blog de Valerie Pineau-Valencienne

Lady Diana

"J'aime la vulgarité si elle a de la vitalité. Un peu de mauvais goût, c'est comme une pincée de paprika. On a tous besoin d'une pincée de mauvais goût. C'est vigoureux, c'est sain, c'est physique. Je suis uniquement contre l'absence de goût."

Une femme qui prononce ce genre d'aphorisme est admirable. Dame Vreeland est une de mes héroïnes, elle qui disait aussi : "L'élégance n'a rien à voir avec le fait d'être bien ou mal habillée. L'élégance, c'est le refus."

Baisers de la pine'up Vogue vintage 

Valérie McGrosTas

Vais-je devenir l'Audrey Pulvar des grosses? Vais-je une fois encore devoir être la seule à l'ouvrir pour dénoncer le ridicule de ELLE qui sort la carte "ronde" à chaque fois que le magazine est en mauvaise posture? Après la gaffe "black is exotic", un cataplasme "grandes tailles" et tout le monde est content. A savoir : trois pages de ELLE montrant une superbe plante pour se dédouaner des accusations d'avoir stigmatisé la communauté noire. Pouf-pouf-ELLE-est-un-journal-fédérateur-la- preuve-à-la-rédac-on-tolère-le-hors-norme. On le tolère l'espace d'une semaine et au prochain épisode on reviendra sagement aux à peine majeures-jambes en osselets sapées Prada ou Isabel Marant.

On y reviendra avec l'argument aberrant et soi-disant imparable: un vêtement tombe mieux sur une maigre.

Au lieu d'introduire doucement et insidieusement des modèles de femmes épanouies, les journaux féminins rejouent années après années le sketch one shut "spécial rondes" pour étouffer un débat pourtant vraiment intéressant: celui de la subjectivité des normes.

Ce qui m'horripile: qu'un journal du calibre de ELLE tombe dans ce consternant panneau.

1m68-70 kg, la pine'up ne se retrouve pas dans les pages mode des magazines. Alors qu'à 20 ans, au printemps de ma minceur (je faisais partie des exaspérantes capables d'avaler trois pizzas sans prendre un gramme), je bavais d'envie devant la déesse ELLE, la canonissime Rosemary McGrotha.
Suivie dans les années 2000 de la non moins belle Casta. Avoir du gras. Avoir tout ce qui faut dans l'ivresse de la féminité.

Associant maigreur à mort, le "tu as maigri" m'a toujours fait l'effet d'une menace de cancer approchant. Le bourrelet est ma protection santé, ma brioche de belle peau. Je vieillirai grosse. Je vieillirai sexy pas grosse pute. Et pour l'instant, alors que je me sens totalement banale, ce n'est pas ELLE qui m'inspire une allure ou une silhouette.

Mes codes? A silhouette de bonbon, cheveux de sirène. Lorsque l'ovale de visage se tasse, la crinière adoucit la dureté des mentons mollassons. Après deux ans de dégradé court, je suis en train de passer de Lionel Chamouleau à Lauren Bacall (je ne m'étendrai pas sur l'interminable phase Martine Aubry).

Deuxième truc: la peau mate fait fruit alléchant. Donc brumisateur auto-bronzant en quasi permanence.

Troisième règle (mais j'en ai déjà parlé) : le décolleté en V comme victoire de nénés avec en prime un sous-tif à balconnet pour faire tenir l'équivalent d'une tasse à café aux endroits-clé.

Mon uniforme: pull ample et leggings. Mèche dans l'œil. Rouge à lèvres. Mascara. Pas de bijoux. Pompes et foulards à volonté

Pour le reste... Faites ce que vous voulez, mais rondes comme minces, évitez les niaiseries qui ne sont plus de votre âge (barrettes dans les cheveux, serre-tête fantaisie)

Baisers de la pine'up au postérieur moqueur

On n'a pas perdu : on n'a pas gagné #nuance

Ben si, on a perdu. En dépit d'un jeu aussi percutant que celui des Blacks : défense de fer, occupation du terrain, rapidité, homogénéité ... On pourra toujours mégoter #arbitrevendu, etc.  Quand même... si Parra n'avait pas été massacré en première mi-temps, la face du match aurait-elle été changée? Oui, MAIS SI WEEPU AVAIT TRANSFORME SES PENALITES?

