blog de Valerie Pineau-Valencienne

B slim !

Le soleil arrive et avec lui son cortège d'interrogations. Vais-je passer dans le camp des minces, moi qui ai passé l'hiver à vanter les mérites des gros ? Vais-je trahir mon camp ?

Une constatation s'impose : les bonnes joues vont bien, les bras grassouillets aussi, les nénés + derrière rebondi c'est bon, les jambes pas de problèmes mais... MAIS CE VENTRE !
C'est bien simple, debout je ne vois plus mes orteils. Et ils me manquent. Oh, je ne veux pas changer, nonnonnon, juste perdre 5 kilos. c'est à dire au choix 5x
ou plus gracieusement 5x

Faire du sport ? Toutes celles qui le pratiquent assidument autour de moi ont des pépins de santé. Dans le doute je m'abstiendrai donc. 

Un régime ? Nan. A la place, essayer de bouffer normalement et cesser de m'empiffrer la nuit (pas gagné). Pour cela, j'ai pérégriné dans les allées du supermarché et quel ne fut pas mon étonnement de constater une série de produits amincissants qui me fixaient dans leur packaging rose dragée, me giflaient sur chaque tête de gondole. Linéance ventre plat.

VENTRE PLAT ! j'ai craqué.

Et je sais bien ce qui va se passer : pendant une semaine je serai une bonne élève puis cette crème passera au grand rayon "produits-périmés-mais-on-les-garde-quand-même" de l'étagère de la salle de bain qui plie sous le poids de ces ersatz.

Pour la nuit, j'ai acheté de l'avoine : un truc très bizarre qui promet une satiété immédiate. Sauf que comme j'avais acheté aussi du tarama, à la première nuit tombée je me suis bien sûr jetée sur mon petit pot de crème salée sans un regard pour la  nourriture de canassons.

Ma sémillante prof de cuisine m'a parlé sur un ton confidentiel d'un produit miracle américain que toutes ces dames s'arrachent : B slim.
C'est un pisse mémé en vente par correspondance (et pas donné). Ma Yannick Alleno en jupon a prononcé une formule magique : " ce truc brule les graisses!"

Si j'ai bien saisi, on peut avaler ses tranches de saucisson sans remord, les enzymes gloutons travaillent dans la foulée, gnarf gnarf gnarf et anéantissent, oui, anéantissent les futurs bourrelets.

Comme j'ai grande confiance en ma prof, je suis allée faire un tour sur le site où l'on me promet ceci :

  B SLIM

 

Qui Suis-je ?

Issue de la pharmacopée chinoise et utilisée pendant des centaines d’années par la Médecine traditionnelle en Chine, en Indochine et au Tibet. Je me nomme, en latin, Malva verticellata (b slim). Je pense que les amerloques n'ont pas dû beaucoup latiniser

 

Dans ma culture je fais partie de la famille de plantes qui règlent l'eau et drainent l'humidité et agis sur l'énergie de la Rate, de l’Estomac, du Foie, de la Vésicule Biliaire et des Reins.j'aime le mot drainant, ça a un côté zéro effort qui me convient.

 

Je suis composée à 100% de Mauve Crépue, garantie sans agents de conservation, sans colorants artificiels ou additifs chimiques. Mauve crépue ! Kesaco ?

 

Dans la culture occidentale, mon importateur m’a baptisée B slim, étant donné que j’agis sur les mauvaises graisses et que mes principes actifs aident à la perte de poids. Oui, Oui, dynamite mes amas graisseux ! (pas cons les Occidentaux, je ne suis pas certaine que l'appellation tibétaine de "mauve crépue" soit un concept vendeur)

 

B slim est le seul produit de régime accompagné de cette formule. Bslim est garantie sans agents de conservation, colorants artificiels ou additifs chimique. Quel panard !C'est NA-TU-REL

Je suis allée tout de même explorer la notion de "mauve crépue" avant de signer le chèque.

