blog de Valerie Pineau-Valencienne

La visiteuse de l’Ascension

 

Décidément c’est une cliente chouchoute que T., la femme au prénom imprononçable. Avec le sens de l’harmonie hérité de son continent ébène, elle s’approprie YOK et me comprend tout de suite. Oh, elle n’est pas désorientée par les multiples objets qui vont de la brosse à cheveux aux enceintes bluetooth en passant par la chaise de bar ou la boite-livre. Elle l’a prise, la cage à oiseau jaune vif. Et aussi, la table grillagée. Elle est à un des instants les plus excitants de son existence : elle vient d’acheter sa maison. Elle a beaucoup réfléchi, beaucoup attendu. Beaucoup économisé. Sa voix est légèrement chantante, veloutée, d’une politesse d’un autre temps.

-         C’est un tabouret ?

-         Oui. C’est du rotin. Il vient du Danemark.

-         Ah, je l’aime bien.

-         Asseyez-vous, il est très confortable.

-         Oui, on est bien dessus, mais voyez-vous, dans mon pays les gens sont… corpulents. Je le prends. Mais ce sera uniquement un élément de décoration.

Elle impose le plus grand des respects. Elle ne marchande pas. Elle n’est pas spontanée. Elle est douceur et quant à soi.

Hier aussi, visite du couple boulonnais que j’aime : Patrick et Anton. Les brumes bataves rejoignent l’Afrique dans la recherche d’une certaine épure.

Bon anniversaire, Cher Anton. A ton prochain livre qui évoquera l’esthétique humaine à l’approche du Grand Mystère.

A propos de grand mystère, que me dis-tu, de Là-Haut ?

Tu me chuchotes que la mort nous a séparés, comme dans la formule du mariage, « jusqu’à ce que la mort nous sépare ». Que c’est comme ça et qu’il faut que je m’y fasse. Qu’il faut, bien évidemment que j’aime à nouveau « Ma chérie, ne t’oublie pas, ce serait trop bête ».  Aujourd’hui, tu aurais eu 54 ans.

« Laisse tomber ces dates absurdes qui ne veulent rien dire là où je suis. Continue ! Et dès que tu as le cœur gros, pense à quel point je t’ai aimée. Je ne suis pas mort en te demandant de me faire l’amour pour rien, hein ?  ».

Ca, c’est certain. Alors à ma vie qui en effet continue, aux personnes  qui me font cadeau de leur tendresse, à ma faculté de la recevoir. Et de la savourer.  

Education européenne

 

Pourquoi hier soir ai-je pensé à Maurice Pialat à l’annonce des résultats des européennes ?  Vous ne m’aimez pas ? Je ne vous aime pas non plus ! Je ne sais pas. Peut-être ai-je vu dans ce vote une réaction à des  sermons humanistes incohérents et illisibles, des tristesses sincères. Pourquoi mes semblables en âge m’ont-ils fait de la peine avec leurs idéaux piétinés de matures qui raisonnent comme des parents déçus ou furieux- sont-il d’ailleurs des parents ou de vieux jeunes sermonnant leur descendance à l’absurde, dans le vide ? Le vote FN, un vote de pauvres et de jeunes. On a les jeunes qu’on mérite, n’est-ce pas ? Pourquoi mon instinct sent-il à ce point une histoire de place que personne ne trouve vraiment ? Qui suis-je pour juger ? Qui suis-je, avec mon confort, mes atouts et mes vulnérabilités ? Comment peut-on refuser le mélange ? Et si cela n’était pas une question de refuser le mélange, mais de refuser l’adhésion au groupe, à la gentry, à la culture dictée par les mêmes ? Où vont-ils, les anars ? Vont-ils vraiment se réfugier dans les promotions Voltaire, dans les épiceries bio ou dans les chapelles idéalistes ? Ma génération a-t-elle donné l’exemple? Est-elle la dernière chanceuse, celle-là même qui arrivait encore, à 20 ans, dans les années 80, à vivre l’insouciance ?  Sommes-nous en train de macérer dans deux aigreurs qui se détestent, celle des quinquas délabrés par la vie et celle des jeunes pessimistes par lucidité, avec au dessus de nous pour seuls arbitres les baby boomers qui ne pensent qu’au temps de leur splendeur? Quelle sera notre statue du Commandeur ? Les enfants de demain ?

