blog de Valerie Pineau-Valencienne

La chanson qui vous ressemble

Une mini note à l'arrache. Pas de temps en ce moment. Mais toujours du temps pour ma meilleure amie. Elle me demande une liste de chansons. Trouver une chanson française qui lui ressemble, qui me ressemble. Elle cherche SA chanson, je cherche la mienne. Elle raccroche, je reste les yeux perdus dans le vague... Je pense à Cabrel, mais je sais que ce n'est pas exactement l'ambiance que je recherche ; ça s'en approche. Je veux une chanson qui exprime la lumière et la simplicité. Je demande à mes amis FB leur chanson française préférée, ou en tout cas celle qui évoque leur caractère. Bingo, l'un trouve MA CHANSON. Celle dans laquelle j'ai toujours aimé me blottir. Le Sud. L'amplitude, la légèreté, la mélancolie, aussi. MERCI à TOI QUI L'A TROUVEE (pour changer).

Une été dans le sud, il y a un million d'années...

Bonne journée, même si le temps est gris. Avec ce mois de novembre en été, je repars pieds nus au travail en chantant Ferrer "

Pendant ce temps, l'amie poursuit sa quête. Elle trouvera. Votre chanson, celle qui vous ressemble... trouvez-la :) 

Musset, Onfray, la foi (et les sites de rencontres)

Puisque nous ne dansons plus au dessus du volcan mais bien dans le volcan, une note légère est de mise. Légère, c'est vite dit puisque je considère l'amour comme l'essence de la vie, et qu'on ne badine pas avec l'essence de la vie. J'écoute, grandes oreilles ouvertes, les hommes et les femmes me raconter leurs histoires. Je regarde passer sur les réseaux sociaux les leçons des uns et des autres. Leur densité - ou leur absence de densité. Je n'ai pas d'a priori sur ces réseaux qui sont bien plus un usage qu'une fin en soi. Cet usage, sur lequel on se livre toujours trop - je serais tentée de dire "tant mieux", c'est un réceptacle des sensibilités - aiguise ma curiosité, voire mon respect. Quelquefois mon mépris. Mais rarement. Mon indignation ? Ca arrive. Ma tristesse ? Aussi. 

A l'âge où l'on balaie devant sa porte, la mienne effectue un tri postal. Et pose un drôle de constat: à force d'écouter les lassitudes de femmes et d'hommes célibataires, sentimentaux, sensibles, qui se sont usés sur les sites de rencontres, je me demande s'ils ont choisi les bonnes exigences - ou le bon algorithme, selon que soyez matérialiste ou rêveur. Et j'en viens à ce mot brulant sur toutes les lèvres: la religion. Les religions.

Il y a chez de nombreuses personnes une forte quête de sens, de loyauté, d'aller au delà de la pression de l'apparence... D'arriver au bonheur de la complicité et de la sensualité. Cette quête se heurte à la barrière du consumérisme. A la photo qui plait ou non. A l'incapacité de l'autre rencontré qui ne sait pas lire le paysage d'un visage. Il y a duel entre l'indépendance chèrement acquise (du coté des femmes) et l'immense déception de se retrouver parquée dans une liste comparative entre des seins et une perf'. Ou une bite et une perf', pour les hommes déçus et fatigués.

C'est en lisant cet article d'Onfray que j'ai acquis non pas une certitude, mais un début d'avancée : les religieux nuancés dépassent souvent ce constat. Les athées, beaucoup moins, cher Mr Onfray. Dans ce que je vois défiler ici ou là, je ne peux pas dire que l'athée me séduise. Vous êtes en colère contre le monopole du spirituel par les religions? Vous refusez que les athées soient perçus comme une bande de pourceaux ? Peut-etre vous seul, avec votre athéisme flamboyant, arrivez à lui donner une vraie poésie... Je vous prête mon mur FB pour y contempler les babouins libertaires accros aux applications qui vous font gagner 3 minutes, aux images de nanas parfaites (elle est bonne, elle), à la joie d'avoir effectué 50 km à vélo en moins d'une heure, au plaisir de photographier chaque jour son plat favori, à la vanité de poser une image de soi entouré(e) de bimbos/minets. Les babouines ne sont pas en reste, notez-bien. En général, elles tombent plus vite que les hommes dans la noirceur de la dépression ou d'une jalousie coriace devant la joie des couples heureux. Attention : je ne dis pas que tous mes amis athées sont des porcs superficiels. Il y en a, les merveilleux, qui cachent soigneusement derrière ce déluge robotisé une sensibilité d'Emile rousseauiste ou de Nouvelle Héloise. D'ailleurs, ces merveilleux ne BRANDISSENT PAS LEUR ATHEISME, ils ou elles le vivent sagement... 

