blog de Valerie Pineau-Valencienne

Une petite pause pour recharger les batteries

Je vais la mettre en veilleuse, un peu. Besoin, comme on dit, de faire le point. Besoin de se protéger? Aussi. Je reviendrai sur le blog sans doute plus joyeuse dans une dizaine de jours. 

Deux ans de blog, c'est beaucoup. Je tiens à remercier Hervé Resse qui m'a fait découvrir ce qu'a été la grande aventure des blogueurs première génération. Grâce à son aide j'ai pu aller à la recherche de plumes du net. Toutes ne se valent pas. Ma grande surprise: la production du net ressemble en fait au monde de l'édition. Qui décide de publier telle daube et d'ignorer tel talent? J'ai été parfois sidérée par certaines mises en lumière, et désolée par des anonymats qui, pour moi, méritent plus qu'une foule de visiteurs. Entre défouloir pour certain(e)s et galerie marchande pour d'autres, le blog est un objet marketing comme un autre, et sa réussite est aussi peu prévisible qu'une publication papier. Pourtant, je ne crois pas au facteur chance en terme d'édition. Erreur, oui, chance, non.

Baisers de la pine'up qui admire ce qui s'appelle le "talent narratif". Cela n'a rien à voir avec le style, rien à voir avec la culture générale. C'est la faculté qu'ont certaines personnes à vous donner envie de lire leur prose JUSQU'AU BOUT. Je ne sais pas analyser ce talent. Je sais une chose: il ne peut pas s'acquérir; on l'a. 

Ou non.

Valérie McGrosTas

Vais-je devenir l'Audrey Pulvar des grosses? Vais-je une fois encore devoir être la seule à l'ouvrir pour dénoncer le ridicule de ELLE qui sort la carte "ronde" à chaque fois que le magazine est en mauvaise posture? Après la gaffe "black is exotic", un cataplasme "grandes tailles" et tout le monde est content. A savoir : trois pages de ELLE montrant une superbe plante pour se dédouaner des accusations d'avoir stigmatisé la communauté noire. Pouf-pouf-ELLE-est-un-journal-fédérateur-la- preuve-à-la-rédac-on-tolère-le-hors-norme. On le tolère l'espace d'une semaine et au prochain épisode on reviendra sagement aux à peine majeures-jambes en osselets sapées Prada ou Isabel Marant.

On y reviendra avec l'argument aberrant et soi-disant imparable: un vêtement tombe mieux sur une maigre.

Au lieu d'introduire doucement et insidieusement des modèles de femmes épanouies, les journaux féminins rejouent années après années le sketch one shut "spécial rondes" pour étouffer un débat pourtant vraiment intéressant: celui de la subjectivité des normes.

Ce qui m'horripile: qu'un journal du calibre de ELLE tombe dans ce consternant panneau.

1m68-70 kg, la pine'up ne se retrouve pas dans les pages mode des magazines. Alors qu'à 20 ans, au printemps de ma minceur (je faisais partie des exaspérantes capables d'avaler trois pizzas sans prendre un gramme), je bavais d'envie devant la déesse ELLE, la canonissime Rosemary McGrotha.
Suivie dans les années 2000 de la non moins belle Casta. Avoir du gras. Avoir tout ce qui faut dans l'ivresse de la féminité.

Associant maigreur à mort, le "tu as maigri" m'a toujours fait l'effet d'une menace de cancer approchant. Le bourrelet est ma protection santé, ma brioche de belle peau. Je vieillirai grosse. Je vieillirai sexy pas grosse pute. Et pour l'instant, alors que je me sens totalement banale, ce n'est pas ELLE qui m'inspire une allure ou une silhouette.

Mes codes? A silhouette de bonbon, cheveux de sirène. Lorsque l'ovale de visage se tasse, la crinière adoucit la dureté des mentons mollassons. Après deux ans de dégradé court, je suis en train de passer de Lionel Chamouleau à Lauren Bacall (je ne m'étendrai pas sur l'interminable phase Martine Aubry).

Deuxième truc: la peau mate fait fruit alléchant. Donc brumisateur auto-bronzant en quasi permanence.

Troisième règle (mais j'en ai déjà parlé) : le décolleté en V comme victoire de nénés avec en prime un sous-tif à balconnet pour faire tenir l'équivalent d'une tasse à café aux endroits-clé.

