blog de Valerie Pineau-Valencienne

Bretagne memories 3

Quel dommage que je ne puisse pas fourguer les photos de vacances sur ces billets : plages dignes de l'île d'Arros, désertes, turquoises. Végétation triomphante : palmiers, pinèdes, bruyères, chênes verts, gazons  qui dévalent sur les criques découpées comme de la dentelle quimperoise...

Dans quel autre Finistère pourrais-je m'exiler ? Nulle part, à l'exception d'un coin secret près des Sables d'Olonnes, autre terreau de ma mémoire de jeunesse.

Je trouve tout de même Kertrouduc bien vide : les touristes, sans doute dégoûtés par les trois été pourris sous ces latitudes, ne semblent pas nombreux.

Mais quel bonheur de cuire sur la terrasse de Ty P.. (gros indice sur Kertrouduc) à lire le Télégramme de Morlaix (deuxième énorme indice sur Kertrouduc) et d'apprendre : 1 qu'un petit gars très prometteur du Loir-et-Cher a été applaudi aux vieilles charrues : Alain Souchon, retenez ce nom. 2 que le tour de Gaule à vélo réussit aux Français. 3 Que vous pouvez acquérir un appartement de 110 m2 dans une maison XVIIe à Morlaix (tb ville) pour 70 000 €. 4 Que le 14 août à minuit il y aura un AN DRO planétaire (c'est à dire une danse locale) : pour plus de renseignements : www.androintheworld.com

Bretonne, certes, mais pas obtuse : je ne parle que des perles bretonnes, pas de ce qui m'agace : comme cette langue affreuse que certains persistent à vouloir conserver : jamais je n'ai autant aimé François 1er et son édit de Villers-Cotteret instaurant le français ds tt le pays. C'est compris ? hein ?

 Les langues régionales, c'est tout simplement inaudible, laid comme des patates chaudes dans la bouche (mais des patates de l'île de Batz - prononcez"bas"). Je sais que mon ami Gilles va souffrir, mais je l'avoue : j'ai horreur des patois locaux, langues, particularismes des "imbéciles heureux qui sont nés quelque part".

"Au revoir " de la pine'up qui s'interdit le ken avo systématique et qui a résisté à acheter un bol bigouden avec écrit "maman" en breton hier midi, au vide grenier de la salle Jules Le Goff

Bretagne memories 2

Toujours beau temps sur kertrouduc, et pique nique de prévu sur un ilot voisin. Souvenirs d'enfance qui s'amènent, quand les parents-oncles et tantes nous débarquaient par tous les temps dans cet endroit sauvage. A présent, avec les cousins, nous reproduisons le rituel avec nos propres gamins. Ma soeur est arrivée, l'étau familial se resserre. Dimanche, 11 h. tout le monde est à la messe. tout le monde ? Non ! une geek pianote dans la boulangerie en face de l'église, au risque d'affronter les foudres de tante R.

Des nouvelles de la capitale, et Ingalls me manque (ça c'est pour Dominique et ses élucubrations).

Hier, je me suis baignée. Un peu par défi : j'ai vu une vieille dame entrer timidement dans l'eau glacée, et je me suis sentie un peu minable. donc je l'ai accompagnée dans ce chemin de douleur : une eau à 15 vous transperce comme le souvenir d'une nécrose pulpaire. Les premiers instants sont monstrueux mais ma graisse fait coussinet et m'empêche de faire un malaise vagal : j'arrive en 5 mn à affronter la première brasse. Après qq hurlements, il faut constater l'impensable : ça fait du bien.

La plage a ses subtilités, ses clans, ses diasporas : les gens "chics" s'agglutinent au DEBUT de la plage, les autres marchent jusqu'au bout. Notre famille se place au milieu, près de la poubelle. Chacun son territoire, rempli de non-dit mais aussi immuable que les vieux bancs de messe. D'un côté jouent les Malo, Tugdual, Isaure, Mayol (Mayol !), Foulques et j'en passe, de l'autre des Yann, Yannick et prénoms américains à gogo.

Attention, la messe va s'achever, si j'arrive à me glisser avant le Notre Père, je pourrai peut-être faire illusion et affirmer vigoureusement à tante R : "le sermon était passionnant !" risqué, mais jouable.

Baisers d'une pine'up au dos vermillon (ce que c'est que s'endormir au soleil !)