Contrairement aux twittos qui s'étranglent de rage, et en dépit d'une amère défaite à un cheveu de l'égalité, je ne boude pas la liesse des Blacks. Leur antijeu aux dernières minutes m'a exaspérée, mais si la France avait agi avec la même mesquinerie dans un score favorable, j'aurais applaudi #soyonhonnête.

Bizarrement, les deux images que je retiens ne sont pas des images du match : la première, c'est le V de la victoire formé par les troupes du XV de France face à un Haka que j'ai toujours trouvé aussi grotesque qu'agressif. La réponse française était symbolique et somptueuse.

Typique de notre culot sportif que j'aime tant. Pourquoi, pourquoi sommes-nous un peuple  courageux et inventif presque uniquement dans le sport? Mystère. Alors que nos bases (business, design, littérature, cinéma) sont hybrides (recherche d'une harmonie au détriment de la hardiesse), notre imagination explose en sciences et en sport. Allez savoir.

La deuxième image : celle de Lièvremont s'éloignant des journalistes après la défaite, démarche superbe et cœur gros.

Baisers de la pine'up qui n'oublie pas le principal : on a battu les Anglais! #cestvraiquoi

ps : pour la peine j'ai acheté trois tablettes de crunch

Et à Frédouat : c'était bien un match TERRIBLE #nomd'unpetitnicolas #vivejeanpierre

:)):)):)):)):)):)):)):)) (ET MERDE)

Les réseaux sociaux ont inventé une nouvelle ponctuation que j'ai mis un temps fou à saisir : le :))

 J'avais bien remarqué ce signe lors d'échanges amicaux, MAIS JE CROYAIS QUE C'ÉTAIT UNE PARTICULARITÉ DE MON ORDI DIX ANS D'AGE QUI NE LISAIT PAS LES SMILEYS!

Il y a trois semaines de cela, une fois de plus je vannais une personne sur twitter qui m'a répondu : tu te fous de ma gueule là ou quoi? J'ai rétorqué un je plaisante. Il m'a expliqué que je plaisante ne suffit pas et que pour éviter l'ambiguïté, il est d'usage d'ajouter le fameux :))

Cela fait donc environ un mois que, sans conviction, j’utilise ce nouveau langage tout en le trouvant débile et moutonnier.

Les gens que je suis sur Twitter ou Facebook m’ont l’air astucieux.  Ont-ils vraiment besoin de ces stupides clins d’œil ?

Mais peut-être suis-je trop naïve, ou trop imbue de la finesse de ma plume…

J’ai donc sollicité l’avis d’Ingalls.

-  C’est pas vrai ! Sur tes réseaux, on a besoin de préciser une plaisanterie, comme les rires enregistrés ? Et tu twittes encore ? Crénom ! Tu suis une masse d’imbéciles ou quoi ?

Bien. Qui m’aime me suive, je vous annonce, nom d’un Hervé Depoil (qui a la même aversion qu’Ingalls et mézigue pour la méchanceté gratuite) que les :)) sont terminés en ce qui me concerne.

Je reprends le mode à visage découvert

Baisers de la pine’up comprend qui peut comprend qui veut

PS : bonne chance à Christian Jeanpierre pour commenter le match d’après-demain et merde aux autres. Sans :))

Ta gueule, intello sportif!

Ingalls aime bien regarder les matchs de rugby avec moi. Je le fais rire avec mes idioties, et lui, il m'épate. Ses commentaires sont souvent des borborygmes sauf quand notre équipe fait une belle connerie: là, on a droit à un "Merde" homérique. On psalmodie en chœur des #allezlespetits, je reste aux aguets quand il lâche : "Là, ça sent pas bon..."