Selon certains forums cela ne sert à rien sinon vous flanquer une sacrée courante pendant une semaine. Selon d'autres, l'effet est assez spectaculaire. Visiblement la plante médicinale à la mode, naturelle certes mais déconseillée au personnes souffrant d'insuffisance rénale.

Allez, la pine'up essaie ?

Pour Ingalls, j'ai l'intuition que ça ne va pas être la fête au slip ces jours prochains...

 

 

Bruxelles ou Strasbourg ? Mammo ou écho ? Burton ou BHL ?

Le festival commençant à me raser, je clos ces notes cannoises par une question existentielle : êtes-vous Tim Burton ou BHL ? 

ou plus exactement, êtes-vous pour celui qui n'a pas signé la pétition pro Polanski ou pour le philosophe qui fustige sur les ondes TOUT ARTISTE NE LA SIGNANT PAS, (la notion de liberté de pensée semblant échapper à l'homme à la chemise blanche). Mon choix est fait et le gothique à lunette remonte dans mon estime (Sandrine Bonnaire qui s'est alignée sur Tim aussi et puis, quel sourire !).

 L'heure étant à l'effort, un zeste de politique : êtes-vous Strasbourg
ou Bruxelles ?
Ces deux villes au parlement européen  provoquent des frais... substantiels : on y vote les mêmes motions, on y fait le même boulot une semaine sur deux. Une alternance qui se chiffre en lourdes piécettes puisque cela implique : flopée de Thalys chaque semaine pour transbahuter les attachés parlementaires d'un lieu à l'autre (avez-vous une idée du prix d'un billet Thalys ???), un déménagement de malles contenant tous les dossiers hebdomadaires (le déménageur qui a obtenu le marché roule en porsche Cayenne et doit finir au moment où je vous parle l'installation de sa piscine à Saint-Barth). 

Notre président, trouvant cette situation ubuesque, avait dans un premier temps voulu réformer tout cela. Hélas, il n'a jamais pu le faire car l'économie strasbourgeoise vit sur cette manne et la fermeture des casernes du coin n'a pas arrangé les difficultés de la ville. Donc, si on ferme l'Alsace, on risque l'émeute. 

Licencier les Bruxellois ? hum, avec la guerre wallono-flamande, pourquoi pas...

Autre question haletante (notez mon effort d'économie) : doit-on, à partir de mon âge - n'oublions pas que j'ai 3 fois 18 ans, non, c'est une blague mais ça arrivera bien assez vite - faire une mammographie annuelle
qui fait un mal de chien puis l'échographie
qui suit et qui ne fait pas mal du tout, ou s'en tenir à une simple échographie; ce que je compte bien faire d'ici un mois - j'en ai marre de faire presser mes opulents nichons comme des citrons pour m'entendre dire  "pour plus de précautions, venez faire une écho, comme ça on sera sûrs que tout va bien". De là à penser que la mammo ne sert à rien il n'y a qu'un pas...

Enfin la pine'up
va devoir se serrer la ceinture : sa carte Kangourou La Redoute a explosé son crédit. Allez pine'up, donne l'exemple ! Pour commencer j'ai sacrifié ma chevelure pour que ces pauvres poils aillent dépolluer le golfe du Mexique. Si c'est pas de la rigueur !

AJOUT IMPORTANT : les commentaires ont dessillés mes yeux d'ignorante (faut vous dire que ds le cabinet huppé où je me pointe chaque année, c'est mystère total et regards louchons entre les deux exams). Je rectifie donc haut et fort : c'est MAMMO ET ECHO !!!

Christ est monté au ciel et nourritures terrestres

Petite, j'avais un livre bd catho de l'histoire de Jésus : la naissance me fascinait, mais je me disais que la Sainte Vierge avait dû bien déguster dans la mangeoire. J'adorais quand Il marchait sur les eaux (contrairement à Pierre, j'aurais gambadé jusqu'à lui sans m'enfoncer).
Je trouvais la multiplication des pains/vin un peu vulgaire ; je crois qu'à l'époque, mon avis aurait été sensiblement différent avec, mettons, la multiplication des Mars ou des Car-en-sac. Je passais rapidement l'épisode crucifixion avec les coups de fouets et LES CLOUS ENFONCES DANS LES PIEDS (pire qu'un film d'horreur) pour me régaler de la Résurrection. Et l'Ascension ! extase de gosse.

