blog de Valerie Pineau-Valencienne

ELLE/VPV : en ces temps d'identité, quel est le Français idéal ?

 

"- Mais enfin, Dolores, ce pays n'est pas une dictature !

- Ah oui? Et un pays où le dirigeant est un militaire, à la tête d'une forte police, où il n'y a qu'une seule chaîne de télévision et où toute la formation intellectuelle est assurée par l'Etat, vous appelez ça comment ?

- J'appelle ça la France ma petite, et pas n'importe laquelle : celle du Général de Gaulle !"

Une réplique devenue culte, un benêt élevé au rang d'icône, ce cher OSS117 serait probablement horrifié par les réflexions ici et là des Français sur leur pays.

Et pourtant... Et si détester son pays était, justement, une forme d'appartenance à l'esprit français...

"Un pays qui comporte 350 sortes de fromages, ça n'est pas gouvernable ! "

Même le Grand Charles, on l'exaspérait.

Quant à lui, la personnalité préférée des Français, il prend le large pour les US.
 
  NDiaye trouve la France monstrueuse ? pas de problème, on la Goncourise.

Alors oui, peut-être sommes-nous un peuple profondément mécontent, nous qui adorons nous flageller et critiquer la Nation. Et les exemples cités ci-dessus ne sont que les avatars de notre caractère râleur. 

Donc OSS117 n'est pas Français. Ni super Dupond !

Le Français idéal, c'est celui qui ne peut pas sentir ses congénères. Peut-être parce qu'il est angoissé ; peut-être par ignorance. Et très certainement par individualisme car le Français idéal se croit tj unique ! Jacques Duruy, mon héros bien-aimé, n'échappe pas à ces travers !

A demain !
 

 
 

ELLE : portrait par VPV de la peintre Stephanie Streep

Lorqu'on entre dans l'atelier de Stephanie Streep,
on est frappée par l'atmosphère sereine et ordonnée qui se dégage du lieu. Mince, élancée, yeux clairs et solidité granitique qui rappellent sa Bretagne sauvage, Stef ne se prend pas au sérieux ; au contraire,  c'est un plaisir de discuter avec une femme drôle, très structurée et qui rappelle Joyce Carol Oates dans sa façon d'aborder sa vie d'artiste : voici une peintre qui s'est construite une vie comme un costume d'arlequin. Chaque losange est étanche : son mari, leurs enfants, les lieux qui l'inspirent, son travail. Elle accorde aux uns et aux autres leur juste place.

Je lui demande comment elle travaille. A-t-elle des horaires ?

- Pas vraiment, dit-elle, pensive. je ne planifie rien. Seule ma technique ne change pas : je pose ma toile par terre, et je la compose directement sur le sol.

L'atelier est immaculé, les toiles tournées dos aux murs, comme si Stef avait une répugnance à dévoiler ses oeuvres.

Stephanie Streep est une artiste de la matière : elle utilise divers matériaux, algues séchées, ajouts de tissus qui, loin d'apparaître comme anecdotiques, renforcent la profondeur délicate de ses toiles ; importance des couches successives de peinture, construction qui accentue les regards tout en conservant un mystère, nous avons toujours une lecture à deux niveaux.

voici l'esquisse de ce qui deviendra "le cadeau" : le modelé du visage qui, par touches, éclaire la fillette d' une lumière subtile, la douceur jamais mièvre du travail de Stef en fait une portraitiste de premier plan. Elle m'explique : "je voulais garder une sensation de flottement, ce flottement que l'on ressent, enfant, avant d'ouvrir son présent : va-t-on être ravie ? ou déçue? "Cette petite fille aux yeux mi-clos savoure, avec une anxiété mêlée d'espoir, une attente non dénuée d'ambigüité.

La toile, qui vient d'être achetée par un personnage célèbre qui souhaite garder l'anonymat, devait partir à la Villa Médicis.

Stef a donc repris le thème du jouet dans son travail en cours :

 La poupée au jupon de tulle garde la rigidité de l'inanimé. Mais le tissu arachnéen apporte à la composition une grâce mouvante  :  à nous d'y projeter notre enfance.

Stef aborde aussi des portaits tragiques, voire poignants :

 
Pour finir, une ode à la Bretagne qui coule dans les veines de cette finistérienne à la beauté calme et à la chevelure qui ondoie comme un champ de blé, jusqu'au bas des reins :
Peintre de l'immobile comme du mouvement, Stéphanie Streep est une artiste à surveiller. Notre entretien se termine. Dans un demi-sourire, elle me lance :" j'ai beaucoup aimé "Chronos blues" et ses couples improbables; je trouve qu'il y a du Sagan dans ce roman".