Mais hier matin Ingalls n'était pas là. Selon une idée reçue, la télé est la mort du couple. Faux. C'est regarder la télé tout seul qui est la mort. Alors, pour me donner du cœur à l'ouvrage (et éviter un trac dévastateur) j'ai contemplé le match France-Angleterre un œil vissé sur twitter. Il y avait un monde fou! Et pas le moindre. Politicards rêvant de grandeur et se la jouant "peuple", du style "dans ma circo je suis perçu comme un type à l'esprit d'équipe", supporters de foot espérant glaner une noblesse virile (le rugby est notoirement plus aspirateur à minettes que le foot), enfin, journalistes économico-sociétaux-intellos cherchant, nom d'un Finky, à prouver qu'ils ont une tête mais aussi des jambes. Ces derniers ont été les pires. Sale engeance que le sciences-po/thésard  se réveillant soudain de sa période post acné pour analyser ses biceps. Oh, je peux bramer toutes les cornichonneries de la terre, je reste loin du compte. Entre deux #undropicietmaintenant, #tagueuleChristianJeanPierre et surtout l'inénarrable #jevouslavaisbiendit #drop, les penseurs se prennent pour les devins du stade.

Oui, ta gueule, intello sportif. Je vous l'avais bien dit est une phrase non rugbystique puisque le rugby, c'est le triomphe de l'impondérable. Je préfère un Abiker qui avoue tranquillement ne rien connaître à ce sport à tous les avoinés du "je traque l'en-avant du haut de mon langage soutenu".

Mes amitiés donc à Christian Jeanpierre injustement conspué sur twitter et à mon copain de classe Christophe Jammot. Oui, je sais, ce dernier officie dans la rubrique foot, mais je peux certifier un truc : être journaliste sportif, il en rêvait depuis le biberon. Cela lui donne une relative légitimité face aux commentateurs du dimanche (enfin, du samedi parce que ce matin il n'y avait plus personne). 

Un Spé Depoil  et un Spé André Joucla pour la route:pour eux, le rugby est une aventure du cœur, avant la tête, avant les jambes.

Baisers de la pine'up en touche, qui, quand elle raconte n'importe quoi, ne se prend pas DU TOUT AU SÉRIEUX. Le rugby, c'est une joie parmi tant d'autres, pas une "nouvelle spiritualité populaire qui annihile les différences sociétales".

- Allo? Ingalls? T'es content? On a gagné!

- Ouais, mais le rugby sans toi, c'est pas pareil. Tu me manques...

Pour un peu je me prendrais pour un commentateur sportif, nom d'une Albaladéjette!

Et à mes potes : suis heureuse pour la France, mitigée concernant l'Irlande, c'est vrai, j'avais une tendresse pour O'Gara.

Le joueur vénéré par Ingalls, toutes époques confondues est, est... DAVID CAMPESE. Le vôtre?

SLC salut les c.....

Enfants des années soixante, filles et fils de la radio avant l'arrivée de la génération télé, sur France3 tous les lundis, suivez la grande épopée de l'empire Salut Les Copains et retrouvez les scopitones que vous tétiez en masse. Ingalls a beaucoup ri hier soir... et notre différence d'âge (5 ans) joue à plein lors de la retransmission de ce genre de festivités. En gros, l'enfance d'Ingalls, ce sont les années 60 : feutrine, choucroutes sur la tête, oeil charbonneux et silhouettes brindilles. Alors que la mienne est seventies : chemises de grand-mère, foulards violets et top models athlétiques, filles gigasses venues du Grand Nord ou beautés black qui faisaient leur apparition.

Mais revenons aux sixties, nom d'une Sheila. Formid. Bath. Et que le premier qui ricane sur les émissions style Star Ac se souvienne des scies de son époque. Capri n'est pas fini, et les Dick Rivers et autres Franck Alamo persistent dans les actuelles grands messes juteuses que sont les tournées âge tendre et tête de bois. Alors, en 2025, pourquoi pas la foire aux asperges "Nouvelle star 2009"?

Tout est recyclable, notre civilisation est contre le gaspillage, la preuve en images...

