blog de Valerie Pineau-Valencienne

Hush, Hush, Roland Garros

 Roland Garros c'est : people, hurlements et quartier grouillant de flics et de voitures de fourrière.

En 1970, c'était : pas un souffle sur les cours (froncement de sourcils désapprobateur si un malheureux toussait, lapidation à l'ébauche d'une crise d'asthme), interdiction d'applaudir une faute directe (malpoli et mesquin), pas foule, et entrée gratuite pour tout le monde après 6 h du soir (les élèves des lycées La Fontaine et Notre-Dame s'en souviennent encore). A partir de juin on ne foutait plus rien : on se postait devant les entrées et on récoltait les billets que les chanceux nous donnaient à leur sortie pour pénétrer enfin ds le cénacle.

Mon premier match (je suis toute petite, un dimanche matin avec papa) : François Jauffret
contre Stan Smith.
Je ne comprends rien et m'ennuie ferme, mais je trouve que le Français a une tête à perdre (expression de ma grand-mère). Il a d'ailleurs perdu.

Insidieusement, Roland Garros est devenu plus sélectif. Finies les entrées gratos ! Finis les billets reconductibles ! Je n'y suis pas allée depuis un bail.

Retour sur les années 70. Premières langueurs post pubères devant un ange italien au toucher de balle de velours : Adriano Panatta. Quand on le voit maintenant, on se dit que le temps est assassin  

Même couperet pour Guillermo Vilas
L'Argentin à la crinière éternellement châtaine est très "chronos".

  Trêve de considérations esthétiques. En bonne gauchère, je taquinais la balle et fus (il y a très très longtemps) une honnête joueuse (surtout en doubles, mes revers en fond de cours étaient traîtres). 

Mes grands chouchous furent donc senestres : Connors
et Mc Enroe.
L'intelligence du jeu de l'un, la virtuosité de l'autre.

D'ailleurs (suis incorrigible), mieux vaut être un jeune moche comme ça, pas de surprises ! mes héros ont très bien tenu le coup :

J'ai attendu des heures pour avoir l'autographe de l'un d'entre eux. En vain. Un jour, j'ai attendu si longtemps que ma mère a appelé les flics (époque sans portable, tsss).

Je me souviens de John disant aux journalistes : "je joue comme un dieu". Je me souviens aussi de la réponse de sa mère : "quand Dieu est à la maison, il descend les poubelles".

Mais il faut que j'arrête, je me fais du mal. Depuis que les jeux ont gagné en force, ça m'intéresse moins. Cela étant, les échanges interminables des Suédois sans imagination des années 80 m'emmerdaient terriblement.

Je n'ai jamais compris l'engouement pour Noah qui, sa victoire mise à part, était constamment blessé aux adducteurs,"comme c'est triste, mon cher Jean-Paul!" (Jean-Paul Loth, un présentateur de l'époque, une flèche lui aussi, tiens : ses commentaires étaient nuls, snobs, il passait son temps à guetter les stars en lunettes noires dans les tribunes. Dominguez est plus sobre).

J'ai vraiment décroché avec Pete Sampras
qui me dégoutait avec sa grosse langue qu'il sortait pour un oui ou pour un non (et un jeu ennuyeux avec ça !)

Heureusement, il y avait Agassi, ses allures de torturé du ciboulot, son jeu gracieux tranchant avec sa vulgarité, clone de Rod Stewart : mi blaireau, mi seigneur

Chez les Français, je trouvais le jeu de Leconte très beau (un gaucher, encore un), bien supérieur au tennis de Noah ; j'ai encore la mémoire de sa finale où il a été sifflé comme jamais joueur le fut, et en France en plus. J'étais désolée pour lui ; à cet instant, je me souviens avoir eu honte de mon pays. La violence de l'antipathie qu'il suscitait m'a tj laissée perplexe. Il n'était pas assez régulier, mais il avait des coups étonnants.

A présent, je ne regarde que les matches féminins : ce sont les seuls qui arrivent à combiner force et stratégie géniale (Federer est précis comme un coucou et Nadal envoie des balles que je n'arrive même pas à voir).

Je n'irai plus jamais à Roland Garros : trop d'étalage, trop de frime, trop de tout. Mais devant l'écran, j'applaudis encore certains points (dont celui, insensé, entre Samantha Stosur et Serena Williams au 3e set, cette dernière battue à l'arrachée).

Baisers de la pine'up qui a offert à son vieux Ingalls des Stan Smith : tu peux encore courir, mon amour, si, si.

Si Petro va, Aravane passe

Ce soir, point besoin de préparer le dîner (c'est déjà ça de gagné) tant Ingalls est coincé devant la télé à mater deux folles furieuses légères et court vêtues gifler le cours Philippe Chatrier de Roland Garros. "Dieu qu'elle est vilaine, murmure Ingalls en parlant de Petrova
J'approuve, mielleuse : "et son sponsor : il la déteste ou quoi ? cette jupette bleue coincée dans un short cycliste..." Aravane Rezaï,
en lamé oriental, balance des volées de fusée en fond de cour et les joueuses se dardent des regards haineux, comme si leur vie en dépendait. Je crois que ça excite un peu Ingalls...