Souvent, je rêve que je vole. Je n'ai qu'à me concentrer très fort et brusquement, je m'élève comme Jésus, je batifole dans un ciel bleu sans aucune crainte de tomber. je maîtrise les sauts périlleux, la vitesse, je suis dans un état extraordinaire.
Ce rêve est si réel qu'il m'arrive en me réveillant de sauter à pieds joints, désolée de ne plus retrouver cette légèreté onirique. 

Je crois fermement que mourir, c'est ça.

En attendant, et pour lever les doutes de Dominique l'Africain, la recette des crèmes brulées au parmesan (que je suis bonne, cette recette est un secret que je trahis pour mes amis - du coup j'irai au Paradis, c'est sûr).

Alors, pour 6 personnes :

400 gr de crème liquide (je la choisis épaisse) ce qui correspond à 40 cl soit deux minibouteilles.

6 jaunes d'oeuf (gardez les blancs pour des meringues)

6 cuill à soupe de parmesan en poudre

2 branches de basilic ciselé

des tomates confites (ou séchées) coupées en petits morceaux (ou purée de tomate confite au supermarché, on en trouve parfois à côté du caviar d'aubergine)

Faites bouillir la crème. Mettez les jaunes ds un saladier. Ajoutez-y la crème, le basilic et le parmesan (goutez : s'il n' y a pas assez de parmesan, saupoudrez encore et salez un peu)

Prenez six ramequins : tapissez le fond de l'équivalent d'une cuill à soupe de tomates coupées/écrasées. Ajoutez le mélange crème/œufs/parmesan/basilic et zou, au four très bas

( 110 °) pendant 50 mn. Servez tiède.

Parole de pine'up, c'est le petit Jésus en culotte de velours (d'où vient cette expression ? Macache)

C'était mon jour de bonté (faut pas pousser, si le temps pouvait être au mistral glacé à Cannes durant toute la semaine, mon plaisir serait total)

Etats généraux des femmes : Alice Roy les écrase toutes

Alice Roy a 18 ans,
vit au nord du Missouri (voir le lieu dans "Alice détective") dans une ravissante petite bourgade appelée River City qui pourrait tout aussi bien se nommer "Amalgame".
A l'ombre des jacarandas, dans une belle maison coloniale, Alice dénoue des intrigues policières, secondée par ses deux amies, Bess le boudin et Marion l'échalas (Alice, elle, est parfaite, mince comme un mannequin La Redoute).  Le père d'Alice, monsieur Roy, est un avocat célèbre. Il a offert à sa fille pour ses 16 ans un amour de cabriolet bleu - "Oh ! merci papa, je suis trop gâtée" - qu'Alice malmène à chaque histoire ( si ma gamine faisait le quart du tiers de ce qu'ose Alice, je vivrais sous Xanax).

Alice est orpheline de mère (pratique, Mme Badinter !) a 18 ans pour toujours (pratique, Arielle Dombasle !) et PAS D'ENFANTS (pratique, Mme Toranian !). En place et lieu de mère sa gouvernante, la brave Sarah Berny, une femme entre deux âge pas franchement attrayante mais bonne cuisinière (impec pour éviter les rivalités de générations) veille sur sa chérie. Sarah n'aime ni les enfants ni les bêtes mais Alice aura droit à un petit chien, Togo (Alice vit dans un pays sudiste, le Middle West, et est très aimable avec les gens de couleur). Le Fiancé éternel d'Alice s'appelle Ned Nickerson (un nom qui fleure bon des origines scandinaves chères à la parité façon Eva Joly). Ned est à l'université d'Emerson sise ds l'Illinois et excelle à gagner tous les matches de football américain sans se casser les dents. Il est aussi brun qu'Alice est blonde, dans un effort de l'auteur pour promouvoir les contrastes et les différences enrichissantes (il n' y en pas pas tant que cela, Ned est huguenot comme Alice et sa famille a l'allure des gens bien nés -comme Alice).

