blog de Valerie Pineau-Valencienne

I'm André #thekooples #crottes de bobos

Hi ! Mon name is André et je suis top model pour The kooples. Ma fianceeee est bonne, yeeeaaap. Comme je parle pas votre langue, une pine'up va traduire pour moi.

J'étais tranquillement au Baron à me poudrer le nez quand un coach m'a dit que j'avais une certaine photogénie. Dans la vraie vie, je suis pigiste pour un magazine de design, après avoir été parasite mondain durant les eigthies. Mon nom est Lorenzo. Lorenzo Saint-Dubois. J'ai deux grands enfants, Jedy et Aphrodite (ma première femme est repartie vivre en Californie où elle tient une épicerie bio entre deux sittings contre le réchauffement climatique avec sa compagne Darryl Hannah) mais je ne les vois pas beaucoup. Au casting, ils m'ont dit qu'André était un prénom trendy. Ils m'ont collé une Bulgare dans les pattes, qui se nourrit de quinoa. Elle a un chouette sourire mais sur les photos, on doit prendre un air désagréable. Au casting, il m'ont dit aussi que je ressemblais à un croisement entre Keith  et Robbie et que j'allais gagner beaucoup d'argent. Tant mieux, il m'en faut un pacson pour payer la pension alimentaire que je dois verser à Dementia, la top nippo-serbo-croate qui prétend que son fils Anapurna est de moi. J'adore le positionnement de the Kooples ! la british décadence hors de prix, c'est mon style. Je me lave au savon arôme patchouli, j'aime les filles qui ont des jambes en osselet et collectionner les vinyles d'Alain Chamfort. J'aime la Frrrrance, ce pays si emotional ! merci madame pine'up. Clovis,  please, une vodka au canard wc, next.

Baisers de la pine'up, qui préfère les vrais oeufs de poule à tous les ersatz frelatés élevés en batterie Kooples (hein, Ingalls, hein lotre).  Post à mettre dans la catégorie spé Depoil, non mais !

 

J'ai fini !

Tin tin tin, yes, terminé le Dukan commencé le 1er juin.

Récapitulatif : baleineau un peu triste, je m'inscris sur le net à un "coaching personnalisé". le bon visage de Dukan s'affiche. 
Sa divine parole envahit l'écran : "Valérie, êtes-vous sur de vouloir arriver à ...kg 50 ? Votre poids de base serait plutôt... 3 kg encore de moins". Ça commençait bien. j'ai eu toutes les peines du monde à lui répondre que OUI, je tenais à garder qq rondeurs.

Deuxième étape : Il voulait que je me pèse chaque jour ! Jamais. J'ai menti 6 jours par semaines durant ces mois d'épreuve.

Je me moque, je me moque, cependant, Il a réussi à me traîner jusqu'au poids qu'Il désirait. Et sans efforts dantesques (à part la première semaine, très pénible).

A présent que j'ai quasi terminé son programme - je suis dotée d'une obéissance de capricorne borné - , Il veut que je rempile, moyennant soussous, pour la période de stabilisation. J'hésite...

Et Lui cède la parole

Aujourd'hui, Valérie, votre projet, c'est de ne plus regrossir. Savez-vous que d'avoir maigri, d'avoir été au bout de votre perte de poids est un motif de fierté, que ce type de fierté est étroitement corrélé à l'estime de soi, que l'estime de soi est l'une des sources les plus denses et les plus humaines de plaisir, c'est ni plus ni moins l'honneur de vivre en soi. Ce faisant, depuis que vous avez votre juste poids en poche, vous êtes plus légère mais plus pleine et cela amène une forte dose de contentement dans le plateau de votre bascule qui fut suffisamment bas pour que vous cherchiez à le charger du plaisir de manger. Et si, par malheur, vous deviez regrossir, non seulement, vous vous priveriez d'une immense satisfaction mais vous chargeriez lourdement le plateau du déplaisir. Vous imaginez ce que vous avez à protéger en suivant votre phase de consolidation. Tenez donc le plus fort possible. Pensez à ce que je viens de vous exposer, imprimez-le et relisez-le. Il y a encore bien des choses à dire sur la piste du bonheur. Je reprendrai cela avec vous un peu plus tard quand vous serez en phase de stabilisation définitive.

Savez-vous qu'un corps en surpoids peine et que ses organes les plus nobles et vitaux sont comprimés par un volume de graisse dont l'élasticité de la peau limite l'expansion extérieure. Un cœur entouré de graisse peine à se remplir. Les poumons sont eux aussi limités dans leur inspiration. Le foie travaille sous compression externe et infiltration interne. Ne parlons pas des intestins qui s'immobilisent et de la circulation qui stagne sus le garrot du gras environnant. Pensez à votre corps qui peine, à vos fidèles organes qui travaillent de jour comme de nuit, une vie entière. Il peut suffire de 5 ou 10 kilos de perdus pour réduire l'enserrement de votre corps. Allez, continuez, vous êtes sur la bonne voie, pensez à eux, partie de vous même.

Brusquement, mon ancienne enveloppe charnelle  semble contenir une bombe, un cauchemar de Goya.