A l'heure où j'écris, les jeunes femelles n'ont pas terminé leur bras de fer. Mais comme nous sommes proches des cours, j'entends le son avant l'image tv.

Sadique, je dis à Ingalls : "0/40, hé hé !"

C'est une balle de match pour Aravane, je vous laisse. Et merde, elle perd son avantage. On reprend  ; stop je repars : balle de match numéro 3...  eh non, égalité. C'est l'heure bleue, elles doivent être mortes de fatigue. Quand je pense que j'ose geindre avec mes minables problèmes de santé/régime... Quand je pense que j'aurais pu avoir des parents terribles qui m'auraient inscrite à   l'école Bolletieri dès mes 4 ans. Joie, il n'en est rien. 

Le sport, c'est du fascisme : saviez-vous qu'il existe une joueuse russe qui s'appelle Dementieva ? j'ai cru que c'était un pseudo SM. 
Et la foule, déchaînée qui hurle n'importe quoi... et la Française au souffle court, qui halète, nerveuse et tendue face au Panzer blond...

Avant de me retrouver devant un festin tofu-crevette (je n'ai rien prévu pour Ingalls, la question de notre mariage imminent risque de rester ouverte) je vous signale un film très bon, d'une fantastique actrice-réalisatrice des années 50 qui s'appelait Ida Lupino
(une très très grande dame)  ; j'ai voulu écrire un livre sur sa vie mais chez Plon, à l'époque, on m'avait ri au nez.

En attendant, si vous tombez par hasard sur "Hard, fast and beautiful" (histoire d'une jeune championne de tennis manipulée par sa mère),  ne le loupez pas.

Baisers rouge de terre batture, puiffff 6/6 dans la dernière manche... Ingalls est suspendu au résultat...Tacatacatacatacatacata j'entends son cœur qui bat.

Oui, Mon cher Patrice,
c'est pas possible qu'Aravane s'en aille ! 7/7 : partie arrêtée pour cause de nuit tombée.

Ingalls va-t-il pouvoir dormir... Il faut caravane passe comme ça petrosenva

poulets de batterie versus label rouge

les jeux sont fait, rien ne va plus.

Le patinage... Il est de bon ton de s'en moquer (les ricanements de Resse me sont restés en travers de la gorge). Les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître ce couple anglais qui enflamma les patinoires, je veux bien sûr parler de Christopher Dean et Jayne Torvill. Ils étaient drôles, géniaux ; enfin des chorégraphies dignes de Ginger et Fred, fin des Russes exécutant d''interminables programmes, l'air mourant façon Bolchoï du pauvre. Leur "Boléro" sublime est resté ds les annales (JO 1984) mais ce "Barnum" est plus représentatif de leur originalité. A vous de le découvrir. Dans la lignée de ce couple légendaire, il y avait aussi les Duchesnay, extraordinaires...

A présent, les gagnants sont asiatiques ; ils patinent propre, acrobatique, sur des musiques de restauration rapide. Aucune âme, fadeur extrême. Ou bien il y a les Américains : un p'tit coup de Mahler pour faire joli, drapés blancs et visage tragique, le tour est joué ; on copie alors l'école russe pour plaire aux juges.

Mon cher Nelson, ma chère Annick, revoyez vos fiches ; non, Vancouver n'a pas représenté le sommet du patinage artistique mais bien le nadir de la créativité sur glace. Et question créativité, Delobel et Shoenfelder méritaient largement une médaille. Nos Français ont tj patiné dans la lignée que j'aime. Celle de la vivacité, de l'humour. Pour leurs derniers JO, la pine'up
les embrasse et leur dédicace ces purs moments de bonheur :le tango 1988 des Duchesnay et le "Barnum" Torvill-Dean. Vous étiez sur leurs traces...

