blog de Valerie Pineau-Valencienne

Embrassez AVEC LA LANGUE

Ne sachant si je trouverai une fenêtre virtuelle chez les confédérés en Italie, ce billet festif est destiné à durer... qq jours. Et puis si je pianote durant les vacances d'Ingalls, notre couple aura du mal à survivre à l'été. Donc, l'été ! Et sous le soleil, les amoureux qui s'bécotent sur les bancs publics ont des pt'ites gueules bien sympathiques. Point ESSENTIEL des rapports physico-sensoriels, LE BAISER. 

Dévoilons une partie importante des tiroirs à malice : le baiser, c'est sacré. Un homme qui sait bien embrasser a fait 50% du boulot. 

 
 
 

Or les mâles, passés 20 ans, négligent ce délicieux préliminaire. Parfois ils  retrouvent leurs réflexes à la soixantaine, pour aller explorer les amygdales d'une minette (spectacle atrocement gênant).

Ingalls : "tu fais quoi, là ?

- Rien, j'écris une note sur les mères infanticides !"

Je suis sûre qu' Elvis, avec sa grâce sublime et sa timidité calculée, devait être un as du palot. Et un palot, un vrai, ça demande de l'intuition et une lèvre ondulante. Bcp de femmes se souviennent plus des superbaisers que des superbaiseurs.

Action : faire attention, y aller doucement, bien poser les mains où il faut (hanches, joues, cou, creux des reins et surtout pas seins, tss, on n'est pas aux 24h), cf ces photos qui me font le même effet que le porte-J sur certaines personnes.

 Fermer les yeux pendant, mais pas avant - cf le premier baiser en colo de Marcel Gotlib qui s'est avancé sans voir et qui a introduit sa langue dans la narine de sa proie (seul fou rire dans son autobiographie assez triste).

Ingalls : "tu crois que ça va les passionner, un post sur les malades mentales qui tuent leurs gosses ?

-Oui oui !"

Penser aux malheureuses pourvues d'une petite ouverture buccale, et bien poser les lèvres de façon à ne pas barbouiller un visage de salive. Et après, ne faites pas tournoyer votre langue ds tous les sens, allez-y à l'instinct ; plus ça dure, meilleur c'est.

Hélas, passé la quarantaine, l'être aimé en rentrant du boulot vous gratifie d'un smack léger en vous demandant distraitement si la journée a été bonne.  Ergo, les vacances = rééducation des muqueuses.

Ingalls : "une mère infanticide ! quelle monstresse !

- Oui, oui"

J'imagine Ingalls au subtil déhanché posant ses lèvres purpurines sur les miennes...

- T'as fini tes idioties, je ne trouve plus mon maillot !

- Il est avec mes petites culottes mais d'abord, viens m'embrasser !

Baisers (chastes) d'une pine'up qui aime Elvis et Ingalls (normal, pour une pine'up)

Quand la pine'up part DANS LE SUD

Mes amis, ds qq jours, direction un pays frontalier. Pronto ? je mets quoi ds la valise ? Mon youkounkoun ?

Appréhension, je vais à l'ETRANGER. Mes vaccins anti-pallu sont-ils à jour ?

Le Tomtom (nouveau joujou d'Ingalls) découvrira-t-il l'endroit sauvage et semi montagneux où nous allons élire domicile ? Ingalls l'a paramétré fiévreusement, mais heureusement, je suis un bon copilote, un vrai Michel Vaillant au service de Steve Warson (Ingalls n'a AUCUN sens de l'orientation).

Dans une valise sudiste : un antimoustiques SPECIAL TROPIQUE (le seul qui marche sur mon derme), foison de maillots, des robettes, un chapeau de paille d'Italie,
des pompes de marche-un short-un sac à dos et basta.

J'oubliais ! une crème solaire indice Blanche de Castille, pas question de ruiner mon hâle armoricain par un carbone cagole

Penser à rectifier l'épilation aléatoire pour laquelle la Bretagne gardait une indulgente myopie, car il n'en sera pas de même au pays des Tifosi

Emporter des bouquins (San Antonio ou le dernier Sandro Veronesi ?)

Ai lu "la mise à nu des époux Ransome" et "Tante Mame" : à recommander avec calor. 

A moi les cigales et les lauriers roses, à moi les collines escarpées, à moi les soirées potes arrosées au sagrantino !