Mon uniforme: pull ample et leggings. Mèche dans l'œil. Rouge à lèvres. Mascara. Pas de bijoux. Pompes et foulards à volonté

Pour le reste... Faites ce que vous voulez, mais rondes comme minces, évitez les niaiseries qui ne sont plus de votre âge (barrettes dans les cheveux, serre-tête fantaisie)

Baisers de la pine'up au postérieur moqueur

Tirez sur les ambulances

Quel soulagement que La Monroe ou La Joplin aient clamsé avant l'arrivée des réseaux sociaux... A l'heure de la gigantesque cour de récré qu'est twitter, les vautours ne loupent pas une chute. De préférence une chute populaire et siphonnée par les addictions. Quand une agonisante de l'existence s'écrase pour de bon, il est d'usage d'écrire un tweet d'esprit. La pauvrette n'avait visiblement pas de défenses, pas de capacité à endosser l'habit de lumière? Pas grave: plus le fantôme A ÉTÉ, plus la pierre tombale sera postillonnée de ricanements.

Ah, c'est que t'aurais bien aimé être star, petit twitto anonyme... Mais pas N'IMPORTE QUELLE STAR. Pas une star populaire, pas une star paillette, nananananan, une star avec un cerveau gros comme le Ritz, style Bourdieu des grands messes. Ouais, si toi t'avais été une star, sur que t'aurais pas plongé dans le cauchemar, intello de mes deux. Ou alors t'aurais plongé, mais en mode Kerouac, pas en mode vertige hollywoodien.  Ta définition de la star est si raisonnable qu'elle me fait pitié. Ta star? Elle ne doit pas trop s'exposer. Elle doit avoir une solide culture générale. Elle doit être intelligente. Elle doit savoir se montrer très déplaisante si on l'emmerde. Prépare la nécro de Juliette Gréco ou de Deneuve et fous-moi la paix, twitto d'hier et d'aujourd'hui.

 Baisers d'une pine'up qui méprise les petits sournois de la récré, les entre-deux envieux trop contents de lâcher un bon mot sur bien plus fragile qu'eux.

ps : billet dédié à @Nawal_

Quand je me sens @Folie_Privee

Dieux du ciel. Je suis passée à côté de son blog. Je me rattrape depuis peu, mais comment lui dire qu'un idéal amoureux aussi pudique nimbé d'une rage aussi tranchante relève de la poésie pure? 

Je ne vais jamais y arriver. Qui est-elle, cette fille de la planète noire, cette princesse de la moquerie, cette esclave du ravage ? Je ne connais qu'un fin minois, un visage menton levé (bon signe) regard caché par une marmite.
La lire est... totalement inédit. Elle n'a pas de tics d'écriture, pas de maniérisme, pas de filet. Elle n'est pas franche, elle est mieux que cela, elle est sincère. Sa prose convulse, sa prose abrase, sa prose fait rire ou terrorise.

Si Folie privée était un livre, elle serait... 

Si Folie privée était un film...

Si Folie privée était une actrice...

Si Folie privée était un objet...

Si Folie privée était un paysage...

Si Folie privée était un animal? Tout sauf une hyène, désolée, Folie. Pas ce truc sournois et mal fini. Tu ne ricanes pas : tu hurles, tu glapis, tu murmures, tu modules une musique inconnue.

Une heure a passé. Toujours pas d'animal en tête pour Folie privée qui commence à me faire braire car je ne vais quand même pas passer des plombes à lui chercher son totem.

Par tous les arches de Noé, où vais-je pécher une créature qui se cabre, ondule, rampe, se casse la figure et court à la vitesse des étoiles?  Oui, je brule... un animal rapidissime...

Si Folie privée était un animal elle serait

 Baisers de la pine'up qui déteste les dingues. Sauf celles et ceux qui follement survivent.

Un pute ou une pute?

Par moments, je ne sais pas si l'article féminin est si précis que cela. Par moments, je me demande vraiment ce que l'on entend par "putain". Et à coté des femmes qui monnaient leur corps pour vivre, ce que je trouve d'une grande tristesse, je remarque des hommes-putains qui me semblent bien plus sulfureux.

Pour avoir approché les cercles de pouvoir médiatiques, médicaux et littéraires, je peux vous affirmer que les Talleyrand sont légion. A l'heure où certain(e)s s'émeuvent à la lecture de cet article que par ailleurs j'approuve, rappelons les grandes putasseries masculines.

A celui qui suggère à tour d'essais que les jeunes des banlieues doivent se révolter et bruler des bagnoles alors qu'il ne paie pas ses impôts ici et qu'il vit au cœur du 6e: tu es un homme-putain.

A celui qui se targue d'écouter la détresse hospitalière et qui parcourt le monde de séminaires ruineux en plateaux télés avantageux : tu es un homme-putain.

A l'autre que j'ai connu léchant le cul de Jospin, puis celui de Chirac, puis celui de Sarko, enfin celui de Hollande, des hommes qu'il dézingue en privé : tu es un homme-putain.

A certains blogueurs qui vont toujours dans le sens général du net, s'extasiant de façon mielleuse sur des tweets provocs à deux balles: vous êtes des hommes-putain.