Une fois qu'Alice a dénoué les drames et autres vols de bijoux (elle échappe à la mort 3 fois par livres), son père lui dit : "j'étais fou d'inquiétude" (amour paternel) et "bravo, mon petit : tu as fait du bon travail" (bonne réponse pour donner confiance à une jeune adulte sans l'encenser selon Marcel Rufo).

Alice a sauté deux classes (re-bravo dit Badinter) mais n'est pas allée à l'université (là, elle perd son crédit). A la place, elle se dévoue au BIEN, GRATOS, pour aider les pauvres et les victimes (Badinter/Toranian/Gri : espèce de gourde ! c'est un très mauvais exemple pour les femmes). Car Alice n'a pas besoin d'argent ; son père est riche (Badinter grince : "avec la crise, il ne le restera pas toujours, soyez prévoyante, Alice").  Selon mon producteur (je balance un discret scud à celui qui parade à Cannes), c'est la faiblesse du livre : personne ne veut s'identifier à une héritière fortunée ; mieux vaut créer un personnage de fiction autodidacte, l'empathie du spectateur est immédiate ( Rachida, aide-moi !). Selon mon cher prod, le Français ne veut pas entendre parler de gens aisés; (je ne suis pas tout à fait d'accord avec lui, cf le succès de Desperate ou Sex and the City, cad des histoires de gens pourris de blé).

Alice a des yeux myosotis, une frange LISSE
(c'est pour Toranian) et elle reçoit en rougissant des brassées de compliments. Ned est à ses pieds, ses amies n'arrêtent pas de glapir à l'attention du premier venu : "Vous ne connaissez pas Alice ? Alice ROY ??? La fille de Mr ROY ???). l'inconnu, stupéfait : "vous êtes la fille de MONSIEUR ROY ??? "Alice acquiesce gentiment. Oui, elle est la fille d'un homme célèbre qui est écouté jusqu'à Washington (voir "Alice et les diamants"). Mais, humble et gentille, elle ne la ramène jamais (normal, les autres le font pour elle). Pour son premier exploit, elle a juste demandé en souvenir une ignoble pendule que j'aurais illico foutue à l'encombrant.

L'auteur des aventures d'Alice, Caroline Quine, n'existe pas : il s'agit d'un pseudo qui rassemble des auteurs différents. D'ailleurs Alice Roy n'est pas son vrai nom : dans l'édition américaine d'origine elle se nomme Nancy Drew. 

Alice n'est jamais malade, n'a pas une égratignure et si jamais il lui prenait l'envie de faire un môme, je crois, ma chère Rachida, qu'elle te battrait question congé mat'. je la vois bien revenir chez elle après 3 petits jours à la clinique du bon pasteur. 

Ces livres sont complètement crétins mais les illustrations d'Albert Chazelle
(soignées, superbes, les autres sont nulles) me mettent en joie. J'ai quasiment toute la collection "Chazelle". je crois qu'il me manque Alice à Hawaï, à bon entendeur,salut)

Il est temps de passer aux fourneaux : avec Ned/Ingalls , nous recevons ce soir Cath/ Marion et son mari Bob/Stevie, et Lolo/Bess accompagnée de Daniel/Charles.

A ce propos, Cath/Marion, aimes-tu le parmesan ? (didascalie méga inquiète avant de partir à Leclerc)

Baisers de pine'up encore le nez ds la bouffe à l'ère post-féministe. Ça et la lecture d'Alice... je suis accablante.

Un grand merci à ce blog, fort complet sur la question Alice. http://www.carolinequine.net/pages/Presentation_Alice-504890.html . je suggère à Yves Calvi d'inviter la blogueuse pour un prochain spécial femmes. Ou Fantomette !