Bretagne memories 1

Ayant laissé les maris aoûtiens qui arrivent les samedi au train des cocus, les femmes du village de Kertrouduc se retrouvent entre elles et baragouinent en choeur (dernier livre, dernier film, femmes à fuir, scandales locaux).

En direct de la pâtisserie de Soizic qui me laisse utiliser son ordi -peu de connection sous ces tropiques, et hélas pas au coquet hôtel de la plage où je séjourne, je vous signale que les notes seront donc succintes et sans photos. ET C'EST BIEN DOMMAGE CAR AUJ IL FAIT BEAU! Sans doute pour narguer l'Etrangère qui est partie hier sous un déluge, empoisonnant notre groupe avec ses lamentos  "mais comment faites-vous pour SUPPORTER un tel climat ? ". Retourne en Corse, Blairotte, et ne salis pas nos madeleines iodées de tes stupides commentaires ! Va peaufiner ton bronzage noir de guerre agressif et inesthétique sur ton yacht et laisse-nous choper ce hâle caramel clair si sexy ss ces latitudes (ça plus les cheveux décolorés par le sel,à la fin de l'été on m'appelle Ulla).

Nous, Bretonnes, avons le droit de dire qu'hier, effectivement le temps était atroce, mais pas toi, Niçoise de mes deux (même pas Corse, en plus !).

Donc, je vais aller faire trempette dans l'eau à 15°, puis marcher avec les cousines sur le chemin des douaniers. Et les prochains jours de mauvais temps changeant, cap sur les mont d'Arrée.

BiZouH d'une Gauloise qui résiste à l'envahisseur. J'irai sans doute faire qq emplettes à Condate, mais je ne suis pas pressée. Entre deux fars et des apéros vin blanc, on est bien, ici... Tiens ! un Romain du camp de Babaorum! Ave, ami !

Crinière moutonnante jusqu'à l'encolure

Les cheveux féminins, l'été = composante de la séduction (ce sont ces messieurs qui le disent).

Et l'un d'entre eux l'a fort bien sublimé :

XXIII - La Chevelure

O toison, moutonnant jusque sur l'encolure!
O boucles! O parfum chargé de nonchaloir!
Extase! Pour peupler ce soir l'alcôve obscure
Des souvenirs dormant dans cette chevelure,
Je la veux agiter dans l'air comme un mouchoir!

La langoureuse Asie et la brûlante Afrique,
Tout un monde lointain, absent, presque défunt,
Vit dans tes profondeurs, forêt aromatique!
Comme d'autres esprits voguent sur la musique,
Le mien, ô mon amour! nage sur ton parfum.

J'irai là-bas où l'arbre et l'homme, pleins de sève,
Se pâment longuement sous l'ardeur des climats;
Fortes tresses, soyez la houle qui m'enlève!
Tu contiens, mer d'ébène, un éblouissant rêve
De voiles, de rameurs, de flammes et de mâts:

Un port retentissant où mon âme peut boire
A grands flots le parfum, le son et la couleur
Où les vaisseaux, glissant dans l'or et dans la moire
Ouvrent leurs vastes bras pour embrasser la gloire
D'un ciel pur où frémit l'éternelle chaleur.

Je plongerai ma tête amoureuse d'ivresse
Dans ce noir océan où l'autre est enfermé;
Et mon esprit subtil que le roulis caresse
Saura vous retrouver, ô féconde paresse,
Infinis bercements du loisir embaumé!

Cheveux bleus, pavillon de ténèbres tendues
Vous me rendez l'azur du ciel immense et rond;
Sur les bords duvetés de vos mèches tordues
Je m'enivre ardemment des senteurs confondues
De l'huile de coco, du musc et du goudron.

Longtemps! toujours! ma main dans ta crinière lourde
Sèmera le rubis, la perle et le saphir,
Afin qu'à mon désir tu ne sois jamais sourde!
N'es-tu pas l'oasis où je rêve, et la gourde
Où je hume à longs traits le vin du souvenir?

Les Fleurs du mal, Charles Baudelaire

Reprenons : cheveux d'été, attention à la paille qui guette ou à la couleur qui vire du roux au rouge, du blond au vert, du blanc au jaune.

Évitez les shampoings pr bébé, c'est nul. Prenez un truc normal et pour atténuer le côté sécos, ajoutez au produit  un peu de crème de jour. 

On m'a donné une recette pour préserver les couleurs artificielles : mélangez ds un verre d'eau du jus de citron et de l'aspirine et renversez-vous la mixture sur le crâne (pas testé, à vous de voir, il paraît que le citron seul suffit parfois).