cliquez sur le lien pr les duduches

http://www.youtube.com/watch?v=k-UJ0YHUQfk

cliquez sur celui-ci pour les Delobel-Shoenfelder

http://www.youtube.com/watch?v=7NDBF2yUKnk

pour le reste, l'alacrité du couple Torvill-Dean reste pour moi insurpassable

JO : échange "Equipe" ayant peu servi contre "ELLE" vintage

A mi- parcours des JO il était normal pour une pine'up avisée d'investir dans l'Equipe du samedi. Las ! En couverture, un pédé géant (mais pas Danois) : le rugbyman gallois Gareth Thomas, nu, l'air bovin et un scorpion tatoué à l'épaule qui nous annonce : "je suis fier de mon coming out". Merci mon gars. j'attendais les JO, pas une couv' digne de Têtu.
Et je vous passe l'interview (tout le monde s'en fout). Les jo, les jo ! il faut attendre la page 36 de l'Equipe Mag pour qu'on en parle. Bien... Une mise en avant de notre médaillé d'or Jason lamy Chappuis, champion olympique du petit tremplin (l'homme a l'air fort sympathique), suivi de, je vous le donne en mille : tout un reportage sur "la solide amitié qui lie Pierre Vaultier (éjecté du boardercross, voir note à ce sujet) et Florent Astier, son copain-malade-qui-aurait-tant-aimé-que-ce-dernier-lui-rapporte-une-médaille. A ce stade-là, je considère que : soit Gaultier et Astier sont gays  auquel cas le rédac-chef met sa tribu à l'honneur, soit les journalistes sont complètement supides. Du médaillé de bronze (FRANCAIS) de la discipline, Tony Ramouin, un gosse exquis, point d'interview encore moins de photos! L'Equipe, maso ? Passez-leur le fouet de ma part.

En revanche vous pouvez lire dans le Elle de cette semaine les trucs des stars pour avoir de beaux cheveux (mettre du talc, de la crème de beauté dans son shampoing ou même quelques gouttes de vinaigre blanc). Beaucoup plus passionnant.  Indication qui a son importance : ne faites surtout pas comme ma pomme qui avait essayé un intéressant mélange de banane pilée et de jaune d'oeuf pour avoir une crinière lustrée devant le fiancé (début de l'histoire il y a cinq ans). la banane refusait de partir au rinçage  et Ingalls m'avait demandé ce que j'avais ds les cheveux. Des crottes de nez séchées ? Merci, ELLE septembre 2005 !

Pour revenir aux héros du jours : j'ai décidé d'élargir mon esprit cocardier et de devenir FRANCHEMENT Européenne. Ca vaut le coup question médailles.

SuperG féminin : l'Autriche s'éveille en la présence d'Andrea Fischbacher
 qui décroche la première place, devant un bolide slovène et la Vonn qui écope d'un bronze de consolation. Bien fait, elle commençait m'exaspérer avec ses minauderies de miss Univers. A propos de minauderies, Mancuso (chic !) est dixième. Les commentaires sportifs étaient lamentables une fois de plus. Lindsay Vonn entame sa course ; au micro français : "quelle star! oui, oui ! 4 centièmes d'avance, Ah, il y a les skieuses et il y a Vonn, elle est bonne, Vonn ! la sublime Américaine est rentrée dans l'Histoire !" Le type, en état de priapisme douloureux, ne doit pas se rendre compte des inepties qu'il profère -enfin, je l'espère pour lui.

Au passage, qui donc serinera au journaleux de tous bord - Naulleau et Zemmour en tête - que le verbe "entrer" existe et qu'on entre dans l'Histoire, on Entre dans un livre et on Entre sur la piste de ski de fond. Débiles du poste, cessez de rentrer partout ! D'autre part, mes amis les commentateurs du ski alpin, une skieuse est courbatue et non "courbaturée" (entendu hier soir).

 Mais reprenons la course : l'Autrichienne (qui arrive après Vonn en ordre de départ)  n'a pas droit au traitement de faveur de la vamp du middle west : " Ah, elle est pas mal... la petite...Ah, ce n'est pas comme Vonn, elle se fait chahuter, c'est beau, c'est pas mal" ; temps de latence, le crétin découvre le temps intermédiaire fantastique de l'Autrichienne et réembraie : " c'est très bien, c'est excellent, elle fait la course du siècle !". Et à l'arrivée, pour qualifier l'heureuse gagnante : " elle est discrète, un petit gabarit, un lutin sympathique, une fille simple..." (en gros, un thon).

Chiennes de garde, réveillez-vous ; le combat n'est pas fini ( et Resse qui peut me lire !)

Pour terminer en beauté : le saut du grand tremplin qui voit la consécration de Simon Ammann, le Suisse des airs, 4 médailles olympiques au compteur
(on nous précise que cet elfe est à la limite du normal ; rendez-vous compte, ses parents N'ONT PAS LA TV !). Autre précision : les champions de saut à ski, ces grands types filiformes ont souvent  des pb d'anorexie : quel sport tendance !

les bonnes choses ayant une fin :

1/ je me casse demain en vacances.

2/ je ne suis pas seulement Française, je suis aussi Norvégienne, Suédoise, Allemande, Suisse, Autrichienne de garde (les autres pays européens sont moins olympiquement captivants) et je veux bien aussi être Slovène pour la belle médaille d'argent de la skieuse Tina Maze.

la pine'up vous sussure "Auf wiedersehen" et à dans une bonne semaine...

JO : s'habituer aux noms imprononçables

Eh oui mes amis : les grands champions de Vancouver ont tous des noms de cuisine IKEA.

Le super G masculin et la victoire d’un mélange Kurt Jurgens- Jean Dujardin, j’ai nommé le Norvégien Aksel Lund  Svindal.
Sa descente à tombeau ouvert fut aussi étincelante que ses quenottes à l’arrivée.