A moi le mois d'août et à Ingalls qui a bien mérité la vautraille ds un transat

Baisers d'une pine'up qui plie ses affaires (oui Caritate, ENCORE des vacances)

Striptease de la grue et du rouge-gorge

Si vous pensez à un billet salace, remballez vos pulsions : j'ai regardé hier soir une des meilleures émissions que la tv nous inflige, c'est à dire "Striptease" (excellllllllllllllent générique) qui nous propose cet été de suivre les mésaventures de deux Français établis aux US (Philadelphie pr être plus précise), j'ai nommé Chantal et Georges. L'émission les suit, sans questions ni commentaires off, dans leur vie quotidienne (le monteur a fait des prouesses). Le journal précisait que les protagonistes pouvaient au départ sembler grotesques, je confirme. Mais qu'au fil des 4 épisodes, on s'attachait à eux. Au regard du premier, y a du boulot. Je boue d'impatience de découvrir les suivants !

  Chantal, fantomatique créature d'une cinquantaine d'années, visage long comme une haridelle et  rousseur nordique (elle est cht'i à la base), a tenté de gommer tout aspect franchouille pour se métamorphoser en wasp sèche et blême à l'accent affecté et aux twin set de rigueur. Ayant épousé un riche médecin américain, elle passe ses journées à concocter des jus d'herbe à chat pour la maisonnée, à aller transpirer au club de sport, à rendre visite à des amies aussi décérébrées qu'elle pour discuter nourritures terrestres : comme elle a une silhouette de héron cendré, ses copines lui demandent des recettes de diététique. Cette femme pille les drugstores et avale (et fait avaler au gentil mari) des pilules omega 3, du charbon pour je ne sais quoi, un truc pour la prostate, bref un monceau de médocs anti-vieillissement (sur le mari, le concept est probant, sur elle, bcp moins).

La dévastatrice Chantal, pour laquelle tout est adorâââble et dont l'adage est "il n'est jâââmais trop tââârd pour bien faire" - c'est à dire empêcher la voisine de se fournir à la boucherie voisine au risque de rendre ses enfants impuissants mais faire 30 km pour aller acheter sa barbaque bio chez les Amishs, a un fils de 29 ans dont elle a entièrement décoré le coquet studio. J'imagine le mien si j'osais pareille intrusion : je ne serai plus de ce monde pour vous débiter mes fadaises. Le jeune homme, né d'un premier lit, a eu l'inconscience d'accepter de se faire filmer au drugstore avec môman qui remplissait son petit panier de pilules magiques pour le fruit de ses entrailles, entourée d'une bandes d'amerloques hystériques qui papouillaient sans vergogne le malheureux (sexualité hasardeuse à prévoir).

Deux scènes sont à garder dans les annales : le retour du mari au bercail le soir, son visage désespéré en gros plan, et le héron, tout en maîtrise, qui a allumé 36 bougies autour de la piscine en déclamant : "ce soir, c'est la pleine lune "(on en vient presque à souhaiter au conjoint une torride liaison avec Peggy Sue, infirmière gironde qui se nourrit de cheese burger à la cantoche de l'hosto). A ce stade, Ingalls, véhément, a prétendu qu'il aurait noyé cette maniaque dans sa piscine.

Deuxième scène, qui rendrait presque le héron sympathique : sa séance chez le psy ; nous la contemplons raconter l'histoire de son coup de foudre avec le divin mari, en France, dans une boîte de nuit. Elle s'arrête, trop émue pour continuer. Mais le journaliste fouineur, lui, ne s'est pas contenté d'un tel plan : nous retrouvons le lendemain le psy attablé avec un pote au café local qui, sans aucun scrupule éthique, ricane sur le concept "coup de foudre" (un alibi qui permet aux couples de se faire chier 20 ans durant) et là, j'aurais aimé voir la tête de madame devant son joli conte foulé aux pieds. Mais ds ce cas de figure, le psy est encore plus méprisable que la sotte et on éprouve une gêne devant pareil cynisme.