Pour autant, les organes nobles, très cher docteur, seront calmés quand J'ARRÊTERAI DE CLOPER.

Baisers d'une pine'up d'un total mauvais goût (faire un régime et fumer en plus, berque. Note qui va donc aller dans la catégorie "spé Depoil")

L'encyclopédie du mauvais goût, ça cogne ! #Depoil #Quenouille

Il était une fois une pine'up qui commença un blog. Qui désespéra assez vite. Qui reçut un encouragement de Lui.

http://valeriepineau-valencienne.typepad.fr/mon_weblog/2010/02/depoil-un-homme-de-go%C3%BBt.html

Cet avatar devint amical et intriguant. Qui se cache derrière le Sieur Depoil
No sé, et quand lama pas content, lui toujours dire ainsi. Si je ne connais toujours pas celui que j'ai surnommé "mon frère Tergal" en hommage à nos traumatismes laineux 70, je l'ai lu :  voici donc  la tardive réponse de la bergère au berger.

L'encyclopédie du mauvais goût
publiée dans la collection "Hors collection" la bien nommée, est le fruit d'un défi de copains. J'ai trois ans de retard, le livre ayant  très bien marché à sa sortie en 2007, de vénérables blogs l'ont vanté avant moi. Mais trois ans, ça se rattrape toujours, l'objet du délit n'étant pas passé par la case pilon. Hervé Depoil et François Quenouille
ont recensé pour nous, dans un essai aussi drôle que bien écrit, les multiples et odorantes essences du mauvais goût.

T'ention ! Livre qui ne se prend pas au sérieux mais qu'il faut lire à plusieurs niveaux (même - surtout ? - s'ils s'en défendent). Au premier degré on perd beaucoup. Au deuxième, on sourit. Au troisième, on éclate de rire. Depoil (je ne connais pas Quenouille qui m'ignore en dépit de mes nombreuses invitations FB, le saligaud) prétend avoir rédigé cet opus de façon objective, sans jugement de valeur aucun. Hervé, ne me prends pas pour un jambon !

On peut, après lecture, en déduire qu'il existe un mauvais goût salutaire versus un mauvais goût de perdition. Je retire de cette soirée poilante à le lire qu'Hervé a dû avoir le cœur brisé par une collectionneuse de Kinder surprise, dont le père possédait un manoir qui avait la forme d'un vagin.

Je suppose aussi qu'Hervé aime la BD cracra, les nains de jardin, a une tendresse pour le Heavy Metal et Michou mais qu'en revanche, si on pouvait éradiquer de la planète les communiants des grands messes footeuses  ou la totalité des créations Vuitton,  il serait heureux.

L'ouvrage se tient, et contrairement aux dires des auteurs, il contient une MORALE et une ÉCHELLE DE VALEURS.

La morale : il est des mauvais goûts suaves et d'autres, nauséabonds.

Les valeurs : mieux vaut admirer "laisse les gondoles à Venise"
que toutes les constructions dubaïotes. Plutôt se faire refaire les seins que les lèvres (tb passage que celui du Donaldum Hilarium qui frappe nos stars, surtout dans la chanson).

C'est vite résumé, mais y a de ça.

Je crois savoir, le mauvais goût étant inépuisable autant que salutaire, que les compère risquent de reprendre le chemin des promos. Mon souhait le plus cher : pouvoir les retrouver dans les salons du livre, sous leurs vrais noms cette fois (le coup des pseudos manque de courage, hem).

En conclusion, si François Quenouille pouvait m'offrir un de ses zizis sauteurs,
je le remercierai ainsi

Ce livre se lit, et c'est une force symbiotique, d'un seul jet - si je puis m'exprimer ainsi. Pensé à deux, construit à deux, écrit à deux, la voix qui s'en dégage est aussi harmonieuse que solidaire, en esprit comme en syntaxe.

Baisers d'une pine'up admirative à son chien rose anonyme.

ps : chaque semaine, vous retrouverez dans la nouvelle rubrique spé Depoil - il le mérite - les mauvais goûts INDISPENSABLES à ma nature enjouée.

pps : la première page ? Continuez !

Le mauvais goût est mystérieux : est-ce une maladie ou une preuve d'inculture? Utilisé comme repoussoir, a-t-il des effets thérapeutiques? Peut-on en guérir? Le dictionnaire donne cette définition du goût : "Faculté de discerner et d'apprécier le bon, le beau, les qualités et défauts d'une oeuvre."
Si le bon goût est à la portée de n'importe quel crétin friqué et bien conseillé, le mauvais goût est universel. N'importe qui - vous peut-être, nous, certainement - en est doté. Le plus souvent, on l'ignore. On croit même faire preuve d'un goût très sûr en posant sur la télé une gondole qui clignote, en achetant ses bagages chez Vuitton, en appréciant les disques de Richard Clayderman, en portant des T-shirts Von Dutch, en dépensant des milliers d'euros à personnaliser notre bagnole façon tuning ou en aimant les films produits ou signés par Luc Besson. Ce n'est qu'en croisant le regard averti et moqueur d'un détenteur du Bon Goût Universel que l'on est pris d'un doute affreux.