Le peigne : UN SEUL, le meilleur et le plus pratique : 

Baisers d'une pine'up façon california dreamin'

Le sapeur Camembert

Existe-t-il  qq'un qui connait/aime le sapeur Camembert ? 

Oui, et cet homme était une bien belle personne. Pudique jusque dans l'expression de son affection, mais quand il regardait ses enfants, il les caressait des yeux.

En vrac et en hommage à celui qui nous a quittés, à Ingalls senior que la faucheuse a fini par emporter de haute lutte, avant le ticket fissa pour le Paradis, un dernier adieu terrestre.

Vous portiez mon prénom préféré : André. Jamais je n'ai osé vous appeler par votre prénom- et pourtant, ce n'est pas l'envie qui me manquait. Pourtant, je sais que vous ne vous seriez pas formalisé d'une telle familiarité. Je vous aimais beaucoup. Nous parlions "cinéma", vous adoriez cela. Vous aimiez :

Le cirque et les magiciens 

Les livres historiques

Les chemins de fer

Vos collections de soldats et de voitures

Vous aimiez tout garder, ne rien jeter.

Vous aimiez les frères Jacques

Organiser d'incroyables rallyes bagnoles

Faire des expériences de chimie

Réparer les objets en miettes

Nager

La lumière de votre Anjou natal et de la Mayenne

Emmener votre famille visiter le mont Saint-Michel

 

Vous étiez un ingénieur fantaisiste, minutieux et fort drôle à l'occasion.

Vous aimiez la réserve, la pudeur, la tenue.

Vous étiez gentil (mais pas toujours).

Vous détestiez la politique, la vulgarité, le bruit inutile.

Vous ADORIEZ enregistrer de vieux films sur une tv antédilluvienne.

Vous aimiez votre famille (je soupçonne que vous aviez tout de même un petit faible pour
Delphine Seyrig, vous, le jumeau stellaire de Marilyn)

Vous aimiez le saucisson et la charcuterie de façon immodérée.

Vous aimiez mon foie gras (j'en étais très fière).

Les repas étaient sacrés, pour vous : les plateaux-repas de l'hôpital furent l'objet d'intenses négociations (on vous filait de bonnes choses en douce).  

Vous ressembliez tant à Pierre Brasseur  que parfois, on vous demandait des autographes, dans le temps.

Vous êtes parti très entouré.  

Vous laissez un grand vide, physique (vous étiez un colosse) et affectif.

God only knows, André, mais que votre nuage là-haut soit rempli de dinky toys, de Panhard, de vieux films japonais, de famille Fenouillard, de maquettes à embellir, d'un matériel de chimie rutilant, que Brassens vous invite à pousser la chansonnette et  Churchill vous donne de bonnes rasades de whisky.

Vous avez loupé le défilé du 14 juillet,
 alors pour vous venger, IL a envoyé la foudre

Baisers 

Allez, je copie Vinvin : ma liste "bouquins d'été"

L'été, pas question de céder aux sirènes de la facilité ni tomber dans l'excès inverse et prendre la pose en se la jouant "je relis 'La Recherche...' " (il faut tj dire qu'on la relit, même si on ne l'a jamais lue dixit les gens qui partent "en" Avignon ou "au" Ferret).

Dans le sac trois tonnes de fringues (je ne sais pas faire une valise) je vais ajouter une pile bien comac : 

à Vinvin http://www.vinvin.org/2010/07/5-bouquins-pour-l%C3%A9t%C3%A9.html j'emprunte les San Antonio (réédition chez Omnibus, facile à trimbaler).

J' y ajoute "tante Mame"
(la préface de Dantzig est très bonne mais je ne suis pas sûre de la qualité du produit), "La mise à nu des époux Ransome"
d'Alan Bennett (un livre british plein de perfidie est tj bon à prendre), et l'intégrale de Daphné Du Maurier (à nouveau, merci Omnibus).

Un Simenon bien poisseux.

"Une promesse", de Sorj Chalandon 
parce que ma cousine me l'a recommandé et qu'elle se trompe rarement.

Et enfin, de bons vieux Chase qui ne prennent pas de rides, eux (s'pas, Jacques Duruy ?)

Comme dirait Desproges : voilà, voilà voilà...

Baiser de la pine'up
 (euh, non, là c'est une photo de mon chien).