Et moi ? Ai-je envie de me retrouver à pédaler sur place avec ma génération écartelée entre ses insolents, irresponsables aînés et ses adolescents aux révoltes ambigües ? Vous ne m’aimez pas ? Je ne vous aime pas non plus !

Pourquoi cette phrase me trouble-elle autant… Elle jette son sombre désarroi sur ma nature aimante.

Education européenne, éducation mondiale qui me pousse à rechercher ce qui me complète. Mais pas seulement. L’envie aussi de vivre l’unisson et de me méfier de l’unicité.

A défaut, voir ce soir Ma Grande Amie, celle qui me dit : « Ma Valou, suis ton instinct et rappelle-toi qu’à chaque fois que tu ne l’as pas écouté, tu l’as payé fort cher ». Lui dire… Ce que je lui dis ne regarde personne. Finalement, nous blottir toutes les deux dans notre trésor qui se nomme tendresse. Et respect.

Ah. Il n’y a qu’elle et elle seule qui m‘appelle Valou. Question d’unicité. 

 

Il faut que je demande à mon mari

 

S’il y a bien un facteur passionnant dans le commerce de proximité, c’est le contact humain et son cortège de confidences. Cette femme, taillée dans le granit, qui rougit en évoquant ses anciennes amours. Cet homme qui grommèle et s’emmêle les pinceaux avant de bafouiller « qu’il s’agit d’un cadeau pour sa femme (mais de toute façon elle aimera pas)»…  Et puis il y a cette phrase lancinante qui ponctue de nombreux échanges : « Ah, j’adore, mais il faut que je demande à mon mari ». Je ne suis pas la seule à l’avoir noté, une fashionista parisienne qui tient un magasin ultra trendy de fringues pour femmes enceintes encaisse la même ritournelle : « Il faut que je demande à mon mari ». Pour un achat de meuble déco, à la rigueur… Mais pour un jean taille large !!! Cela me laisse perplexe.

A part se palucher toute la sainte journée, Ingalls et moi jouissions donc d’une fantastique indépendance d’esprit – ou peut-être est-ce cela, la communion ultime : ne pas avoir BESOIN de demander à son mari.  

En attendant, à ceux qui parfois sur le net ou ailleurs semblent croire que les femmes leur piquent tout, job, salaire, enfants et qui pleurent leur virilité perdue, le pouvoir, vous n’êtes pas prêts de le perdre. Un président peut se comporter comme un fumier affectif sans lever un sourcil, peut fourguer son ex au gouvernement sans provoquer de véritable tollé, tout va bien, on demande à son mari.

Une amie m’a suggéré aujourd’hui une hypothèse assez séduisante : contrairement aux pays anglo-saxons, la France n’a pas pu faire de vraie révolution féministe, la révolution française ayant tué dans l’œuf les ardeurs des grandes intellectuelles de la fin du XVIIIe.

Je ne demande pas à mon mari. Je conjugue avec mon mari. Serais-je une nouvelle Mary Shelley, nom d’une créature ?

 

Rendez-vous de mai

 

Mai-juin, moment préféré de l’année. J’aurais bien supprimé janvier du calendrier pour y doubler juin. Il y aura dans ce mois une date douloureuse, mais douleur n’est pas chagrin. Il faudra m’attaquer à lui donner une forme, et cette forme s’appelle RANGER LE BUREAU ET CESSER DE TRAVAILLER SUR LA TABLE DE LA SALLE A MANGER. Pour un peu je ferais comme Gaston Lagaffe : vider les papiers/photos/conneries qui s’amoncellent en insatiable pyramide en foutant tout dans une caisse, chantonnant pour me donner du cœur à l’ouvrage. Avant il faut trier. Trier n’est pas mon fort. Je m’attendris et garde, ou jette à l’excès. Ah, l’intense satisfaction à la vue du vide sur la table… Et son diabolique corollaire : mettre distraitement à la poubelle la carte vitale qui trainait sous des enveloppes à peine décachetées.