Merci, Stef !

 By the way vous pouvez retrouver les toiles de Stéphanie Biville (mais "la Streep", ça lui va bien) sur son blog  : http://stephaniebiville.unblog.fr

ELLE : songe d'architecte, vous avez gagné l'euromillion ! par VPV

C'est le rêve. Le rêve de votre vie. A moyens illimités, architecture sublime. Vous cherchez des idées pour votre nouveau palais ? Voyageons dans le temps et partons à la découverte des merveilles humaines...

Bon, pour moi, la plus belle de toutes les réalisations est "Falling water" de Franck L. Wright J'achète ! Et vous ? il y a aussi... Chenonceau, peut-être le plus beau château français.
 Un peu d'histoire ?


Babylone, les résidences de Ramsès III à Medinet Habou, le palais Farnèse, une villa Palladienne...



Le château du Moulin, perle de la Sologne, celui de Sauveboeuf, bijou périgourdin, et, pourquoi pas, soyons mégalo : Chambord. Esprit cocotte ? Trianon est pour vous.

Diaporama du XXe : je ne cite plus les lieux : à vous de les trouver ainsi que le nom des architectes correspondants, et choisissez votre demeure de rêve. Vous avez gagné l'euromillion : elle est à vous !
 
 






Pour la construire, il faut faire appel à une architecte connu, un monsieur désagréable qui porte toujours un col roulé noir en cachemire triple fil sous son costume italien.
Il va vous soûler (c'est voulu) avec des expressions comme "pièce à vivre" au lieu de salon, "remontées capillaires" au lieu d'humidité, il pérorera sur "le vécu qui s'imprime dans le palimpseste minéral" qu'il va ériger pour vous.

Si l'architecte est une femme, c'est la même chose. Elle est glaciale, toute en angles, ne porte que du noir et ressemble carrément à ses homologues masculins (je ne cite pas de noms).

Elle aussi emploie un vocabulaire destiné à vous embourber : "suite parentale" (c'est votre chambre, blaireau), "architecture écologique" (prix majorés de 50% pour votre pomme).

Il ou elle mentira sans vergogne : "mais non ! le béton ciré ne se fendille JAMAIS !"

Heureusement il en existe un qui ne ment jamais et qui tient ses délais : c'est mon mari, "lolo cet astre" dont les prix sont scandaleusement bas. d'ailleurs il a conçu notre "espace de vie "sans avoir touché le gros lot (enfin, si, moi).
 

  
 
Ps :Linda, si tu viens à Paris, je te mitonnerai de ces petits plats !!!




  A demain, après la contemplation de ces chefs-d'oeuvre qui ne se rident pas, contrairement aux héros de "Chronos blues" !

Et n'oubliez pas de choisir votre "lieu de vie" préféré. Adressez-le moi dans le jargon le plus abracadabrant possible  : n'est pas archi qui veut...
 

ELLE cuisine : VPV et Pascale font des keftas

Permettez-moi de vous présenter Pascale Giraud, surnommée "Ava" par la rédaction, et dont les ateliers sis à Boulogne-Billancourt attirent une foule variée de 7 à 77ans. Si vous êtes assidus sur cette page, peut-être aurez-vous droit, immense récompense, à son numéro de portable (sauf si son mari "Tabarly, cet astre" y met un veto, ce qui reste à négocier.)
Notre Ava daigne venir à la rédaction du journal pour nous prodiguer ses précieux conseils : aujourd'hui nous avons mis nos tabliers bariolés pour effectuer une de ses onctueuses recettes : les keftas d'Ava.

11 novembre, jour férié, nous voici transformées en petites femmes généreuses prêtes à tout pour nourrir la nichée affamée de ce soir.