Une personne amicale et pragmatique, devant mes interrogations, m'a quasiment inscrite de force sur un site de rencontres. C'était au coeur de l'été, sans doute la période du rut, car boum, je me suis retrouvée en 10 minutes abreuvée de messages auxquels je n'ai pas répondu. Je regarde cette application avec un oeil d'une totale perplexité, songeuse, incapable de l'utiliser non pas par a priori orgueilleux (moi, la-dessus, jamais), mais parce que je n'avais pas trouvé au mois de juillet le bon filtre de conversation. Eurêka, grâce à Onfray je l'ai trouvé : je ne veux discuter qu'avec un catholique féministe, un protestant féministe, un anglican féministe, un juif féministe, un musulman féministe. C'est radical? Pas tant que cela. Le XXIe siècle sera spirituel ou ne sera pas, et si je garde mes doutes, je préfère rencontrer un homme qui a l'humilité de se recueillir à tout autre pour lequel le but sur terre se résume à "être bien dans sa peau". 

 

 

Le jour du Kippour

A l'âge de 11 ans il m'est arrivé une aventure merveilleuse : passer un été dans une famille américaine. Elle habitait non loin de Boston, et avait accueilli mon père lorsqu'il était étudiant là-bas. Nous nous sommes plu tout de suite ; j'ai embrassé, vorace, le pays avec les yeux d'une grande enfant, avec leurs yeux, aussi: j'aimais leur enthousiasme, leur chaleur humaine, leur drôlerie et leur courage qui personnifiait pour la gamine que j'étais les USA. Transportée de joie par leur gentillesse je voulus immédiatement être américaine.

Le patriarche, le grand-père, s'appelait Emmanuel, mais ses petites filles l'appelait Bibs, contraction de bon'pa. Bibs était un homme âgé lorsque je fis sa connaissance, âgé et malade, mais ne parlant jamais de sa maladie. Son regard clair exprimait toute une palette d'émotions. Ma préférée restant lorsque ses yeux pétillaient d'humour. Il y eut véritable coup de foudre affectif, et je crois que bibs reporta sur moi l'immense affection qu'il avait eue pour papa.

Les ancêtres de Bibs étaient des Juifs russes émigrés aux USA au XIXe siècle. Je n'ai jamais su s'il était croyant, mais je le suppose car il allait à la synagogue tout en tonnant : "Tu es ma petite fille, tu m'accompagnes". Car non seulement j'ai voulu être américaine, mais j'ai voulu de toutes mes forces être juive. Il n'y avait pas mieux que cette famille... Et pourtant elle avait eu un lot inimaginable de drames. Bibs avait perdu sa femme et ses deux fils, emportés jeunes par la même maladie. Une fois que je lui rendais visite, il avait longuement contemplé la photo de Bess, sa femme, et avait lâché : "Elle était belle, ma femme..." avec la tristesse, le chagrin du manque. Je n'avais pas su quoi répondre. Je m'étais jetée dans ses bras pour le consoler. Avec ses petites filles, je m'amusais. Avec bibs, nos sensibilités communiaient. Il comprenait mes angoisses, ma volonté de me cultiver, il comprenait ma gourmandise de vie. Il me trainait sans relâche dans les musées (ses petites filles n'aimaient pas ça) et nous nous extasions devant les toiles de Sargent. 

J'avais perdu mes deux grand-pères petite ; bibs prit leur place avec l'impétuosité dont il était capable. J'avais trouvé une famille de coeur. 

Je revenais extasiée de ces voyages et disais à mon père : "Nous sommes juifs, hein, papa?" Mon père, sans doute attendri, ne me détrompait pas. Un jour, voyant que ça prenait des allures mystiques (je me renseignais pour trouver des chandeliers à 7 branches), papa me prit à part et me confia : "Valérie, il faut que tu saches que non, nous ne sommes pas juifs. Nous sommes juste vendéens et catholiques". J'aurais juré qu'il en éprouvait du regret, mais pas autant que moi. C'était comme si on m'avait dit que je ne savais pas lire.   