Une course réellement folle où le « beau ski » ne paie pas (voir notre Français Gauthier de Vaissière au style ravissant). Non ! No doubt ! il faut foncer tj plus vite, oser les déséquilibres, se mettre en danger et parfois, comme le malheureux Suédois, le payer d’une chute horrible que les régies ont repassée jusqu’à écœurement. Cher Patrick, j'espère que ton visage tuméfié retrouvera ses couleurs de naguère.

Svindal
ou la victoire d’un champion qui a lui aussi chuté lourdement l’année dernière (dos et fessiers ouverts, beurk) et qui récupère divinement.

Tout comme la Suédoise Pearson. Comment remonter sur ses skis après pareilles terreurs ?  Cela me bluffe. Un quart de ces chutes et j’abandonne tout !

Podium : 1/ Svindal. 2/ Bode Miller (USA), un ressuscité lui aussi.3/Andrew Weibrecht, Américain également comme son nom ne l’indique pas.

USA et Norvège, reines du ski alpin ; Autriche dans les choux, avec les Canadiens écrasés par l’enjeu national. A quand un nouvel Herman Maier (un monstre tyrolien du temps passé qui anéantissait tout le monde sur son passage) ? Les Italiens, pas terribles, avaient tous des noms germaniques. Cela n'a pas fonctionné, pas de Bomba dans l'air. Quant à nos coqs… Bilan décevant mais tout n’est pas fini.

Svindal éclatait d’une joie très golden boy à l’arrivée.1m95, 95 kg, un corps de rugbyman et un visage aryen barré par un sourire qui retrousse ses babines, une joie d’ogre rassasié. Un ogre fort séduisant (n’est-ce pas Nelson ?)  
  .

Côté filles, la Norvège continue avec sa veine indécente au 15 km ski de fond et la victoire d’une éternelle seconde, Marit Bjoergen.
15km en ½ heure. Au final elle n’avait même pas l’air crevé (même chose au sprint l’autre jour où elle arriva première et fringante ; moi, je trouve ça louche). Derrière elle  Suédoises et Slovènes s’écroulaient lourdement dans la neige, le palpitant au bord de l’infarctus. La première Française termina 19^e (mais elle n’était pas favorite, pas de larmes).

Que vous dire d’autre ? A présent, à chaque fois que j’entr’aperçois Nathalie Simon en duplex d’un trou perdu, je frémis : c’est signe que notre chouchou gaulois arrivera dans les limbes du classement.

Il manque à nos commentateurs le lyrisme ampoulé et sans grossièreté du regretté Léon.

Zitrone, mon chartiste mondain… Une perfection dans le genre.
" La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit : à vos souhaits".

A propos de Léon, je vais veiller pour le patinage cette nuit (Ingalls a une charrette ce soir, tant mieux) et espérer que notre adorable couple français, tj scandaleusement sous noté, montera sur le podium.

C’était la pine’up, à vous les studios ! (un p'it aquavit, Ingalls ?)

ps : celui qui trouve le prénom du skieur Aamodt recevra un tiroir de cuisine FAKTUM

JO : toujours la même chose, zzzzzzzzzzz

Oui, toujours la même chose : à chaque fois les Français, radieux, raflent dans les premiers jours de superbes médailles (souvent inattendues) et après une semaine de liesse, nous nous effondrons comme des flans. Les médaillés possibles craquent, la relève ne suit plus.

Tristesse devant les ratés d'un Joubert qui semble si fragile qu'on a envie de hurler à Didier Truquemuche, le président de la fédé,
qu'il pourrait avoir l'amertume plus discrète. Le voir s'exprimer comme un maquereau furieux m'a dégoûtée. Carton rouge à Candeloro, répugnant de faillotage en prenant parti pour le Commandeur tandis que Nelson, bon camarade,tentait courageusment de défendre l'enfant prodig(u)e.

Plus que la déconfiture de Joubert je retiendrai les règlements de compte d'une fédération qui mise tant sur une personne qu'elle en devient inhumaine. Lynchez en coeur le petit Joubert ! honte à Didier truquemuche, ancien patineur très moyen qui se remplit allègrement les poches depuis 10 ans sur le dos du gamin. 

quand on connait les vies de bagnards des patineurs, on éprouve une certaine peine à les voir lâchés ainsi.

Abandonne-les tous, Brian. Et pars parader aux trophées Lancôme/Mika and co où là, tu gagneras enfin un magot décent (et crois-moi, Truquemuche le sait !). 

Et le ski ? le combiné femmes a vu l'exploit de la suédoise Paerson
décrocher le bronze après s'être explosé le dos dans une chute spectaculaire la veille en descente. Son courage mérite l'or. Rubens blonde et combative, elle force mon admiration. Vonn dans les choux après une chute humiliante en slalom - elle s'est pris un piquet dans l'entrejambe, à mon avis son mari ne va pas faire la fête avant un certain temps ; pas grave, elle a eu l'or en descente et peut demander des milliards à CNN. Maria Riesch la longiligne Teutonne remporte logiquement l'or, devant l'exaspérante Julia Mancuso
qui prend la pose en bas des pistes comme si Play Boy allait lui proposer la double page du mois.