Mais avant, heureux mortels, quelques conseils de base qu'Ava énonce de sa voix veloutée :"cuisine =partage. mais cuisine= aussi de bons outils. pas besoin de gros robots très chers qui font perdre un temps fou et qu'on n'arrive jamais à nettoyer correctement après les avoir utilisés. dans une cuisine digne de ce nom il faut avoir ça : , et ça , et ça




Dernier conseil qu'Ava prodigue : toujours laver son couteau à l'eau froide, la lame s'émousse moins vite.
 Rassemblons nos ingrédients ; pour un plat pour 8 personnes, nous avons besoin de  :

- 800 gr de veau haché (à commander chez le boucher ou à acheter au supermarché ss la forme de steaks de veau hachés cad 8 steaks)
- une belle botte de persil plat

- trois oignons 
 
 - paprika et cumin 

- thym
 

- fromage de chèvre (personnellement j'utilise du clacbitou)  mais un fromage ni trop sec ni trop gras fera tb l'affaire

- de la chapelure ou à défaut, mixez 3 biscottes.

- deux oeufs
- 3 tomates 
 
- 1 kg de pommes de terre ,sel , poivre

- un carré de bouillon cube et une cuiller à soupe de concentré de tomate

- un citron, deux yaourts nature genre "veloutés de danone". 
Voilàààà, on commence. Mixez ou émincez finement les oignons et faites-les revenir ds une poêle huilée jusqu'à ce qu'ils deviennent transparents. Pendant ce temps, mettez la viande dans un gros saladier style cul-de-poule, et hachez au couteau le persil plat : il faut pouvoir en mettre au moins 6 bonnes cuillers à soupe avec la viande. gardez à part l'équivalent de 6 cuillers à soupe de ce même persil que vous déposez dans un bol à part. ce sera pour la sauce au yaourt qui accompagnera ce plat.

Une fois les oignons à point, versez sur la viande. Emiettez le fromage de chèvre et ajoutez ds le saladier  l'équivalent de 5 cuillers à soupe de ce fromage .Salez, poivrez, mettez une cuiller à café (j'en mets 3 ) de paprika et au moins 6 cuill a café de cumin en poudre, 3 cuillers à café de thym. Pour le sel et le cumin, vous pouvez y aller, le sel s'évapore tj un peu à la cuisson. Ajoutez 5 cuillers à soupe de chapelure, cassez les deux oeufs et là, vous vous lavez bien les menottes avant de malaxer vos ingrédients. goûtez du bout des doigts avant de rectifier l'assaisonnement à votre guise.

Puis vous faites des boulettes de la taille d'une grosse balle de ping pong. En général, j'arrive au nombre 40 boulettes, soit 5 par invités.

Pelez et coupez vos patates en morceaux (ni trop petits ni trop grands )et tapissez le fond du plat qui ira au four; rajouter 3 tomates coupées en 4.

Faites chauffer un demi litre d'eau ds laquelle vous faites fondre le bouillon cube et la cuiller de concentré de tomates.

Versez la moitié sur les patates et enfournez 10 mn ds le four préchauffé à 200 degrés; sortez le plat avec vos belles maniques (quel mot hideux !) pour ne pas vous brûler. puis rajoutez les boulettes sur les patates et tomates, versez le reste du bouillon et laissez cuire une demi-heure.

pendant ce temps, ajoutez sel, poivre, citron et 2 yaourts brassés ds le bol où vous avez conservé le reste de persil plat.

Servez avec une belle salade verte devant vos invités qui salivent à juste titre.

C'était la page "les délices d'Ava" Grâce à elle j'ai obtenu un triomphe social et comme disait Jules Renard, "quand on me fait des compliments, on n'a pas besoin de répéter, je comprends tout de suite".

Merci, indispensable Ava, une femme de goût s'il en est car elle a adoré

 

ELLE/VPV : Brive suite et fin, la foire aux vanités brille de ses derniers feux avant la punition du retour...

Dimanche 8 novembre : on y voit plus clair dans les allées de la foire. Enfin, plus clair, ça dépend pour qui ; la veille,a fait danser des couples improbables sur des musiques inoubliables comme celle-ci : qui-donc se souvient d"Aimons-nous vivants" de François Valéry ???

Les auteurs qui sont restés ce dimanche (certains ne font qu'un petit tour et puis s'en vont, style les ténors de la télé et les ex-Goncourt) ont pour la plupart les yeux battus et le regard torve.

Le tour d'horizon de la foire donne ceci : un bestaire qui s'anime au ralenti

 


Il a tout de même quelques ou qui ravissent l'oeil au détour d'un stand. Valérie Pineau-Valencienne serait plutôt :
Elle sourit et son regard reflète beaucoup de candeur, celle d'une personne qui se pince pour y croire.  

Eh oui ma grande, tu fais partie des élus !

