blog de Valerie Pineau-Valencienne

Frrrançais Frrrançaises...

Il y a qq temps, Piratage(s) s’interrogeait sur la « fierté d’être Français ». Voir une partie de cet article ci-dessous :

 

« Atavisme chauvin

Pourquoi faut-il être fier d’être Français ? Qui veut qu’on le soit et pour quelle raison ?* Difficile de se défaire des oripeaux nationalistes. Tout y concourt, sport, économie, informations, l’esprit de clocher se perche partout. Facile ensuite de stimuler le chauvinisme latent par des déclarations politiques qui glorifient l’appartenance nationale, la grandeur du pays. On abuse de cette grosse ficelle. Mais dès lors, on entre dans le champ paradoxal de la communication, du contorsionnisme émotionnel. N. Sarkozy, grand adepte des emphases patriotiques ne trouve rien à redire à l’envahissement commercial de son bien-aimé pays. Il ne trouve rien à objecter à la mise sous tutelle internationale de sa propre politique par les institutions financières. Bien au contraire, il y contribue, pousse dans ce sens. En l’occurrence, ces contraintes extérieures pourraient être soutenables. Le problème alors se pose sur son obsession de l’Homme étranger. Celui qu’il faut empêcher d’entrer ou stigmatiser s’il réside sur le territoire. Presque une idée fixe dont naitra un ministère. Il est fascinant de noter que le raisonnement inverse s’applique aussi. Pourquoi réclamer la libre circulation des hommes et la régulation drastique des biens de consommation ? Posture absurde finalement, parce que la Nation n’est pas la bonne échelle, ni le bon créneau, ni même le bon critère.

L’irruption au pied de biche des politiciens dans les consciences du citoyen pour y sonder leur “amour du pays” n’est pas anodine. N’est-ce pas simplement une stratégie de diversion ? Une captation des attentions pour masquer les lacunes d’une société axée sur la domination. Souder les citoyens du pays malgré les relations verticales qui les séparent au détriment de l’ émancipation sociale. Dominants et dominés dans le même navire pour bouter l’étranger parasitaire hors de la révérée patrie. Un ciment social sans lequel la société marchande atomisée telle qu’elle s’est installée aurait du mal à se survivre. Le gouvernement Sarkozy a compris depuis son avènement que cet artifice suffirait à camoufler une gestion des affaires calamiteuses. À intervalles réguliers une piqure de rappel est infligée avec la gracieuse collaboration des médias et intellectuels. P. Bruckner, M. Gallo, A. Finkielkraut, I. Rioufol, E. Zemmour et bien d’autres occupent l’avant garde de l’arrogance française. Celle qui derrière une factice repentance creuse le sillon sanglant du rejet de l’autre. Rien n’étant trop beau, ni trop bon pour sa grandeur.

 

Ce commentaire d’une personne avisée est EXACTEMENT ce que je pense, mot pour mot :

« Ce qui est surprenant, c’est qu’on reconnait aux gays le droit d’être fiers de leur condition et de défiler pour elle; aux personnes de couleurs d’être fières d’être noirs et de le chanter (sing it loud, i’m black and i’m proud); aux membres de toute minorité régionale (breton, basque, corse, alsacien) de revendiquer un attachement à leurs racines; aux africains d’être attachés à leur terre d’origine, et je pourrais multiplier les exemples. La plupart du temps, ces fiertés là ne sont pas plus ou moins « méritoires » que l’appartenance à la France, qui serait en somme le seul chauvinisme condamnable, contestable, suspect, « moisi ». Emporté par la méfiance (fondée, sans nul doute) qu’inspirent les tentatives de récupération du concept d’identité nationale par la droite sarkozienne, nombreux sont ceux qui comme vous « jettent le bébé avec le bain », et font fi de ce que la France a représenté et représente comme porteuse de valeurs et de sens à travers le monde (voir comme la marseillaise, par ailleurs méprisée par bien des français eux mêmes, est chantée partout où un peuple prétend s’affranchir d’une tyrannie…) Et plus curieusement encore, ce sont ceux là même qui dénient toute valeur « à l’identité française », qui sont les premiers à justifier le maintien sur sol des sans papiers, des clandestins, des réfugiés politiques, en invoquant tout à coup « la tradition française de terre d’accueil, patrie des droits de l’homme ». On ne peut pas, en théorie, défendre ces deux postures, l’une déniant toute valeur intrinsèque à la « francitude », et l’autre revendiquant « cette identité de terre d’accueil ». C’est pourtant ce que l’on fait très bien, et sans vergogne, dans de nombreuses prises de paroles à géométries variables.
Personnellement, je ne suis pas fier d’être français, mais je ne vois pas de raison d’en avoir honte. En revanche, il m’arrive d’avoir honte de ne pas avoir compris plus tôt à quel point certains de mes amis « de gauche », peuvent être de mauvaise foi quand ça arrange leur discours du moment… »

Merci à Hervé pour ses analyses critiques implicites et explicites des paradoxes de notre beau pays

 Et baisers d'une pine'up un peu perdue par les jeux des politiques spectacles (pas de photos, non, pas de photos s'il vous plait)

Pourquoi copain ça sonne bien et copine ça fait mesquine/crétine

Je me faisais la réflexion hier soir en répondant à un copain virtuel sur fb. Je lui parlais de mes copines. Rien qu'en écrivant le mot j'ai eu un frisson de dégoût : brusquement, mes amitiés féminines avaient un goût de Christine Bravo/froufrou/salut les filles !