Laissons Chantal à son cours de tango (l'évènement de sa dure journée) et passons à Georges,  
cuisinier aux deux restaurants rupins du coin, qui a visiblement travaillé comme un damné pour sa réussite stressante. Georges, minuscule, teint rubicond, ventre à l'avenant et voix de fausset, est d'emblée plus attachant que la rosse du nord (ce n'est pas difficile). Le rêve américain, pour lui, c'est Vegas. Il  va tout faire, TOUT, pour s'implanter là bas et les images de Jojo le cuistot face au patron de l'hôtellerie de Vegas sont à mourir de rire : notre Français arrive au zizi de Marc Giuliano, magnat local. Guy Savoy, qui traînait dans les environs, n'est pas ravi d'être filmé et masque son malaise dans un sourire que ses yeux démentent. Jojo est comme un gosse, un gosse motivé par le pèze qu'il va pouvoir amasser, à condition de trimer toujours plus.

Les épisodes suivants nous dévoileront-ils son succès ? Va-t-on assister à une rébellion du sage mari qui va enfin dégobiller son herbe à chat sur les Tod's de madame ?

A suivre...

C'est encore meilleur que Desperate !

Baisers d'une pine'up aux aguets. Ingalls : " chérie, comment va ta cystite ?

- Ne t'inquiète pâââs, amour, je prends bien mes pilules de cranberry ; et toâ, as-tu pris ton gingembre pour ta virilité ?"

Bretagne memories 10

Les bonnes choses ayant une fin, la Bretagne s'éloigne... et avec, les baignades en hypothermie, les chocolats NOIRS à la fleur de sel, les baisers d'une grand-mère chérie et les rires consanguins.

Aperçu avant de lever l'ancre, la grandiose tante G., 80 ans au compteur et une faculté à raconter des horreurs tout à fait réjouissante. La plus belle des blagues fut celle qu'elle fit à une amie bigote : celle-ci, se pâmant sur les confessions administrées par le père X et plombant un dîner d'amis dans l'évocation de ses pardons répétés, fut confondue par un copain de tante G, excédé, qui se cacha pour téléphoner : "Allô, mme Kerkoz ? Oui, c'est le père X. Ecoutez, je suis un peu ennuyé car je crois que je vous ai donné l'Absolution un peu vite... OUI, il y a des petits détails qui me chiffonnent... Pourriez-vous repasser demain matin à la paroisse ?"

Une des plus chouettes blagues que je connaisse.

Tante G. a l'optimisme intelligent : Son regard affuté perçoit tout, mais elle a la décence de le garder pour elle, nous englobant dans de "mes p'tits choux" inimitables émis d'une voix rauque et traînante, suivis de "c't'épatant" à la moindre de nos saillies. Il existe des optimismes horripilants : pas celui-ci. Tante G pourrait être une réincarnation de tante Mame (pétillant roman, à recommander aux fans de Whodehouse, merci Anne) tant sa sociabilité exubérante balaie les douleurs, de façon quasi magique. Elle fut longtemps proviseur ds un lycée en région parisienne, et coule à présent des jours heureux à Kertrouduc, gardant ses arrière-petits-enfants avec une vitalité indomptée.

Une de ses filles habite dans un phalanstère pas très loin de Roscoff que je me promets d'envahir aux prochaines vacances ; un truc incroyable, composé d'une 40aine de maisons en autarcie : ils ont même leur JOURNAL !

Une femme qui a eu la souffance de perdre une fille et son mari alors qu'elle n'avait pas quarante ans et qui est capable d'émerveillements irrésistibles est une créature de légende.

 La pudeur armoricaine a du bon, lorsque seule l'ironie bienveillante affleure, laissant les soucis hors de portée du commun des mortels.  

Un merci à ma copine Christine, directrice de l'hotel de Kertrouduc, et un souvenir ému dans le restaurant de Patrick Jeffroy, une adresse à choyer par jour de générosité : repas EXTRAORDINAIRE (c'est pas demain que j'oublierai son gâteau de sardines, son bar en croûte de noisettes, et ses succulentes mignardises.) http://www.hoteldecarantec.com

Baisers d'une pine'up aux chaussures pleines de sable : c'est Ingalls qui fera fête quand le lit conjugal sera aussi moelleux qu'un silice !

Bretagne memories 9

la narration estivale s'assèche un peu, contrairement aux nuages qui annoncent une drache dominicale. Entre deux messes, me suis faufilée à ma pâtisserie favorite. Demain, grand départ, heure des bilans. je suis dorée comme un kouign aman,  le séjour fut globalement joyeux, si ce n'est l'absence du mari resté au taf et qui m'a bcp manqué.