Après Chirac, la grande gagnante est :
Une famille entière, à sa vue, éclate en sanglots. Personnage atypique, rage de vaincre+sourire, c'est la recette d'une popularité qui semble intarissable.

Chez Gallimard, le champion des signatures est David Foenkinos et sa Délicatesse
Les femmes s'y attardent et roucoulent.

Valérie Pineau-Valencienne quant à elle a un public dispersé : son
séduit des jeunes filles, des femmes mais aussi certains hommes : l'un d'entre eux, particulièrement touchant lui murmure : "j'ai 62 ans. je suis en retraite anticipée. je me teins les cheveux. Vieillir me fait horreur ! " s'ensuit un débat sur la différence entre charme et beauté plastique que j'écoute d'une oreille attentive.

Dialogue également avec un photographe limousin, Hervé Caroff dont le travail rappelle celui d'Edouard Boubat Valérie et Hervé parlent de l'importance du REGARD. une femme s'arrête et la discussion se prolonge.  Retenez ce nom : HERVE CAROFF. Il va créer un journal sur le web à partir de janvier : "humanisticreport.com". un journal humaniste... A SUIVRE, l'homme est vraiment talentueux.
 
 Ce sera la dernière belle rencontre de la journée.
 Ca y est, c'est l'heure du retour : après le train du cholestérol à l'allée voici venir le tour du train du diabète qui nous ramène à la capitale. 

J'aperçois Aga qui pérore avec Beigbeder : ce dernier, qui a ses entrées dans les commissariats, l'a fait sortir de sa geole. Elle me lance :" j'ai gardé les menottes, trop hype !" Dieu que cette pauvre fille est énervante...

Je m'assied tranquillement  en solitaire, à l'entrée d'un wagon. Manque de chance, l'invasion d'une cour bruyante composée d'une chanteuse qui a connu des jours meilleurs, d'une crétine sortie de la téléréalité et de leur bande de flagorneurs aussi stupides que méchants va me pourrir le voyage. Et ça parle, et ça jacasse... coups bas et saletés sont de mise et je me mets à adorer les victimes de leurs flêches minables : vive Lady Madonna, vive liane Foly, Sheila, Patrick Bruel, Maurane and co.La tvgirl piaille "je me taperais bien de Caunes ! il a le mélange que j'adore ! classe et rock !" Face de raie, ce n'est pas pour demain."George Clooney ? ah,non ! j'aime pas ses dents". Ma pauvre, il ne te ferait pas l'aumône d'un regard.

Retour sous forme de calvaire.

En descendant du train, Aga, plus perfide que jamais et très me murmure à l'oreille : "ça avait l'air passionnant, dans ton wagon. j'espère que tu en a profité pour rédiger ton article... et les cochonnailles pour ton gros mari, tu  y as pensé, aussi ? parce que moi, j'ai le cheveu de chichi pour Did"

ELLE, parfois, c'est DUR
 
  
 
 
 
 
 
 
 

ELLE/VPV : suite des aventures à la foire de Brive ; VPV contre AGA

samedi 8 heures. j'ai dormi comme un bébé. Vite je m'arme de rimmel et d'un parapluie, plante mon béret sur la tête pour me donner une identité nationale et sors par grand vent retrouver les auteurs. Au passage, je salue gracieusement le maître d'hôtel du "vigoureux rugbyman" ; les croissants étaient parfaits. Les auteurs qui ont veillé tard hier au "Cardinal"  la boîte hype de Brive ont des cernes violacées.

Mais que se passe-t-il ? une marée humaine a envahi la foire. les vigiles me confient  : "il" doit arriver d'un instant à l'autre. Et en effet, à peine ai-je pénétré dans le saint des saints qu'une clameur monte des entrailles de la grande salle : "il est là" ! C'est bien Lui qui avance avec lenteur (1/2 h pour acoster à son stand), fendant la foule qui l'attend, grouillante, fervente. jamais je n'ai été serrée d'aussi près par un homme (en l'occurrence, son vigile). Que "Lolo cet astre", mon mari bien-aimé me pardonne, ce sont les alea du métier. Soudain on entend s'élever au dessus du brouhaha un vibrato hystérique : c'est AGA qui hurle, prisonnière des barbouzes : "lâchez-moi, je suis journaliste à ELLE, je n'ai rien fait ! Je vous le jure". Tudieu ! elle a tenu parole et je la vois s'éloigner, écarlate, tenant dans sa main un poil  (voir article du 5 novembre); elle lève un poing vengeur en ma direction : "au moins, Did mon astre aura son souvenir ! ". Catastrophe, comment expliquer cet esclandre à la cheftaine du journal...