Ça en fait beaucoup. Ça en fait un peu trop. Les femmes sont vénales? Sans blague! Dans le genre, les hommes ne sont pas mal non plus.

Et puisqu'on reste dans l'interjection : "Putain! Maquereau! J'ai mal aux yeux".

Baisers de la pine'up qui a du mal avec les merdes dans un bas de soie.
Ps : nouveauté sur ce blog, on dira un putain comme une putain. C'est comme ça. A chacun sa survie, à chacun ses moyens. A chacun ses misères, tristesses, cynismes et abimes. A chacun son article. Le pire n'est pas celui qu'on croit.

George Harrison par Scorsese : un doc à pleurer

En cette période de grand froid et d'hibernation industrieuse, les samedis soirs sont dédiés à la télé en couple. Ingalls et moi nous nous blottissons dans le canap' et matons des idioties. Des idioties joyeuses, comme Les enfants de la télé, par exemple. Ne riez pas, c'est une de nos émissions préférées du PAF: il n'y a pas tricherie, pas alibi intello; chacun vient servir sa soupe et le fait avec un assez bon esprit de répartie (mention hier soir à Ramzy). Et dans le genre bateleur lifté je préfère Arthur à Ruquier, chacun ses gouts. Après avoir donc doucement rigolé, nous avons décidé de voir un dvd un peu plus "haut de gamme".

- Tiens! Chéri, et si on regardait le doc sur Harrison par Scorsese? C'est ça ou Columbo qui repasse sur Tv Breizh.

- Va pour Harrison, réplique Ingalls, conciliant.

Ingalls est, bien plus que moi, un amoureux des mélodies, un hypersensible musical. On s'est redressés, on a pris la pause "élèves attentifs" et on a plongé dans le destin de George. Au bout de 10 mn, les épaules se sont tassées. C'était d'un rasoir! Je n'arrive pas à savoir si c'est la faute à Scorsese ou la faute à George, ou même la faute à une époque.

Il ressort de la première partie (deux cd et c'est pas demain la veille qu'on regardera l'autre) une impression de mollesse, de verbosité, de langueur camée, de poncifs assenés dans la ouate, il ressort aussi une incroyable laideur visuelle.

Moi qui pestais contre la pauvreté esthétique des eighties de ma jeunesse, je vais peut-être les regarder à présent d'un œil tendre. Et regarder aussi d'un œil attendri la jeunesse actuelle...

Entre deux interviews de piliers des années 60-70 qui racontent (mal) leurs expériences, on a droit à des images d'archives. Des jeunes dans les champs, se trémoussant au son de musiques magiques. Magie de la musique, ok. Mais leurs tronches! Cheveux dégueus et mal coupés (cheveux longs = comment défigurer un caucasien moyen),  fringues en mauvais nylon et aux vilaines couleurs (magenta, violet crade), peaux boutonneuses et dents pourries, façon de danser ridicule, filles au maquillage qui coule et à la crinière pleine de fleurs fanées et ringardes... Des ravages de l'hindouisme dans la mode de l'époque.

On s'est regardé avec Ingalls, franchement mal à l'aise. Quoi? c'était ÇA, les années mythiques de la révolution sexuelle ? Des jeunes particulièrement moches devenus par la suite de vieux richards assis dans leur (laid) manoir anglais qui sourient et s'expriment avec un neurone dans le crâne (le dernier sauvé du banquet), pérorant sur les gourous indiens et sur leurs trips à la con? Ou est la révolte? Qu'a-t-elle de majestueux? En plus, ils ne sont pas drôles, même Harrison...

C'est interminable. C'est du mauvais baroque. C'est très chiant.

On s'est regardé avec Ingalls. On a arrêté le pensum. Et on s'est dit: la beauté de la révolte, elle n'est pas là. La beauté esthétique de la révolte s'arrête aux teddy boys, aux "blousons noirs". Après, c'est récup merdique et cie.

Baisers de la pine'up qui sauve McCartney du désastre (Lennon me gonfle aussi dans les images d'archives, quel poseur!). Sir Paul ressemble de plus en plus à une vieille lady, mais son intelligence reste intacte, équilibrée, pleinement géniale. J'envie mon ami Nuc, qui vient de l'interviewer.

Baisers de la pine'up dégoutée par les baby boomers

Ps : les fleurs dans les cheveux... C'est pas possible.

PPS: un seul truc à lire sur le mouvement et l'époque fin des années 60, le livre de Patti Smith, Just Kids. Il n'y a pas trop d'images (heureusement) et le texte, même s'il n'évite pas la verbosité, est d'une grande sensibilité, d'une belle humilité. Les trois premières pages sont extraordinaires.