Que faire auj en Bretagne NORD ? suivre les indications du Télégramme de Morlaix, pardi !

Pour ceux de Bretagne SUD, je conseille vraiment la balade ds les monts d'Arrée et la visite de "l'école des filles" www.ecoledesfilles.org , le lieu est émouvant et la sélection intéressante (j'ai rêvé cette nuit du gros citron et de la madone de la première salle).  

Reprenons la lecture de la bible locale : Douarnenez : le Belem glisse lentement sur la baie. Suis une descendante des constructeurs du Belem, et la racine nantaise submerge la finistérienne, à le regarder, fameux trois-mâts photogénique.

En fait, le mot "racine" est impropre : des racines me structurent, sans doute, mais bcp moins qu'on le croit. Ok, je me suis amusée à bretoniser ces jours-ci ; oui, je viens du grand ouest/Nord, mon 4 quart génétique englobant la Vendée, Nantes, le Finistère NORD et Lille.

Pourtant, si vous me demandiez de ressentir une réelle fierté à cette énumération, je vous répondrais que je ne sais pas ce que cela veut dire : mon côté mimétique, protéiforme est plus fort que les autres : je suis Basque au pays Basque, Américaine aux USA, Italienne à Rome, et, bien sûr, Armoricaine en Armorique. En fait, je ne suis rien du tout.

si, peut-être une seule filiation revendiquée sans faconde mais comme un constat implacable : me sens viscéralement française.

Reprenons le Télégramme, par Toutatis : auj, moules frites et chants  marins du groupe Barabord, place de la mairie de Kertrouduc. Foire à la brocante à Plouescat et fest-deiz à Batz (ne sais pas ce que signifie un fest-deiz). Et fête de la mer à Roscoff ! (ça, ça doit être bien beau).

Et pour les footeux, j'vous signale que Guingamp a mis la pâtée à Brest (c'est Miossec qui doit être triste, hin hin, Gilles !)

Oh ! Soleil au sortir de la messe ! Vite ! filons ! 

Baisers de la pine'up gavée de poisson

Bretagne memories 8

j'ai retrouvé avec bonheur l'ordi de Soizic, aussi cette note sera plus soignée que la bouse d'hier.

Donc, les Monts d'Arrée... Et surtout, le village du Huelgoat (est-ce dans le Trégor ? En Cornouaille ? No sé). L'aventure est assez jolie : une brocanteuse des Puces qui possède à présent une galerie avenue Matignon, est restée fidèle à son village : dans l'ancienne école de filles (laïque) du Huelgoat elle a créé sa galerie l'école des filles : www.ecoledesfilles.org qui présente une sélection d'artistes extrêmement variée, allant du conceptuel au figuratif en passant par l'abstrait. petit coup de coeur pour Zuca, qui travaille l'art du collage.

D'autres lui ont emboité le pas, tel "KO" et le village regorge de galeries ( attention à ne pas s'aligner sur les prix d'artistes confirmés là où un local  se la joue place du Tertre, ça menace un peu). A retenir également, le nom de la peintre Melanie Mac Donald.

Mais je dois dire que question paysage, la Bretagne restera pour moi tj liée à l'océan, et à la beauté bien réelle des Monts d'Arrée je préfère la panorama de Kerdrouduc, ses ilots et ses bateaux minuscules qui tapissent la mer, se frayant un chemin à travers les rochers comme une montagne posée à plat, chacun contournant les obstacles, optimistes ressemblant aux skieurs slalomant sur la neige.

Le temps, bien que "changeant", permet la plage, la lecture distraite de qq magasines crapuleux, les commentaires familiaux pleuvant et assassinant sans ménagement  les people transpirant sur la côte varoise ; car contrairement aux ELLE où Sophie Marceau a éternellement 35 ans, ds les journaux pouilleux, pas le temps de retoucher la cellulite  : "tiens : untel n'a pas l'air bien frais... sais-tu qu'à présent, on se fait changer tout son sang ?"

 "Berque, c'est honteux ! "

" Et si on créait un concept 'donner son sang pour les stars '? pour Keith Richards, cocher 1, pour  Zidane, cocher 2, pour Winehouse, 3 etc..."

Y a pas à dire, on se marre avec les cousines.

