blog de Valerie Pineau-Valencienne

2011 au rythme des zizis sauteurs (spé Depoil)

Par un triste matin d'automne 2009, un charmant blogueur

a posté en ces lieux des encouragements. Son nom? Depoil. Hervé Depoil. Depuis, j'ai lu son livre, un truc désopilant accompli avec son pote François Quenouille (voir note à ce sujet dans "spé Depoil"), et je suis l'asticot à la trace. Mais Hervé est un gros malin... Il n'a pas de visage, pas de VRAI NOM, pas de signe distinctif. Oui, qui est Hervé Depoil?

Résumons nos indices, colonel Moutarde : Hervé Depoil est né en 68. Il connait bien la bande à Canal (un fils De Greef ?). Il est archi cultivé en films (c'est le fils à Eddy ?) et en rock (ou le fils à  Lescure). Il est lyonnais et gourmand (alors, un fils à Dard ?).

Avant d'aller plus loin, la taulière te répond. Cher Hervé : tu m'as demandé si "Chronos blues" avait la chance de voir le jour en film, ce qui, c'est vrai, avait été envisagé. Eh bien j'ai pondu 20 pages de synopsis à l'œil à un connaud producteur et depuis, aucunes nouvelles. Si tu vois passer dans les étages un scénar avec pour héros un cuistot de 58 ans, tu pourras hurler au plagiat. (Pourquoi cuistot ? la production souhaitait un métier plus "peuple" qu'animateur télé, pour que l'identification de la masse soit plus facile - j'espère que les Français et les cuisiniers apprécieront ce genre de détail démocratique.)

Et moi qui comptais exiger un rôle rien que pour toi... Un truc "bon vivant", genre jeune Jacques Martin (un lyonnais)
entouré de nanas en maillots...


ça fait plus envie que GQ, hein?

Mais trêve de confiseurs, oublions cette bande d'escrocs car tu peux garder ton vin,
la pine'up est rrevenue ! en février, nouvel opus! je te dirai tout courant janvier (suis superstitieuse).

Ne nous éloignons pas trop, Hervé Poilant, parlons plutôt... de toé :

Comme je l'imagine il sourit d'un rien
Comme je l'imagine il pense bien
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine et comme toujours
Il va près des gens qui aiment l'amour
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine il aime l'aurore
Les matins d'hiver et la brume qui dort
Les nuages rouges quand l'aube se lève
Et vient le moment où finit mon rêve
Où est-il ?
Peut-être dans le Sud
Dans les villes où le soleil vous brûle
Et je regarde vers le Nord
Et je regarde vers le Sud
Et tout disparaît avec mes certitudes

Comme je l'imagine il sourit d'un rien
Comme je l'imagine il pense bien
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine il vient de loin
Comme je l'imagine c'est un musicien
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine s'il est malheureux
Il sait qu'il se sent devenir vieux
Mais je sens le vent qui se soulève
Souffle dans la nuit, emporte mon rêve
Où est-il ?
Peut-être dans le Sud
Dans les villes où le soleil vous brûle
Et je regarde vers le Nord
Et je regarde vers le Sud
Et tout disparaît avec mes certitudes

Comme je l'imagine il sourit d'un rien
Son destin va croiser mon chemin
Comme je l'imagine il pourrait même
Etre celui qui sera l'homme que j'aime

Comme je l'imagine il aime l'aurore
Les matins d'hiver et la brume qui dort
Mais je sens le vent qui se soulève
Emporte la nuit, emporte mes rêves

Tu souris d'un rien? J'en suis sûre. Comment souris-tu? MMMHHH ? Va voir par-là http://valeriepineau-valencienne.typepad.fr/mon_weblog/2009/11/elle-article-de-vpv-larme-du-sourire.html

A tes muses, à ton imagination, à ta drôlerie, je lève un verre plein de Gevrey-Chambertin (j'aime ce produit) et si je viens à Lyon - une ville que je connais fort mal- j'espère qu'on aura l'occase de déguster des goneries ensemble. Avanti, les muses depoiliennes!

Quoi ? comment ? selon ton encyclopédie, la fêêêêmme est un croisement entre Pikachu et Jackie Sardou ?


Bises d'une pine'up en mode Rabelais/Dard/ 2011annéecool.