J'ai arrêté le half pipe, trop assommant.

Honneur au biathlon  : je suis devenue totalement addict à ses tétards tout en jambes, fusils dans le dos, tortues en quète d'une victoire dont le déroulement tient du polar.

Les yeux clignaient de fatigue à la fin d'une telle journée. J'aurais voulu écouter Roch Voisine
commenter le hockey mais je me suis endormie.

Ingalls m'a doucement portée vers le lit, (et il a du mérite : ses deux cuisses remplissent à peine celle d'une Anna Paerson) et s'est gentiment couché auprès de son baleineau favori.

la pine up vous salue en ce soleil printanier !

JO : Ingalls curling et môman pleure

Chers amis, suite de ces journées trépidantes qui entament sérieusement mon cerveau de pine'up.

Aujourd'hui, on commence par les larmes de môman ; son Brian Joubert est tombé !
Et sur un triple lutz ! Incompréhensible. Candeloro : "les noms en "r" sont tombés par terre "(rires gênés de Nelson qui s'arrache la moumoute hors écran). Enfer et Damnation, le Français, gris de fureur et de tristesse, s'enfonce dans les limbes du classement. Mais cessez vos sarcasmes  : môman a raison ! (Ingalls, lui a décidé de mépriser cette discipline ô combien passionnante et injuste). Oui, môman a RAISON. Ces patineurs mériteraient de gagner, mettons... le salaire d'un Thuram avant  la retraite (allez faire un tour sur le blog de Resse pour connaître ses tarifs). Car j'ai vu un documentaire sur la vie des patineurs et foi de pine'up, c'est un sport atroce. On est blessé en quasi permanence, profits : zéro ! Sauf lorsqu'on accède au paradis (les trophées Mika) mais ça, c'est le combat d'au bas mot dix ans (sans compter les juges russes, ignobles de favoritisme). Mileu glauque, gamins propulsés par des parents avides, entraîneuses aux méthodes de gestapistes... cauchemar. Espérons -oui, espérons- que le Poitevin se refera sur le programme long car comme l'a déclaré Philippe qui n'en rate pas une : "on mettra pas un tocard sur le podium !" (Nelson ne savait plus où se mettre et la brave Annick a enchaîné nerveusement sur les perfs d'un Japonais (ou Coréen) qui pourrait inquiéter le Russe grrrrrand favori. "Ah, Nelson, son tango m'a touchée au coeur ! " "ma chère Annick, je vois que vous avez un faible pour les asiatiques, hu hu hu". Candeloro, déchaîné : "il faut sauver le soldat Bryan" ! Nelson :" euh... elle est très bonne, mon cher Philippe !"

Gros morceau de la soirée : la descente féminine.
Là, on ne ricane plus. la piste est monstrueuse. 8 heures du soir ; je grille clopes sur clopes. Ma fille : "quand est-ce qu'on dîne ?"Moi : "Tais-toi et regarde !" les filles s'élancent comme des ferrari fragiles (pléonasme) et les commentaires sportifs sont précis. Des fusées, des folles furieuses qui dévalent une spirale verglacée en un temps d'environ 1 mn 50 là où, péniblement, je mettrais une bonne demi-heure. Nous avons des Françaises en jeu. Oui mais... ce ne sera pas leur journée. Les Américaines attaquent en souplesse et nous laissent loin derrière. la seule vraie chance française (Nathalie Simon, qui porte la poisse, est en duplex de Val d'isère : virez-la !!!!) chute stupidement 10 mètres après son départ. faute de quarts. A ce niveau-là, ce n'est plus la scoumoune c'est Bécassine au sports d'Hiver. faiblement, la commentatrice "croit savoir que machine truquemuche a mal aux genoux en ce moment". Ca me rappelle Yannick Noah, repêché après chaque défaite par Jean-Paul Loth (une flêche lui aussi) pour cause d'adducteurs défaillants.

 L'Américaine Lindsay Vonn, grande gagnante, est une beauté (le commentateur nous glisse qu'elle est mannequin maillot). la seconde aussi, dans un genre plus vulgos (tiare en plastique sur la tête à l'arrivée et lunettes-mouches très tape-à l'oeil). Enfin, une des dernières concurrentes (une Autrichienne terrible)  s'explose au final sous mes hurlements. Baoum. tout sur le dos. Mais plus de peur que de mal.

Allez, un petit coup de sprint féminin en ski de fond. La première (plutôt fringante, c'est louche) est  suédoise, je crois. la deuxième, une Polonaise, tombe carrément dans les pommes à l'arrivée. Même pas le temps de vomir dignement.