Comme un lundi sans soleil

Ça fourmille, ça s'agite, ça bruisse  : au choix : la semaine CAPITALE pour la bonne santé de l'Europe, qui donc dirigera les gibis

  Johnny : "qu'on me fiche la paix" (c'est bien vrai), Giraudeau et son cancer, Cannes et le nuage islandais (je n'ose y croire, c'est trop beau)
ou Nicolas Hulot : les dessous d'un homme sulfureux... n'en jetez plus !

Sujet du jour, la pine'up en cuisine (je crois avoir déjà dit que je sanctifiais le héros qui a inventé la mayo). Hier soir, dans un énième "Capital" sur la vie moins chère, le label 
m'a émue au delà de toute raison. UNE BONNE CUISINIÈRE DOIT AVOIR UN ROBOT MOULINEX !

Parole de malade de robots électroménagers. Lâchez-moi dans une droguerie
et je fais un malheur.

Depuis la lointaine majorité, âge où j'ai quitté le nid familial, les premiers achats furent : une saucière (une vraie connerie), un robot magimix, un plongeur
qui est le meilleur outil du cordon bleu avec le mixer
et le batteur
et la litanie peut continuer avec un blender stupide que je n'utilise jamais ou l'appareil à faire de la chantilly qui est devenu inutile puisque je manie à présent le martifouette électrique comme personne (alors, pour réussir une chantilly : placez la crème fleurette ÉPAISSE et les fouets du batteur 5 bonnes min dans le congelo ; puis sortez-les, prenez un saladier en verre - un truc lourd, qui tient sur la table -, et commencez à battre assez lentement - vitesse 2 : pas la peine de s'exciter au départ, vous accélérez sur 3 dès que ça commence à bien prendre, succès assuré).

Moulinex, mon amour. Tu es la meilleure marque au monde (Kenwood peut aller se brosser).

Et tu es mayennaise, comme Ingalls ! du solide, vous dis-je.

Jamais je ne deviendrai une cuisinière écolo, mon appétence pour les petites casseroles à fond lourd ( béarnaises/hollandaise/beurre blanc) ou pour les cocottes en fonte (navarins/daubes/mignons de porc) me préserve des tofus et autres graines de quinoa. 

Et quand je vois la foule hâve qui se précipite dans les magasins Naturalia, Robinsons and co
(pourquoi, pourquoi les amateurs de nourriture pour lapins ont-il toujours des visages blêmes) à la recherche de la fibre idéale, je me dis que je dois mon teint éclatant au beurre demi-sel.

Morbleu ! je suis en train de virer Depardieu ! (ah, les produits du terroir...)

Meuh non, je ne vais pas à Cannes, moi !

En attendant les billets spécial péteux/pétasses du festival, petit quizz : lequel de ces acteurs fut le chouchou du personnel du Martinez car il laissait sa chambre impeccable et FAISAIT TOUJOURS SON LIT ?

- Peter Sellers

- Marcello Mastroianni

- Lino Ventura

- John Cassavetes

Baisers d'une pine'up qui tient son intérieur façon

Sauvés par la belle hellène ?

Nos amis les Grecs
n'avaient pas les moyens d'entrer ds l'Europe ; 25% de hausse des prix et les tricheries qui ont suivi les ont plombés. Et si, au lieu de créer une crise, la secousse avait des vertus surprenantes... Si, tout de suite, immédiatement, cela pouvait provoquer des réformes européennes fort utiles pour le pays ? fiscalisation unifiée, fonds monétaire européen, etc.

C'est en tout cas ce que préconise Hubert Védrine ce we ds le Talk Orange - le Figaro : l'ancien ministre des Afaires étrangères ne voit pas dans les atermoiements européens qui ont entourés la crise grecque de véritables raisons de s'inquiéter : "Les Européens ont fini par se mettre d'accord et c'est cela qui compte à mes yeux", dit-il en affirmant que : "le plan de 110 milliards est suffisant si les Grecs ont le courage de l'assumer". "il faut cesser d'épiloguer. Les gens qui font cela ont une Europe idéale dans la tête qui n'existera jamais". Pour Hubert Védrine, la crise a mis en évidence des solidarités de faits. A plus long terme, l'ancien ministre estime nécessaire  la mise en place d'une agence de notation indépendante, d'un fonds monétaire européen et, "point central", d'une gouvernance économique européenne. Mais, prévient-il, "le mécanisme ne devra pas être seulement punitif mais donner des perspectives d'avenir."