La plus belle pour aller danser...(spé @sandiet )

La femme a mieux que son psy : son coiffeur. Une coupe de cheveux réussie, ce sont des bouffées de joie ininterrompues jusqu'à la prochaine repousse, démarche tête haute et regard eye liner - une confiance retrouvée, en somme. Un coiffeur EN UN SEUL COUP DE CISEAUX arrive au même résultat que 5 ans d'analyse : vous redonner un moral d'acier !

C'est une femme qui compte ses ratages qui vous parle, car l'inverse est hélas vrai : un kilo de plomb est toujours plus lourd qu'un kilo de plume,OUI.

Pour le passage à la nouvelle année, cette culbute hystérique tireli tirela (Ingalls et mézigue sommes invités à un dîner échangiste dans un manoir avec bains bouillonnants entre Boulognnais), une sale grippe me donnant un visage congestionné-cheveu-longuet et pauvre, je suis allée contaminer ma coiffeuse.

Seigneur que j'étais moche devant la glace, elle a eu pitié: " Vous y tenez vraiment, à votre châtain? Parce que le blond, c'était plus lumineux...

- Je n'ai plus l'âge du blond, ai-je crachoté en lui montrant une photo de Winona Ryder, mais un truc comme ça me plairait bien.

- Très bonne idée! Allons-y ! s'enflamma-t-elle.

Je n'étais pas totalement rassurée, mais le risque fait partie du plaisir capillaire. Combien de fois ai-je demandé ceci pour obtenir cela...
Combien de fois ai-je discuté "bergers de la Renaissance" avec des hommes qui ne m'auraient violée que sous la torture, des hommes cultivés et à la vista sûre, mais qui restaient perplexe devant mes envies d'ondulation "façon pâtre de Caravage ou de Botticelli". "Vous voulez des frisettes à la Farrah Fawcett ?"

-NON, JUSTEMENT!" Mais allez expliquer la différence entre Raphael
et Sex and the City à Sacha...

En l'occurrence,  mon coiffeur était une coiffeuse et elle s'activait drôlement... J'ai vu le moment où la coupe allait être géniale : chaque femme me comprendra, il y a toujours un instant où on a envie de hurler "stop"! au coiffeur et on le devrait, car on ne retrouvera pas ce moment de grâce - dans toute coupe, il y a le cisaillement de trop.

Est-ce l'âge, lorsque j'ai ouvert les yeux, après le brushing, mon cas s'était éloigné de pour devenir Et dès que j'ai mis mes lunettes, je suis carrément passée à "fais le cheval"

Le coiffeur ? Un piège à cons, mon p'tit Perrache.

Baisers de la pine'up qui va choisir une tête d'oursonne pour les heures fatidiques et dérisoires qui nous attendent (fais le cheval, Ingalls, ou du karaté,
hein mister president ?)

Baisers de la pine'up et un spécial Sandiet, un twittos payé pour trier et conserver les liens les plus improbables du royaume virtuel ; cet homme parle le Yves Robert : si je dis "je crois que ma mèche de cheveux est coincée dans votre braguette", va-t-il se manifester?

Minnie Luxembourg

On pourrait penser que le grand-duché de Luxembourg, un peu comme la Suisse, produit des gens d'un ennui total : eh bien, pas du tout ! la preuve, la Suisse est le pays d'Europe où l'on se suicide le plus, un vrai pays de tordus (et toc pour la Le Pen qui veut qu'on reçoive des leçons de politique d'un pays qui a regardé les trains passer pendant the war - au passage, je ne recevrai de leçon d'Histoire Politique que des Englishs et pi c'est tout). Mais où en étais-je ? Ah, oui, le Luxembourg.

Le Luxembourg a produit un grand-duc, très "prince Éric", qui a vieilli genre aryen et qui est marié depuis des lustres avec une charmante "fille des îles" que feue sa belle-mère Charlotte surnommait "la grosse Cubaine".
Le Luxembourg compte aussi Stéphane Bern, plus une rrrravissante jeune femme de mon FB que je surnommerai "Minnie Luxembourg" pour ne pas la submerger d'appels limite harcèlements sexuels.

Minnie aime Maurice,
les hommes bizarres, genre inquiétants, vous voyez, le style Joseph Cotten,
Minnie est rousse, habite en terrain bobo sans en avoir les tics, et ebayise comme une reine (c'est elle qui m'a initiée à la chose voici 7 ans pour l'achat d'un fauteuil "Emmanuelle"; grâces lui soient rendues).