Je grandis, avec un sac de judéité improbable en bandoulière, je grandis et je continuais à rendre visite à ma famille de coeur et à aller à la synagogue avec eux, tout comme ils allaient à l'église lorsqu'ils venaient chez nous. Bibs inventait pour moi des jeux de culture générale ; nous discutions de plus en plus sentiment durant mon adolescence, et là, il avait un peu peur pour moi. Il disait : "Ma Valérie, tu aimes l'amour, c'est bien. Mais ne te laisse pas aveugler par l'idée de l'amour. N'en fais pas trop, sinon tu seras blessée." Lorsque j'eus 17 ans il tenta de me "marier" (Bibs était aussi sentimental que moi) avec le fils d'un de ses bons amis. Je regardai le jeune homme sage avec légèreté, mais rétrospectivement, bibs avait raison. La suite l'a prouvé.

Bibs avait une élégance hors normes. Ma note pour les crooners n'est pas tout à fait un hasard - Bibs avait le gout de ne jamais se laisser aller. Il n'était pas très grand, plutôt bel homme, en tout cas beau vieux monsieur. Il semblait solide, costaud. Il se tenait droit, il semblait sorti d'une comédie avec Bing Crosby. Il était de son temps. S'accorder à celui de ses petits enfants ne posait pas problème, mais il restait intègre dans ses gouts d'une politesse d'autrefois. Il avait les yeux très bleus, le teint clair, des cheveux neigeux qui virevoltaient dans le vent.   

Bibs le pressentait, je me suis mariée jeune, à 19 ans. Bibs ne manqua pas de désapprouver ce qui c'est en effet avéré un échec, mais il fit quelque chose d'extraordinaire : la date du mariage tombait le jour du Kippour; par amour pour moi, bibs brisa pour la première fois de sa vie sa pénitence et fut présent aux premières loges.

Deux ans plus tard il mourait et je fus là pour le câliner dans son agonie. A peine remise de sa mort, j'apprenais par ma famille américaine que Bibs m'avait couchée sur son testament. Comme pour signifier que j'étais aussi sa petite fille.

A présent, chaque jour de Kippour, je l'appelle dans mon coeur. Je ne fais pas pénitence, mais je pense particulièrement à lui. Tu t'appelais Emmanuel Kurland, je ne t'oublierai jamais et un jour, je te retrouverai.  

 

La fin de la paresse

Longtemps le mot "vacances", je l'ai détesté. Je l'ai tellement détesté que c'est en vacances que j'ai fait le plus de conneries. Lorsque je dit conneries, je pense à des choses douloureuses.

A présent, comme les gens dont les blessures se transforment en cicatrices, "vacances" signifie plutôt ne rien faire du tout et tenter de profiter simplement de la gentillesse des autres. Ce qui est en soi un délicieux effort. Je n'ai rien fichu; pas écrit une ligne; pas consulté un site de design; une méduse. 

Mais le royaume de l'inertie touche à sa fin. Comme d'habitude j'ai été heureuse lorsque j'ai été entourée- j'ai passé les vacances à analyser ce mot-là. L'amitié n'est pas quelque chose de naturel pour moi. J'ai un syndrome un peu bizarre: lorsque je rencontre une personne qui me plait, ce plaisir est si intense qu'il peut désarçonner l'autre. Je vais trop vite en sympathie; elle déborde, elle sublime, elle allume violemment les spots de la complicité. C'est pour ça que je suis douée pour l'amour, mais pas très douée pour l'amitié. L'amitié, ça prend du temps. Cela s'apprivoise- un mot qui n'appartient pas à mon vocabulaire. L'amour aussi s'apprivoise, mais pas de la même manière. L'amour repousse vite les frontières du quant-à-soi. 

C'est un nouveau défi que je me suis lancée cet été : apprendre à être douée pour l'amitié. Quitter la magie du duo pour celle du groupe. C'est très difficile, tant j'aime le dialogue à deux. J'essaie. Je comprends, très doucement, que ce n'est pas une question de "place"; j'ai renoncé depuis un bail à trouver la mienne. C'est une autre forme d'empathie, de rythme, de concentration. Comme s'il fallait que j'ouvre les champs des influences tout en acceptant de me réfréner un peu... Virtuellement, je sais faire, Facebook est ma petite réussite amicale. Dans la réalité, c'est plus complexe. Dans le groupe, j'oscille entre absence et ardeur. Oui, c'est presque une question de respiration... la respiration à deux est évidente pour moi. La respiration à plusieurs engendre encore des cacophonies. Mais je crois que je fais des progrès, j'arrive à quitter la planète de la fusion pour aimer celle des tablées qui braillent leur joie. Finalement, c'est comme le premier jour d'école, lorsque le coeur s'emballe à l'idée d'être acceptée par les nouvelles de la classe. Et, incrédule, se rendre compte que si le chiffre trois est désastreux dans les rapports humains, après, on ne compte plus... 