Jacques C, dont AGA a mutilé la main, fait comme si de rien n'était. Il signe les exemplaires de son livre à la vitesse d'un spitfire. j'ai réussi à me faufiler dans la foule compacte et lui sussure : "alors, chaque pas doit être un but ? une petite contrepéterie, Président  !" il esquisse un magnifique sourire égrillard et fait mine de ne rien entendre mais je sais qu'il apprécie mon humour corrézien. Sa dédicace est éloquente : "A la spirituelle VPV, dont les chroniques sont suivies par Bernie et soi-même chaque semaine". un truc que je ne pourrai pas revendre à Gibert Jeune, c'est sûr. un souvenir à chérir... Pauvre AGA.

Et ce n'est pas terminé ! Ah, le bel exemple de démocratie :

 les deux légions rivales s'embrassent et s'amusent, c'est ça, la France ! Et pas n'importe laquelle ! Celle qui rassemble, celle qui rit, celle qui est pétrie d'humanisme... Non, je m'égare.
 D'ailleurs j'ai failli me faire écraser par un gros costaud ; je dois mon salut à Valérie Pineau-Valencienne qui me hisse énergiquement sur son stand. Décidément cette fille est une perle.

Elle file déjeuner avec Eliane-la-papesse-de-la com' et son acolyte Laurent-le-prince-au sourire-si-doux : suis un peu dépitée de ne pas partir avec eux. ils doivent retrouver leur roi qu'il est interdit de nommer tant il est connu

Je n'en saurai pas plus.

je continue à musarder dans les rangées devenues noires de monde ; certains auteurs font semblant de lire. d'autres alpaguent le chalant qui passe. Il y a deux catégories d'auteurs qui se subdivisent en espèces et sous-espèces ; d'une part les intellos "normalo/charto/goncourables" qui peuvent être soit des talentueux, soit des fumistes surestimés, et de l'autre, les People. dans cette dernière catégorie l'amplitude est élevée : on passe du très bon (Laurant Deutsch) au pitoyable. Mais il faut savoir une chose : le people tout court ne fait plus vendre ; il doit raconter une histoire (comment j'ai perdu mon père, comment j'ai résisté à l'acné, comment j'ai eu mal à 16 ans, ma différence, ma misère, mon accident), bref le people doit créer une poche compassionnelle à identification immédiate. Il doit avoir souffert DANS SA CHAIR, exciter les sens du public à défaut du vide abyssal du sens de notre société qui sature à tout va. Une pauvre actrice de 4e zone m'avoue : "j'en ai marre ! Ca fait la 4e mèmère qui me dit qu'on a le même âge. c'est vexant, non ?" son lifting craquelle sous sa moue boudeuse. je lui conseille de lire 
La journée s'achève, je regagne mon hôtel sur les rotules. Mais j'ai à peine le temps de saluer les auteurs rassemblés devant la cheminée du "vigoureux Rugbyman" que Valérie apparait : "viens avec moi, je vais dîner dans un endroit magique". nous nous engouffrons dans un taxi bourré de célébrités et partons dans la nuit. Soudain, après une demi-heure de route, un château éclairé nous arrache des cris d'admiration. mais Valérie m'a prévenue : je n'ai pas le droit de le photographier, SECRET ABSOLU. Je ne dois pas non plus citer les noms archi connus qui nous accompagnent. Le dîner est somptueux, la conversation de haute volée et le château la conseillante 1988 un nectar que je n'oublierai pas de sitôt. Après l'armagnac les choses se gâtent. mon dernier souvenir : je suis étendue toute habillée sur le lit de ma chambre, "au vigoureux rugbyman" , et je chuchotte d'une voix pâteuse à mon mari,"Lolo cet astre" : "tu es beauuuuu. Je t'aiiiiiime !". Il me rétorque, pragmatique : "tu as pensé à me rapporter les

Merde  ! J'ai oublié ! Cet homme est un ventre !