Minnie recevra de ma part en réveillon précoce ou noyel tardif, au choix, un abonnement à "Point de vue images du monde", la meilleure revue pour suivre les aléas du Gotha en couleur (et s'apercevoir que les Teutons dirigent la noblesse européenne, en France, on a peau d'zobi).

Rayon e-bay, je taperais pour Minnie les mots-clés suivant : Albrizzi,  Cecil Beaton, Tanger, YSL, Slim Aarons, Alex Girard, velours, soie, nuisette pêche (jamais de vert pour une rousse, mais du ROUGE à profusion)

Mais... Peut-être suis-je totalement à côté de la plaque!!!

En attendant, y a-t-il un Turn und Taxis de mariable et qui ne soit pas gay? Info d'importance pour une Minnie Luxembourg (il reste le Hanovre, note bien, mais c'est pas une première main).

Joyeux 2011, jolie souris, pête-toi la tronche au vin de Moselle, et sache que je me ferais bien un déj with youuu (je me mets à causer comme JCVD à présent, je deviens bizarre, la crève, sans doute)

Baisers d'une pine'up un peu délirante

Jehovah !

Ces jours-ci, nom d'une dame catèche, je serai peu dispo sur le blog. Alors, joyeux noël à tous, fêtez bien Jésus-le-plus-célèbre-des-capricornes (c'est pour réconcilier Lôtre avec noyel, serai pô loin de toi), et retour des papelards si tout va bien après ce we de boustifailles.

BIZ à TOUTES ET TOUS !

(Ingalls : tu te magnes ? On n'a pas qu'ça à faire)

Y a d'la chance pour la canaille : "Life" (K. Richards)

642 pages de mémoires, celles du gars de Dartford, Keith, alias le pirate, alias guitariste-compositeur-pilier des Stones, qui râpe sa vie façon étripage en règle - y compris dépeçage de lui-même -, dans le sobrement intitulé "Life".

Je ne l'ai pas lâché. Je ne l'ai pas lâché mais, par moments, je l'ai lu en diagonales.

C'est du brut. C'est du brutal. Vous en voulez, du rock ? Vous en aurez, pour le meilleur et pour le pire. Le meilleur : l'homme a un regard lucide, et une plume aussi incisive que ses doigts. Hormis un premier chapitre très "j'me la pète d'être junkie", genre victimisation complaisante (on y reviendra), la première partie du livre est passionnante. On y trouve des parents bien campés, une enfance sauvage, et surtout, les débuts de deux potes, les prémisses d'une amitié à fort potentiel : l'alliage des gosses de Dartford, Richards et Jagger. Les débuts de la formation du groupe rendraient musicien le moins mélomane des hommes. On découvre comment et pourquoi le succès des Stones fut fulgurant, sans années de vaches maigres (ou très peu). La bascule, du rien à la starification est violente, violente mais simple là encore, comme s'il était impossible de ne pas avoir émergé aussi vite. A la lecture de ces pages, j'ai la sensation qu'être anglais au début des années 60 a été un privilège incroyable. La sensation aussi que  Mai 68 a été un aboutissement et non un déclenchant: en 1966, année stonienne, la messe était dite. Soudain, la moitié de l'aristocratie nous courait après, les jeunes banquiers au nom prestigieux, les Ormsby-Gore, les Tennant, la totale. Je n'ai jamais su s'ils s'encanaillaient ou si nous nous anoblissions. Un résumé très juste des composantes du rock anglais, l'alliance aristos/prolos qui recréa, avec une force musicale inégalée, l'état d'esprit anglais des années 20, celle de la génération des enfants perdus.

Après, on se laisse envahir par la vague du succès, le tsunami des excès, avec, pour nous remettre debout, droit dans les bottes, des phrases bien senties sur l'artisanat du guitariste : Nous avons tous une manière élémentaire, primordiale, de réagir aux pulsations. Nous existons sur un rythme de 72 battements par minute. le train a certes transporté le blues du Delta jusqu'à Detroit, mais il est surtout devenu un élément crucial de l'inspiration des bluesmen à cause du rythme créé par la machine et les rails.(...) L'organisme perçoit les rythmes même lorsqu'il n' y en a pas. Écoutez "Mystery Train" : un des plus grands thèmes de rock'n'roll de tous les temps et pas un instrument de percussion ! c'est seulement suggéré, puisque le corps humain fournira lui-même le tempo. Et c'est bien ça : le rythme doit être évoqué, pas imposé. C'est pour cette raison qu'on se goure quelque part quand on dit "rock" : c'est le "roll" qui compte, pas le "rock".

