génial, les photos des grand-mères aussi (j'aime bcp Lydia la nourrice, Claude l'ex capitaine de handball et Maïté, l'ex bibliothécaire à l'imagination patchwork). On choisit le motif qu'on souhaite,
on commande et on reçoit l'objet fini avec un "made by Simone" qui a quand même plus de classe qu'un made in China ! Et Samir ? hein, que fais-tu sur la photo ?

Étant nulle en tricot (les écharpes tricotées pour mes bébés ressemblaient à des torchons qui s'effilochaient doucement) j'admire la dextérité des doigts qui courent, filent dans le rêve et plouf : en moins de deux le truc est fait. Ma grand-mère tricotait avec une vitalité quasi effrayante. Et môman... Là, le cœur fond : merci mamounette pour cette valise de fringues pour ma poupée que tu me fis, avec un amour que je n'ai pas assez salué. Cette semaine de sports d'hiver avec l'école : toutes les monitrices jouaient avec les petits vêtements, véritables œuvres d'art maternelles. MERCI MERCI MERCI pour tes subtiles et belles attentions. Et pour le fait maison qui fut un baume contre bien des tristesses.

je plonge, je retourne sur Golden hook et chacun sera couvert pour les frimas.

A Stéphane Guillon : inscrivez-vous, vous verrez, ça calme. Comment ? quoi ? vous ne savez pas tricoter ? Alors là, vous m'étonnez... Vous voulez être Pierre Desproges ou rien ? Mais mon pauvre ami, c'est IMPOSSIBLE. Vous me trouvez mauvaise fille ? Malheureux, l'esprit français n'est QUE méchanceté !
Vous vous cherchez un modèle, un père : lisez le livre de Raphaëlle Bacqué "le dernier mort de Mitterrand", à vous dégoûter des transferts œdipiens
(c'est fou ce que Grossouvre ressemblait à Bertrand Blier), une bio qui fleure les privilèges, le tweed hors de prix, les baisodromes sur les quais de Seine, les ballades dans la brume où l'on échange ses recettes anti-vieillissement (Cyalis ou Viagra ? ), ses proies que l'on convoite dans une atmosphère plus giscardienne tu meurs. 

Une leçon, ces hommes-là : la retraite ? le plus TARD POSSIBLE (et bonnes manifs demain).

Baiser d'une pine'up  qui saura offrir un beau cadeau à son Ingalls. Faites attention, Lydia, il faut une qualité irréprochable, Ingalls a tellement porté de pulls marins qui grattent qu'il est devenu un traumatisé laineux.

PS : s'il vous plait, sainte-valoche, faites que l'Angleterre perde... et l'Argentine aussi (voir Maradona exulter est au delà de mes forces mais enfin, dans les VRAIES nations footeuses, on pardonne toujours aux dieux, même quand ils sont déchus).   

Aujourd'hui mon sourire fait la grève

On dirait que je vis sur un trapèze...

On dirait que je ne suis pas française.

Que le soleil brille, que les mots TRAGÉDIE, CATASTROPHE NATIONALE, HONTE, HUMILIATION ne me meurtrissent  pas. Que l'anti-maso que je suis ne les entend pas. Qu'une équipe qui perd ça n'est pas Waterloo. Qu'un jeu reste un jeu, un plaisir, un cadeau.

On dirait que les salaires des joueurs je m'en réjouis. On dirait même qu'en fait c'est un défi.  Câlinez vos gosses-vos-épouses-vos maris,
et achetez tout ce qui vous fait envie.

On dirait que la couleur de la peau m'indiffère.
On dirait que la violence m'exaspère.

Que celui qui s'offre une Ferrari, ce n'est pas moi qui irai rayer sa carrosserie. Jalousie, tu n'existes pas dans ma vie.

Et aux moralisateurs de tout bord : si on vous donnait un milliard vous seriez enfin d'accord. 

On dirait que j'aime le courage. On dirait que le Catalan a bien parlé après l'orage.