A demain suite et fin

 

ELLE/VPV : du soleil d'Austerlitz à la Halle Georges Brassens ; une épopée de la célèbre langue de VPV

Vendredi 6 novembre, 9h30. D'un pas élastique je foule le sol de la gare d'Austerlitz direction "le train des écrivains". Ils sont sortis, ils sont tous là, trottinant devant leur valise à roulette, bonnet enfoncé sur le crâne et gros sac en bandoulière pour les plus bobos; pour la circonstance, je me suis fait un look "résistante": trench+béret+lunettes noires. Il est l'heure de passer la ligne, de partir pour la Corrèze. Tillinac a l'air stressé. Adler disparait derrière ses lunettes de Lolita. J'ai repéré AGA, pas très discrète : La pauvre, si elle croit m'abuser ! Les Brivistes vont bien se marrer.

ça y est, le train s'ébranle ; un délicieux petit déjeuner est fourni : rillons et liqueurs dès 10h, foie gras à 11. Autour de moi, ça picole, ça papote. Aga s'est cachée dans le débarras du wagon cuisine. Quant à moi, je suis assise à côté de la fameuse écrivain, Valérie Pineau-Valencienne 

Elle est en grande conversation avec le président de la fondation Varenne, Daniel Pouzadoux.
je prête l'oreille... ça parle société en grand écart, dictature des sens et non DU sens, bref, c'est sérieux. Je rédige en cachette mon petit article.

A 11h, les ris de veau sont dans l'assiette. Le foie gras aussi. les vins se succèdent, ah, du crumble au fruits rouges... soleil limousin, nous traversons la Creuse, verte, valonnée, splendide et désolée. La nature s'applatit brutalement... arrivée en gare de Brive. ces écrivains, quel veinards ! ils n'ont pas l'air de s'en rendre compte. je les trouve un peu cradingues (sauf la charmante valérie pineau-valencienne qui est fraîche comme une rose). Les autres sont rougeaux ou gris foncés. Tapis rouge. les cars vont nous déposer à nos hôtels.  Valérie a disparu. Un dernier regard me fige d'horreur : Aga est emportée par le Samu sur une civière : elle a sifflé tout le Salers du train !!!

Mon hôtel, "au vigoureux rugbyman", est très prometteur J'y retrouve un auteur ivre qui drague tout ce qui bouge.
  A son âge ! il me traite de réac, je lui rétorque que je suis une résistante. soudain, il devient vert et réclame la clé de sa chambre dans un bredouillement pré-dyspeptique. Pauvre homme. il devrait lire "chronos blues"

Ce roman est vraiment hilarant, j'ai hâte de rencontrer l'auteur. je traverse la rue sous un temps qui vire au pluvieux. j'ai mon badge, je dépasse Laure Adler qui m'embrasse comme du bon pain. De loin, j'observe AGA qui doit subir une fouille au corps : pas de badge, pas d'entrée. Sous la grande halle du salon, c'est une cathédrale de livres. je pérégrine dans les allées... Fayard, Belfond, Laffont, Nil, Albin - tiens, j'aperçois Valérie Pineau-Valencienne. Elle est sur le stand Gallimard à côté de Foenkinos. Pas mal d'hommes se pressent autour d'elle. Elle semble intimidée. je lui dis que, je suis  VPV, la célèbre chroniqueuse de ELLE; elle sourit et me demande si je veux laisser mon burberry sur le stand. il fait une chaleur de babouin, j'acquiesce. elle me présente aux bénévoles qui s'occupent d'elle :

Jennifer, Jean-Marie et Céline. Elle semble bien encadrée.

L'après-midi passe à une vitesse folle ; Attali est concentré, Laurant Deusch est plus accessible. Il y a du monde, certes, mais les organisateurs m'ont prévenue : demain avec Jacques, ce sera la folie. Brouhaha, Hollande déboule. premier pic d'hystérie. Une prof se penche vers Valérie : "j'ai fait étudier votre premier livre par ma classe de 3e dans le cadre de la construction narrative de la biographie". Cette dernière rougit de plaisir.
  Puis Valérie tombe dans les bras d'une des papesses de la com' et me présente :"Eliane, voici la journaliste de Elle, VPV". Eliane, gentillesse incarnée et voix cristalline est accompagnée de son fidèle Laurent. Laurent a une doudoune Uniqlo jaune titi. Je veux la même ! grand prince, il me donne qq tuyaux de modeux. Nous alllons tous dîner à la Crémaillère, puis nous atterrissons chez Francis où Gérard Holtz,
déchaîné à la guitare, brame "aux champs Elysées" tandis que le plafond se couvre d'une caricature repésentant Sarko coupant la tête de Villepin et la jetant au visage de jacques avec un phylactère disant : "tiens, la voilà ta tête de veau". Anny Duperey est plongée dans ses pensées. je suis fatiguée. qq gros braillards essaient de trouver une femelle pour la nuit. Rentrons vite tranquillement "au vigoureux rugbyman". A demain pour la suite !