Une remarque qui peut s'appliquer à toute forme de rythme, y compris littéraire. Richards brosse un portrait élogieux, presque à son insu, de sa fructueuse collaboration avec Jagger : l'un marmonne (Richards), l'autre traduit. Et les deux fonctionnaient à une vitesse effarante, on ne compte pas les tubes composés et écrits en une heure. Les jumeaux se complétaient jusqu'au vertige : intelligence instinctive de Richards, rapidité d'analyse de Jagger.

Après... on plonge dans la came jusqu'au trognon. J'ai eu un sourire à l'évocation des Stones s'exilant en France pour échapper au fisc anglais (les pauvres Britishs, qui ont hérité, pour les mêmes raisons, de... Renaud). J'ai lu en diagonale les descriptions de fix et autres piquouzes maudites, avec, dans le gâchis de l'autodestruction, une vision peu courante: celle d'une autodestruction à DEUX (Richards et Anita Pallenberg). Si les passages sont parfois complaisants (témoignage du gamin qui planque l'héro de son père), l'image du couple infernal est saisissante.

Ces années passent entre gerbe sur scène, course derrière le dealer et travail acharné. On peut accuser Richards de tout, pas de paresse.

J'ai commencé à me lasser à son arrivée en Jamaïque. Là, j'en ai eu marre de la répétition des trips et autres utopies du mégalo squelettique, de son goût pour les couteaux-armes à feu, de la rébellion du milliardaire-voyou des ïles Turk et Caïcos. Mais comme le dit doctement Ingalls, "il faut replacer les choses dans leur contexte" et Richards n'a pas eu le temps d'acquérir ne serait-ce que la notion de décence. Ou, comme le souligne de Caunes en citant Bowie : "il n'a pas lu le scénario" qui accompagne tout pacte faustien de rock star.

La deuxième partie n'est pas la meilleure, les tunnels se multiplient, les crises de manque, aussi.

Tout cela au final pour contempler un Richards qui fait pareil que ses petits camarades (épouser une top model "healthy", pondre des gamins sur le tard, s'habiller en vieille dame indigne) mais qui ne peut s'empêcher de les brocarder. Jagger ? un amoureux de la Jet Set ( qu'on m'explique la différence entre Jerry Hall et Pirate des Caraïbes), possessif et calculateur. Pourtant, en dépit des flèches, on sent toute l'admiration de Richards pour son accolyte. Et la succession de critiques a plus des accents de guitariste frustré  : " et moi, hein? Et ma contribution à l'œuvre stonienne?"

On quitte ce livre comme une quitte une planète de tous les dangers, sordide et magnifique.

Baisers d'une pine'up qui sait qu'elle n'aurait pas survécu à pareil mirage, à un tel banquet de gueux.

 

Pauvre Caunes (hommage à Desproges)

Je viens de me farcir l'intégrule du Dictonnaire amoureux du Rock du grand frère de Caunes - qui pourra m'expliquer pourquoi on dit "de Caunes" ou "de Gaulle" ALORS QUE MOMAN M'A SERINE QU'ON NE PRONONCE PAS LES PARTICULES. C'est Villepin, quoâ !

Alors, le verdict... Mmmhh, je rends hommage à la plume vive et alerte de môssieur Rapido, aux deux moments de rigolade pure (dont un sur James Brown) qu'il m'a procurés. Quant à la subjectivité de l'homme du PAF, il l'assume et c'est tant mieux mais tout de même, Tonio, il y a quelques aberrations et autres copinages, dans ta liste d'élus. ELUS. C'est là que le bât blesse : donne-moi les clés d'une misogynie aussi éclatante. Quasiment aucune rockeuse dans ce panel sacré. Raconte-moi, que t'a fait maman Joubert pour une telle omerta ? C'est louchon... Rien, nada sur Joplin. On peut ne pas aimer Janis, mais la zapper d'un dico pour y mettre Nina Hagen à la place (véridique), c'est limite surréaliste.