SLC SALUT LES COPAINS

Oui, on s'est tordu de rire en regardant Sheila donner la becquée à ses poules, en écoutant poupée de son, en contemplant un Eddy Mitchell acnéique nous donner des leçons de vie ou Brel la jouer djeune. Qu'ils étaient mignons, joyeux, et parfois sans aucun talent... Et le visage convulsé de Cloclo prêt à tout pour y arriver. A TOUT. Mais Cloclo est plutôt une icône seventies que sixties, je le réserve donc pour la suite du programme, l'époque où j'obligeais ma sœur à danser façon clodette devant la télé parentale (Ingalls était déjà trop vieux pour les frénésies Alexandrie Alexandra).

Tous les lundis de ce mois de juillet, nous serons devant l'écran à rigoler devant ces perles.

Nostalgie, ma reine comique... et comme Johnny était beau...

Baisers de la pine'up à Depoil, maître es drôleries antiques

Au passage : les Anglais ont définitivement gagné la guerre de la pop. Voir le monstrueusement génial McCartney succéder à Richard Antony est un coup de massue sans appel. Yesterday... AJOUT IMPORTANT : rigoler ne veut pas dire ricaner. Et j'aime, j'adore les variétés. Une chanson populaire réussie, c'est bcp plus difficile à créer qu'une poésie.
Ps : j'ai pleuré à la mort de Mike Brant

Séduis-moi

Comme le proclame mon bienaimé PafauTaf, la vie est injuste. Et ça commence par les injustices physiques. Pourquoi Angelina Jolie et Brad Pitt sont-ils aussi canon, hein ?

Mais si Dame Nature a été oublieuse, enfant ingrat, ne désespère pas : il reste une arme aussi puissante que dangereuse qui s'appelle la séduction. Et coup de bol, on peut la choper en vol car elle n'est pas innée. La séduction, cela se pense, cela se VEUT.

Souvent les hommes laids éprouvent une trouble tendresse pour leurs très beaux confrères, aveugles qu'ils sont devant leur propre image. Les femmes sont plus malignes et savent un peu mieux à quel point un regard, une voix ou une posture peut écraser la finesse des traits.

Chez les femmes, la quintessence de la machine à séduire est Marilyn: elle pouvait marcher dans la rue sans qu'on la reconnaisse et avait parfaitement compris qu'un charisme se provoque. Je me souviens du témoignage d'un de ses potes qui avait assisté à une de ses métamorphoses: elle avait besoin d'une demi-heure de concentration devant son miroir, et petit à petit naissait la femme irrésistible.
Qu'on ne me dise pas que c'est une façon de tortiller du derrière ou  minauder, c'est au contraire un truc bizarre qui part du cerveau. 

Précision : la séduction n'a rien à voir avec l'allure, la classe, l'élégance. Il faut même posséder une certaine dose de vulgarité pour séduire. La séduction est un savant mélange aristo/blaireau ou nonne/pétasse.

Équation de la séduction : VOLONTÉ + SIMPLICITÉ + SENS DU CLINQUANT = PANACHE.

Mais attention, enfant ingrat : la séduction à haute dose peut être mortelle. Il faut l'utiliser avec économie.

Baisers de la pine'up qui sait qu'avec une tenue de veuve sicilienne on doit se maquiller comme un camion volé

ps : en politique, rares sont finalement les géniaux séducteurs. Je n'en vois qu'un seul...

Quand un homme lit "Que reste-t-il de nos divorces"

La journée de la Femme commence bien pour nous, hein, Corinne ?

Je ne résiste pas à vous faire partager la critique d'Hervé Depoil :