Copain, ça fait vrai, pas de coups fourrés, du loyal, du bon. Du big L,  du Brassens. 

alors que copine sent la trahison mielleuse, la perfidie racoleuse...

Et pourtant, sans parler de gang de filles, les femmes sont ESSENTIELLES pour ma planète. Trois m'ont quasiment sauvé la vie :  

Rachida

Martine

et Anne

C'est le noyau dur. l'indéfectible. Les marraines de mes gosses, les comiques des sales moments, les tendresses partagées, les soirées à refaire le monde, des amitiés fantastiques. 14 ans pour Rachida et Anne, 10 pour Martine. Je n'oublie pas Claire et Corinne, mais les photos me manquent (une dizaine d'année pour ces dernières)

 je fête mes noces de copines.

Autre réflexion : l'amour est réservé à Ingalls, l'amitié aux potes mâles (moins nombreux ds la galaxie) et, curieusement, ce sont les amitiés femelles qui entraînent souvent de ma part un quasi jeu de séduction. Un peu comme si j'avais besoin de jouer cette arme dangereuse avec des personnes sur lesquelles cela  n'a aucune prise - donc pas d'emmerde. 

Un déj de copain et je me saperai à l'ordinaire ; un déj de copine ou avec un copain homo ? je sors le grand jeu.  (la, c'était quand même une occase très spéciale)

Inconsciemment serais-je amoureuse de mes copines ? Nannnnn ! suis hétéro depuis que je sais marcher. Alors ? Sont-ce des rivales en puissance ? archifaux, j'admire sans réserve leur enveloppe charnelle, leur cervelle bien faite et surtout leur intelligence des émotions. 

Baisers de la pine'up interrogative qui préfère, et de loin, le mot "amies" pour qualifier ses anges gardiens.

 

George Sanders : nice or immorally ?

Selon un magazine anglais dont je tairai le nom, il faut tj avoir un mari et un amant. Ma vertu étant ce qu'elle est et Ingalls parti en vadrouille  durant 3 jours, je crois que je vais le tromper avec George Sanders.

- George qui ?

- T'inquiètes, il est mort.

Petit récapitulatif sur l'acteur à la voix la plus moelleuse de tous les temps, au timbre à la musicalité british consommée.
Et pourtant : Sanders n'était pas anglais mais russe. Il garda sa vie durant une mélancolie paresseuse et passéiste, slave jusqu'au bout de sa vodka.  A 10 ans, il quitte le pays, révolution oblige. la famille émigre à Londres, George intègre des collèges mornes et glauques et décide de devenir comédien par flemme. Quand on lui demandait son occupation favorite, il répondait : "dormir". Sanders parlait au moins 4 langues couramment, possédait le génie des maths qu'il a longtemps exercé pour payer moins d'impôts, et était capable de dessiner les plans de sa maison puis de fabriquer ses meubles. Il aimait les femmes et rester allongé. Il se suicida languissamment à 65 ans (Nembutal+vodka), laissant une lettre qui fut copiée des années plus tard par Romain Gary. Il a tourné sans s'arrêter, navets ou chefs d'œuvres ; il s'en foutait. Pendant la seconde guerre, aux comédiens anglais qui lui reprochaient de ne pas se bouger pour honorer l'effort de guerre, il rétorqua : "c'est parce que je suis une merde".

Nice, George. And fully immorally...

Florilège de ses aphorismes :

"Je sors invariablement du zoo avec la conviction que l'homme est la plus laide de toutes les créatures - à l'exception peut-être de la hyène et du phacochère".

Au sujet de sa 2e épouse (la première fut quittée car "trop ennuyeuse"), la pétulante Zsa Zsa Gabor : "Zsa Zsa est peut-être la femme la plus incomprise de notre temps. Elle est incomprise car elle est candide. Elle ne dissimule pas son amour des idylles ou des bijoux ou de quoi que ce soit d'autre car son caractère est pur. Elle est cent pour cent garantie d'origine. Un isotope de la féminité. Le masque de la bonne conduite étudiée n'est pas pour elle. Ne portent un masque que les gens qui désirent se protéger des assauts de la vie publique, ou ont besoin d'un éclat fabriqué pour camoufler un intérieur plus bovin. Zsa Zsa est trop subjective pour l'un et Dieu sait qu'elle n'a pas besoin de l'autre. Je pense que ce type de femme est intrinsèquement une pure merveille, qui ne mérite pas le traitement quelque peu méprisant dont elle fait souvent l'objet, cela simplement du fait qu'elle ne cadre pas avec le modèle domestique, lequel ne convient à peu près à personne, bien qu'il soit toléré par la plupart. D'ailleurs, la véritable FEMME FATALE, c'est la modeste, la dévouée - la soi-disant parfaite épouse. Si vous rentrez tard, elle ne vous fera pas de scène : au contraire, avec les yeux baissés et un sourire de Mona Lisa, elle vous embrassera doucement sur le front et vous fera sentir comme un assassin".