Autre instant de scandale : que vient foutre Téléphone, explique-moé, entre Stratocaster et Télévision ? On sent bien que cet éloge de groupe pauvret a été écrit laborieusement, avec un courage d'ami, qui salue avant tout la GÉNÉROSITÉ de la formation (générosité, un mot qu'on emploie quand il n' y a pas de talent). Et quitte à aborder les maigres résultats du rock français, (non! pas Stéphane Eicher!), là encore, pourquoi RIEN sur les Rita Mitsouko, probablement un de nos meilleurs groupes si ce n'est LE meilleur ? Heureusement que Bashung est là, mais faire l'impasse sur Ringer, on est pas loin du procès, nom d'un Innocents (je place Nataf bien au dessus d'Aubert)

Et même sur Cat Stevens (Resse va bicher), je ne situe pas ce troubadour génial dans un dico de Rock.   

Mais qu'ai-je à dire, misérable libellule qui ne suis pas une mélomane accomplie. Après tout, mieux vaut être dévoré de remords dans la forêt de Forbach que dévoré de morbacs dans...

Et en dépit des ces lacunes, pauvre Cohn Caunes, je t'aimerai toujours.

Et en dépit de ces lacunes, ton dico est fort comestible.

Baisers d'une pine'up qui va écouter un peu de Chris Isaak. Ou de Neil Young.

Joyeux noël, poulettes de Notre-Dame (amen aux maristes)

En cet an 1980, une révolution survint dans la bonne ville de Boulogne-Billancourt: écoles de bonnes sœurs et lycée de curés fusionnèrent, pour leur malheur et notre félicité. J'imagine bien mère Stanislas lançant à l'abbé Dalle : "gardez vos coqs, je lâche mes poules". 1980, année faste: j'entrai en seconde littéraire et abandonnai définitivement les sciences détestées,  en plus, cadeau bonux, dans un lycée mixte. Visualisez l'extase. Une seule ombre au tableau : ce fut l'année précisément où Ingalls eut son bachot et quitta ladite école (dommage qu'on se soit pas rencontrés ds le préau de Notre-Dame, je lui aurais sauté direct sur le paletot). Ah, on était chouettes dans ces années-là, les Valérie (4 par classe), Agnès, Sylvie, Nathalie, Sandrine, Marie-Laure... j'entends Marie-Laure qui grince:"ça te va bien de jouer les potes, à l'époque, t'étais toujours collée à ton jule". Pas faux. J'avais quitté la planète femelle, c'était pas pour m'acoquiner avec une bande de minettes, nom d'un palot.

Brusque saut dans l'espace-temps : 2008, je m'inscris sur Facebook dans le but malhonnête de fliquer mes gamins sur le ouèbe. Et sur qui je tombe ? Les anciennes de seconde A2! Joyeux Noël, Agnès, Sylvie (qui a épousé le beau gosse de la classe ET ÇA TIENT!) Valérie-P-mon homonyme, Marie-Sophie et j'en oublie. Pour Marie-Laure, t'étais en B mais c'est ton noyel à toi aussi, chuis pas chienne.

Ah, les années 80! Quand je pense que mon fils les trouve attractives... ma mère avait eu ça pour chapeauter sa jeunesse, nous, on s'est tapé

Quel gadin...

Et vous vous souvenez de Diva ? J'avoue, je trouvais le loft de ce film extraordinaire. Le comble du chic. En le revoyant, j'ai eu honte - le film est atrocement daté, inregardable, comme la quasi totalité des eighties. Avec Séverine, autre amie de l'époque revue récemment, on a eu une divergence: elle soutenait qu'il fallait assumer ses mauvais goûts alors que je ne me remets pas d'avoir adulé Les nuits de la pleine lune.

Et nos coupes de cheveux, hein, nos coupes de cheveux ? Permanentées, crêpées, rasées ds la nuque façon Désireless... Nos collants noirs, nos vestes à paddings aux couleurs criardes chinées dans les surplus, nos mascaras dégoulinant, les pulls en V qu'on mettait devant-derrière. Stop! On a survécu.

Ça donne quoi quand on se revoit? je vous trouve bien belles, mesdames. J'admire celles qui on gardé le cap du mariage, car pour la grande majorité des rescapées d'à l'ombre des marronniers de Boulogne, nous sommes passées avec plus ou moins de dommages collatéraux par la case divorce et son corollaire, l'amie solitude (sujet du prochain roman).

Comme disait la seule professeur de droite du lycée, notre vénéneuse prof de français qui portait des jupes en cuir (tj aussi canon, je la croise ds la rue, parfois):"celui qui ne lit pas La princesse de Clèves ne sera jamais un homme. Vous m'écoutez, monsieur Jammot ?"

Ingalls,qui a aussi reçu l'enseignement de Mme Ducroc dans sa prime jeunesse, est donc un mâle accompli.