Ce livre est un anti « Petits mouchoirs » incarné.
Oui, d’ailleurs, je n’en reviens toujours pas… Comment peut-on faire d’un film sur la médiocrité des sentiments un aussi grand succès populaire, porté aux nues par une génération entière de... trento-quarantenaires ? Cela restera un grand mystère cinématographique pour moi…
Alors, j’espère que ce livre de femmes et d’histoires de femmes, écrit à quatre mains, pour deux personnages… trouvera très vite le public qu'il mérite, et peut-être même un jour son adaptation sur grand écran. Car, à la différence du premier, au scénario aussi subtil qu’une invasion de tracto pelles Bouygues, cette histoire est une vraie réussite, dépeignant sans manichéisme et par toutes petites touches dans un subtil mélange de larmes et de rires, le cheminement chaotique de deux femmes prises dans la tourmente d’une vie fragilisée par un divorce.
"Que reste t’il de nos divorces ? ou le petit Elisabeth Kübler-Ross illustré n’est pourtant pas un livre anti-hommes « à charge », même si les petits travers et les grandes lâchetés masculines sont ici taillés en pièce avec délectation : « sa façon continuelle de se plaindre de tout est un bouclier pour se préserver d’être généreux… ».
Et les femmes n’y jouent d’ailleurs pas toujours leur meilleur rôle lorsqu'elles sont dépeintes par d'autres femmes en pleine souffrance : « soudées par leur névrose de réussite implacable, ces femmes ne dégagent ni cordialité, ni chaleur, ni curiosité… Elles glissent sur des rails vers un dénouement déjà écrit où l’on chercherait en vain la trace de leur désir." Les femmes, ce sont souvent les femmes qui en parlent le mieux. Une chose m'a marqué chez les personnages de Valérie et Corinne... chercher à être heureuses coûte que coûte leur permet de soulever des montagnes qu'elles ne pensent pas même être capables de regarder en face. Merci pour ce moment partagé.

 

Baisers de la pine'up qui est saisie d'un doute affreux... Quelle serait notre place dans l'ovni écrit par Depoil et Quenouille, la bien-aimée Encyclopédie du mauvais goût? (voir dans la rubrique "spé Depoil"  la critique de cet opus implacable) Entre les tee-shirts Von Dutch, le tuning, les zizis sauteurs et les feux de l'Amour?

 

Radio lionne

Hier, je me faisais jolie pour une interview radiophonique. Vous me direz : "Quelle idiotie puisque on ne te voie pas!" Oui, mais se sentir bien permet de mieux causer. Et sur Que reste-t-il de nos divorces?  je suis intarissable.

J'ai donc essayé un conseil de journaux féminins pour avoir des cheveux bombés sur le haut du crâne - j'ai une chevelure qui a tendance à s'aplatir, mettant en évidence un visage joufflu.  Du volume, vous dis-je, faisons monter le volume !

j'ai trouvé LA solution et la voici :

J'ai chipé un peu de rhum au mari et le résultat ne se fit pas attendre Non, ça c'est une fille Jagger (Mick a engendré de véritables canons) Ah, voilà, c'est ça...

Je suis donc allée, fringante et guillerette, au lieu d'enregistrement. Le chauffeur de taxi était dans son vendredi noir : "Ah ? vous écrivez ? Pardonnez-moi mais vous avez le visage trop honnête pour un écrivain". Gros con. Ceci dit, il n'a pas tort: j'ai  eu la bêtise de laisser un pourboire à ce vieil aigri. Qu'on me donne des cours de "comment être une raclure dans un milieu de merde", je crois que j'ai un besoin urgent de formation-salope.

Heureusement, le contact avec le journaliste fut très bon (et au passage, une bise à Arnaud Bongrand de l'écurie de mon attaché de presse, présent à l'entretien).

C'est étrange de discuter pendant une demi-heure avec un journaliste qui a lu et aimé votre roman. Car jusqu'alors, les avis émis étaient exclusivement ceux du sérail (conjoint, amies).

Car il l'a aimé, le bougre ! Un homme non divorcé a aimé ce bouquin! De son point de vue, Corinne et moi allons loin dans les émotions féminines et manions bien le rire qui s'étrangle. Et il veut la suite!

Dès que j'ai le podcast de l'émission, je le joins bien évidemment ici.

Baisers de la pine'up qui a entendu Ingalls mugir : "Mais qui a piqué mon rhum ? un Saint James médaille d'or !

- Chais pas, amour. Calme-toi, le France-Angleterre commence dans pas longtemps "(Clin d'œil à Depoil qui aime et le rugby, et le rhum).