Et nous retrouvons, toujours aussi cerveau de bulot, nos amis du cross boarding. Je cite les  présentateurs, Chistian Choupin, Doriane Vidal et marie-Christelle car cette fine équipe qui ignore la syntaxe, c'est en effet du lourd. je vous épargnerai donc les desciptions du très ennuyeux "hallpipe" (un tunnel de neige où des surfeurs font les guignols) pour vous dire que Brice de Nice n'est pas une caricature : IL EXISTE ! "Ah, Mathieu déchire, il fait bien ses runs, il est parti goofy et retourne en regular, quel beau twistburnette  ! Ah, s'il était japonais, je dirait qu'il a été saké !"

A ce stade-là, j'arrête. Trop c'est trop.

je laisse Ingalls planté devant le curling où nous perdons (pour changer) contre de gros Anglais plus tout jeunes. Heureusement, France2 n'est pas en duplex avec ce petit village de la chatte perdue, haut lieu des espoirs français. Mais un grand merci à Wilfried Coulot, jeune commentateur tétanisé de timidité, qui souhaite plus de licenciés Français dans ce sport invraissemblable.

Un p'tit curling pour la route, mon Ingalls ? Et c'est parti pour les coups de balais !

JO : boarder cross, les sangliers avaient mangé des cochonneries

Et toujours la pine'up au départ, les yeux rivés sur l'écran noir de ses nuits blanches avec un Ingalls qui vibre à l'unisson (ou presque). Nous étions ce soir devant, tiens-je moi bien, un sport à haut suspense : le boarder cross.
Explication pour les novices : 4 cross boarders (surfeurs des neiges) s'élancent sur une piste bourrée de bosses et de tremplins. On ne garde que les 2 premiers. Au bout d'une dizaine de descentes, il en reste 4 pour l'ultime  duel (les autres ont droit à une petite finale "pour l'honneur".)

Préliminaires : les présentateurs surexcités nous annoncent "une ambiance de folie" ; traduire : "une chance de médaille". Une pauvre fille nommée "Marie-Christelle" (un beau prénom d'épileuse) commente avec son collègue Christian l'extraordinaire fraternité de la glorieuse équipe de France avec, en duplex de Saint-Lary(Pyrénées), bastion des frères Delerue (Paulo et Xavier)
et de Pierre Vaultier( la star gauloise du boarder) Nathalie Simon ! Vous ne rêvez pas ! cette malheureuse rescapée d'Intervilles sillonnera les stations de chez nous à chaque fois qu'un espoir local pointera son museau dans l'arène olympique. Cela ressemble à une sucette de consolation pour Nathalie tandis que Marie-Christelle pérore au micro canadien.  Donc, Nathalie Simon, dans la salle polyvalente François Mitterrand de Saint-Lary (je m'égare), entourée par une meute hurlante, nous précise qu'il y a bien une ambiance de feu devant l'écran géant ! Propulsée en gros plan, la (très) mignonne petite copine de Paul Delerue exhibe un sourire plein de dents. Ca y est ! heure fatidique ! Chrono en main et jappements des locaux en arrière son, voilà Paul Delerue et qq comparses étrangers (en gros : Canada, USA Italie) qui s'élancent sur la piste. Bing ! au 3e virage, le Français se vautre. La petite copine rit nerveusement. Paulo est out. Il n'a pas trop compris ce qui lui arrivait.  Interrogé par Marie-Christelle en bas de piste, le visage défait, il bégaie qu'il avait pourtant la vibe mais que bon, il comprendra plus tard. Rien à comprendre, pauv' nouille, t'es dans les choux. On repasse de Vancouver à Saint-Lary richement équipée en duplex pour l'occaze. Ils font tous la gueule sauf, curieusement, la petite copine qui sourit tj ;ce n'est pas ts les jours qu'elle passe à la télé et à mon avis, Paulo a du souci à se faire. Quelques minutes plus tard, c'est au tour du frérot Xavier de débouler avec ses rivaux. Saint-Lary retient son souffle... mais re boum ! Xavier, mu par un instinct télépathique, fait un roulé boulé qui l'éjecte aussi sec. la petite copine de Paulo sanglote à présent. Bizarre...

Marie-Christelle, très en verve, se précipite sur Xavier qui a l'air aussi ahuri que Paulo. Que s'est-il passé??? Ben non, lui non plus ne comprend pas, ses skis étaient bien fartés, il a lâché du lourd, il va réfléchir. "c'était ma descente, j' étais à fond dedans, une bonne mood".

Le commentateur Christian précise délicatement que pour dévaler des pistes pareilles, "il faut en avoir dans le caleçon". qq chose me dit que Xavier et Paulo manquent d'un je ne sais quoi de virilité. Mais tin tin tin, place à la star, Pierre Vaultier,
la terreur des Canadiens, craint par tout la génération des boarders ; une référence, donc. A Saint-Lary on reprend confiance. Et Pierre Vaultier s'élance à son tour, avec parmi ses rivaux un autre Français qui ne compte pas vraiment, un petit jeune d'Isola 2000 nommé Tony Ramoin...