A toutes celles qui restent seules, j'offre un "garçon Notre Dame" comme cadeau de noël: ces types ont formidablement vieilli-et c'est pas Sylvie qui va dire le contraire, embrasse Guillaume pour moi.

Aux toujours mariées : un voyage à la ville-fantasme de ces années-là, NY

Je formule aussi un vœu, une supplique : que la déco fluo ou noir et blanc de notre jeunesse ne s'impose plus jamais. A visionner ces images, la névralgie m'assaille.

Mort également aux épaulettes, et à celui qui nous a sauvées du désastre en réintroduisant les fringues moulantes, LUI,
je dis, éperdue de reconnaissance: "choukran".

A toutes, une robe Alaïa, ce sauveur.

Et Michelle l'a bien compris...
Autre élément modeux que je sauve de ces années maudites : le perfecto. Uniquement pour les femmes, sur n'importe quel homme, même De Caunes, ça fait Lucien-Margerin. Et uniquement sur les femmes d'un certain âge (avant la quarantaine, le perfecto fait pétasse: il se bonifie avec les années): vous avez, mettons au pif, 45 ans? Vous devez avoir un perfecto.

Allez, Marie-Laure, un p'tit Côte Ouest pour la route? A la boutique Flirt du boulevard Jean-Jaurès, où tu as plié un nombre impressionnant de pulls (hypermoches), au tarama qu'on engloutissait aux heures de pause sans prendre un gramme (on avait un bon pondérostat à l'époque), aux séries débiles qu'on a maté ensemble, au mannequin américain que tu as hébergé dans ton studio et qui a PÉTÉ ton néon- sacrilège! -, allez, c'est fini, on prend les mêmes et on recommence: ça a marché, le bac blanc de ton fiston?

Baisers d'une pine'up "ne m'appelez plus jamais Madonna".

 

 

Joyeux noël à Franck et à Peppone

Mon premier est un copain de 10 ans (ou presque). Mon second, je ne le connais que via son blog, mais je le trouve sympa. A qui l'honneur de débuter ? Allez, la balle est à toi, enfant de Mazamet. Que tes essais se transforment, nom d'un Spanghero!

Connaître Franck est un privilège. Car Franck est à la limite du génial. Et quand je dis à la limite... La vérité : Franck n'a pas de limites. Nous nous sommes rencontrés dans un avion, et chacun faisait le mot croisé du même canard (Libé en l'occurence). Cruciverbistes de tous les pays, unissez-vous - figurez-vous que j'ai gagné un jour un dictionnaire Larousse grâce au Favalelli du JDD, ça vaut l'École des Chartes. Mais je digresse. Franck imite un certain ministre de la culture à la perfection. Il peut aussi hurler la totalité des chansons des Producers : un homme qui adore les comédies musicales est immédiatement mon ami. Franck aime l'histoire de France (avec une tendresse particulière pour les Valois), Franck  milite avec courage pour aider celles et ceux qui sont atteints par le Sida, Franck est un curieux mélange de comtesse de Boigne et de Liberace. Ça existe, les normaliens barrés ? Oui. Pour mon délice.

Joyeux noël, Franckie d'amour !

Pour toi, on va faire vite et efficace. Un château : deux pour le prix d'un  
Chenonceau a ma préférence, mais la mégalomanie joyeuse de Chambord sous la neige, c'est insurpassable.

Une fonction  : enfile ton trench, je te nomme roi d'Angleterre, tu seras parfait - je suis sûre que tu sais dire "je suis très honoré de vous rencontrer" en swahili.
Ou, dans le style Borbon y Borbon, on renverse Juan Carlos et à toi la Zarzuela.

Une tenue ? Avec l'Espagne qui pousse un peu sa corne dans ton sang (les Ibères sont rudes), je t'offre le déguisement de Dominguin et un sosie de Miguel Bosé pour aller avec.

Un cinéma (une de nos passions communes) : tout Almodovar et le prometteur Alex de la Iglesia. Muchos besos, amigo, et n'oublie pas : les perroquets épousent des reines.

Passons à Peppone Elek...

Bonjour ma colère, salut ma hargne, et mon courroux...