 

2011 au rythme des zizis sauteurs (spé Depoil)

Par un triste matin d'automne 2009, un charmant blogueur

a posté en ces lieux des encouragements. Son nom? Depoil. Hervé Depoil. Depuis, j'ai lu son livre, un truc désopilant accompli avec son pote François Quenouille (voir note à ce sujet dans "spé Depoil"), et je suis l'asticot à la trace. Mais Hervé est un gros malin... Il n'a pas de visage, pas de VRAI NOM, pas de signe distinctif. Oui, qui est Hervé Depoil?

Résumons nos indices, colonel Moutarde : Hervé Depoil est né en 68. Il connait bien la bande à Canal (un fils De Greef ?). Il est archi cultivé en films (c'est le fils à Eddy ?) et en rock (ou le fils à  Lescure). Il est lyonnais et gourmand (alors, un fils à Dard ?).

Avant d'aller plus loin, la taulière te répond. Cher Hervé : tu m'as demandé si "Chronos blues" avait la chance de voir le jour en film, ce qui, c'est vrai, avait été envisagé. Eh bien j'ai pondu 20 pages de synopsis à l'œil à un connaud producteur et depuis, aucunes nouvelles. Si tu vois passer dans les étages un scénar avec pour héros un cuistot de 58 ans, tu pourras hurler au plagiat. (Pourquoi cuistot ? la production souhaitait un métier plus "peuple" qu'animateur télé, pour que l'identification de la masse soit plus facile - j'espère que les Français et les cuisiniers apprécieront ce genre de détail démocratique.)

Et moi qui comptais exiger un rôle rien que pour toi... Un truc "bon vivant", genre jeune Jacques Martin (un lyonnais)
entouré de nanas en maillots...


ça fait plus envie que GQ, hein?

Mais trêve de confiseurs, oublions cette bande d'escrocs car tu peux garder ton vin,
la pine'up est rrevenue ! en février, nouvel opus! je te dirai tout courant janvier (suis superstitieuse).

Ne nous éloignons pas trop, Hervé Poilant, parlons plutôt... de toé :

Comme je l'imagine il sourit d'un rien
Comme je l'imagine il pense bien
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine et comme toujours
Il va près des gens qui aiment l'amour
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine il aime l'aurore
Les matins d'hiver et la brume qui dort
Les nuages rouges quand l'aube se lève
Et vient le moment où finit mon rêve
Où est-il ?
Peut-être dans le Sud
Dans les villes où le soleil vous brûle
Et je regarde vers le Nord
Et je regarde vers le Sud
Et tout disparaît avec mes certitudes

Comme je l'imagine il sourit d'un rien
Comme je l'imagine il pense bien
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine il vient de loin
Comme je l'imagine c'est un musicien
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine s'il est malheureux
Il sait qu'il se sent devenir vieux
Mais je sens le vent qui se soulève
Souffle dans la nuit, emporte mon rêve
Où est-il ?
Peut-être dans le Sud
Dans les villes où le soleil vous brûle
Et je regarde vers le Nord
Et je regarde vers le Sud
Et tout disparaît avec mes certitudes

Comme je l'imagine il sourit d'un rien
Son destin va croiser mon chemin
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine il aime l'aurore
Les matins d'hiver et la brume qui dort
Mais je sens le vent qui se soulève
Emporte la nuit, emporte mes rêves

Tu souris d'un rien? J'en suis sûre. Comment souris-tu? MMMHHH ? Va voir par-là http://valeriepineau-valencienne.typepad.fr/mon_weblog/2009/11/elle-article-de-vpv-larme-du-sourire.html

A tes muses, à ton imagination, à ta drôlerie, je lève un verre plein de Gevrey-Chambertin (j'aime ce produit) et si je viens à Lyon - une ville que je connais fort mal- j'espère qu'on aura l'occase de déguster des goneries ensemble. Avanti, les muses depoiliennes!

Quoi ? comment ? selon ton encyclopédie, la fêêêêmme est un croisement entre Pikachu et Jackie Sardou ?


Bises d'une pine'up en mode Rabelais/Dard/ 2011annéecool.