ELLE : VPV pique la place d'AGA

"Allez les poulettes, réunion au sommet !" Sujet du jour : qui va couvrir pour notre hebdo bien-aimé la foire du livre de Brive ? les copines salivent. surtout une :

Elle ! mais notre patronne adorée a déjà choisi sa muse ; ce sera :  MOI ! Aga est verte, elle avait promis à "Didier cet astre" de lui rapporter un cheveu de Jacques C. Elle couine : "c'est paaaas juste, d'abord c'est moi la meilleure. Dégage, sale blondasse ! " la patronne essaie de me protéger d'Aga qui tente de me frapper avec ses lunettes Tom Ford. Je reste digne, l'air concentré ; je me sens investie d'une mission. "Ne pas parler de son ennemi, cela lui fera de la pub". Moi aussi j'ai retenu la leçon de Jacques C. Je me lève nonchalamment, secoue ma crinère blond bébé et regarde la rouquine se ratatiner de rage. je lui dis du bout des lèvres : "mon mari,'Laurent cet astre' m'a demandé de lui rapporter ça "

 Pppff ! un poil de Jacques C ! Son Did débloque. Avant de lever la séance, notre cheftaine me lance : "n'oublie pas l'interview d'une jeune romancière prometteuse ; son livre s'appelle "Chronos Blues". une double page pour la semaine prochaine".

Chronos Blues ? Jamais entendu parler. Mon assistante zélée pleurniche : "oui, il était sur votre table mais comme vous n'y touchiez pas, je l'ai pris." Le pb c'est qu'elle l'a prêtée à sa copine Christelle l'épileuse. Donc je feule, très Anna Wintour : "je le veux sur mon bureau dans 10mn".

 Branle-bas de combat, il faut s'équiper pour affronter les Brivistes. Mon mari, Laurent cet astre (disons "Lolo", c'est plus simple) me suggère d'emmener une grosse doudoune ;il est fou ! je travaille à ELLE, pas au catalogue "au bas prix". Cuir ou fourrure ? le dilemne est là. Donc, résumons-nous je pars demain dans le train des écrivains où l'on vous sert en guise de petit-déjeuner de la caille rôtie, et ma valise n'est pas prête ! j'ai quand même glissé
  ceci au fond de mon sac :   +une photo de l'auteur C'est curieux, elle me ressemble. je suis sûre qu'on va sympathiser.

Avant de préparer le dîner aux chandelles de "LOLO cet astre"qui ne supporte pas que je le quitte plus de 12 heures, j'ai reçu un texto de Fontanel : "sos aga veut ta peau. dieu me tripote si elle ne va pas te filer l'arrière-train". Brave fille, digne collègue. heureusement, AGA est très repérable...
  même dans ce bazar. A lundi pour la suite des aventures complètes de langue de VPV contre AGA !
 

ELLE critique d'art par VPV (pardon, Hector Obalk) : le regard emprisonné

 
 
Dans un même magazine de photos on peut trouver une femme entièrement voilée, et en quatrième de couverture une publicité qui reprend le même principe (seuls les yeux de l'acteur sont visibles). Intrigante coïncidence.

D'un côté cette femme de Mogadiscio photographiée par Franco Pagetti en 2008 : la composition est parfaite. Voile blanc en diagonale gauche qui nous pousse vers le centre de la photo où le regard de cette femme est encore accentué par la verticalité de la partie basse de son voile, plongeant en  arrondi vers le bas du corps. C'est presque un tableau abstrait, statique, une tisseuse à la Picasso dont on fouille la seule partie visible pour essayer en vain de savoir à quoi elle pense. Le bras en équerre, Joconde moyennageuse, elle se contente de nous fixer. Comment vit-elle ? Quelle âge a-t-elle ? Enigmatique, prisonnière de son anonymat à jamais.

De l'autre, un Steve MC Queen momifié sous ses bandelettes, va prendre le départ au grand prix de Monaco 1974. Anonyme ? certainement pas; ses sponsors (Tag Heuer) s'étalent sur la blancheur de sa combinaison. Concentré, il l'est, avant de filer, libre comme le vent. Les yeux impénétrables de la femme ont fait place ici à un regard expressif, soucieux, méfiant. Steve annonce  sa passion à venir : la vitesse. Mais avant de la savourer, il la jauge. Sa montre, énorme et onéreuse, lui mange la main droite.