C'est beau comme du Coward.

"Une femme qui vaut vraiment la peine n'est pas nécessairement bonne, intelligente ou vertueuse. C'est celle qui VOUS FERA DU BIEN".

George arrivera à ce nirvana avec sa 3e épouse, Benita Hume,
tout en précisant :"si l'on me demandait d'exprimer une opinion sur les attributs féminins les plus désastreux - et Dieu sait qu'on aurait un vaste choix à ce sujet -, je dirais que ceux qui m'ont causé le plus d'exaspération et d'angoisse, sont, un : le fait qu'elle sont irrésistibles et deux : qu'elles sont irremplaçables."

Sa biographie: "mémoires d'une fripouille" 
est garantie sommet du fiel. George n'est jamais grossier : il est infect avec élégance. Lisez donc le passage hilarant sur son voyage au Japon, je suis poire mais pas au point de le recopier. 

Films à ne pas manquer : voyage en Italie (Rossellini), l'aventure de mrs Muir (Manckiewicz), Moonfleet (Lang), le village des damnés (Rilla)
Scandal in paris ( Sirk, plus dur à trouver mais petit bijou ds lequel Sanders campe un François Vidocq parfait, oubliez Brasseur et Auteuil).
Je mets à part "All about Eve" car je trouve ce film bavard un peu surestimé (pardon Manckiewicz mais vous avez fait mieux, notamment "chaînes conjugales").

Interview sandersien (qui haïssait les journalistes) :

- Aimez-vous les enfants ?

- Je ne peux pas sacquer ces petits morveux braillards (il n'en eut aucun, thanks God)

- Avez-vous aimé jouer dans un film ?

- Non.

- De nos jours, peut-être, mais à l'époque, vous avez dû prendre du plaisir ?

- Je pense que TOUT le plaisir a disparu de TOUT mais je ne suis pas qualifié pour parler des films. je hais le cinéma et je hais le théâtre.

- Chantez-vous sous la douche ? (Sanders avait une splendide voix de baryton et aurait pu être chanteur d'opéra)

- Non. Je suis en train de mourir, par conséquent je ne chante ni à la maison ni ailleurs. "

Le tout énoncé de sa voix traînante de Shere khan qu'il doubla ds la version US, inimitable...

et un petit dernier pour la route :

Prends-moi, George !

Baisers d'une pine'up très "I made a dream..."

- allo, Ingalls, bien arrivé ?

I wish I knew, I wish I knew (where's Cat Stevens)

... what makes me, me

What makes you, you...

En voilà encore un autre avec lequel j'ai grandi. Comment ce type a-t-il pu écrire et composer les plus belles chansons -  "Tea for the Tillerman" et verser dans l'obscurantisme, version oreillettes de borné... Yussuf Islam ! Quelle catastrophe. Cat, I whish I knew... comment passe-t-on d'une Lady d'Arbanville à Prayers for the Last Prophet ?

C'est la faute à Patti. J'en suis sûre. On écoutait, peinards, "Father and son" dans la bagnole en mode retour de vacances, 
et Ingalls de me dire : "tiens, j'aimerais bien revoir "Harold et Maude".
Joker ! je l'ai ds ma vidéothèque de nostalgique (en cinoche, je remonte au muet, c'est dire).

Certes le film est daté mais la bande-son de Stevens est superbe. Et surtout, présence de Ruth Gordon en vieille libertaire qui clôt son impressionnant palmarès d'actrice/scénariste (notamment chez Cukor). Harold a plus besoin de Maude que l'inverse, ce qu'elle joue avec un détachement pétillant.

Ruth Gordon... un idéal.  Dans la vraie vie, cette Honorable Américaine fut mariée avec Garson Kanin, soit un des  meilleurs scénaristes hollywoodiens - jackpot. On imagine leurs soirées : champagne cérébral.

Les mémoires de Kanin sont excellentes ("It takes a long time to become young",1978)

Quand à celles de Ruth, je vais de ce pas essayer de me les procurer ("myself among the others")

Baisers de la pine'up en mode cinéma : pour demain une note qui ravira niceorimmorally (et pourtant, quand je verse dans les souvenirs cinéphiles, les stats chutent ici de manière substentielle)

ps : Fred, je ne t'oublie pas

pps : à celui qui n'aime pas Cat Stevens ; pô grave

On ne devrait jamais quitter Dukan

Qui suis-je ? où vais-je ? dans quel état j'erre ? Tout avait bien commencé. J'ai dukanisé tout l'été, viande à volonté, PAS D'ALCOOL -ce qui ne m'a jamais manqué, pas de pain (plus dur), pas de beurre (encore plus dur) et chaque matin, le visage souriant du dr Dukan s'affichait parmi les mails entre une promo La Redoute et une tentation 3 Suisses pour me féliciter, OUI, ME FÉLICITER de mon abnégation/courage/force.
Quand j'affichais un petit écart (noix de beurre), Mister Dukan me sermonnait gentiment. J'avais poussé la bonne conduite jusqu'à acheter ses arômes synthétiques mais ce fut une funeste erreur, mon garde-manger a vite exhalé des relents de poubelle. Les arômes sont si nauséabonds (arôme huile d'olive, baba au rhum, crème brûlée) qu'on les croirait cancérigènes.
Le chocolat est le seul valable. Bref, de la Bretagne à l'Italie je fus stoïque.