Les agitateurs d'idée ne sont plus ce qu'ils étaient

Encore une humiliation : hier, suis allée à la 
pour remplir mon quota de livres estivaux en compagnie de la meilleure amie de ma fille, une adorable ado qui demandait des conseils de lecture.

Je lui ai proposé un trio comédie/aventure/roman inoubliable, soit "Pourquoi j'ai mangé mon père", "l'Auberge de la Jamaïque" et "La Promesse de l'aube".

Jusque là tout allait bien. Puis j'ai voulu m'occuper de moi, mais je ne connaissais plus le titre du roman qui m'intéressait.

J'ai demandé à la vendeuse : "un roman anglo-saxon qui raconte l'histoire d'un couple qui, au début, se fait cambrioler sa baraque jusqu'au pq. Et de ce cambriolage va découler..." Elle m'a arrêté d'un "z'avez le titre?"
"Ben non sinon je ne vous raconterais pas l'histoire". "Connais pas".

Et toc. Puis je suis allée aux CD. J'ai chanté la chanson jazzy d'une pub que j'aime. Et là, contrairement à l'ignoble pub mensongère, le gars s'est tordu de rire ET NE M'A PAS TROUVE LE CD. 

A l'attention de la très gentille amie de fifille qui, elle, n'a pas ri à ma prestation vocale : "viens, ils n'y connaissent rien."

Baisers d'une pine'up qui attend l'orage.

Gendarme !

Boum boum boum boum. Boum.  Boum. Boum.
  Lever de rideau : dans notre belle société qui s’exhibe, un connaud a filmé son amie en pleine action, puis il matait les ébats avec ses potes. L’un d’eux a piqué le dossier et a inondé le net. La fille est en dépression et le jeune héros a son 4h de célébrité à la tv, en coq outragé qui attaque au pénal. 

Jolies minettes, faites attention à vos choix physico-sensoriels (ceci dit, l’étalon  incriminé ressemble à une petite frappe à la sexualité incertaine, c’est tout de même marqué « enflure » sur son front).

Un candidat de la téléréalité s’est suicidé.  
L'émission, qui devait faire les beaux jours de l’été 2010 est déprogrammée. A la place, vous aurez droit à la série « Bones » (je croyais pourtant que les prods avaient installé des « cellulles psy » : ils sont nuls ces psys).

Doc sordide sur l’héritage de Raymond Devos : il a tout laissé à la mairie du village pour une fondation à sa gloire. 
 Le village ne fait rien ! Bien fait pour lui. Et une vieille « amie » de derrière les fagots monte au créneau pour étaler son « intimité » avec Raymond et sa folie manifeste. Dès qu’elle lorgnait la caméra elle semblait jouir. Littéralement.

C’était les news tv d’hier soir. TOUT LE MONDE VEUT PASSER A LA TV, même en burqa.

TOUT LE MONDE ? Non : il existe au fin fond de la Russie un génie des maths qui, en 2003, a résolu une des 7 énigmes du 20 e siècle, l’énigme de Poincaré. Il a posté la solution par… Internet. A refusé les 6 millions de récompense. A refusé un poste de prof à Stanford. A refusé la médaille Field (le Nobel des maths). Pour résoudre l’énigme il s’est totalement isolé durant 7 ans. Il vit chez sa vieille mère, dans un dénuement qui semble lui convenir, et ne sort pas de chez lui. Autiste ? Sage ? Misanthrope perdu dans l’abstraction mathématique ?  
  Un journaliste en a écrit un livre (c'était trop beau) :

Quatrième de couverture

Comment Grigori Perelman a résolu l'une des plus grandes énigmes mathématiques. Pendant cent ans la conjecture de Poincaré a mobilisé sans succès les plus grands esprits scientifiques. En 1904, Henri Poincaré soulevait la question suivante : « Imaginez une fourmi marchant sur une surface. Comment cet insecte peut-il savoir, sans s'élever au-dessus d'elle, si cette surface est plate ou s'il évolue sur une sphère ou sur toute autre forme ? » En 2003, Grigori Perelman publie sur Internet trois communications qui non seulement règlent son compte à la conjecture de Poincaré mais éclairent d'une lumière nouvelle la géométrie dans les espaces de dimensions supérieures. La communauté scientifique découvre ainsi un savant singulier, solitaire, qui préfère, à l'admiration de ses pairs, rester cloîtré avec sa mère. Et lorsqu'en 2006, Grigori Perelman se voit décerner la plus haute distinction mathématique, la médaille Field, il la refuse et préfère encore le silence de ses recherches. Le récit de George Szpiro retrace cette passionnante épopée qui appartient à la science comme à l'histoire. En analysant la personnalité de Grigori Perelman, il nous offre aussi une description fascinante de la créativité dans le plus abstrait des domaines.