Je fuis la nostalgie, mais aime le souvenir. Ce n’est pas tout à fait la même chose : il y a le rappel de gaietés anciennes qui provoquent de nouvelles gaietés. Qu’en faire ? Eh bien ma fille, tu vas t’y mettre toi aussi et bazarder un tas de trucs. Avec la saine cruauté des vivants. Cette cruauté se voit à l’œuvre dans les vide-greniers : je reviens juste d’une de ces grands-messes qui pullulent à l’arrivée des beaux jours dans « Le Grand Paris ». A peine le soleil se pointe que les banlieusards retroussent leurs manches pour organiser le joyeux autodafé des placards ; c’est l’occasion de contempler des monceaux de fringues pour enfants, des containers de jouets tous plus criards les uns que les autres, des épaves de bibliothèque verte qui débordent de cartons douteux, des chaussures fatiguées – nids à mycoses pour acheteurs indulgents - et, parfois, de très intéressants souvenirs pour qui sait trouver un épi de blé dans l’amoncellement de merde.

Les vides-greniers sont au moins aussi instructifs qu’un pèlerinage IKEA : on y contemple un nombre hallucinant de scènes de ménages. Ce qui ne cesse de me surprendre, mais je me fais  une idée encore un peu floue des trois-quarts des êtres humains qui avancent deux par deux. Finalement, la majorité des gens – ce n’est pas du tout un jugement, c’est un constat - roule très bien sans s’apprécier outre mesure.

La seule chose qui m’énerve : quand un malotru en patinette me roule sur les pieds. Si on doit éradiquer la clope des lieux publics, éradiquons aussi ces engins de malheur.

Oscillant entre la collection des chopes de bière-objets-industriels-rebattus-Rocky VIIII-étagère-bancale-souvenirs-de-Dieppe-confitures-faites-avec-amour, la narine se met à palpiter. Tiens… c’est quoi cette assiette ? J’imagine le kleine cadeau d’une jeune fille allemande au pair à sa famille clodoaldienne. Elle doit s’appeler Gudrun, être un chouia enfantine… Et voilà, à peine rentrée dans sa forêt noire que la famille de sans cœur vend son petit trésor. 

Ne t’inquiètes pas, Gudrun, l’assiette est à présent dans une bonne maison.

Bordel !!! ENCORE un objet en plus à l’heure où je fantasme sur l’épure japonaise ! Pas grave : amis d’Emaus venez, j’ai mes propres cadeaux à vendre donner.

 

Shopping à Marne La Vallée Village (première)

SuperBelleAmie m’appelle ce matin.

-         Tu fais quoi aujourd’hui ? Tu ne peux pas laisser ta boutique à tes esclaves (mes enfants) pour m’accompagner ? C est le dernier jour des soldes privées à Marne La Vallée Village.

Mèche dans l’œil, farfouillant dans la réserve de YOK je dresse l’oreille. C’est QUOI, Marne La Vallée Village ?

SuperBelleAmie m’explique patiemment que c’est un gigantesque outlet où on fait de très bonnes affaires.

-         Y’a Dolce Gabbana et Paul Smith, tiens !

  (SuperBelleAmie me connait bien, elle a décrypté ma soif d’Italie mâtinée d’excentricité anglaise). Ni une ni deux je décide de claquer en une heure le chiffre très satisfaisant que j’ai effectué en une matinée YOK. Et comme ce soir je suis invitée à l’événement le plus branchouille de la ville-lumière, il faut bien se réussir, nom d’une fille femme.