Pendant ces vacances, je n'ai pas compté. J'ai découvert une famille sur une ile. Elle m'a donné son charme, je me suis laissée porter par sa générosité. Se laisser faire... j'ai découvert que ma gaieté, parfois théâtrale, pouvait ne pas gêner. J'ai découvert qu'on pouvait, dans le groupe, ne pas être jugeant envers les extraverties. Une personne, une seule, m'a permis d'être moi, dans le passé. Elle me manque tous les jours. Alors... ne nous embarrassons plus et osons être... soi. Dans la réalité. 

 

Fables d'Istanbul

C'est fini. Je suis revenue. Si les vacances étaient un rêve, il se nommerait Istanbul. Il se vivrait en apesanteur. Entouré d'eau. Délabré et rosi par le soleil couchant. Il se vivrait sur les toits de la ville, les yeux brulés à force de regarder l'astre disparaitre. Il laisserait les mots tournoyer dans le crâne tandis que le corps se repose, inerte, amorphe. Coupoles. Décrépitude. Crasse. Bruit. Embouteillages. Collines. Apreté. Sensualité. Création. Abandon. Appel à la prière. Gesticulation. Mysticisme, épicurisme. Mystère. Ciel, terre et mer. Souvenir. Sourire. Souffrances. Insomnies. Nervosité. Apathie. Rythme. Don. Gaieté et mélancolie. 

J'ai marché durant des heures sans m'en rendre compte. De jour comme de nuit. La ville me protège, la ville me rassure - cette ville a un passé ventru et un présent qui se digère lentement. Une forme de lévitation, celle de marcher comme une somnambule, comme une équilibriste qui oscille entre plusieurs tempos. 

Puis quitter la ville pour aller vivre dans la mer... Nager pour se débarrasser de tout. Observer les sensibilités. Parler toute seule. S'engourdir. Dialoguer. Se laisser aller, légère, délestée des angoisses de l'année. 

Retrouver son nid l'espace de deux jours, puis filer dans la douce lumière des Charentes, endroit de vieux amis et d'une nouvelle amie. Après l'aventure, les racines. Et après les racines, à nouveau l'inconnu. Marcher dans la vase, s'agripper à une terre solide, retrouver la vase... et regarder le ciel. 

Love and Mercy : la politesse de la folie

Cette note est dédiée à un Dj qui s'appelle Sam Karlson. Il est aussi musicien. Son groupe : Panda Electric Garden 

Un soir de la semaine dernière, je dinais avec des amis sur le toit d'un lieu dit branché. Je ne suis pas branchée. Je ne suis pas une vraie fêtarde. Je n'aime pas l'électro. Chez moi, je n'écoute que le silence. La musique est un secret bien gardé. Elvis est le plus sincère de mes paravents.

Soudain Good vibrations a retenti. Good Vibrations est ma chanson. J'ai fait quelque chose que je ne fais jamais : je suis allée voir le DJ pour lui demander de passer God Only Knows, autre chanson de mon panthéon personnel. Sam a eu un large sourire, m'a précisé qu'il l'avait déjà passée, mais qu'il allait la remettre pour moi. Il m'a demandé si j'avais vu le film qui était sorti il y a qq temps sur Brian Wilson. je ne savais même pas qu'un film était sorti sur le leader des Beach Boys. Il a été très persuasif et je fais toujours confiance aux gens qui aiment les Beach Boys.  

Alors, hier soir, je suis allée voir Love And Mercy, de Bill Pohlad.  Je crois qu'il faut avoir vu le film pour lire la suite de cette note. Ou connaître la vie de Wilson à la perfection. 