Et là, sur la ligne d'arrivé, le choc ! Marie-Christelle s'étrangle dans son micro : le petit Ramoin 
s'est faufilé à la deuxième place derrière une fusée américaine, éliminant froidement le Vauthier, bon troisième. Marie-Christelle n'en peut mais. Son chouchou a été sabordé par un inconnu et France2 se demande pourquoi diable on n'a pas équipé Isola 2000 en duplex. Vaultier est en rage. Il crache au micro d'une Marie-Christelle muette de chagrin "qu' il y a eu des trucs bizarres, qu'il va régler des comptes". La belle famille des boarders français menace de se fissurer, Ingalls et moi sommes morts de rires tandis que Marie-Christelle, sans un mot de félicitation pour le jeune Tony qui est propulsé en finale, trouve toutes les circonstances atténuantes à son héros déchu : "Pierre est toujours un peu en dedans lors des grandes compétitions" (ça s'appelle un loser, ma grosse)," Pierre a été très marqué par le grave accident de ski dont a été victime son meilleur copain il y a 5 mois" (ça s'appelle un dépressif, ma grosse bis), et "la neige est trop molle". le pompon ! Pour recoller les morceaux, on passe le casque à un frère Delerue qui en profite pour dire que "Tony a des chances en finale, qu'il est frais, il est groovy, il n'a pas de pression ; il me ressemble" (en mieux, on espère). Côté duplex, France2, écoeurée, a plié bagage d'un Saint-Lary en déroute totale.

la finale, pour faire court, voit le jeune Tony décrocher le bronze, révélant un visage radieux et faunesque, un  Vincent Cassel en plus doux. les connauds de présentateurs n'ont pas eu le temps de faire volte-face, trop occupés à consoler leurs poulains éliminés qui se répandent dans le poste. Quand on dit que la France aime ses perdants, là, c'est peu de le dire ! Tony, belle vengeance, est accaparé par CNN. Bien fait ! Marie-Christelle réussit malgré tout, tel un Panzer, à s'approcher du gamin ébahi. Il est adorable, parle un français convenable, n'a ni "vibe", ni "goove", ni "fun". Il est heureux d'avoir remporté une médaille. Sobre et bien élevé. Tony Ramoin, mon héros du jour.
Rideau sur le boarder cross.

A présent nous avons droit à un résumé de la descente de ski alpin où les commentaires sont tout aussi hilarants : la chargée de micro explique que notre skieur français "a des difficultés d'équilibration" (il finit 7e, un truc qui plait à la France). Pour clore cette nuit inoubliable, un petit tour du côté du patinage de vitesse où Nelson Monfort s'extasie devant "la rrrrapidité de ce Polonais... comme il est cuissu !"

Mais là, Ingalls a dit stop. Il avait "la vibe" et c'était l'heure de farter son engin.

Mon médaillé d'or roupille, et moi, pine'up insomniaque,
je vous le dis : Ingalls n'a aucune difficulté d'équilibration. d'abord, le terrain n'était pas lourd. et les sangliers n'ont pas mangé de cochonneries

Les JO

Le froid m'ayant paralysée, blog en veilleuse. mais la pine'up s'éveille : les JO... Un moment à part.

Et pourtant... j'ai toujours suivi les principes churchilliens à la lettre : no sport ! (and Whisky). L'idée de faire du mal à mon corps... insupportable. Antimaso premier degré (j'ai réussi à me faire réformer de gym à l'école en simulant une crise d'épilepsie), je fais partie de la race des loukoums ambulants qui ne sont jamais plus heureux que plongés dans un bon bouquin, vautrés entre des coussins et un sandwich baguette craquante-beurre demi-sel à portée de main.

En revanche... j'adore regarder les grandes compètes. j'adore contempler les athlètes du biathlon gerber tripes et boyaux à l'arrivée d'une course d'agonie.
ET J'ADORE QUAND LA FRANCE GAGNE UNE MEDAILLE, même de bronze (merci la jolie Dorin ). En revanche, le Malouin prometteur ds la course de patins a été laminé par les Bataves.

Je vancouverise en quasi permanence, sous l'oeil mi attendri mi narquois d'un Ingalls qui tolère mon engouement sans le partager.

C'est pourquoi cette note sera courte. Monfort
et Holtz
m'appellent de leur joie stridente. Allez ! il faut soutenir les coqs ! Que m'importe que la presqu'ile au séquoias géants soit  désespérément printanière
alors qu'on pèle ici. la flamme olympique me galvanise, me rend stupide, chauvine et radioactive.

A la luge. Et à la mémoire du malheureux qui y a laissé sa vie.