Dieu me tripote, qui se cache sous l'austère robe de la justice? http://minu.me/359l

Pardon! Se CACHAIT. Car cet homme, oui, celui que vous contemplez de vos yeux éblouis, est un magistrat à la retraite, qui profite d'une vie heureuse et apaisée pour bloguer. Et c'est toute la différence avec les magistrats qui bloguent ALORS qu'ils sont en exercice, ou squattent les plateaux télé pour disséquer sans éthique les malaise sociétaux. Quels sont les deux métiers de pouvoir ABSOLU en France ? La médecine et la magistrature. Vous avez la vie des hommes entre vos mains, et vous êtes invirables (contrairement aux politiques qui se font heureusement jeter à intervalles réguliers). Je respecte  Elek pour ne pas avoir attrapé le melon, car s'il a exercé une fonction qui exige la plus grande des humilités, à la lecture de son blog, je suis certaine qu'il la possède. Jamais il ne se serait livré ainsi durant l'exercice de son pouvoir (je hais les médecins et procureurs médiatiques, limites au niveau éthique et donc humain).

Bien entendu, tu reçois dans ta hotte l'intégrale du Tribunal des flagrants délires.

Joyeux Noël, ami virtuel ! Joyeux noël, Peppone (un surnom private joke).

Comme aujourd'hui, je distribue des Monuments historiques, tu entretiendras celui-ci avec ta chère et tendre. L'abbaye de Solesmes n'est pas trop loin de tes verts pâturages, c'est commode. Quelques toiles pour la décorer: elles ne sont pas d'époque, mais elles se marieront fort bien avec ta nature nuancée.

Pour une maison de vacances... celle du Tigre, grand ami de Monet: un lieu où ses toiles iraient bcp mieux. Incroyable mais vrai, Clémenceau avait beaucoup de goût; je préfère sa villa de Saint-Vincent sur Jard (Vendée) à toutes les mignardises de Pierre Loti.

Et un voyage pour entretenir tes noces : allez, filez tous les deux à La Havane !

Baisers d'une pine'up qui aime les gens attentionnés.

 

Joyeux noël, @mossieur_resse (et ça vaut aussi pour lady R)

Attention, moussaillon Resse, tu cherches un trésor. Je le vois dans tes yeux.

- Mes yeux ? qu'est-ce qu'il ont, mes yeux ? Ah, tonnerre de Brest ! (à vous de trouver l'album).

Joyeux Noël, Resse !

- Mais qu'est-ce qui vous prend, Tintin Valérie, ce n'est pas mon...

- Silence, capitaine ! Vous avez promis de m'obéir".

Que souhaiter à mon blogueur favori, avec lequel, pour la pt'ite histoire, nous échangeons sur le mode Hergé ? Nom d'un best-seller, pas facile, cet homme a tout...

Un VOYAGE ? Petra, of course, avec épouse et Abdallah fille. J'espère du reste que ton petit trésor en sucre poursuit de brillantes études.

Une boutique des merveilles ? Pour y faire le plein de maquettes de bouteilles de rhum. Car le capitaine Hervé de Resse a dû lutter contre des scolopendres. Mais une grosse poulie  lui est tombée sur la tête. Quand il revint à lui, il était solidement attaché à un mât. Pauvre homme, il souffrait atrocement. LA SOIF... comme il a dû SOUFFRIR...

Une boisson ? tu as suffisamment de rhum comme ça; un Pétrus, pour la route?

Un grand cru, sans doute, pour fêter dignement un anniversaire nacré. Des perles, ami, comme s'il en pleuvait et pour ta lady qui t'a donné une bien jolie jeune fille, un La Perla s'impose, non?
Ou une batterie Pearl, pour faire fuir les voisins du 2e... Ou écouter à pleins tubes pour que les Lampions du 1er portent plainte...

Nom d'un Cat Stevens Dylan, peut-être détestes-tu aussi Joplin...

Je rajoute une dernière louche : une virée à Shanghai, pour contempler la Pearl Tower (fais attention à Roberto Rastapopoulos, que tu croyais mort mais qui a la vie dure).

Trêve de cadeaux familiaux car je ne connais pas la famille Resse. J'ai juste eu le plaisir de découvrir l'intéressé à quelques déjeuners de blogueurs, et comme je lisais sa plume avant de rencontrer l'enveloppe charnelle, je peux confirmer à ses lecteurs  l'intelligence et  la gentillesse bien réelles de notre star du ouèbe.