Pohlad a créé son film comme une chanson bizarre, comme une sensibilité à part qui ne peut pas s'exprimer sur terre. Il mélange les époques, commence par les couleurs des années 80 pour présenter un Wilson déchu mais possédant, dans son corps d'ancien enfant supplicié et instable, une politesse qui abasourdit. Nous allons découvrir non pas le cerveau d'un homme qui passe d'une musique joyeuse à une musique symphonique, mais son mutisme, son incapacité à exprimer les souffrances autrement que par le regard. Et par des mots courts, des haïkus de douleur. Puis Pohlad, par flash backs délicats sature l'écran de couleurs pastels pour nous plonger dans les années de jeunesse : les plus belles à l'écran, les plus menaçantes car on sent, par contraste, dans la beauté d'un Los Angeles de rêve, que l'insouciance des frères Wilson est incompatible avec le génie de Brian. 

Retour aux années 80. les drogues, l'alcool et une dépression qui vaut 10 cancers ont eu la peau de Brian. La seule chose qui surnage chez lui est une forme de tendresse d'enfance qu'il n'a heureusement pas perdue. Wilson est fidèle à lui-même, c'est son trésor.

Et dans ces années 80, reclu, brisé, abruti de médicaments par un psychiatre devenu gourou surpuissant qui le manipule comme un pantin servile, cet homme est sauvé par une femme, la femme qu'il lui fallait: son indépendance ne l'a pas rendue insensible, sa lucidité ne la rend pas dure. Elle accepte - on s'en doute, au delà du tolérable- les gouffres de Wilson. Elle comprend très vite qu'il faut protéger un homme pareil de la façon la plus intelligente possible. Dans un travail d'empathie qui décèle les cris inexprimés et qui laisse tout un champs au respect, à la compassion, à l'humilité ; cette femme forte psychologiquement ne peut et ne pourra comprendre ce que Wilson comprime comme il peut : elle lui laisse la liberté de sa folie. Elle lui fait ce cadeau-là. 

Le film tout entier est un cadeau à Brian Wilson: il respecte une sorte de politesse, de mystère wilsonien qui entend des voix et qui ne peut les partager. En fait, il respecte le travers des fous : leur égoïsme.

Mais l'égoisme de Wilson a cette divine particularité : il ne détruit pas autrui. L'ancien enfant dressé à coups de ceinturon par son père est incapable de faire du mal à une mouche. Sa folie n'est pas revancharde, elle se dilue dans un temps qui lui appartient et auquel il faut adhérer ou non. Une sorte d'orgueil à l'envers : Wilson fait toujours ce qu'il veut, mais il le fait gentiment, presque calmement. 

A cet égard, le travail des deux acteurs qui jouent le rôle de Wilson jeune puis plus agé (Dano et Cusack) est exemplaire : pas de roulements d'yeux à la Jack Nicholson, pas de mise en scène atroce de crises de délire, rien de tout ça, non, rien... A Dano le travail sur une quasi absence d'expression. A Cusack d'exprimer toute la douleur en un regard. Les deux plongent dans l'intime avec le mystère de la pudeur auquel Wilson se cramponnera toute sa vie. 

Elizabeth Banks, qui joue la femme providentielle, croisement physique entre Witherspoon et Jane Fonda, a ce petit quelque chose qui laisse entrevoir sous la carapace des paddings 80 et du maquillage outrancier de l'époque la sincérité de sa gentillesse. Fantastique travail d'actrice qui se débarrasse de ses attributs pour foncer dans la tendresse. 

Pohlad est un fou de musique. La bande son est une constante poésie. 

Une critique : le film est un peu trop long, avec sans doute trop de redites au niveau des conflits - des conflits bien élevés - entre Brian et ses frères.

Mais il nous épargne le piège grossier, complaisant de montrer l'enfant battu, les eletrochocs, les séjours psychiatriques, l'horreur délectable pour de trop nombreux cinéastes qui se vautrent dans la violence à l'état brut. 

là, la violence est esquissée. Elle n'en est que plus dangereuse. 

Si vous aimez l'ellipse, si vous aimez la complexité des individus qui se retiennent pour ne pas faire de mal à autrui, pour ne pas écraser autrui, allez-y. 

Et si vous aimez les BB, alors... C'est un chant d'amour. 

Merci, Sam 

 

 

Merci, Brian  

Seigneur, faites que je ne sois pas athée

L'année 2015 (en tout cas sur mon mur FB) déchaine la fierté des athées - et ce n'est pas la décision d'Anne Hidalgo d'organiser une fête de fin de ramadan qui va les calmer. Ce qui me fait doucement rire, c'est la façon dont  :

1 : ils se croient persécutés par la censure (pauvre petit chéri, c'est vrai qu'on te traque dans la rue). 