Qu'une équipe ait perdu n'est pas déraisonnable. MAIS QUE DE SALES GOSSES AIENT CRACHE AUJOURD'HUI SUR MA FILLE EST INTOLÉRABLE.

Ça, vous allez nous le payer. Et cher.

Aujourd'hui mon sourire fait grève, et l'idée que cinq connards se soient acharnés sur une gamine sans défense me lacère.

S'il en reste une, ce sera moi : allez les Bleus !

Chère EdF, mes amis, mes pauvres vilipendés, Canal+ et les journaleux ont réussi un exploit : me transformer en fan de votre ballon rond.

A Dugarry, faux-derche en majesté léchant le cul d'Aimé Jacquet sur Canal :  tu as toujours été un usurpateur qui marquait des buts par hasard.

A Jacquet : la solidarité, ça vous inspire comme mot ?

Aux journalistes : un bras d'honneur

A Finkielkraut : même punition, à chaque fois que je vous vois dans la petite lucarne, j'ai envie de vous frapper à coups de BHL. Votre philo à deux balles m'assomme et votre soif de média vous rapproche du père de la Morandais, le Talleyrand au petit pied du paf.

Aux joueurs : mettez 4 buts, même des moches, et ne foutez plus un pied en France : elle a la presse sportive la plus bête du monde.

Et roulez-vous dans vos soussous, prenez des bains d'or façon Picsou, c'est votre fric et pas le notre.

Baisers d'une pine'up qui en a encore plus marre de son pays que de l'équipe de France

A Birenbaum : si les joueurs repartent en charter, le rédac'chef de "l'Equipe" aussi

Je ne sais toujours pas ce qui m'a le plus choquée : les cacophonies des bleus ou ce titre de l"Equipe" : "va te faire enculer, sale fils de pute",
repris sur tous les blogs, message subliminal ô combien déontologique des journalistes à l'attention de Domenech. On s'indigne de la vulgarité des joueurs. Que dire de la presse sportive...puisque cette phrase est fausse. A Guy Birenbaum : 

http://guybirenbaum.com/20100620/un-charter-pour-les-bleus/

Les paroles prononcées par Anelka n'étaient pas devant des millions de spectateurs mais dans l'intimité des vestiaires ; personne ne les connait exactement et on ne saura sans doute pas la vérité. 

Cette répugnante couverture mensongère ferait presque oublier les désastreux résultats des bleus: je trouve SCANDALEUX un tel procédé, une telle éthique. A "100% foot", cette nuit, les journalistes étaient dans leurs petits souliers et ce sont les footballeurs qui ont le mieux parlé (mention spé à Dhorasoo). 
La violence déchargée contre Domenech me le rendrait presque (j'ai dit presque) sympathique. Jamais je n'ai vu une telle bronca. Un seul homme responsable d'une débâcle ? je n'y crois pas, c'est comme dans un divorce, c'est la faute à tout le monde - et à la fédé au premier chef, hein, Platini ?

Pour la jouer Marie-Ségolène : je demande pardon à Anelka pour avoir emboîté le pas des moutons rendus furieux par ces insultes qu'il n'a peut-être jamais dites. Dans le bénéfice du doute, on s'abstient de les colporter. Cher Nicolas, vous pouvez lever tous les bras d'honneurs de la terre face aux journalistes, croyez-moi ils ne seront jamais inquiétés. On ne vire pas un journaliste qui raconte n'importe quoi : on le félicite pour le super tirage dû à son sale papelard. Vous avez donc mon assentiment personnel. Allez-y ! le doigt bien haut.

Avant de maudire les Français, de les rapatrier sous les huées pour les renvoyer dans leurs clubs prestigieux à tout jamais, je demande un bon coup de balais, un bon vieux licenciement de celui qui a pondu une couv' aussi malsaine. Elle expliquerait presque la bronca dans le car.