Attendez mes prochains délires sur le patinage artistique. "Mais cette jeune fille est rrrrrravissante, mon cher philippe. AH quel malheur, Ming Lun  a chu sur son fameux quintuple lutz piqué... Quelle tristesse, mais quelle tristesse... enfin, cela fait bien l'affaire de notre Muriel Rémoulade nationale mais c'est dommage, mon cher Philippe. Regardez, elle sourit vaillamment, cette exquise Chinoise, alors qu'elle sait que la médaille est  en train de s'envoler... quel courage !"

la pine'up
a les nougats sur le canap' et coca zéro+nougatti : quel spectacle, mon cher Gérard !

la pine'up et les rugbymen

Ayant été élevée à la religion du foot par un père ET une mère qui aiment voir ce ballet mais trouvant les rugbymen plus virils, à peine la majorité acquise je musardais du côté des musculeux en mêlée.

Charles Ingalls, qui y a laissé ses lombaires (prenez notes, mesdames, je lui masse TOUS les soirs le dos avec un foulard en soie), regarde bien sûr les grands matchs à la télé mais aussi la chaîne câblée ESPN.

Vous connaissez ESPN ? C'est une chaîne équivalente à radio Nostalgie : on y passe et repasse  les grands tournois (foot&rugby&tennis etc)  où les Français ont gagné ! Etonnant ! Point de défaite contre la perfide Albion sur ESPN. Non ! que des coqs triomphants. A l'heure où les lions vont boire (très tard ds notre maisonnée) et après avoir épuisé le stock de merveilles du petit écran (docs animaliers, tectoniques des plaques, attentat contre Hitler, l'Afrique à pied, top à Mike Brant), Ingalls s'allonge un peu plus sur le canapé conjugal, signal fatidique d'ESPN. Ce soir donc vous serez heureux d'apprendre qu'en 1986 nous avons mis une branlée aux English ds le tournois des 5 nations grâce à une action fulgurante de Philippe Sella.

Les années 80, massacre capillaire des hommes (court devant, long derrière ; au foot, ça s'appelle un dégradé "à la Chris Waddle", ds la variétoche "à la Balavoine"). Même les rugbymen étaient affreux.

Un homme émergeait, un DIEU VIVANT hautement désirable : lui ! Casque d'or ! le seul a avoir traversé ces années maudites en restant un canon.

J'ai été amoureuse de Rives pendant 20 ans (de l'âge de 10 ans à ...) J'avais son poster ds ma chambre (à côté d'Elvis et de Gary Cooper - oui, j'étais une enfant désuète mais je savais ce que je voulais).

Quand Rives a ouvert un restau je suis allée y traîner un nombre de fois incalculables. Un jour le grand homme-il devait avoir pitié- m'a parlé. Il m'a demandé mon signe astrologique (surprenante entrée en matière que j'avais trouvée un peu concon mais n'est pas Rives qui veut). Moi, frétillante : "capricorne"( ça brûle, c'est bon, il ma regardée). Moue de la star : "c'est un signe de casse-couilles". On ne s'est plus jamais parlé mais j'ai appris qu'on était nés quasiment le même jour. Casse-roupettes toi-même,  bête mythologique.

Un nom me faisait rêver gamine : Walter Spanghero. Quel nom ! superbe ! Quand on s'appelle Walter Spanghero (ou Hubert-Félix Thiefaine) on est vernis pour la vie. Walter... prends-moi, Walter...vas-y, Walter... ouiiiii, Walter !  Ca marche. Jusqu'au jour où j'ai vu sa tronche (sur ESPN)

et là, le fantasme s'est arrêté net. je continue à acheter son cassoulet, par fidélité.

Il y a une dizaine d'années j'ai taté du rugbyman via une étrange secte où je régnais en unique femelle : "l'association des parents des lièvres". Un jour que je déjeunais ds un restau j'ai été embarquée par une bande de joyeux pépères dont le but était de s'empifrer, moyennant une cotisation minimale, de lièvre à la royale une fois par mois. J'avais 20 bonshommes pour moi toute seule (dont Carlos). Ca a duré 3 ans. on ressortait des restaurants complètement faits, haleine d'éther pur et ventre de femme enceinte de 6 mois en prime. Mais on a ri ! Ces messieurs me traitaient en princesse gourmande, avec déférence et juste ce qu'il faut de dragouille pour vous redonner le moral. Un jour, Julie Andrieu s'est incrustée.
J'ai fait un scandale, j'étais leur reine, non ? En fait cette fille est un ange. Il y eut donc deux reines. Et le rugby ds tout ça ? Eh bien les 4/5e de ces messieurs avaient été des gloires du ballon ovale avant de se recycler ds la restauration. De grands généreux je vous le dis. j'ai reçu des caisses de jaja
et des tickets d'invit' pour aller voir des matches en vrai (je n'ai jamais compris les règles mais grâce à eux je peux briller devant Ingalls : "chéri, là, je crois qu'il y a un en avant"). J'ai structuré ma vie selon ces fondamentaux :  cadrage. Débordement. Point de fixation.

la pine'up vous quitte, c'est l'heure de la 3e mi-temps d'Ingalls, je crois qu'il a trouvé une touche et que la cocotte que je suis va être retournée comme une crêpe. Espérons que je ne vais pas être renvoyée ds mes 22 (non, pas la chandelle, ce soir !)

la maison est tombée sur les chiens...