Il a fallu d'un dîner hier soir chez des copains pour que la solidité vole en éclat : à ma table, un vieux chartiste, 40 ans de bibliothèque de la ville de Paris, un puits de culture assoiffé et des histoires mieux que celles de l'oncle Tom. Petite précision : j'aurais RÊVÉ ne serait-ce que tenter le concours de l'école des Chartes.
Ma santé précaire l'ayant interdit j'ai opté pour l'archéologie (un désastre, maîtrise de numismatique romaine aussi inutile qu'ardue). Les chartistes, quels veinards... C'est bien simple, je buvais ses paroles. Discussion pouvoir absolu/pouvoir totalitaire, du rôle des comiques sous l'Ancien Régime, j'étais aux anges. L'érudit ressemblait à ces épaves heureuses qui savent vous entraîner vers des sujets improbables et captivants. Il piquait toutes mes Craven en resservant mon verre qui se vidait un peu trop vite - il avait l'alcoolisme classieux.
Bilan : je suis rentrée à la maison blanche comme un cierge de pâques, totalement ivre, roulant plus que marchant. Heureusement qu'Ingalls, mi-attendri, mi-sévère,  a préparé un breuvage de son acabit pour me sauver de la déchéance. Il ne faut JAMAIS écouter les chartistes. Jamais. En plus, est-ce à cause de mon visage désuet, à chaque fois qu'il y a un vieux monsieur dans l'assistance, je lui plais. Suzanne et les vieillards, c'est moi.

Le lendemain, laborieusement je regardai les mails : Dukan me demandait quel était mon poids. J'ai menti par omission, comme d'hab' depuis un mois - j'ai pas de balance - et j'ai coché, penaude, la case "écart important" : écart important ? un verre d'alcool. Euh oui, il n'y avait pas de case "écart énorme" cher monsieur Dukan, sinon j'étais bonne pour le grill. j'attends avec angoisse votre leçon de morale demain.

Je blague, je blague, mais ce docteur virtuel a réussi un miracle : me faire durablement maigrir. T'ention, je ne suis pas passée ds le camp des maigres. J'ai juste dégonflé. 

Baisers d'une pine'up en phase de consolidation hasardeuse (Fred, pardonne-moi, pas encore la force d'aller musarder du côté du catalogue Adam et Eve... Bientôt) qui a fait pénitence auj en allant au zoo de Beauval (41) alors que j'aime pas les bêtes ; mais comme les petites filles de mes copains sont des amours, j'ai reniflé les crottes de flamands roses avec délice.

Arôme Dukan ?

Amélie Nothomb ? toutes mes ficelles de caleçon

Chère Amélie,

Je vous ai rencontrée une fois, en 2001, au salon du livre de Paris. Mon essai marchait bien, j'étais coincée à côté de Jean Yanne qui était lugubre et vous, juste en face de moi, vous répondiez gentiment à une foule répartie sur 2 km de travée. De temps à autre je vous apercevais : dame noire et blafarde, au chapeau énorme sur une tête énorme, visage carré, yeux charbon. "Dame" n'est pas exact : créature, oui.
Je vous ai snobée. Un tel succès était louchon. Vos fans, qui attendaient des heures entières (beaucoup de jeunes filles), avaient un regard fanatique et sectaire.  

Je me suis dit : boah, phénomène de société et basta. 

Le deuxième fois, je vous ai vue dans une feue émission de Pivot. Là, j'ai accroché : entre Angot qui était insupportable d'arrogance et Laclavetine qui ne valait guère mieux, vous répondiez aux questions d'une voix bien posée, avec une politesse d'un autre âge. Je vous ai cataloguée dans les "surdouées sociables", si j'ose l'oxymore.

J'ai acheté "la métaphysique des tubes" que j'ai beaucoup aimé : j'aime le narcissisme assumé à ce point-là, c'est à dire avec l'auto-dérision d'un Allen. 

Lorsque j'ai acheté un de vos romans, un "vrai roman" un de ceux où vous ne vous mettez pas en scène, ça s'est gâté : brusquement, tout sonnait faux. je ne retrouvais plus cette musique particulière qui émane de votre personnage. Vous n'êtes jamais meilleure que lorsque vous vous observez, tel un insecte que vous détaillez au scalpel de vos humeurs. 

Alors, que vaut "Une forme de vie"?
je le classe dans les bons crus, avec toujours ce défaut persistant : le début est bien meilleur que la fin, qui s'en va en pirouette maligne mais facile. N'empêche, j'ai lu votre livre avec voracité. Si le personnage de Melvin n'existe pas, n'a pas de pertinence - ou plutôt si :  il est  votre double secret auquel vous prêtez votre syntaxe -, le sujet est bien traité.