Une fois de plus je suis d'accord avec Védrine. 

En espérant que la dépression ne contamine pas la France  

frères et sœurs, prions !   (la mule me porte au cœur mais c'est dimanche)
La pine'up vous embrasse, surtout eux :

Mal du siècle ? réponse à Resse

Oui, je sais, c'est une de mes premières notes du blog mais je la recycle car à la lecture de "opine et tais-toi",http://blog-hrc.typepad.com/ elle semble toujours d'actualité :

Notre société n’arrive plus à digérer et vivre les paradoxes qu’elle nous impose :

Dès l’enfance, les élèves obéissent d’un côté à un enseignement plus ou moins calqué sur le siècle des lumières
(maîtrise de la connaissance, politesse, discipline de ses pulsions, humanisme) et de l’autre, les autoroutes de l’information et les média exercent une pression souveraine avec un mot d’ordre : pas d’entrave à la jouissance, consumérisme immédiat, arrogance et provocation érigées en conditions de réussites, jeunes chanteurs/sportifs/acteurs affublés d’une célébrité disproportionnée .

Comment l’enfant peut-il faire le lien entre les efforts d’un apprentissage qui nécessite patience, et l’injonction d’une société qui veut tout, tout de suite ?

D’autre part, comme l’a souligné Luc Ferry, les pays occidentaux ont conquis, à travers les révolutions politiques (démocratie) et sociétales (prise du pouvoir par les femmes)
la notion de liberté. Nos démocratie sont libres, l’homme est libre de ses choix, la femme également : choix d’avoir ou non des enfants, choix de divorcer, choix de sa sexualité. Or cette liberté s’accompagne d’un curieux prix à payer : on a remarqué que jamais les dépressions
n’avaient été aussi fréquentes ni aussi dures que dans nos pays. Dépression, rançon de notre liberté ? Peut-être. Au 19^e, toutes sortes de pathologies bourgeonnaient au sein de la société : hystérie, démence, paranoïa, etc. Si les troubles importants du comportement ont diminué, la dépression est devenue le mal du siècle.

Lassitude de tout posséder ? Incapacité à faire un choix à présent que nous le pouvons ?

Enfin, 3^e et dernier grand écart, celui de deux courants qui s’affrontent, amplifiés par nos média : le courant « libertaire », issu des utopies 70 dans lesquelles les frontières entre enfants et parents se désagrégèrent pour aller parfois au crime : enfants pris pour des objets érotiques, glorification de l’enfance et l’adolescence comme champ de tous les possibles, etc.

Actuellement les séquelles de ce courant se heurtent, au nom de la liberté d’expression, à un retour en force d’une tyrannie de la maîtrise : celle du corps, qui ne doit pas vieillir sous peine d’obscénité, celle de la pensée (écologisme forcené, prévention névrotique – plus de tabac, gilet jaune au volant, interdits en tous genres, mentalité procédurière au moindre accident).

Et l’individu de se retrouver écartelé entre deux formes d’inquisitions  aussi inquiétantes l’une que l’autre : celle qui incite à la tolérance totale au nom de la liberté,
et l’autre qui a recours à la force au moindre problème.

A mon sens, les média et les politiques, qui doivent servir de nuancier, sont complices de ce mal être pour les uns (les média), et totalement dépassés par la violence de ces courants pour les autres (les politiques). L’épanouissement de notre société passe par une mise à plat, une moralisation dans le bon sens du terme, c'est-à-dire une morale intelligente pour regarder et faire vivre des générations qui, pour l’instant, sont livrées à elles-mêmes, faute de repères structurants et pondérateurs.