Ils n'ont pas vécu à la même époque, sont dans des univers aux antipodes l'un de l'autre et pourtant on ne peut s'empêcher de les comparer ; la blancheur éclatante de la star, les nuances de noirs et de bleus qui enveloppent la jeune femme. Ils se protègent, l'un dans l'arène, l'autre au sein de sa maison. Les regards se répondent, angoisse contre résignation. L'un a déjà perdu : il est mort jeune. L'autre vit comme un fantôme dans un monde où sa séduction est limitée à ses yeux.

Se cacher parce qu'on n'a pas le choix.

Se cacher pour se protéger lors d'une course sportive.

Dans l'absolu, se cacher lorsqu'on ne s'accepte pas.

Et lorsqu'on ne s'accepte pas, impossible d'être heureux.

 C'est un peu la morale de "Chronos Blues", celle des masques que l'on se fabrique lorsqu'on ne se supporte plus

ELLE Beauté : l'avis du docteur Valoche

Amies femelles, bonjour ! "spécial vieillir", "spécial rajeunir", "spécial beauté"... perdues au milieu de beautés nubiles retouchées photoshop, nous ne savons plus où donner de la tête.

Ceci est une note pour les femmes quadra qui regardent, l'air mécontent, leur joues s'affaisser et les cernes se creuser. Que faire ? investir dans les produits ruineux antiâge? une fois sur deux l'acidité de telles crèmes vous file une allergie sans pour autant vous donner l'éclat désiré.

Premier constat : la peau, c'est comme du cuir, il faut la graisser sans relâche.

Dans la gamme des produits chers, le seul qui mérite d'être remboursé par la sécu, c'est bien la séculaire "crème de huit heures" d'Elizabeth Arden. Un soir par semaine docteur Valoche vous conseille de vous enduire la face et le cou que cette texture bien grasse qui sent mauvais et vous transforme en face de lune. Ce sera une soirée chaste, sachez-le. Mais le lendemain, la peau est magnifique.

Deuxième conseil : évitez, quoi qu'en disent les journaux féminins, les gommages à répétition ; ça ouvre les pores et affaiblit l'épiderme. Un par trimestre est amplement suffisant.

Comme crème de jour, la meilleure est celle-ci : "Dermagor au collagène marin". elle pénètre à toute allure, pas de sensation de tiraillement et un prix fort raisonnable. Géniale. En vente dans toute bonne parapharmacie.

Moins chère encore et légendaire : la bonne vieille Nivea a tout bon ; texture un peu pâteuse, mais peau bien hydratée.

Dans les bons plans en pharmacie, on trouve "Cicalfate", d'Avène, une crème assez étonnante préconisée après des brûlures ou après une intervention chirurgicale. Je n'ai subi ni l'une ni l'autre et ça marche très bien. Là encore la crème est plus pâteuse qu'onctueuse, mais une nuit de cicalfate = pas de plis disgracieux d'oreillers sur la joue au réveil.

Non ? cela ne vous suffit pas ? Vous voulez passer à.... ça ????
 
  
Botox ou acide hyaluronique, je n'y ai pas touché. docteur Valoche n'est pas contre mais attention à l'addiction pour ne pas ressembler... A ça !

Enfin, certains visages supportent le "cartonnage" et pas d'autres. si vous avez un petit nez et des traits plutôt fins, abstenez-vous. les résultats sont toujours décevants. En revanche sur un visage très architecturé (grand pif-grande bouche-grands yeux-pommettes saillantes), vous pouvez y aller. le seul exemple de lifiting très réussi reste la Loren. Mais elle a le visage pour.

Et ces messieurs ?

Il y a celui-ci :  transformé en chronos man. c'est drôle, ça lui donne un petit côté "Raffarin".
 
Et puis il y a celui-là
 

Mais pour ce dernier, il est un chronos man depuis si longtemps que je n'ai pas trouvé d'avant-après.

quoi qu'il en soit, modération et prudence. Mieux vaut garder quelques rides ; accepter que le temps nous marque est un signe de bonne santé mentale, foi de docteur Valoche.

Et pour plus d'infos, lisez ce précieux ouvrage :
 
  
  A tchao
  bonsoir...