Une icône rien que pour toi ? Mmmh, Orson, sans doute.
Une cape et de larges écharpes te donneront cette majesté. Et si Citizen Kane me rase, m'emmerde à un point de non retour, je t'offre de bon coeur le magnifique qui est sa meilleure adaptation shakespearienne, et Touch of Evil, voir notice de ce film dans le livre de Jacques Lourcelles : le baroque, dont Borges a donné une définition brève et radicale ("j'appellerais BAROQUE l'étape finale de tout art lorsqu'il exhibe et dilapide ses moyens"), convient à merveille à Welles pour décrire un monde usé, pourrissant, presque parvenu au stade ultime de sa décomposition en cette fin de deuxième millénaire.(...) Les thèmes de la corruption et du pouvoir, de la mémoire inaltérable et suppliciante, de l'impossible changement d'identité ressurgissent perpétuellement entre les lignes et entre les images". Fait pour toi, nan ?

Un livre ? le tien, quand tu t'éveilleras pour oser l'écrire.

Je crois qu'il existe la famille des leaders, celle des accoucheurs et enfin, celle des fédérateurs. Resse m'a apporté beaucoup de belles rencontres sur la toile. Ce n'est pas le moindre de ses dons. L'accoucheuse que je suis espère, avec la sottise de son optimisme, que tu nous pondras, un jour, un livre forcément passionnant.

Et en cette période de consumérisme obligatoire, jouons les en fidélité aux amitiés.

Baisers de la pine'up qui se transforme, ces jours-ci, en "la blanche qui vend tout"... et pour celles et ceux qui ne connaissent pas le blog de Resse, allez cliquer sur la partie "bons blogs" de mes rubriques, j'en ai marre de joindre son lien.

 

Joyeux noël Armelle, Claire et Stef (et moi)

Armelle, Claire et Stéphanie sont des amies "spécial déco". Pour Stef, c'est également ma cousine de Kertrouduc (cad un endroit assez proche du kertrouduc de la famille du joyeux noël précédent).

Les trois ont un blog pro : Armelle, graphiste http://www.armelleetlescrayons.com/pages/accueil.html m'a grandement aidée à créer ce blog, Claire est une spécialiste de la peinture en trompe-l'œil et autres enduits complexes (chaux, etc) http://clairedognin.typepad.fr/et Stef est peintre http://stephaniebiville.unblog.fr/

C'est vrai, nous avons les mêmes goûts. Le design est un sujet qui nous relie. Non, messieurs, les femmes ne parlent pas que de vous ou de leurs moutards. Nos sujets de discussion tournent souvent autour de la décoration, de nos objets ou meubles de convoitise, aussi, en farfouillant sur le site Marie-Claire déco, pour les cadeaux de 5 à 100 €, je nous offre à toutes les quatre ces chines abordables (mention spéciale à Nature et Découverte, Alinea, Fleux, Monoprix et Habitat). Quand je dis à toutes les quatre, je suis restrictive : je les offre à qui veut.

Dans la série 5 à 20 boules :


Dans la série 20 à 40 balles : (ceci est un coussin-galet de sol qui plaira, je pense à Stef)

(ce sont des tabourets de jardins, je précise, et je les vois bien chez Claire, quant aux suspensions industrielles jaunes et rouges, je pense qu'Armelle aimera) (ça c'est un spé pour moi, j'adore le rotin et les sièges de jardin d'autrefois dans un salon)
Passons aux cadeaux 40 à 60 bâtons :

rrhââ, cette lampe bleue en origami (existe aussi en blanc, or et argenté), c'est la lampe "ribbon" d'Habitat et je la trouve géniale. UN PRINCIPE DE BASE DE LA DECO : SOIGNEZ L'ECLAIRAGE. PAS LA PEINE D'AVOIR DE BEAUX MEUBLES SI LA LUMIERE EST MOCHE.

On grimpe dans les prix, ivresse : de 60 à 80 blindes

On aborde les sommets : de 80 à 100 flèches
une lampe "factory" pour Armelle un lampadaire pour Claire une table de chevet pour Stef
Et enfin l'Anapurna : aux environ de 100 patates

(chauffeuse à la ligne racée mais brise hémorroïdes donc coussins souhaités)


Baisers de la pine'up en direct de http://www.marieclairemaison.com/
et même si vous n'aimez pas, saluez l'effort : une note avec photos, ça prend une plombe à élaborer!

Ps : les apréciations des amis non cités sont les bienvenues

J'ajoute ceci à titre de pense bête. la déco ne m'intéresse pas plus que ça sur cette image mais l'idée d'un mur blanc et rose me plait bcp.