J'aime la page 29 : "On grossit comme des porcs. Chaque semaine, on doit demander des tenues de la taille au-dessus. Ça nous gêne, mais personne n'est capable d'inverser la tendance. Et puis ce n'est pas notre corps. Cette histoire arrive au corps de quelqu'un d'autre. Cette nourriture, nous la balançons dans le ventre d'un inconnu. La preuve, c'est que nous le sentons de moins en moins. Ça nous permet d'en avaler plus. Ce que nous éprouvons n'est pas du plaisir mais un affreux réconfort."

L'expression "affreux réconfort" m'a enchantée. J'ai compté mes "affreux réconforts" : ils sont nombreux.

Mais vous n'aimez pas les missives trop longues.

Baisers de la pine'up qui a un pot de crème aux spéculoos à la main - affreux réconfort !

ps : Fred, tu ne perds rien pour attendre avec les vases...

storvatt ? A vos souhaits !

Le mari fait la sieste, aucune envie de dormir. Par ces chaleurs, traîner en maillot, c'est idiot  : pas de piscine ds la boucherie du Loir-et-Cher. Traîner en maillot quand même et s'apercevoir que la perte de 8 kg a qq chose d'enthousiasmant (pour combien de temps ?).

Feuilleter nonchalamment des magazines de déco : dans l'un d'eux, bonne pioche ! connaissez-vous le storvatt (prononcez chtourvatt pour faire plus norvégien). C'est... ceci (objet de convoitise immédiate)

Ingalls sera intéressé, lui, si frileux... 

De storvatt je suis passée au dernier catalogue Ikéa que j'ai reçu dans la boîte aux lettres du Loir-et-Cher (ils me relancent JUSQUE LA !)

Et comme j'avais vraiment rien à foutre, voici les nouveautés qui m'ont plu : j'ai poussé l'abnégation jusqu'à vous donner les noms suédois, quelle bonne fille je suis (question prix, à vous de jouer, faut pas pousser)

des vases, donc.

Bougeoirs à coller près des vases ci-dessus

Toute la gamme des chaises/canapés Rorberg que je trouve très réussis

chaise de salle à manger ?

Des jouets en tissus que je trouve tellement chouettes que je vais les mettre ds ma cuisine : on fait même des jouets pour rendre les gosses obèses !

un gros coussin pour digérer

une table ?

Euh, c'est bien fait avec des planches IKEA, mais le résultat est dû  au designer Enzo Mari et le prix est multiplié par 100.

Table roulante ? Ah, non, ça c'est une Aalto et elle vaut une blinde.

Baisers d'une pine'up qui va vraiment retirer son maillot (effet suédois), s'allonger ds un transat et lire "Une forme de vie" d'Amélie Nothomb qui débute fort bien

Apothéose de Striptease et révélations Chantal

Mes amis, la famille Ingalls arrive et ces jours-ci, serai au four et à l'aspi. Ceci est une grosse note pour vous faire patienter.

Hier soir, j'ai veillé pour connaître ENFIN l'épilogue de la saga Strip-Tease, le film d'Anne-Marie Avouac en 4 volets intitulé à la Kazan : "America America" (voir notes précédentes)

Donc, Chantal et Georges traversent la Grande Bleue direction visite à leurs familles respectives. Chantal, harnachée de cuir et crinière lissée au fer, fait un bref passage à Paris pour aller embrasser sa copine coiffeuse et lui raconter à quelle point elle est veinarde (mon beau mari, si beau tout nu...). Pendant ce temps, "baby" fait du Golf à Vegas (le concept "golf à Vegas" est un peu suspect, chère Chantal mais je sais, tu n'es pas jalouse). Elle grimpe ds son TGV vers le Nord, tandis que Jojo le restaurateur arrive dans la région lyonnaise. La maison familiale de Jojo est fort jolie, ventrue, accueillante, d'une poésie balzacienne. Georges s'extirpe de la voiture et hurle : "elle est où la maman ?". Elle surgit, très émue, debout, digne à 93 ans et les  étreintes entre Jojo et sa mère  font jaillir les larmes pudiques de cette dernière. En voici une que son fils ne peut renier, ils se ressemblent de façon étonnante. Georges est un tactile, il serre sa mère contre lui d'un amour gourmand. Celle-ci semble aussi pétillante que tendre, très grande-bourgeoise maligne. Pour l'instant...

Volte-face sur Chantal qui débarque à Lille où elle retrouve son frère, ses sœurs et sa mère sous un ciel... du Nord (et pendant ce temps, soleil sur le Rhône). Embrassades convenues (4, c'est l'usage, Chantal est un peu dépassée) et service minimum de la mère, bien moins expansive que madame Georges. Tout sépare Chantal de sa famille. Contrairement à Georges qui a conservé son accent lyonnais, Chantal s'est évertuée à l'excès à prendre le contre-pied des intonations cht'is. le contraste est vertigineux quand on écoute  papoter la fratrie.Tout le monde se pose chez la sœur et Chantal distribue ses vitamines estampillées US (a-t-elle emporté de l'herbe à chat ?). Elle invite ses sœurs à venir la voir. Devant les hésitations du groupe elle s'exclame : "quoi ? vous êtes si pauvres que je doive payer votre billet ?". Ingalls a les yeux injectés ! Je crois que Chantal, dans un mimétisme absolu, a chopé la brutalité américaine. Elle ignore jusqu'au sens du mot "tact". Pour la défendre contre Ingalls qui ne peut pas la sacquer, Chantal dit en effet un monceau de conneries mais n'est pas réellement méchante. 