Baisers d'une pine'up qui met tout le monde dans le même marigot

Les gamins comme les loubards vont chanter ce doux refrain coin coin coin coin

Un ami eut le maître mot hier : déni.

Nous vivons en plein déni tout en affichant haut et fort nos tenaces détestations et nos fugaces engouements. Devant l'affaire Anelka
qui RAVAGE (titre de l'article du JDD), je me demande si on est horrifié par le "va te faire enculer" car c'est une sale insulte, ou si ledit joueur n'a pas le droit d'insulter quiconque PARCE QU'IL JOUE COMME UN PIED, ce qui est une autre histoire.  "Bruno", sur le blog de Resse, a posé une bonne comparaison : la gifle verbale d'Anelka et le coup de boule de Zidane. Lequel est le plus grave ?

Je trouve qu'il flotte dans l'air comme un parfum d'élitisme. En gros, si vous avez du talent, vous pouvez être une forte tête, avoir des attitudes de voyou sans tact, peu importe on vous aimera. Mais si vous êtes arrivé à ce sommet de la gloire et que vous la foulez d'une médiocrité avérée, on vous assassinera.  

Sans aucunement expliquer ou cautionner Anelka que je considère comme un type insupportable, je voudrais bien qu'on m'explique comment il pourrait en être autrement. Vous méprisez Anelka et aimez Guillon ?
Ou des journalistes qui ne se gênent pas pour ériger la provoc comme arme d'audience ?

Notre société entière est basée sur l'insolence. C'est devenu une vertu cardinale, un signe de bonne santé visible et estimable. La preuve : le succès planétaire d'un connard nommé docteur House qui engueule à longueur d'épisodes patients et internes, qui n'émet jamais le moindre signe de repentance MAIS COMME IL EST BON DANS SON DOMAINE, on le trouve jouissif !¨ Voir la couv' du téléobs de la semaine dernière avec un House qui tient un cerveau humain entre ses paluches avec ce titre : "séries tv : bonjour sagesse, quand nos héros font de la philosophie". Je cite :" par son exigence de vérité, House est un héros intrinsèquement socratique".
Si House est socratique, l'équipe de France aussi ou alors Je rêve. Mais je suis sûre que la semaine prochaine l'obs stigmatisera les comportements des footeux dans un bel élan moral !

Je parie ma part de Paradis que si l'équipe avait été cohérente, soudée et enlevée, les conneries d'Anelka n'auraient pas occupé trois lignes d'un canard et qu'on serait tous et toutes comme des niais, scotchés devant nos télés à les aduler sans moufeter.

Pas la moindre place à la gentillesse, à la compassion dans le bon sens du terme, aux trucs qu'on m'a appris, gamine. Et ce, dès l'enfance. Un sale gosse brillantissime et indiscipliné sera toujours mieux vu que l'élève médiocre mais respectueux. Pourquoi continuer à éduquer vos enfants dans les règles de la courtoisie en sachant qu'elles seront un handicap pour lui à long terme ?

Dans l'école (géniale) de ma fille, il y a des classes à horaires aménagés pour les jeunes sportifs. Il n'y a pas trop de footeux mais beaucoup de petites danseuses. J'ai eu l'occaze, à des fêtes d'école, de parler avec certains parents  : la plupart d'entre eux,issus de milieu modeste, se saignent pour leurs filles, les idolâtrent, elles sont un fantasme de réussite pour les familles. Elles sont traitées comme de minireines et sont odieuses. J'en ai vu une répondre à sa mère... Un de mes gosse m'aurait parlé sur ce ton, il aurait gagné une paire de claques publique. J'imagine que les futurs dieux du stade doivent recevoir leur part d'adulation et de pression sociale dès la tétine. Et devinez quoi ? Cela engendre des monstres de nervosité et d'égoïsme.

Idem à la course au petit génie qui DOIT (mère instit) intégrer Louis-le-Grand-Ginette-X-Mines.

Idem pour les parents qui photocopient sans récoler un merci de leur progéniture les cours sacrés, qui font la queue aux inscriptions parce que fifils n'a pas le temps de s'en occuper.