Baisers de la pine'up sablonneuse

Bretagne memories 7

Aujourd'hui , escapade sur le mont blanc de cette belle région, j ai nomme les monts d'. Arree. Excusez mon écriture un peu aléatoire mais je teste l iPad de ma cousine, un nouvel objet de convoitise.le village du Huelgoat, prononcez comme ça s écrit, pour une fois ! Est splendide. Village transforme en galerie d art pointue, un concept bobo a mort ds le trou du cul du monde! Carhaix n est pas bien loin... Allez faire un tour a la grotte du diable, ça a un petit cote fontainebleau mais c est charmant! les films je suis le seigneur de ce château et nonnon ma fille, tu n ira pas danser y furent tournes m'annonce fièrement ma cousine! Il faut dire que le people est discret, dans le Finistère nord! Ici victor segalen s est suicide, en grand uniforme de médecin de marine, se sectionnant la jambe et en la garrotant a l'envers . Zut plus de batterie, je continuerai demain mais foi de tregoiso Léonarde, le parc armoricain en vaut la peine! L assaut de la chapelle St Michel de Braspart aussi: l Irlande n est pas bien loin, sur ces collines lunaires... Baisers d' une pine up rurale

Bretagne memories 6

Avec un temps pareil, le Caplan était plutôt une bonne idée. Le lieu pousse le snobisme jusqu'à REFUSER d'apparaître dans les brochures "cafés littéraires de Bretagne". Et le patron porte le même patronyme qu'un époux Turenge (où vit donc Dominique Prieur ...). les cousines ont échaffaudé un raisonnement fantaisiste comme quoi le café aurait été payé avec l'argent du Rainbow Warrior... J' y ai trouvé un bouquin sur Georges Brassens, la Bretagne me donnant parfois des flambées anti- identitaires : entendu auj : "Yann est très morlaisien...

- Penses-tu ! il a tout du roscovite ! " Ce qui prend toute sa saveur quand on sait que les deux bleds sont à 15 km l'un de l'autre. Mais quand on découvre que la boulangère de Kertrouduc fut longtemps appelée "l'étrangère" car elle venait des côtes d'Armor (30 km d'ici), on saisit mieux la pertinence d'un débat "identité nationale".  Oui, le Breton est snob. Très. Jamais il ne l'avouera mais chacun sa place, chacun ses codes inénarrables, de la plus simple longère au manoir de schiste pur.

la Bretonne est pudique : ne jamais lui poser une question directe, elle roule alors des yeux affolés et ne sait que répondre.

Exemple à ne pas faire : " t'étais où c't'après midi ?"

Non, il faut insinuer : "t'étais avec Brigitte..." Là, elle saisit la perche et confirme ou infirme, mais enfin, elle réagit.

La Bretonne est une louve avec ses gosses. mais contrairement à la mère juive, sa protection a des chemins de traverse : elle délègue le petit dernier qui ne sait pas nager aux aînés partis faire du canoé, et les guette mollement de la plage, en soupirant : "s'occuper des gamins, quel boulot ! mon mari ne se rend pas compte..."

Les Bretons ont une curieuse conception du sud : quand un Breton prend ses vacances dans le sud, entendez "La Trinité". Nantes n'existe pas... alors ne parlons pas du VRAI SUD !

Baisers d'une pine'up arc en ciel

ps : Loïc, le Pouldu, c'est Finistère SUD ! C'est magnifique mais je risque la lapidation si je le dis trop fort par ici...

Bretagne memories 5

Au marché de Kertrouduc -grand marché du jeudi, tomates de Plougastel et cocos de Paimpol jouxtant le camion Armor Lux et les bijoux mexicains, les cousines on trouvé leur bonheur en achetant du lin au mètre à un prix dérisoire. Après avoir foleyé dans les rues sous un soleil incertain, nous avons atterri au "Central", café de la bonne société Kertrouducoise. Pas longtemps. Car le temps breton se gâte, façon Michel Sardou ds le Connemara ; des nuages noirs colorent la terre, les lacs les rivières et hop ! direction la pâtisserie Soizic pour vous écrire la note du jour.  A ce sujet, message perso à l'Africain : serai fidèle au poste tt l'été.