Laissez-moi polluer, laissez-moi... laissez-moi polluer, tout l'été

Moi, je vis, d'amour et d'eau fraîche, je vis... hem ! je vis sur la chaîne télé maison  où c'est une joie de voir Ingalls s'exciter comme un dingue contre ses confrères archis qui bâtissent des maisons écologiques.

Hier soir donc, nous voici devant "question maison". Pour ceux qui n'ont jamais vu question maison, il s'agit d'un présentateur fort aimable, Stéphane Thébaut
(je suis sûre qu'il est vendéen ou breton avec un nom pareil) qui s'invite chez des particuliers, s'extasie devant leur déco et truffe son magazine de sujets comme : la fabrication des couteaux, le travail de la paille, focus sur la salle à manger sang de bœuf de tel décorateur (pardon designer)  et enfin, florilège de l'émission, le célèbre SOS maison.
j'y viendrai.

Cette émission nous hypnotise ; je crois que lorsque Ingalls revient lessivé du boulot après avoir dû gérer la crise de nerf d'une cliente caractérielle où le passionnant projet de la réfection d'un chiotte pour un syndic, il a le droit de décompresser. 

Avantage de cette émission : son extrême gentillesse. Ce qui est rare, vous en conviendrez.

Je rêve de montrer la boucherie Sanzot à Stéphane mais avant il faudra saucissonner Ingalls et le vraquer dans la chambre froide qui fait office de cagoince avec un scotch sur les lèvres pour avoir la paix. 

Avant "Question maison" nous avons eu droit à un reportage sur les maisons écologiques. Attaque, Ingalls ! Vas-y ! mords !

On nous présente une maison perdue dans la forêt, au toit en zinc arrondi et aux murs composés de bois. Du bois, il y en a partout ! l'extérieur est assez joli. Ingalls émet un murmure approbateur. Tout va bien jusqu'à ce qu'une voix off nous présente l'habitat comme "une résurgence archaïque des mouvements anterieurs". Ingalls  : "mais quels branleurs !"

Quand on découvre l'intérieur, la bête s'éveille : "non mais regarde l'escalier en plein milieu sans garde-corps ! ils veulent que leurs mômes aient des traumas crâniens ? En plus il vibre comme un tambour !" L'architecte de ladite maison explique qu'elle n'est pas chère. Ingalls explose :" Ben voyons ! bien sûr qu'elle n'est pas chère, y a rien dedans ! ce qui est cher ce sont les finitions !"

Il a raison : l'intérieur est un sarcophage de triply, sur des murs à ossature en bois brut. Hideux. On nous explique que, justement, on a laissé les murs tels quels pour "montrer comment la maison a été construite". Ricanements de hyène d'Ingalls. Et je vous passe sa couleur aubergine quand l'architecte annonce que "les fenêtres créent des perspectives dans l'espace" et que "ÇA FAIT ÉCHO" (grand classique du verbiage archi, ça fait écho). Ingalls convulse. 

Quant au blabla sur les avantages écolos du bois, ils sont couverts par des hurlements : "avantages écolos ? les murs sont chargés à la résine, oui ! parfumés au phénol ! à côté, l'urine à Virenque, c'est de l'eau claire !"

Là, là, on se calme, c'est l'heure de Thébaut. Qui nous présente un architecte ayant construit une maison de verre sur un terrain impossible. L'archi a bâti sa baraque sur une déchetterie ! il explique à un Thébaut songeur qu'il "va mettre en scène cette friche". "Hin hin, à côté, la cour de la boucherie, c'est Versailles", grince le conjoint. "Non mais regarde : la maison est  en contreplaqué qui sert à bancher le béton ! Écolo ??? c'est bourré de créosote ! il va le choper vite fait, son petit cancer..."