Il y aura (et il en faut) toujours des brebis galeuses dans les préaux, dans les facs, dans les bureaux.

Mais je trouve les prix de bonne conduite et de camaraderie les plus beaux, les plus gratifiants.

Et je n'aime pas la société qui vit dans le déni de ces valeurs (ouh! un mot de droite !)

Baisers d'une pine'up très "s'il vous plait-merci-pardon"

Elena et les hommes

Elena :

- parce que c'est un joli prénom.

- parce que c'est un film de Renoir, "Elena et les hommes" (1956) avec une Ingrid Bergman dont on se dit que le rôle a été écrit pour elle (l'histoire d'une ravissante personne persuadée porter bonheur aux hommes qu'elle aime). Un film au style  fait d'entrelacs, d'arabesques esthétiques joyeuses, une ode au plaisir.

- parce qu'une jeune femme vient de me laisser un commentaire fort intéressant sur le récent billet où je m'insurgeais contre la maigreur modeuse. J'ai aimé son désaccord courtois, et j'ai réalisé m'être emportée jusqu'à la caricature. Rectifions : j'ai cité en exemple un documentaire que je n'avais pas vu (ou que j'avais entrevu), ce qui n'est pas honnête. Mes plates (grosses) excuses à Clarisse Verrier.

Pour répondre à Elena, sur le fond, je ne change pas, sur la forme, j'ai fauté. 

Elena, sur la discrimination des mannequins noires, tout à fait réelle, je suis entièrement d'accord avec vous. Et j'ajoute : la grande Campbell, voulant régner en icône solitaire, n'a pas aidé ses consœurs, bien au contraire, piquant des crises de rage lorsqu'une jeunette à la peau ambrée pointait sa silhouette gracieuse sur les podiums.

En grande coquette devant l'Eternel, j'aime les journaux féminins. Mais je ne supporte plus une maigreur toujours d'actualité en dépit d'indignations et d'anorexies qui s'élèvent ici et là. Et je note, aux sorties des lycées, de plus en plus de désordres alimentaires. Je ne veux pas jouer les réacs mais à mon époque (milieu des années 80), nous étions, en témoignent les photos de classe, plutôt homogènes : deux ou trois potelées, quelques fils de fer et une majorité de filles en jeans et pulls trop grands, ni grosses ni maigres. A présent je vois de plus en plus soit des filles énormes, soit des petit rats blêmes. Et quand je tends l'oreille, les discussions sur les régimes, sur la silhouette me font dresser les cheveux sur la tête (à propos de cheveux, quand nous étions lycéennes, c'étaient les coiffures -catastrophiques - qui nous intéressaient : on osait n'importe quoi, on voulait changer mais au moins, c'était drôle).

Pour répondre à votre exaspération devant des sacs à 20 000 boules, jamais je n'aurais l'idée de claquer le 50e du prix dans un accessoire mais si de riches Américaines ou Saoudiennes (ou femmes de footeux, c'est l'actu) veulent le it bag et si cela fait vivre une industrie, grand bien leur fasse. 

Dans le Elle de la semaine dernière : un spécial "on le veut" (pas moi !!!) pour un foulard à... 585€!

Ce qui m'amène indirectement à la réflexion suivante : je ne m'habille plus que sur catalogues, français et anglais. Pourquoi ? Parce les mannequins sont plus jolies. Que, du coup, je peux m'identifier aux  images en papier glacé des La redoute, Boden et consorts, et qu'enfin les prix sont raiso. Je suis certaine ne pas être la seule à délaisser les boutchiques pour un "code" plus proche du réel et plus abordable. A mon avis, il y aurait une étude à faire sur ce sujet.

Mannequins de mon époque  : les top models référents des années 80 étaient minces, sans excès

Aujourd'hui :

Baisers d'une pine'up qui va certainement s'offrir des mitaines vert d'eau (par ce temps pourri, que faire ?)