La journée s'annonce aventureuse : nous allons quitter le pays léonard, une trahison, pour émigrer ds le somptueux Trégor (on est à la frontière) et aller se balader du côté du Caplan. Le Caplan est un bar littéraire posé en haut d'une falaise près de Locquirec ; Locquirec, connu pour avoir servi de cadre à un nanar nommé "l'hôtel de la plage " (les moins de 40 ans ne peuvent pas connaître et on dira que c'est tant mieux). Ce bar, quintescence du boboisme, a néanmoins un avantage : border un des plus beaux chemins des douaniers de la région.

Une bagarre m'oppose depuis des années à une locale  : j'avais osé, il y a trois ans, acheter un livre sur le Tregor : ce fut fort mal vu, Kertrouduc se situant dans le pays de Léon, auquel je suis certes attachée, mais dont la campagne tapissée de champs d'artichauds ne présente aucun intérêt.

Depuis, "on" me bat froid. Ne jamais oublier la pixélisation de cette région et les curieuses querelles de clans qui dégénèrent (les Bretons adorent, comme ds Astérix, se taper sur la gueule, ce qui dans leur Histoire accéléra le rattachement à la France - ça, c'est pour Gilles).

Dans la série "les Bretons sont partout", vente chez une villageoise en fin de journée de tissus yéménites (une Bretonne qui a passé 10 ans au Yémen doit avoir des choses à raconter).

Pour ceux qui aiment le jazz manouche, (un truc très transgressif en ces dies irae, cf les news), Tchavolo Schmitt, guitariste, sera au café Ty Coz de Morlaix ce soir à 21h.

Baisers âpres et rugueux d'une pine'up bien couverte...

Quel temps fera-t-il au Caplan ?

Bretagne memories 4

Décrire les couchers de soleil de Kertrouduc est impossible ; un ciel à la Turner envahit la mer, peuplée d'ilots et de récifs, de caps et de presqu'iles qui se mettent à dorer lentement, à rosir telles de délicates jeunes filles.

Décrire l'ambiance qui y règne, c'est décrire la famille : des cousines que je connais depuis le jardin d'enfance et dont la proximité générationnelle permet une complicité immédiate.

A Kertrouduc, non seulement il fait bon venir se ressourcer, mais il fait aussi bon venir s'y (re)marier : les vieilles dames se (re)casent parait-il à toute allure. A peine une sémillante veuve pointe le bout de son nez qu'elle est "en main" (dixit les cousines).

Et quand le Breton est beau... il est extraordinaire (voir le très antipathique Miossec) : yeux bridés gris fer, front granitique, joues creuses, pommettes saillantes et large bouche aux lèvres serrées. 

A bon entendeuse, salut.

Si vous épousez un Breton, sachez qu'il considère qu'un repas sans patates et sans café est un repas pourri, presque une offense. 

Sachez aussi que Kertrouduc N' A PAS DE POISSONNERIE (un comble) mais regorge de bons fournisseurs, dont une pâtisserie qui est une vraie tuerie (allo, dr Dukan ? j'ai croqué dans le kouign aman de ma fille ).

L'hôtel de Kertrouduc où je séjourne possède une vue sublime, un accueil chaleureux (la dirlo est mon amie) et un restaurant de premier choix.

Les tourteaux de Pentrouduc (la pointe de Kertrouduc) sont les meilleurs du monde ! 

Enfin, si vous voulez une table accueillante, le restau Ty P.. appartient à la femme d'un cousin. 

Mais sur la plage du K..., il existe aussi de délicieuses paillotes qui servent de bien bonnes langoustines.

Si vous êtes branché nuits torrides, le cds (café des sports) sert alcools divers et variés jusqu'à pas d'heure - si le spectacle de créatures à l'âge incertain dégobillant sur leurs pompes ne vous rebute pas, l'endroit est pittoresque.

Mais j'ai brièvement quitté Kertrouduc : et dans le train du retour, j'ai eu pire que des bébés brailleurs dans le compartiment : des gens qui revenaient des vieilles charrues et qui ont beuglé leurs souvenirs avinés de Morlaix au Mans !

Pas de panique, je retrouve ma brebre demain, avec des nouvelles plus fraîches. Et pour faire plaisir à Gondolfo : voici son château du Taureau ! (non, non, le taureau n'est pas mort, il b... encore)

Baisers de la pine'up en marinière, qui assistera demain au dernier voyage du sapeur Camembert avec émotion.