Enfin, nous arrivons au sujet tant attendu : SOS maison et le fringant et sympathique Philippe Demougeot
qui arrive, gomme magique sur son bloc note, pour arranger des intérieurs affreux. Là, Ingalls se calme ; il éprouve un embryon de respect pour Demougeot, tout en critiquant son usage immodéré de rideaux pour séparer les pièces. Et puis je crois qu'Ingalls est sensible au fait que Demougeot ne se laisse jamais gagner par la panique alors que parfois, il y a de quoi. Hier, par exemple, il devait créer un salon dans une pièce vert laitue obstruée par un énorme escalier Lapeyre. On a senti Demougeot un peu déstabilise par tant de laideur (lino gris imitation dalle et murs d'une couleur gueule de bois garantie). Mais notre héros s'est vite ressaisi et a choisi de privilégier l'escalier (il n'avait pas le choix, c'était le truc le moins moche de la maison). Il ne s'en est pas trop mal tiré : le avant/ après était méritoire. 

Heureusement que j'ai un Ingalls pour polluer en paix !

Baisers d'une Pine'up qui fait le tri sélectif mais  refuse les tampons "verts"

ps : j'aime bien Thébaut, moi. D'abord, il est adorable même avec les invités dont on pressent que c'est Madame qui a obligé le mari ronchon à être filmé dans ses murs (n'est-ce pas, Ingalls)

Ce n'est qu'une illusion qui meurt

Question du jour : Cécile Duflot

est-elle la fille de

Troublant comme un éclat de rire en plein cœur, une histoire de rien du tout...

Comme il en existe PARTOUT.

Solennellement, le concours officiel des sosies est ouvert sur ce blog.

Pour se chauffer avant les billets "spécial Cannes", la tempête qui a balayé la Riviera a emporté tous les transats ! Jubilatoire. Où Sharon posera-t-elle ses augustes fessiers ? Cette incapable qui nous bassine avec son QI de mammouth et qui n'est pas fichue de tourner dans un bon film ! Si un bon tsunami pouvait nous délivrer de cette harpie exhibitionniste réduite à se frotter contre des sacs hors de prix pour dragouiller  dans les galas de charité AMFAR (un truc à me rendre homophobe), moyennant j'imagine un salaire substantiel...

Sharon et Charlton, même silhouette !


Je propose la création d'un groupe fb : "pour que les acteurs ayant moins de 80 de QI soient d'office césarisés/oscarisés/cannisés." Et canonisés.

En attendant les sordides réjouissances azuréennes (saints de glace, faites qu'ils se pèlent le jonc au moins la première semaine), la Pine'up, au concours des sosies, a déjà le sien

Charlotte, si vous avez besoin d'une doublure - silhouette, je suis là.

Roncadora

http://www.dailymotion.com/video/xvybf_dodo-pas-cool_ads

Voici ce qu'endure Ingalls, soir après soir. Cet homme est un saint, il se contente, lui, de siffloter gentiment jusqu'à ce que mes récitals s'adoucissent.

Mais il existe autre une pub hilarante contre la migraine que je n'arrive pas à retrouver ! le premier qui m'envoie le lien gagne un cd.

Pitch : un homme et une femme lisent tranquillement dans leur plumard. Ils ont bien plié leurs petites affaires. Soudain, la femme sent le train du sommeil arriver. Elle éteint sa loupiote de chevet et se love contre l'oreiller... On partage son bien-être, son mol abandon... Le mari quitte la couche conjugale d'un air sournois et revient avec un verre d'eau blanchâtre : " tiens, ma chérie..." Elle sursaute : "Mais... je n'ai pas mal à la tête ?" le mari sourit de sa grosse bouche et s'approche d'elle, murmurant un : "fine...". La tête de l'épouse qui comprend immédiatement qu'elle s'est fait avoir est irrésistible. S'ensuit un spot "aspro" ou un truc du même acabit.

Pub british, scandinave, no sé. Mais  très très drôle...

Bisous tardifs d'une Pine'up avant son chant des walkyries.  

Silence : ce n'est pas de ma faute si j'ai un nez fin et racé, au canal lacrimo-nasal délicat mais étroit !