Nous voilà dans la clio sans clim de superbelleamie, poireautant comme deux blairettes dans un cagnard d’embouteillage. Si je l’appelle ainsi, c’est parce que sans ma solide hétérosexualité je crois que je serais tombée raide de SuperBelleAmie. Même quand il fait une chaleur de bête, comme dans sa voiture pourrie, elle reste superbe comme une reine des neiges. Je suis très inquiète d’aller dans un outlet. J’imagine une foule atroce, des mémères aux mauvaises teintures de cheveux et aux sourcils dessinés au crayon châtain gras, des types crados remorqués par lesdites mémères – bref l’horreur. Après une heure à cuire, nous arrivons au lieu-dit. Premier calvaire : trouver une place de parking dans ce temple de la consommation posé sur la plaine de la Marne. Mes warnings sont bouillants. Surtout quand une salope au visage de cochonnet tente de nous choper la mauvaise place que nous enfin avons trouvée après 15 mn de tours inlassables. Elle nous braille des insultes, en plus, cette voleuse. Mais SuperBelleAmie est comme moi : nous restons de marbre devant la vulgarité. Puis nous entrons enfin dans le petit parc dédié au shopping de masse. Brutalement je me retrouve transportée dans le Connecticut, ou à Minneapolis (ou dans la banlieue milanaise) : j’ai devant mes yeux une rue pavée jalonnée de pseudo auberges aux devantures aguichantes : Valentino, Ralph Lauren and co me sourient de toutes leurs blanches dents. Mais ma confiance n’est pas encore au rendez-vous.

-Tu es sure qu’il y a des trucs bien ? Pas des machins importables pour gogottes fans de marques ?

Paupières mi closes, SuperbelleAmie ne répond pas. Elle me jette dans une boutique italienne. C’est grand. C’est pas très beau. Mais les fringues…

Après une heure à nous admirer à tour de rôles dans différents emplois et contre-emploi – superbelleamie en wrap dress, moi en saharienne, superbelle en femme-fleur, moi en guêpière de sicilienne – Nos cerveaux se brouillent juste ce qu’il faut pour gouter au plaisir de l’achat « pour la vie ». En l’occurrence, de l’ultra féminin.

Les bobos de la place de la République n’ont qu’à bien se tenir : ce soir je serai la plus mignonne pour aller causer design. Enfin presque, nom d’une superbelleamie.

  

Qu’est-ce qu’on a fait au bon dieu ? Rien, et tant mieux

 

Les chants de souffrance sont-ils toujours les plus beaux ? Non.

Non, faire rire est magique. Alors courez comme les 5, 6 millions de moutons  vous marrer devant Qu’est-ce qu’on a fait au bon dieu. Lecteurs du Monde et autres histoires, ignorez les analyses creuses des journalistes amputés d’humour.

Le pitch ? Tout le monde ou presque le connait.

L’art et la manière : les éloges nombreux l’ont souligné, il n’y a rien de déplaisant dans cette exploration de la galerie de nos préjugés.

Le scénar : chaque réplique fait mouche, chaque duel au fleuret touche sa cible, les personnages sont tellement bien construits, tellement bien écrits à la base que les scénaristes n’ont plus qu’à les actionner. Parce qu’un bon scénar, c’est avant tout ça : être le plus précis psychologiquement dans l’étude du caractère des héros. Et ne vous y trompez pas ; c’est un travail aussi minutieux qu’indispensable.

A l’écran : Clavier et Lauby donnent l’impression d’avoir toujours été mariés.  Pour notre bonheur et le leur. Dans la galaxie des personnages secondaires, le gendre juif (Abittan, mobile, faux candide, excédé et à vif) fait peut-être la meilleure prestation. Extraordinaire composition de Semoun qui apparaît deux minutes à l’écran, deux minutes durant lesquelles les maxillaires me faisaient mal.

Clavier, César du meilleur acteur comique ? Sans aucun doute. Lauby, étincelante en mère dépassée, aussi généreuse que cucul ? Indeed.