Les sœurs, pour se venger sans doute, racontent à Chantal son ancien flirt avec le fils du pharmacien. "je ne m'en souviens pas" coupe cette dernière, horrifiée de passer pour une Marie couche-toi là. Puis c'est l'épisode "photos de famille" et les remugles d'une enfance pauvre et brimée déferlent sur la grande rousse. Tableau de chasse : la mère que j'avais un peu vite estampillé "Folcoche" n'est rien en comparaison de feu son mari, un ancien de l'Indo qui faisait trimer Chantal, l'obligeait à tout récurer et la punissait des heures entières dans un placard. On comprend à cet instant son maquillage indélébile, sa volonté forcenée de dire adieu à tout ce que cette région représente pour elle. On comprend son snobisme de parvenue, dans le sens littéral, "parvenue à".

Chantal ne manifeste aucune émotion, contrairement à son frère, que ses révélations sur le chef de famille ravagent. Elle n'est que colère froide, incompréhension, et rancune d'autant plus tenace qu'elle est maîtrisée. Chantal ne craquera pas, jamais, même dans l'épisode ô combien difficile de la visite à la maison de son enfance. Arrivée sur les lieux elle murmure : "c'est encore pire qu'avant". Un attroupement se forme autour de la Dalida de Valenciennes. La cité chagrin, face aux terrils, est au-delà du sinistre. Mais ce qui est encore pire, chère Chantal, ce sont peut-être tes voisins, non ? Dans le quartier de brique et de broc, les habitants, énormes et blêmes, semblent sortis d'un cheptel à haute consanguinité. Chantal dispense qq bonjours et s'enquiert de la présence d'Adolphe. La rue de hurler :"AAAdolphe !" Avec un tel prénom, j'imagine un vieillard hors d'âge. Bien contre son gré, l'air horriblement gêné, un beau gars d'une cinquantaine d'années sort gauchement de son pavillon. Chantal nous explique qu'elle a beaucoup joué avec lui. Sa sœur, tj perfide, en aparté : "t'as flirté aussi avec !" Chantal fait mine de ne pas entendre (et sur ce coup-là, à regarder la franche hideur des autres, je lui donne un bon point si c'est le cas).

Elle sonne à la porte de son ancien chez soi. Une sublime famille d'origine maghrébine lui ouvre la porte, sourire lumineux aux lèvres. Mildiou ! Ils relèvent le niveau, et pas qu'un peu !  La french touch défaillante sous ces latitudes a bien besoin de ces brun(e)s aux longs cous, aux visages fins et doux, aux cheveux chatoyants . Ils proposent de partager leur repas mais Chantal, épouvantée à la vision du placard de sinistre mémoire, remercie avec effusion et se tire vite fait.

 Elle se souvient de ses noëls sans cadeaux, aux dîners composés de carottes crues (là, Chantal, nous avons l'explication un tantinet maso de ton régime perpétuel) et assène aux gosses du quartier : "de l'argent, vous dites que vous n'en avez pas ? j'en avais encore moins que vous !"

Maladroitement, à la Chantal, elle s'engouffre dans sa voiture en distribuant des "bonnes chance !" de dame patronnesse à la foule qui la regarde s'éloigner pour toujours. La corvée est passée. Encore un verre de blanc pour digérer ces misères (Chantal et ses sœurs picolent sans discontinuer).

Pendant ce temps, Georges n'arrête pas de câliner sa mère qui lui dit, triomphante : "tu es mon fils chéri, tu me manques, ah, je sais bien que tu n'as pas coupé le cordon !" Georges se laisse faire de façon un peu effrayante. Et la mère d'ajouter : "il faudrait que tu trouves une gentille femme, une qui n'en veuille pas à ton pognon." Paf ! dans les gencives ! le sexagénaire est ko. La french touch, c'est que du bonheur.

Puis nous assistons dans le salon de maman Georges à un défilé de mode façon la Redoute 1979 avec le styliste ami de jojo qui présente ses bien laides créations : " ma clientèle est composée de femmes riches, celles qui s'achètent de nouveaux ensembles pour les fêtes carillonnées". Les fêtes carillonnées... mauriacien... il poursuit, tandis qu'Ingalls s'étrangle :"je fais aussi de la couture orthopédique, pour les veuves qui ont des épaules pas très droites". Georges lui promet un défilé dans son restau US, on salive.