Thomas Lieuvin pour Bata : comment attendre le printemps avec impatience

J'ai une petite radinerie coupable: je déteste dépenser de l'argent dans les pompes. Je peux claquer pour une belle veste, une robe affolante (que je ne mettrai pourtant quasiment jamais), mais bizarrement je fais un blocage sur l'achat d'une ruineuse paire de groles.

Et pourtant je suis exigeante! Le talon ne doit être ni trop fin ni trop gras; j'adore les bouts ronds et exècre les bouts pointus... J'ai une prédilection pour le modèle "salomé"; j'aime aussi, par pure flemme, qu'il n'y ait pas de lacets. J'adore les bottes bien hautes.  Enfin je foutrais au feu toute chaussure à talon bobine.

Je viens de découvrir le vainqueur du concours BATA, Thomas Lieuvin
Retenez bien son nom. Sa collection sera en vente dès l'arrivée du printemps chez Bata, et je me sens capable de frapper à coup de sac à main pour posséder ce modèle
Ou tous les autres, d'ailleurs...
Voilà une collection qui s'harmonisera avec mon seul (et précieux) vestige des années 80: mon parfum

Baisers de la pine'up au chaud

La Dame de Fer mérite le bronze

Prodigieuse Margaret Thatcher, et prodigieuse Meryl Streep. Voilà ce qu'on se dit en sortant du film de Phyllida Lloyd vu en avant-première (sortie en salle le 15 février prochain).

On peut rapprocher La Dame de fer de J. Edgar au total discrédit du dernier; en effet, la trame est la même : deux des personnalités les plus puissantes du XXe siècle se penchent à l'hiver de leur vie sur leurs destinées politiques. Mais alors que dans J. Edgar cette construction est lourde, assommante et mal montée, dans The Iron Lady, la vieillesse devient un combat passionnant.

L'angle choisi par la metteur en scène est certes discutable (montrer Thatcher hagarde, farfouillant dans le tri de son cerveau défaillant), il évite cependant le piège casse-gueule du pathétique. Car Phyllida Lloyd décrit l'hiver de Thatcher non pas en solitaire, mais en couple: le fantôme de son mari Dennis, lutin facétieux et fidèle, rode dans la mémoire visuelle de la Dame de Fer, omniprésent et délicieux. Délicieux, il fallait l'être pour aimer une femme sans doute insupportable au quotidien (ce qui n'est pas montré dans le film), mais l'hommage à Thatcher acquiert une dimension touchante dans cette ode à la complicité conjugale. Il est évident que Dennis le prince consort lui fut indispensable.

Se succèdent ainsi à l'écran les actes d'une vieille femme qui perd sa mémoire en dépit de fulgurances bien senties - formidable passage  où elle assène à son neurologue une tirade sur la société actuelle focalisée sur le ressenti et non plus sur la pensée - et des bribes de sa vie politique depuis ses premiers engagements.

L'unique reproche que je ferais à ce biopic: La metteur en scène n'a pas réussi à privilégier une direction. On a autant de scènes sur Thatcher malade que sur Thatcher menant sa vie politique, ce qui donne à l'ensemble un équilibre un peu étouffant, un peu pudding. Lloyd en dit trop ou pas assez. Cette densité provoque parfois la pesanteur.

Meryl Streep est stupéfiante comme elle l'a rarement été: ce rôle était taillé pour elle et elle seule. Elle se glisse dans la peau de MT avec une aisance quasi suspecte. On ne sait plus ce qui appartient au maquillage, au caractère profond de la comédienne ou à Lady Thatcher.

Le monde politique est décrit dans toute sa violence - sa barbarie, le mot n'est pas trop fort -   son esprit de caste et sa misogynie que Thatcher écrase en franc-tireuse hors pair. Churchillienne, elle est  viscéralement british, épicière revendiquée, amatrice de tailleurs aux couleurs insensées, arrivant à être unique dans la normalité.

Est-ce un film féministe?  Oui. Oui, car il décrit la féroce ambition d'une femme pour son pays alors que les hommes politiques dans ce film semblent se cramponner à leurs maroquins, à leurs privilèges d'élus des deux camps. Thatcher, c'est Kipling au pays des poltrons Elle empoigne son monde sans vouloir plaire, sans vouloir séduire. Ce courage est, je crois, plus féminin que masculin, y compris dans ses aspects les plus déplaisants.  Ce culot ne lui fait  cependant pas négliger sa communication (la scène avec le phoniatre est ... éloquente).

Au final, on s'incline, on se flagelle, nous, Français, qu'elle exécute en une phrase géniale.

Baisers d'une pine'up qui a envie de se plonger immédiatement dans une bonne biographie de cette personnalité si physiquement ordinaire et pourtant si hors du commun. Ou de relire Kipling.

Ps: vieillir en perdant la tête comme Thatcher? Oui. Vieillir comme Renaud? Non.