Les meilleures comédies françaises sont-elles condamnées à se dérouler dans un environnement aisé ? Je commence à le croire, de Rabbi Jacob à la Folie des grandeurs en passant par Papy fait de la résistance, Intouchables (pas trop aimé, mais je m’incline devant le succès), Les Garçons et Guillaume à table !

Peut-être… Oui, la fantastique gaieté française (Molière es-tu là)  est avant tout douée pour l’insouciance.  Peut-être, contrairement aux Italiens par exemple, ne sait-elle pas faire rire avec les pauvres, préférant le brocard aux costumes d’Arlequin.

Ne boudez pas votre plaisir, même s’il se situe dans un coquet manoir tourangeau.

Et si vous avez peur des mulots, c’est encore mieux.  

 

L'amour

Il y a des années j'avais participé à une émission de radio belge. Je devais choisir une chanson pour m'illustrer. 

Non, je n'ai pas choisi le Love me tender d'Elvis. Non, je n'ai pas choisi le God only knows des Beach Boys. 

J'ai choisi celle-ci.  

Pour sa redoutable simplicité. Pour son évidence. Parce que je n'ai même pas envie de la justifier...

En ce jour doux et pluvieux, je vous la donne  

 

J'aime bien les enfants. Mais je n'aime pas qu'on sache que j'aime bien les enfants

Je joue souvent à la mère indigne qui parle de ses grands comme si elle s'en fichait (ou qui n'en parle pas parce qu'elle n'a pas une passion pour les conversations "progéniture"). C'est un jeu, une posture. J'aime mes petits comme une louve et je tuerais s'il le faut pour eux (d'ailleurs j'ai déjà tué). 

Je n'ai certes pas été une maman parfaite au sens guiliguili gueu gueu, je n'ai quasiment jamais joué à un jeu de société avec eux - je n'aime pas les jeux de société sauf le Trivial Poursuit, normal, je gagne à tous les coups, je connais les réponses par coeur. Mais le soir, quand ils étaient petits, avant qu'ils aillent se coucher, je leur ai inventé un tas d'histoires, jusqu'à ne plus en avoir de salive. Et j'adore, j'adore, même s'ils sont à présent grandets - il faut dire "jeunes adultes"- leur faire de gros hugs. Mais que quand on est seuls, hein, pas devant tout le monde. 

Mon fils aîné me demande encore en rigolant la fin de "Batman se meurt d'amour pour l'Empoisonneuse". C'est vrai, j'avais tendance à partir des Marvels pour y coller une bonne dose de romantisme. 

Tout ça pour arriver à l'émerveillement d'aujourd'hui: Un homme, la quarantaine heureuse, tout de sombre vêtu, se pointe chez YOK avec un énorme bambin dans les bras. Il le pose délicatement sur le sol, comme si cet Hercule nain allait se fracasser sur le parquet. 

Je demande aimablement l'âge du fiston

- 22 mois. 

22 mois... Il doit l'aimer, son chérubin. J'aurais dit 2 ans, pas 22 mois... Il a raison, chaque mois est précieux. Tandis que je réfléchis à la notion de mois, l'homme se tourne vers l'enfant: 

- Hercule, j'aime beaucoup cette table. Et toi?

A nouveau, ahurissement silencieux de ma part: quoi, il demande à son BEBE s'il aime une table à trois zéros? La bonne bouille d'Hercule s'illumine. 

Voyons voyons Valérie, tu es VENDEUSE à présent, un peu de courage, sois gentille avec ce petit... 

Et me voilà m'accroupissant devant le fruit des entrailles, à lui sourire maladroitement, une pensée cynique et mercantile planant dans le crâne (tu vas la prendre, la table, oui?) 

Hercule m'envoie un "Vivi" qui m'atteint au plexus. 

-Guiliguiliguili gueu gueu... 

Comme quoi, il n'y a pas d'âge pour commencer à aimer, je dis bien AIMER le langage enfançon. 

Bon, ils ont pris la table.