la fin se dessine lentement : Chantal et Georges sont retournés à Philadelphie. Plan fixe sur Chantal, en tenue préraphaélite, qui semble perdue dans sa maison géante - le contraste avec le Nord est trop violent.
Elle accueille le styliste lyonnais pour lequel ELLE VA DÉFILER DS LE RESTAU A JOJO. Et le petit monde de trottiner jusqu'au restaurant où en entend les hurlements de Georges qui houspille ses marmitons "fuck you, sons of a bitch" (french touch, toujours...).
Essayages avec les copines, puis dîner en compagnie de Georges dans son restaurant. Chantal est accompagnée par son mari, de retour de son golf à Vegas. Il n'ouvre pas la bouche, sauf quand Georges dit qu'il a adoré le show Céline Dion. "Hu, Céline Dion, her husband... big gambler, he loses 500 000 $ every night" (R'né-Charles ? un colonel Parker ?). Air rêveur de Jojo : "moi, je suis pas un gambler. Sauf avec les femmes. Ah, si je récupérais les cailloux et les manteaux de fourrures que j'ai offerts à mes maîtresses, j'vous jure, j'aurais plus besoin de bosser! " (French touch...)

Le grand défilé arrive, on a réuni le gratin. Chantal ouvre le bal avec un manteau qui semble taillé avec le revêtement intérieur d'une twingo. Puis elle enchaîne dans une robe noire assez jolie. Ses copines, très excitées, demandent le prix. Ça continue dans une symphonie de blanc, jusqu'au final au bras de Georges, lui, prêt à éclater ds son costard en tussor, elle, pourtant mince, boudinée dans un organdi nuptial. Ses amies américaines l'alpaguent : "Chantal, tu t'habilles tj en blanc alors que ça ne te va pas du tout ! plus de blanc, Chantal !" Et notre cendrillon de partir dans un tourbillon de volants, sourire hagard. La franchise US, c'est sympa, hein, Chantal ?

Ps : l'émission date de 2004. Depuis, Georges a fermé un de ses trois restaus. il en a ouvert un autre. Le mari de Chantal a pris une année sabbatique pour aller soigner les enfants haïtiens. Chantal a découvert LA PEINTURE, elle va exposer à New York.

Clap de fin.

Baisers de la pine'up 

Les invités de mon père : tuez toute la famille et sauvez la Russe

Ai vu en dvd "les invités de mon père", d'Anne Le Ny.

Rectification après le twitt fort sensé d'un charmant jeune homme qui m'a sermonnée : NE LIRE CE POST QUE SI ON A VU LE FILM

En résumé un vieux médecin résistant et tout le toutim des combats du siècle (Michel  Aumont suintant la veulerie ronchonne), contracte un mariage blanc avec une jeune Moldave ds le but qu'elle et sa fille obtiennent leurs papiers. Les enfants d'Aumont pressentent le pire et ont raison.

Le fils, Lucchini, gauche caviar bien assis ds son cabinet d'avocat d'affaire, est méprisé par sa charmante ado qui le trouve nase et idolâtre pépé ce héros au sourire si doux (elle ne reçoit pas assez de claques à mon goût). Sa femme, une terrienne plus bourge que bourge, a le sens des sous. Couple sans histoire qui répare les chagrins de leurs enfances (milieu ultra-modeste pour madame, éducation sans affection pour monsieur).

La fille, Karin Viard, a tj voulu faire comme papa : médecine (dans un centre de la sécu), compagnon au rayon Besancenot, idéologie tout le monde est gentil sauf ceux qui ont le pouvoir, rigueur catho de gauche/ humanisme gonflant/fringues atroces. 

Les dialogues sont très bons, surtout quand la situation dérape : quand les grands enfants s'aperçoivent (Lucchini plus vite que Viard) que leur bon père est une raclure qui saute tous les soirs la bombe moldave en avalant son viagra par poignées. La Slave se laisse faire pour sa petite -pas trop le choix sinon c'est retour case départ. Viard en sanglote, mais au lieu d'avoir les yeux dessillés, ce sont ses cuisses qui vont s'écarter pour tringler sauvagement son associé (en gros, elle passe idéologiquement du facteur à Aubry, on n'est pas à l'UMP).

Viard est excellente, mais sans jamais changer de registre : elle rejoue, films après films, la chieuse rigide qui dissimule une chaudasse du derrière. Lucchini est, lui, plus en finesse, sans le cabotinage qui parfois freine son jeu. Valérie Benguigui, en épouse qui porte discrètement la culotte, est confondante de vérité.

A la fin les enfants dénoncent la Russe et collent papounet en Bretagne parmi les artichauts de tata Madeleine.  La morale ? Tout va bien, la Russe est fichue dehors, pas d'emmerdes, et le père, auquel j'aurais volontiers coupé la queue, ronronne avec ses enfants à ses pieds, dans un style "pouf pouf y s'est rien passé".

Ce film souvent drôle, cruel, sans pitié pour la bonne conscience, nous fait détester les bonnes intentions, les intellos, les idéologies, les utopies, le "je pense bien", le tissu associatif, le moralisme.

On se surprend à penser : et moi ? que ferais-je si un de mes parents se révélait un connard pathétique doublé d'un maître-chanteur au sexe tarifé ? Serais-je aussi sympa/lâche que Lucchini/Viard ? Essaierais-je A TOUT PRIX de "sauver le vieux" ou irais-je franco lui briser les genoux ? (sans doute 2e option)

Suis pas sûre d'avoir la réponse  Peut-être contacter discrètement un Rom pour le faire buter ? nan c'est pas politiquement correct.