2: ils se pensent hyper super originaux. 

L'athée fier de l'être ne parle que de deux ou trois choses, entre deux lancinantes affirmations qu'il est le meilleur parce qu'il ne croit en rien: la bouffe, le cul et éventuellement la musique. Une touche d'art le plus scandaleux possible pour ajouter un peu de piment à sa convention générale et le tour est joué. Parfois il se lamente parce que ses enfants sont insupportables, mais qui aurait envie d'avoir des parents qui ne parlent que de bouffe, de cul et de néant, je vous le demande? 

Ah ça, pour dénicher le meilleur caviste il est le roi. Les diners chez l'athée fier de l'être ressemblent à une litanie de joints et de sourires béats entre deux merdes de boulot, une dépression qui avance car plus il vieillit plus la mort le terrorise et-puis-saleté-de-monde-injuste-non-je-ne-m'y-ferai-jamais-mais-c'est-pas-une-raison-suffisante-pour-tenter-d'aider-autrui-alors-saoulons-nous-les-aminches-car-nous-savons-que-le-néant-nous-attend. Plus il vieillit, plus c'est cauchemardesque (l'athée fier de l'être rame comme un hamster dans sa cage derrière sa jeunesse et croit la prolonger à coup de shit ou de nourriture anti-cancer). 

Ca va, c'est bon, j'ai donné dans l'ennui mortel de ce genre de réception.

Place aux amis qui doutent. Qui ne savent pas tout. Qui questionnent. Qui sont curieux, empathiques, délicats, intelligents et généreux.

Seigneur, j'ai du mal à croire, mais je T'en supplie, ne fais pas de moi une athée.

God Only Knows ? Sait-on jamais...  #Transcendance #humilité #JeNeSaisPas

 

 

 

Spécial ventre rond

Ami(e)s qui endurez les derniers élancements des régimes qu'on vous impose dans les magazines, laissez-moi vous avouer un léger travers esthétique : je déteste les ventres plats. Sans doute ai-je trop étudié la peinture de la renaissance et des siècles qui la suivirent pour ne pas être sensible à la chair, à l'abandon troublant qu'elle procure. J'aime le ventre qui rebondit, sans os saillants ou muscles cartilagineux de suppliciées. J'aime le corps qui a porté la vie et qui abdique un peu. J'aime son incroyable sensualité, la gestuelle très particulière qu'ont les femmes qui se meuvent dans le cercle et non dans l'anguleux.

Ma nature fut mince, voire maigre jusqu'à la quarantaine. Sans efforts particuliers. Dire que je préfère mon corps non pas obèse, mais potelé par la vie est vrai. Il correspond enfin à ma nature gourmande. Il ne triche pas sur mon caractère peu enclin à l'ascétisme. Et il suit l'esthétique de mes peintres favoris. 

Je regarde les photos de mode des bikini depuis l'âge de 20 ans avec un air songeur. 

Avons-nous donc tant perdu?  

Pouvons-nous encore imaginer la notion de volupté? Que le docteur Saldmann me pardonne, je n'y comprends rien. 

Mon paysage est celui-ci, au bel été de l'existence. 

 

 

Où, quand, comment et surtout... Pourquoi?

Tout dans ma vie est adverbe interrogatif. Tout dans ma vie essaie de trouver... la bonne danse, la bonne mélodie. Dans le ballet récent des amitiés, j'ai la chance, l'incroyable chance de rencontrer des gens doués. Pas forcément doués pour le bonheur, mais doués d'une grande rapidité d'esprit. Femmes et hommes de leur temps, ils avancent à un rythme extraordinairement connecté. Pour certains, ils sont le futur. Ils ont une vraie vista. Mais une chose me frappe : ils s'interrogent beaucoup sur le comment, peu, très peu sur le pourquoi. Je pense à cette femme qui maîtrise à la perfection les usages internet, mais qui semble perdre le CONTENU de ces usages. Je pense à un homme qui me parle de la femme qu'il aimait, mais qui ne sait plus du tout POURQUOI il l'a aimée. Et qui me rétorque un facile "ça ne s'explique pas". Tout s'explique, absolument tout. Tout se dresse dans les portraits des humains. Pourquoi le sourire fugace passe sur un visage, pourquoi il disparait. Pourquoi telle personne ne donne pas la bonne raison de son malheur et préfère se cacher derrière des paravents d'explications fumeuses, pour ne pas avoir à supporter l'inconfortable vérité. 