 

Vivons heureux, vivons cachés, certes,  certes…

Les deux extrêmes sont-elles aussi terrifiantes l’une que l’autre ?

A vous de juger, comme dirait Arlette.

Poésie dans le métro

 

Tout est affaire de soldes dans la vie...

Dommages collatéraux

Un samedi soir lambda. Pas si lambda que cela puisque avec Ingalls ON EST ALLES AU RESTAU. Un bon, un coquet, un mixte de bobo et de cuisine élaborée, bonne sans être glaciale ou indigeste. L'endroit est très joli (adresse pour les amis).
On y va parfois l'été musarder en amoureux, quand les finances ingallsiennes respirent un peu. 

Je décide de dire merde au régime et roulent les poulets.

Notre petite table, réservée avec soin, se trouve coincée entre un autre couple qui roucoule et le truc qui va empoisonner les agapes, UNE FAMILLE AVEC ENFANTS EN BAS AGE.

Je déclare solennellement qu'un enfant de moins de 7 ans n'a pas sa place dans un restau, à moins que ce soit un MC Do-Courte Paille-Hippopotamus.

Le cauchemar a démarré à peine le derrière sur le fauteuil. Mon jeune voisin, 3 ans au compteur, jouait négligemment avec l'Iphone (ou Ipad) de son père. Les miens auraient été crucifiés sur la porte pour moins que ça. Je jette un coup d'œil : ils en sont au plat principal, ouf, ils vont se tirer quand on aura fini l'entrée. Que nenni ! Impossible de savourer mes délices trangressifs (foie gras) avec la voix stridente du nain que son père couvait des yeux tandis que madame gérait un aîné au comportement correct, l'air las. Le père a passé la soirée entière à parler avec fiston (les autres membres de la famille étaient réduits aux rôles de figurants). "Oui, Théophile, c'est de l'eau pétillante. Elle vient de Corse. Sais-tu où se trouve la Corse ? " "Le vin a plusieurs appellations ; celui-ci est un bordeaux". Précision : l'enfant, estampillé deuxième section de maternelle, portait une chemise de trader, ces chemises à col blanc que j'abhorre chez les adultes (je vais froisser qq membres de ma propre famille mais ces chemises sont simplement hideuses) alors chez un tout petit ! J’avais l'impression d'être à côté d'un mini Michael Douglas, pas moins.
J'ai vu l'Iphone du père basculer dans la soupe aux rutabagas (veine !) mais Théophile s'est repris et a préféré renverser son assiette sur sa chemise. Il a bon goût. Puis il a fait défiler l'album de famille conservé sur l'Iphone en poussant de grands cris : "c'est quoi ?" "C'est papa qui joue au golf". "C'est qui ?" "Euh, c'est quelqu'un que je connaissais avant maman".

Gloup ! J'ai tout compris, nous avions affaire aux merveilleuses familles recomposées et junior était le dommage collatéral d'une union de fraîche date qui a dû potasser Edwige Antier nuit et jour.

Ingalls tentait de trouver des sujets passionnants que l’insupportable famille parasitait par ses réflexions aussi stupides que fréquentes. A l’arrivée du dos de saumon sauce paloise, je n’avais plus faim. Moi ! PLUS FAIM ! Quand baby trader a essayé d’attirer mon attention en frottant ses bottines lustrées sur mon jean, il a reçu ma prunelle Louis 15/12, un truc glaçant qui l’a découragé pendant 5mn de faire le clown. Tandis que je grignotais le saumon, j’avais remarqué qu’ils avaient fini le dessert. Bon vent ! Et à Jamais ! Catastrophe, le petit a réclamé une glace à la banane et c’est reparti pour un tour. Quand ils ont mis les voiles, Ingalls et moi étions des boules de haine. Le père, un peu penaud, m’a presque fait de la peine en quémandant un assentiment ingallsien qui lui a sorti le visage Lee Marvin
dans « Règlement de comptes » (tb Fritz Lang).

Dernière phrase du dîner : « mon amour, ligature-moi les trompes ! Avec les dents !"

Ingalls : «  tais-toi tu m’excites. »