Baisers de la pine'up qui s'est fendu la poire en lisant les critiques dudit film. Télérama (qui n'a rien compris et parle de "vieil amoureux touchant", mais l'amour, c'est GRATOS, crétins, c'est même pour ça que c'est beau) l'encense, Le Monde, qui a conscience de recevoir une belle baffe, gifle la réalisatrice :

www.lemonde.fr/.../les-invites-de-mon-pere-sans-papiers-trouvent-famille-d-accueil_1326351_3476.html

Quant à Caritate, ma foi, elle connait le cœur des hommes (et le reste)

http://caritatelibertas.typepad.fr/lphmride_de_caritate_libe/2010/08/ch%C3%A9r-messieur---je-veux-postul%C3%A9-pour-le-poste-de-secraitaire-que-j-ai-vu-dans-le-journal-local-je-tape-tr%C3%A8s-rappideme.htm

Vaillante au musée Matra

C'était pour faire plaisir à Ingalls. Allez, on va à Romo au musée Matra !
Eh oui, nous parcourons le Loir-et-Cher tels des touristes de pacotille à l'affut de frissons culturels. Après s'être mangé toutes sortes de basiliques italiennes, à nous les pépites françaises ! (à Sophie : Ingalls avait parfaitement noté la charpente très intéressante du manège Rochambeau, cet homme serait-il sans défauts ?).

Pour l'Italie, une remarque : ces merveilles payantes - le Duomo d'Orvieto par ex - ôtent toute envie de prier ; trop de beauté étalée ici et là, trop de fresques, trop de tableaux, trop de tout. Alors que l'église de Vendôme m'a émue.

Changeons de religion et partons, tel le couple Vaillant, à Romorantin. Les voitures, je n'en ai rien à faire. Nous roulons dans une caisse hors d'âge, cabossée, sentant le tabac froid été comme hiver, et prions chaque jour qu'elle tienne encore le coup, à moins que la cibiche nous flingue avant. Seul nouveau gadget rutilant, un Tomtom qu'Ingalls a réussi à faire marcher au bout d'une bonne demi-heure, scène de ménage à la clé et regards de meurtrier fou à chaque fois que cette sale boîte meuglait pour lui signifier un excès de vitesse.

Le musée est à la périphérie de la ville, dans un bâtiment assez joli et vitré comme ds une bd de Jean Graton.

A peine franchi le seuil, je bascule dans les années 70, les années Beltoise/Cevert and co.
Précision : je déteste la F1, les courses en général qui m'évoquent les sons discordants de la roulette du dentiste et de ce côté-là, j'ai donné : quand on était gosses, môman nous emmenait chez une folle qui avait déclaré que les anesthésies étaient cancérigènes ; elle soignait nos abcès à vif. Avec ma sœur on se battait pour passer la première, de peur d'entendre les hurlements de l'autre. Un jour, très tard, on s'est aperçues que môman allait, elle, chez un dentiste tb gosse - un Corse- qui maniait la seringue à antalgiques pour un oui ou pour un non... je crois que ce jour-là, Lolo et mezigue, on a failli commettre un matricide. Mais je m'égare.

Donc, le musée Matra : c'est troublant, on se croit vraiment dans l'antre de Michel Vaillant. Le musée est très émouvant, quand on sait à quel point la ville souffrit de la fermeture de l'usine en 2003.

Et même si l'on n'aime pas spécialement les bagnoles, comment rester insensible à la 350 de Beltoise, "la voiture des copains" des années 70 (j'ai jamais eu de copains 70, j'vous jure !)
ou à la djet tubulaire René Bonnet (ma préférée, elle a quasi mon âge).

j'ai aussi une théorie bizarre sur les phares des caisses : je prétends qu'il y a des "voitures gentilles" et des "voitures méchantes", les dernières, en constante progression, écrasant les autres. Symbole de notre époque brutale ? Coccinelle, R5, elles nous regardaient en souriant. les phares, ronds ou carrés, donnaient une impression de bienveillance. Alors qu'à présent... ils sont acérés comme des lames menaçantes,  j'ai peur à chaque fois que je traverse la rue.  

les gentilles :
Maintenant :

Ingalls regardait les vitrines de Dinky toys d'un air attendri. Une petite mèche s'échappait de sa chevelure poivre et sel. Allez, Michel, sois courageux !
(attention, je risque un procès pour cette image, mais comme Graton est nantais, peut-être sera-t-il indulgent).

Nous nous sommes recueillis une dernière fois devant la Bagheera puis nous sommes sortis sur la pointe des pieds.

Après, nous avons été rendre visite aux proches amis, aux potes ombriens, à ceux qui nous ont offert de bien belles vacances et dont la maison est toujours synonyme de soulerie au Saint-Emillon bonheur. On a maté "la règle du jeu". Dehors, il faisait 12°. Mais chez Claire et Tom, on n'a jamais froid.

"Dieu que je souffre, et je déteste ça ! "
Dalio en marquis solognot aussi sexy que maniéré est une ode übersexuelle. Et Renoir, Renoir, Renoir...

Baisers légers de la pine'up