Je pourrais passer mon existence à observer les expressions des unes et des autres. A essayer de deviner leurs paradoxes. A tenter de voir derrière les masques. A déconstruire les codes, à balayer les filtres. 

Pourquoi ? Par curiosité et amour de l'humain, certainement pas par gout de la manipulation. 

Comment marche telle application ? Partir avec un grand ami à la recherche du pourquoi du comment. Et tenter secrètement d'inverser un algorithme. 

Pourquoi un danger européen se niche-t-il dans un pays auquel personne ne pense? partir à la recherche du pourquoi avec une nouvelle amie. 

Je ne suis pas une scientifique, contrairement à l'ami pour lequel les chiffres sont un langage à part entière. Mais je suis une petite personne très logique. 

Pourquoi? Parce que l'amour est d'une logique implacable. Il vous renvoie non pas à vos profonds mystères, qui eux, sont du domaine de l'érotisme, mais à votre profonde identité. 

Zébulon

Bam bam, ça repart niveau moral. Oh, pas en flèche - n'exagérons pas - mais le côté petites attentions amicales a sur moi des effets quasi aphrodisiaques. Deux web amies qui se manifestent ; un yok projet pas inintéressant ; un grand ami dont le sourire a toujours eu un effet irrésistible sur mon humeur (je crois qu'il me lit et s'il me lit, dès que tu souris, je souris, effet pavlov).  Un WE qui s'annonce d'une excitation intellectuelle au zénith... il n'en faut pas plus que que mes ressorts de socialisation mondaine et mondiale récupèrent un peu de leur flexibilité naturelle.  

Toutefois la tristesse que j'ai trainée ces jours-ci est une tristesse comparable, mesurable, même, à une certaine renaissance physique. C'est très curieux : j'ai beau être une implacable esthète, la notion d'apparence et de bien-être physique (faire du sport-méditation-manger de la nourriture SAINE) me terrifie. Littéralement. Je ne suis pas loin de trouver cette ambition un peu minable. Je veux plus, bien plus ! Je ne veux pas mourir la plus riche de ce cimetière avec un corps d'athlète et une séduction ad hoc. Je ne veux pas que mon bonheur dépende d'une idée d'harmonie physique. Or, tête basse, j'en prends bon an mal an le chemin. On commence à me regarder comme un bout de viande appétissant: j'ai un peu minci, les couleurs de l'été me vont bien, j'ai largement de quoi me réjouir.

Sauf que pas du tout.Je crois que je suis une éternelle élève, constamment aux aguets, sur le qui-vive de la connaissance humaine. Les gens qui me font le plus de bien sont ceux qui m'apprennent des choses et ceux qui me câlinent. Les "stylistes" de la vie, en quelque sorte. Les spationautes des émotions. Mais j'ai de plus en plus souvent un coup d'avance, comme si la vie m'avait donné de telles épreuves que je connais mieux que les autres les pièges humains, les vacuités et les dérisoires ambitions. Se réjouir de peu? Mon orgueil est aussi fou que mes angoisses, il me faut des rêves démesurés. Bien plus vastes que désirer être bien roulée-tenant le coup - s'extasiant sur ses menus diététiques sortis tout droit des best sellers des professeurs Joyeux/Kayat and co. Je me sens à l'étroit dans les ambitions classiques! toute serrée dans mon apparence acceptable! Incapable de comprendre qu'elle puisse en satisfaire quelques uns! 

J'ai une amie d'une beauté fracassante. De la famille des fées. Après 7 ans de solitude, elle vient de découvrir l'amour avec un grand A. Et bien la première chose qu'elle a confiée, un peu timidement, ça a été: "Tu sais, c'est le premier à ne pas m'avoir fait de compliments. Pour la première fois je ne dois pas porter une armure de froideur, il aime trop ce que je porte EN moi". 

Tout est dit. Mais attention : la partie interne doit être éblouissante. Sinon... Finalement, cette obsession du physique, c'est sans doute ça : avoir peur que sa partie interne soit misérable. Et si, en effet, le laisser-aller physique peut traduire un laisser-aller moral, je ne suis pas prête d'arrêter de fouiller, comme un chien de chasse, à l'intérieur des gens.